Поиск по автору:

Прочитал давнюю историю о серьезной помощи на дороге и
счастливый финал: нашлась в бардачке бутылка! - от приличного
денежного вознаграждения спасители отказались.
Вспомнилась похожая, примерно 30-летней давности.
Поздняя осень, на дорогах и тротуарах снеговая каша.
Делаю шаг с тротуара на дорогу и вижу под ногами какой-то
пакет, примерно 25х35. Перехожу улицу и начинаю рассматривать:
грубая упаковочная бумага и корявая надпись "моё дарю".
Первая мысль - выбросить - какой-то розыгрыш. И разворачивать
под мокрым снегом неохота, решил дойти до работы.
Пришёл, развернул и прибалдел: домовая книга, свидетельство
о смерти, свидетельство о браке, 5(!) паспортов
и ещё какие-то бумажки-справки, завещание.
По пропискам вычислили разиню из одного из районов с частной
застройкой. Нашлась сотрудница проживающая неподалёку - сообщила.
Оказалось ходил мужик в нотариальную контору,оформлял дарение дома и
после тягомотины на радостях выпил.
На следующий день заявляется мужичонка; убеждаюсь, что он и
отдаю.
Он пытается "осчастливить" меня... пятирублёвкой.
Отказываюсь и при этом думаю: принёс бы бутылку - взял.

Почему "истинный" интеллигент готов поджечь дом ради лучей славы?
Логика железная: к обихаживанию дома он непричастен.

Прочитал сегодня историю о "поддатых" и шавке и вспомнил свою.
В начале 60-х жили мы на квартире в частном секторе, т.к. общаг для
всех не хватало, то как правило,первокурсников сия участь не миновала.
Было нас трое. Хозяйская овчарка к двум была снисходительна, а я был
у ней не в чести - проход мимо только "по стеночке".
И вот как-то прихожу "очень хороший" и смотрю моя "подруга" ныряет в
будку с поджатым хвостом. Я её оттуда нагло извлекаю и , не помня зла,
отвязываю ночь погулять.
Видимо уже утром хозяйка её опять посадила на цепь.
Утром я вспоминаю, что теперь мы друзяки, смело шествую мимо будки.
Спасла реакция..., причём рвения у "подруги" ещё прибавилось.

Потом мне многие подтверждали, что собаки, как и люди к поддатым
относятся совершенно по разному,хотя чаще враждебно.

Если контент перегружен матом - рулит сайтом мУдератор.

Чёрный "путеводитель":
- Как попасть в тубдиспансер?
- Проще всего через СИЗО или зону.
===
- Как попасть в травмпункт?
- Спросите у патруля: за что задержали?

Ничто более не омрачает семейные отношения, чем атмосфера
соревновательности.

Встретились одноклассники:
- Когда вижу наших, то вспоминаем какой же ты был тупой !
- Та я и щас не Энштей...
И поправил депутатский значок.

Тост Аксакала столетнему Юбиляру:

Раз уж, Достопочтенный, тебе меня, волей Всевышнего, никогда не догнать,
то пусть Он позволит тебе меня перегнать.

"Эстеты"

Вспомнилось, что давненько в "Книге отзывов" в одном из
музеев я прочитал:
- Наши тонкие души эстетов были потрясены до глубин... и т.д и т.п.
Мне представляется, что о себе так говорить не нужно бы
даже эстетам.
А в феврале в истории "Блиц-шахматы в обеденный перерыв"
я уже об эстетах ёрничал.
Решил посмотреть оценку: мягко говоря прохладная.
Понял, что голубые своё фэ отгрузили мне, т.к. и Гашек и
повар-окультист Юрайда вне досягаемости.
Насторожило: неужели мы так быстро уступаем этой пошести?

А недавно ещё и Обама впрягся...

- Как попасть в вытрезвитель?
- Теперь уже только посмотрев "Осенний марафон".

