Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Хотите чтобы у вас все было в шоколаде?
Это просто.
Даём трём годовалым детям по плитке шоколада, и оставляем их без присмотра на 10 минут.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, тот же Казахстан.

Не могли бы вы принести мне прибыль?

3 января, утро. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Простите, Вы в Бога верите?
- Да.
- Ради Бога, налейте грамм 50.

Вице-премьер Голикова: «Коррупция в России - это чистейший миф. Да и так называемые откаты – тоже сказки…» Блин, сказать по правде, я думал, что инвалидами по зрению у нас укомплектованы только следственные органы и прокуратура…

- Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
- Пишут книги по психологии общения.

В новогоднюю ночь на Первом канале был показан концерт Аллы из клана Мак Лаудов.

Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлей на шее. Дед Мороз:
- С наступающим! А что случилось?
Мужик:
- Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай... Ты это, выпивай, кушай...
Ну Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую... Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так:
- Ну, внучек, уж коль на табурет стал - так хоть стишок расскажи...

Снимать баб, когда у тебя полный кошелек денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме.

"75% не такой уж большой налог", - заявил Жерар Депардье после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне.

Эксперты расходятся во мнении: хватит ли подмосковному прокурору
наворованных денег, чтобы получить в Польше статус политического
беженца...

По решению Госдумы, первый рабочий день в году теперь будет отмечаться
как День Возрождения России.

Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?

Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются
износила… ла… ла… ладно не приезжайте.

- Что дает новогодняя елка людям?
- Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее
выкинул!
(C) Роби

Тренер сборной России Гус Хиддинк своим нападающим перед матчем с
голландцами:
- Вы должны быть все время как можно ближе к Ван-дер-Ваарту.
- К Ван-дер-Ваарту? Да он ведь толкает и топчет все, что движется...
Хиддинк:
- Ну тогда он для вас никакой опасности не представляет.

- Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?

- Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
- Неужели ты в ней становишся невидимой?
- Конечно нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не
замечает!

После телеобщения с народом президенту удалось пристроить
458 213 бездомных щенков.

- И почем такой здоровый пучок укропа? - спросила жена, увидев меня
с елкой.

Из дневника:

1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!!
через 15 минут я открыл второе веко...

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.

Вовочка окончательно достал МарьИванну похабщиной, прогулами
и развратом, и она послала его к директору школы. Заходит он
к директору, естественно, с бутылкой коньяка... ну, налили,
выпили. Директор говорит:
- Это все хорошо, но с МарьИванной-то как быть, а, Вовочка?
- Да как быть, как быть... да таких как она - ваще в сортире мочить!

Нищий просит: "Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре
и мне не хотелось ее поднять!".
Бог подумал и наградил его радикулитом.

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего.
Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь?
Тот посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.

Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали,
если бы они вдруг проснулись в 80-м году...
Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешевой водки.
А программер бы повесился...
Почему?
А что, опять за ЕС садиться?