Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда он сидел на берегу реки и ждал, пока мимо проплывёт труп врага, тот незаметно подкрался со спины...

- Вы знаете, у меня к вам смешанные чувства.
- Могу посоветовать сепаратор.

Водка горькая. Огурцы солёные. Сало жирное.
А морда ТАКАЯ ДОВОЛЬНАЯ!

Никогда не ходил и не хожу к психологу - просто не представляю, чем я могу ему помочь.

Гости - это такие люди, которые приходят на чай, а в итоге выпивают всю водку.

Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

Мысль вечером первого января - не успел оглянуться, а один день нового года уже прошёл.
Мысль вечером седьмого января - вообще ничего не успел заметить, а неделя уже прошла.

Кристина не любила длинные нудные тексты, поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм.

Дела шли хорошо, но неизвестно куда.
Чарльз Буковски

Дети — это радость. Не заведёшь детей — некому будет в старости компьютер от вирусов почистить.

Новогоднее поздравление. На экране появляется Кабаева:
- Извините, Вова сейчас на кухне!

Жители города Среднеивановска несколько переборщили с новогодним фейерверком. Последняя их ракета была сбита системой ПВО США над Вашингтоном.

У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь только в двух случаях:
когда он есть дома и когда его нет дома.

- У меня жена на интересную диету села, не ест после шести часов!
- И как она, выдерживает?
- Обычно часов до семи.
© konde13

Понять мужчину можно, но лучше похвалить.
Понять женщину можно, но лучше не понять.

- Алло, это справочная 09?
- Не совсем. Это Новый год 09, точнее - его платная справочная по
вопросам кризиса.
- Блин, тогда хоть скажите, что мне делать с моими банковскими вкладами?
- Минуточку... Отвечаем - ничего не надо делать. Все ваши вклады уже
переведены в счет оплаты ответа на ваш вопрос.

Государственный карман особенно интересен своими дырами.

- Я всегда ношу твою фотографию с собой в бумажнике.
- Поближе к сердцу?
- Вообще-то бумажник живет в переднем кармане джинсов...
©

- Предлагаю вкладывать деньги в благоустройство Москвы. Вот коммунисты,
молодцы, решили вернуть памятник Дзержинскому на его прежнее место.
- Да, а то он как-то вычурно смотрелся на даче у Зюганова.

- Что у вас с планом на будущее?
- А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.

- Иногда так хочется устроить День сладкой неги... Баня, массаж,
маникюр, парикмахер, минет, или еще там чего....
- Да, да. Так и получается. Сначала запарят на работе, потом от того,
что запаренный, начинаешь грызть ногти и рвать волосы, потом вызовет
начальник на ковер и заставит отсасывать....
(с) ОЮЛ&ЕГЛ

Почему глухонемой дрочит левой рукой?
Потому что ему правой стонать надо

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьезно?
- Серьезно.
- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!

Манька съездила в Англию. Приезжает и говорит Ваньке:
- Все, отныне будешь звать меня, как в Лондоне - Мэри.
- Ну Мэри так Мэри, - согласился Иван.
Только проходит несколько дней, приходит Иван домой злющий-презлющий.
- Все, - говорит, - буду звать тебя как прежде.
Манька в недоумении - что случилось?
- Так раньше как бывало: иду я на работу, люди говорят: вон Ванька
Манькин идет. А сейчас иду на работу, а мне за спиной: вон Ванька
Мерин на работу скачет.

Ельцина спросили, зачем он после своей отставки поехал в Израиль.
- Ну, понимаешь, по КЗОТУ две недели отработать заставили.

Во вpемя спектакля балеpина, не pасчитав, pазбежалась так, что сиганула
в оpкестpовую яму, пpямо на головы скpипачей. Пожилой контpабасист,
пpеpвав игpу, попpавил недовольно очки и пpовоpчал:
- Вы с ума сошли! Hе мешайте pаботать!

- Вы во что здесь играете?
- В дочки-матери. На деньги.

Мужики после нескольких славных партеек в преф отправились
на охоту. По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого.
На суде судья спрашивает подсудимого:
- Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он
не дикий кабан?
- Я думал, что он, как всегда, блефует...

В парикмахерской в углу сидит собачонка и пристально смотрит на
клиента. Клиент спрашивает у парикмахера: `` А что она так пристально
смотрит ?`` Ему отвечают: ``Видите ли, частенько на пол падают ушки, а
это ее любимое блюдо``