Все болельщики знают о заработках Игоря Денисова,
а в какую сумму обошёлся незамеченный судьёй-"привратником"
угловой у ворот "Малаги" на последних минутах мы не узнаем
никогда.
И поделился ли он с главным?

Дубль 2: И всё же, почему цензура - обскурантизм, а модерация - это
благо?

Пристроили мужика к делу.
А у дела-то спросить и забыли...

Прочитал "Авария старых друзей" и все комменты к ней.
И мне кажется, что у автора был и скрытый план: показать,
что "креативный класс" - это источник повышенной опасности
и ради выпендрежа и своей сиюминутной выгоды некоторые
хитрожопые способны и на более серьёзные "подвиги".
И с подачи автора "истории" добавляю в свой анекдот об
отрядах креативного класса 4-й:

1. офисный планктон
2. тусовочный криль
3. болотные
4. ХИТРОЖОПЫЕ

Прочитал сегодня "Динозабры" и успокаиваю слабонервных:
Не вымрем - человеку страшен лептоспироз, а "лепРоспироз",
видимо, угроза динозаБрам...

Телеграммы.

Прочитал историю "черниговпятнадцатирублируйте" и
вспомнил рассказанную товарищем шабашником:
Были они в глубинке на Дальнем Востоке.
Бугру пришлось поехать в райцентр для решения
каких-то вопросов. Он думал справиться за день-два,
а затянулось на неделю.
Получаем телеграмму без подписи: "вашу мать выселяют
из гостиницы срочно тридцать".
Сначала думали что какая-то ошибка: чью мать и мы
причём?
А потом всё же догнали и долго ржали.

А в году 70-м я отправляю телеграмму тестю - старому
кавалеристу с поздравлением с "Днём Красной Армии".
Категорический отказ,- только с "Днём Советской Армии".
Пришлось соглашаться.

Поговорка моего деда: Попал в карканы - каркай как аны.

- Тебя вчера видели в секс-шопе. Тебе-то накой?
- Да по работе, блин: пиццу разношу!

"Молчание - золото".

Было это почти пол-века назад.
Наша бригада (чел. 6-7-мь) работала на отладке ЭВМ ("монстр" из двух десятков шкафов).
Один из сотрудников начал сокрушаться:
- Какой же я дурень не смог устранить такой простой
"хомут" (неисправность).
Пропускаем мимо ушей, а ему видимо хочется сочувствия и
опровержений.
Опять:
- Какой же я дурень...
Не выдерживаю и "успокаиваю":
- Так мы же особо и не возражаем.
Обиделся надолго.

Думаю, что о поговорке надо бы помнить обоим...

Демагогия - успешный невод для отлова неокрепших душ.
Уловы кратно возрастают в мутной воде, особенно "болотной".

Девиз ловеласа: Всегда готов к "труду" и "сделать ноги".

- Дежурный, а где Вовочка?
- МарьВанна, он сегодня шабашит в анекдотах.

Многие идеи исходят от людей с "ненормативным" мышлением,
а воплощают их в жизнь люди, употребляющие непарламентскую
лексику.

Встречаются два приятеля:
- Мы все только руками разводим: как ты так быстро поднялся?
- "Разводили" бы головой - тоже поднялись...

- Лёва, скеда у тибя такой скаженый клёв?
- Не пожалел бабок на кошерные черви.

После войны мне часто приходилось бывать с мамой на базаре (дома оставить не с кем) и я усвоил непременное правило: надо торговаться.
И вот как-то пацан-сосед, которому лет 7-8 предлагает купить какую-то фигню - то ли марку, то ли фантик или ещё что-то - уже не помню.
Я спрашиваю: за сколько?
- Рубль.
- А за два продашь?
Он торг не поддержал, сразу согласился, а зря: у меня было три...

Братаны фильтруют базар, а политтехнологи Сеть.

