Собрался симфонический оркестр на гастроли
за бугор. Дирижер собрал всех музыкантов
перед отъездом и говорит:
- Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть.
Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть,
покупаем кофе. Затем самолетом в Японию,
там продаем кофе и затариваемся
аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву,
продаем аппаратуру, имеем кучу бабок.
Вопросы есть?
Тут встает барабанщик:
-Инструменты брать будем?
08 января 1996
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
Умер старый преферансист.Он скончался от инфаркта,
получив четыре взяткм на мизере. За гробом идут
его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат,
как приличествует на похоронах.После долгого
молчания один говорит другому:
-А знаете , Петр Иванович, если бы вы тогда
в бубну прорезали то он бы все восемь взял.
- Да ладно Вам Сергей Сергеевич, и так неплохо получилось ...
получив четыре взяткм на мизере. За гробом идут
его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат,
как приличествует на похоронах.После долгого
молчания один говорит другому:
-А знаете , Петр Иванович, если бы вы тогда
в бубну прорезали то он бы все восемь взял.
- Да ладно Вам Сергей Сергеевич, и так неплохо получилось ...
Проводят конкурс на настоящего мужчину. Требуется выпить 5л водки,
пожать лапу львице и изнасиловать индианку. Француз выпил 3 литра, сошел с
дистанции. Немец выпил 4л, заснул. Русский выпил все, пошел в клетку, оттуда -
вопли, рев, выходит через 10 минут...
- Ну, где тут индианка, которой нужно пожать лапу?
пожать лапу львице и изнасиловать индианку. Француз выпил 3 литра, сошел с
дистанции. Немец выпил 4л, заснул. Русский выпил все, пошел в клетку, оттуда -
вопли, рев, выходит через 10 минут...
- Ну, где тут индианка, которой нужно пожать лапу?
- Что такое мини-юбка?
- Это такая маленькая юбка.
- А мини-компьютер?
- Это такой маленький кaрманный компьютер
- Тогда почему самый большой бардак называется МИНИСТЕРСТВО.
- Это такая маленькая юбка.
- А мини-компьютер?
- Это такой маленький кaрманный компьютер
- Тогда почему самый большой бардак называется МИНИСТЕРСТВО.
Ежик пpолазит между задними ногами у лося и случайно поднимает глаза
ОооГоооо и лезит дальше
Пpолазит между пеpедними ногами и опять поднимает глаза
Hе может быть?
Развоpачивается обходит лося и вся пpоцедуpа начинается сначала .
Так повтоpяется pаза тpи .
Лосю это надоедает и он спpашивает у ежика:
``Слыш , колючий , ты уже достал . Или вали отседова или объясни в чем дело``.
Ежик попыхтев отвечает:
``Понимаешь иду сзади.
Смотpю
Hуууу М-У-Ж-Ч-И-H-А .
Пpохожу впеpед
Hу чтоб с такими pогами
Hе может быть
ОооГоооо и лезит дальше
Пpолазит между пеpедними ногами и опять поднимает глаза
Hе может быть?
Развоpачивается обходит лося и вся пpоцедуpа начинается сначала .
Так повтоpяется pаза тpи .
Лосю это надоедает и он спpашивает у ежика:
``Слыш , колючий , ты уже достал . Или вали отседова или объясни в чем дело``.
Ежик попыхтев отвечает:
``Понимаешь иду сзади.
Смотpю
Hуууу М-У-Ж-Ч-И-H-А .
Пpохожу впеpед
Hу чтоб с такими pогами
Hе может быть
Студент-грузин пишит письмо домой:
- Мама я один езжу на занятия на автомобиле, все
остальные ездят на автобусе.
Через три дня приходит ответ:
- Сынок зачем выделяться купи автобус и езди, как все.
- Мама я один езжу на занятия на автомобиле, все
остальные ездят на автобусе.
Через три дня приходит ответ:
- Сынок зачем выделяться купи автобус и езди, как все.
Милиционер сидит и курит. Прибегает взволнованный гражданин.
- Помогите! Сосед пьяный бушует!
- Ну и что?
- Он жену бьет...
- Ну и что?
- Он всех грозится убить!
- Ну и что?
- Он всех милиционеров козлами обозвал!
- Что-что?!
- Помогите! Сосед пьяный бушует!
- Ну и что?
- Он жену бьет...
- Ну и что?
- Он всех грозится убить!
- Ну и что?
- Он всех милиционеров козлами обозвал!
- Что-что?!
В парикмахерской в углу сидит собачонка и пристально смотрит на
клиента. Клиент спрашивает у парикмахера: `` А что она так пристально
смотрит ?`` Ему отвечают: ``Видите ли, частенько на пол падают ушки, а
это ее любимое блюдо``
клиента. Клиент спрашивает у парикмахера: `` А что она так пристально
смотрит ?`` Ему отвечают: ``Видите ли, частенько на пол падают ушки, а
это ее любимое блюдо``
На таможне:
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан!
- Но у меня нет чемодана!
- Это не важно. Порядок один для всех.
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан!
- Но у меня нет чемодана!
- Это не важно. Порядок один для всех.
Мне вот одна знакомая тоже недавно вопрос задала -
чем отличается хирург от парикмахера?
И ответила - у них х#р c разных сторон...
чем отличается хирург от парикмахера?
И ответила - у них х#р c разных сторон...
Вовочка подходит к сестре: ``Дай трояк, по телкам пойду!`` Та в ответ:
``А я тебе что, бычок, что ли?`` Ну, туда-сюда... Отдыхают. Сестричка и
говорит: ``Да у тебя больше, чем у отца, и подольше получается.`` Вовочка:
``Ой, мне мать уже сколько раз говорила!``
``А я тебе что, бычок, что ли?`` Ну, туда-сюда... Отдыхают. Сестричка и
говорит: ``Да у тебя больше, чем у отца, и подольше получается.`` Вовочка:
``Ой, мне мать уже сколько раз говорила!``
Самый смешной анекдот за 03.11:
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка..
- Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.
- Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.