Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты знаешь, Марина, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу с моей сиськи, придурок…

Прежде чем завести человека, не мешает выяснить, есть ли у него тормоза.

Я не понимаю почему все ноют. Вот лично у меня всё хорошо и у моих друзей тоже. Я пенсионер, но не сижу дома, а продолжаю работать и зарабатывать. Дочери уже взрослые, занимаются бизнесом и очень успешно. Просто надо лучше работать, а не ныть. Начни с себя!
Владимир П, 69, Москва

Осуждение глухонемого за выкрики на акции протеста - ещё не дно.
Дно, это когда организаторов несанкционированных митингов начнут судить за невыход на протесты. А полиция уже вышла и приготовилась и теперь зря мёрзнет!

Для городского жителя «сосед сверху, сосед снизу» - типичная ситуация.
Для деревенского — уже небольшая оргия.

"Матвиенко: сенаторов с сомнительным прошлым больше нет"
Остались только с сомнительным будущим...

Не спрашивай, что страна может сделать для тебя.
Лучше спроси, что ты можешь сделать для себя.

Может быть я старею, но в мои времена, если вы фотографировали себя, чтобы показать вашим друзьям, вас называли педиком.

— Так куда же мне вас отвезти, месье Конан Дойл? — почтительно осведомился усатый таксист.
— О, вы знаете меня? — приятно изумился писатель.
— Впервые вижу, — признался шофёр, — но я воспользовался вашим дедуктивным методом!
Выдержав паузу, он гордо продолжил:
— Во–первых, я прочитал в газетах, что Артур Конан Дойл вот уже две недели находится у нас, во французской Ривьере, на отдыхе.
Во–вторых, поезд, с которого вы сошли, марсельский. Ваш загар можно приобрести, проведя на побережье Средиземного моря, как минимум, дней десять.
Далее, на среднем пальце вашей правой руки имеется несмываемое чернильное пятно, из чего можно заключить, что вы писатель.
По манере держаться вы врач, покрой платья, определённо, лондонский.
Таким образом, сведя все наблюдения воедино, я сказал себе: Вот он, Конан Дойл, — прославленный творец великого сыщика!
— Да вы сами почти Шерлок Холмс! — потрясенно произнёс писатель.
— Так–то оно так, — немного замялся таксист, — Но я заметил еще и ярлык, приклеенный к вашему чемодану. На нем крупно выведены имя и фамилия!

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.

Только на дорогах России можно услышать: "О! Кусок хорошего асфальта!".

- Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.

В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Но так и не понял как его раскладывать!

Картошка в эту зиму дороже заморских фруктов.
Новые русские щи - теперь с апельсинами.

Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть.

Интересные дела происжодят на русско-украинской границе! Целое стадо
верблюдов так и не смогли доказать таможенникам, что они верблюды.
VGURANDO

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто
виноват?", а "Где ты был, скотина?"

Подарки дарить люблю, покупать - ненавижу.
(c) izhstyle.livejournal.com

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы
алкоголика Сивушова.
Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение
милиции.

Плотник-шизофреник вставил дверь в Триумфальную арку в Париже.
КВН БГЭУ

В ответ на попытку России оставить Беларусь без газа, Беларусь оставила
Россию без тенниса.

Оригинальное решение иракской проблемы нашли русские.
Пока американцы, немцы и французы спорили, вводить или не вводить
войска, русские с3.14здили всю нефть и воевать стало незачем.
(С) Роби

- Почему конец света никак не наступит?
- Да просто в небесной канцелярии не могут решить - снять Землю
с орбиты или запустить на нее новый международный экипаж.

- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...

- Почему тебя комиссовали?
- Болезнь.
- Какая?
- Hе знаю, но всю роту от меня тошнило.

Как известно, в Эстонии уже нет очередей... кроме как на распродажах.
На одной такой распродаже один эстонец стоит час в очереди... Только
подошел его черед делать покупку, как на улице кто-то как закричит:
"УУррмааасссссс!" Мужик хватает портмоне, выбегает на улицу, вертит
головой - никого нет. Он возвращается в магазин, становится в конец
очереди, стоит еще два часа... Только подходит к прилавку, как кто-то
на улице опять: "УРМАААААААААССССС!!!" Мужик выбегает - опять никого нет.
Он опять возвращается в магазин, становится в очередь, стоит два часа...
и только подходит к прилавку, как опять на улице крик: "Урма-а-а-а-а-сссс..."
Он выбегает - и опять никого нет.... и этот бедалага в отчаяньи орет:
- Я нэ Урмас...я ТООООМАС...

Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых
русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются
растопыренные пальцы и сирена орет:
- Я не понял, че за дела, в натуре...
--

-Фред!-Приказывает властная дама своему
мужу.-Пойди и отнеси это письмо на почту.
--Но ты же видишь,дорогая, что дождь льет как
из ведра. В такое время даже нашу собаку не
выведешь на улицу.
--А вот собаке там делать нечего!