- Вовочка, почему ты вчера в школе не был?
- Чукча и Еврей забили стрелку: считали про кого
больше анекдотов. Я третейским был.
- И кто выиграл?
- Я! И ещё с отрывом!

Из разговора игумена с новичком:
- Кои стези привели тебя в нашу обитель, брат?
- Будь проще: зови братан.

-Как попасть в психушку?
-Ускорьте отъезд "крыши".
-А в Большой Дурдом?
-Мы в Киеве стартовали с Майдана,
но и начало на Болотной обнадёживает...

Встречаются два капитана:
- Говорят ты сумел унести ноги из Бермудского треугольника?
- Да. И они принесли меня в любовный - жена подсуетилась...

Цензура - обскурантизм! А вот модерация - это священно...

Об услугах IT-ишников:
Если не милли-Сноуден, то и микро-Джобс...
Остеригайся! - не влипнуть чтоб-с!!!

Мэтр и ученик:
- А какой основной закон астрологии?
- Относительное количество лохов не зависит от эпохи
и есть constante.
Первое следствие: без бабок не останемся!

Прочитал вчера о румынских таможенниках и вспомнилось.

У отца была редкая по качеству и оформлению опасная
бритва - явно чуждая пролетарию.
Я как-то и спросил: откуда? Вот пересказ.
Наш городок, как и многие южные был оккупирован не только
немцами, но и румынами, которые были у арийцев на подхвате.
Отец застукал одного из "доблестных" на выходе со двора с
его брюками за пазухой. Шкандаль.
Румын струхнул и, чтобы отмазаться отдал ещё и свою бритву.
Щедрость отнюдь не из-за угрызений, а во спасение: такие
инциденты часто кончались для "мамалыжников" (вечно голодных -
у наци не разгуляешься) печально - немцы полюбляли поизмываться
над союзничками.

Т.е. склонность к мелкому воровству имеет очень давние корни и
искренне жаль этих "европейцев" - тяжко народам удел которых:
чего изволите?

...А очередь желающих в Еуропу пока не иссякла.

Из разговора в электричке:
- Что вечером собираешься делать?
- Сначала водку пьянствовать, а потом в клубе девок танцевать.

- Что такое IQ ?
- В переводе с английского: "1" с точкой и "0" с хвостиком.

Чукча-писатель(римейк)
- Однако, что читал об Абрамовиче с Сети?
- Обижаешь, однако! НАПИСАЛ о нём мэйл Асанжу.

- Цилечка, как тебе мой новый паричок?
- Ой, Розочка, твоим морщинам таки как родной...

Феномен "Femen".

В современном мире есть загадки похлеще тех, о которых говорено:
"...что неподвласно нашим мудрецам".
Чем объяснить, что весь мир не может справиться с сомалийскими
пиратами?
Или кто стоит за антиглобалистами?
И почему дамам, "вооружённым" только топлесс, всё сходит с рук?
Например, почему даже после акции в Ватикане, всё тихо замяли?
Кто то же их финансирует и "отмазывает".
Или ещё: почему анекдот об этих "амазонках" не пропускает ни
один модератор:
- Идёшь на следующую акцию?
- Да, только буду "косить" под африканку - намажусь ваксой:
и прикольно и ментам стрёмно, вдруг дипломатический скандал...
Не удивлюсь, если и в "историях" эта тема табу.

Прочитал в "читательской десятке" от 10.05.12 анекдот:
- Как истолковать с арабского на русский Гамаль Абдель Насер?
- Легко: Навальный.

И вспомнил, как в 56 или 57-м отец читал "Известия", а я, увидев
договор между СССР и Египтом, начал смеяться. Он в недоумении: чему?
Я ему:
- Посмотри кто подписал.
- Гамаль Абдель Насер...И что?
- И нагамалит, и обделает, и ...
Тут и он заулыбался:
- И внимания не обратил, а действительно всё с "изюминкой"!

И таки впоследствии было: средства вложили немерянные, а "взаимность"
оставляла желать.

