Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Те, кто не выносит сор из избы, в конце концов в нём тонут.

Бля, да давайте уже тогда и привозное правительство организуем!
Которое будет думать о нас на 50% больше, а получать на 30% меньше.

Чиновники Евросоюза – агенты Кремля! В 2014-м они уже вводили санкции против друзей Путина. С тех пор друзья Путина стали только богаче…

©Евгений Полищук

Директор магазина проводила совещание, когда ее 35-летняя дочь позвонила и закричала :" Мама, я выхожу замуж!!!". Повесив трубку, еле сдерживая волнение, директор продолжила:
- Так, на чем мы остановились?
- Давайте наконец неликвид уже спишем и утилизируем, ведь столько лет пылится и занимает место на складе, ну не найдется на него покупатель!
- Нет, пусть еще полежит... всякое бывает, - директор смотрела в окно, улыбаясь чему-то своему.

Вчера я был похож на снег... шёл и падал одновременно

Современная техника всегда должна быть рассчитана «на дурака», современная демократия – только на это и рассчитана.

- Дорогая, ты чё хандришь?
- Настроения нет.
- Скажи честно, ты взвешивалась, да?

Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.

Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.

Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
- Бесплатная работа.

– Нда, если бы Чехов или Гоголь сейчас попытались поступить в МГУ на
филологический, у них бы ничего не вышло.
- Ну вообще-то да, в литературе многое за полтора века изменилось...
- Да причём здесь литература – денег бы не хватило!

Каждая женщина - это загадка... И не дай бог хоть одну разгадает ваша
жена!

Из приговора полковнику Квачкову:
"Подсудимый невиновен... Его выстрелы не могли причинить потерпевшему
А. Б.  Чубайсу никакого вреда, поскольку пули не были серебряными".

До 16 человек с алкоголем не знаком.
С 16 до 25 человек с алкоголем дружит.
С 25 до 35 человек с алкоголем воюет.
После 35 - у человека с алкоголем пакт о ненападении...

- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
- Такому, как вы, - нет!
- Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!!!

Один парень - другому:
- Да какая разница, глотает она или нет, - главное, чтобы человек был
хороший... А хороший человек, разумеется, глотает...

- Петька! Девок заказал?
- Заказал Василь Иваныч!
- Точно будут?
- Обещали гарантию!
- Какое красивое имя!

Профессор на экзамене долго спрашивает студента и явно видит, что тот
ничего не знает, но непонятным образом все время выкручивается. Наконец
профессор сдается и говорит:
- Все, молодой человек, у меня вопросов больше нет.
Студент про себя бормочет:
- У меня ответов - тоже.
После этого он отдает на подпись зачетку и снимает очки, из которых тихо
раздается: "Аварийное завершение программы Суфлер, аварийное завершение
программы Суфлер...". То же самое раздается и из очков профессора.

О пользе авторских прав.
Ссылаясь на свои особые права, фирма Адам&Ева copulation unlimited Ltd.
запатентовала способ получения нового человеческого организма путем
копуляции особей противоположного пола.
По мнению международных экспертов, это приведет к резкому снижению
рождаемости среди малоимущих слоев населения, что позволит решить
мировую проблему перенаселения.

Скажите, у вас в роду беременные были?

Едет король со свитой по городу, осматривает, все ли в порядке. Вдруг
видит - три мужика стоят у стены и ссут. Останавливает король свиту.
Сам выходит из кареты.
- Как не стыдно!??
- Помилуйте, Ваше Величество, я просто писал "Наш король - великий
король!"
- Ладно, иди с богом.
Подходит ко второму мужику.
- Помилуйте, Ваше Величество, я писал всего-навсего "Наш король -
настоящий мужик!"
Подумав, король отпустил и его. Третий мужик стоит и мнется.
- Что, нечего сказать?!!!
- Да я человек простой, неграмотный. Пускай ваше величество напишет
само, что сочтет нужным.

Жизнь беспощадна к мужчинам... Когда они появляются на свет, их матери
получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки.
Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.

Hа саммите в Hью-Йоpке США и дpугие члены HАТО согласились пpизнать,
что Чечня - это внутpеннее дело России.
В ответ на это Россия согласилась пpизнать, что Иpак - это внутpеннее
дело США.

Ремейк старой поговорки:
"Клинтона клитором вышибают"

Наконец врачи нашли лекарство от апатии.
Единственная проблема - всем похуй его принимать.

Идет ночью по улица паpень, несет коpзинку, накpытую.
К нему тpое:
- Что в коpзинке?
Тот:
- Шуpшавчик..
Они:
- Показывай, а то убьем !
Паpень:
- Hет, нельзя мне его показывать!!!
Коpоче, тpое бpосились на него, но паpень всех pаскидал,
покалечил... Cитуация повтоpяется с шестью хулиганами..
Потом десять человек звеpски убили паpня с коpзинкой..
Откpыли коpзинку, а там... И ВПРАВДУ ШУРШАВЧИК!!!