Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Хозяйке на заметку: руккола лучше всего хранится в мусорном ведре.

Купила новую ночную рубашку. Третью ночь не сплю - не даёт покоя вопрос: для чего в ночнушке карманы?

Ленинский район Грозного переименуют в Ахматовский.
Анна Андреевна этого достойна.

Александр Лукашенко предложил Владимиру Путину подключить автоплатеж.

Киселев прокомментировал хохотавшую над льготами камчатскую телеведущую. "Повода для смеха нет", сказал он. О чем-то подумал, вздохнул и закрыв глаза тихо произнес: "Давайте дождемся выхода новой Конституции, вот тогда..."

Евреи и викинги поспорили о вере, ругались, но сошлись во мнении, что сила в Торе.

После завершения спортивной карьеры, все норвежские лыжники выздоравливают и перестают принимать лекарства от астмы.

Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание решать, кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета. Спорят, каждый за себя борется.
Красная Шапочка говорит:
- Меня сокращать нельзя, я несовершеннолетняя.
Баба Яга говорит:
- Меня сокращать нельзя, у меня пенсия маленькая.
Василиса Прекрасная говорит:
- Меня сокращать нельзя, я беременная.
Иван-дурак говорит:
- Меня сокращать нельзя, я инвалид детства.
Белоснежка говорит:
- Меня сокращать нельзя, у меня семеро мужиков на довольствии.
Кощей Бессмертный говорит:
- Меня сокращать нельзя, я ветеран боевых действий.
Голубой Щенок говорит:
- Только попробуйте меня тронуть, я вас по судам затаскаю за ущемление прав животных нетрадиционной сексуальной ориентации.
И тут все посмотрели на Змей Горыныча и подумали:
- А вот кто в тяжелые времена в три горла жрет, сука…

— Так куда же мне вас отвезти, месье Конан Дойл? — почтительно осведомился усатый таксист.
— О, вы знаете меня? — приятно изумился писатель.
— Впервые вижу, — признался шофёр, — но я воспользовался вашим дедуктивным методом!
Выдержав паузу, он гордо продолжил:
— Во–первых, я прочитал в газетах, что Артур Конан Дойл вот уже две недели находится у нас, во французской Ривьере, на отдыхе.
Во–вторых, поезд, с которого вы сошли, марсельский. Ваш загар можно приобрести, проведя на побережье Средиземного моря, как минимум, дней десять.
Далее, на среднем пальце вашей правой руки имеется несмываемое чернильное пятно, из чего можно заключить, что вы писатель.
По манере держаться вы врач, покрой платья, определённо, лондонский.
Таким образом, сведя все наблюдения воедино, я сказал себе: Вот он, Конан Дойл, — прославленный творец великого сыщика!
— Да вы сами почти Шерлок Холмс! — потрясенно произнёс писатель.
— Так–то оно так, — немного замялся таксист, — Но я заметил еще и ярлык, приклеенный к вашему чемодану. На нем крупно выведены имя и фамилия!

План на день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.

Если мою зарплату сложить с зарплатой олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!

Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...

Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина
мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.

Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не
перепутай, как в прошлый раз.

Такое впечатление, что государство в России строят те же дураки, что и
дороги.

Алхимия, астрология, уфология.....
Новая лженаука - Экономика.

- Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов...
- Это в пересчете на русские сколько?
- Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!

Если ты гребешь деньги лопатой, озаботься, чтобы рядом стоящие имели
возможность делать то же самое, иначе, стоя в праздности, кто-нибудь из
них огреет тебя по башке своею пустой лопатою.

По просьбе православных коммунистов, был издан "Капитал" Маркса на
церковнославянском языке.

– Вовочка, а где работает твой папа?
– В зоопарке!
– Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
– Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: “Это не работа, а
зверинец какой-то!”
– Ну это выражение такое, говорят так...
– А еще он сказал про свою работу: “Директор – баран, его секретарша –
змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел, начальник
отдела сбыта – свинья, а начальник службы безопасности – еще тот
жеребец! Так что точно в зоопарке работает!”

Стиральная машина ЛыЖы всегда разговаривает с вами на одном языке! -
а я-то думаю, кто ж там по ночам у соседей матерится..

Уважаемые пассажиры!!! Наш поезд улетает с восьмого причала.

Идет мама с маленьким сыном по улице. Навстречу им идет мужик - без руки,
без ноги, горбатый и с одним глазом. Мальчик спрашивает:
- Mама, а что это за покемон?
Zorro

Лена Головач вышла замуж за Николая Трубача.
Теперь она Труба Члена.

Театр одного актера. Весь билет продан.

Женщина пpосит в магазине высокий шкаф. Ее спpашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Hет, сосед.

Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Что со мной - каждый раз, когда раздеваюсь, у меня соски встают.
Врач:
- Раздевайтесь.. так... тут не болит? а тут? ...
хм.. не знаю, что это с вами такое, но это заразно!

Отец:
- Hу и гроза же была этой ночью! Ты слышал, Сэм?
Сын:
- Да, громыхало будь здоров!
Мать:
- Почему же вы меня не разбудили? Вы же знаете,
что я не могу спать во время грозы...

Едут в одном купе аристократ с дочкой и хохол с сыном.
Сын хохла встает и говорит:
- Батянь, ну я пойду, поссу?
- Иди, сынко.
Сынок ушел. Аристократ подходит к хохлу и говорит:
- Можно Вас на секундочку?
Ну вышли они в тамбур. Аристократ говорит:
- Как же Вы так можете? Девочка моя, чистое девственное создание,
она слова грубого не слышала, а Ваш сын такие вещи говорит.
- Хорошо, я приму меры.
Возвращается сын хохла. Хохол ему по морде - Бац! Он ему:
- Батянь, за что?!
- Як жеш ты мог? Девка то поду не#$ная, а ты - ``пойду, поссу``..