Видимо есть резон и в ономастике.

Креативный класс состоит из трёх отрядов:
а) офисный планктон
в) тусовочный криль
с) болотные

Синяк

Сидим с братом жены на лодке, ловим бычков на закидушки: он на носу, я на корме.
У каждого по две снасти - по одной на борт.
Ловля не хитрая: закинул одну, а на второй уже клёв - тяни.
Бычок берёт хорошо, штиль, солнце жарит, кругом ни одной лодки, из одежды только шорты - кайф.
И вдруг увесистый удар в глаз! Искры...
Первая мысль: за что!??
Поворачиваюсь: шурин на месте.
Оказывается при забросе крючок зацепил шорты и груз, повинуясь законам динамики, всю энергию передал моему глазу - длина поводка обеспечила "точность"...

А дальше - наверное это подтвердят все, кто получал нелепые травмы - никто не верил, что фонарь не "боевой" - мол не заливай...

Регламентные работы.

Сейчас уже мало кто помнит, что в 1960-м (по договору
с США) было сокращение СА и ВМФ на 1,2 млн. человек.
И почти никто не знает, что после расформирования многих
частей солдаты и матросы первого года службы поехали не домой,
а по подразделениям стройбата - строить пусковые шахты.
Начинали с нуля, т.е. первое время жили в палатках среди
леса, а для обеспечения электричеством использовали мобильные
электростанции ЖЭСки.
Наш кореш по Севастополю вызвался таковую обслуживать - сачканул
от общестроительных работ.
Примерно через месяц он ставит начальство перед фактом:
по формуляру подошёл срок регламентной профилактики.
Получает добро.
А дальше по теперь уже классику: "Хотели как лучше..."
Эпопея затянулась дней на 10-ть - присылали спеца из вышестоящих
инстанций.
Наши "бойцы" зла на Сашку не держали, т.к., пользуясь теменью
в расположении, стали ещё активнее осваивать окрестности -
шастать по деревням и сёлам. И даже в одну из ночей разобрали
по бревнышкам ранее отстроенную временную "губу".

С тех пор у меня очень двойственное отношение к профилактическим
работам...

Грею скамейку на бульваре. У соседки звонит мобильный:
... Слышу Изя.
... Таки попали с Левой на рыбалку.
... Ага, ехать на Привоз за бичками.
... Поняла: и на него тоже.
... Да, будь спок, не забуду: переберу обязательно...
Выключает телефон и мне:
- Ему "рыбалка", а мне апосля - нюхай дряные духи, а то ещё и помаду
выводи...

Прочитал историю о кафе "Пацаны" и вот ещё лыко
в строку:

Уже лет 15-ть в киевском Гидропарке процветает
ресторан "Гидро Zона".
Городские власти меняются, но никто так и не посягнул
на "святое": или не догоняют? или родное?

Из разговора игроков:
- Какая команда самая классная?
- Нашего тренера: бегом в кассу за премиальными!

Заявляется поддатый муж домой. Жена:
- Ты же обещал завязать. И опять надрался!
Теперь какая причина?

- Еду в трамвае, и мне сосед рассказал анекдот,
который я месяца два как запустил. Вышли, я ему
проставил 0.7 - он и мне налил...
А кто ж от "шары" отказывается !?

Утешение.

Как-то наловили с приятелем ведро отменного серого (мартовика) бычка -
именно так: не ведро бычков, а ведро бычка - местный говор.
Вернулись домой, отец и товарищ куховарят, а я пошёл за водочкой - денег
только на одну. Возвращаюсь и, как у нас говорят, перецепляюсь - угостил
родимую земельку.
Захожу унылый, Витака сразу скисает, а отец (убеждённый трезвенник)
"утешил":
- Вот и ладненько - здоровее будете...

- Печально, но всё чаще "мышка" вытесняет мышление...
- Пусть лучше "мышка", чем "белочка"!