Остальные новые истории

Сегодня в электричке напртив меня сидел дед-тролль)))
по проходу шла цыганка с детёнышем и просила подаяние. когда она поровнялась с нами,
дед засунул руку в карман и начал там активно ковыряться)
ковырялся минуту точно... цыганка терпеливо стояла рядом, ждала.
в итоге дед достал из кармана часы, посмотрел время и спрятал их обратно.
на лице цыганки отобразилась масса противоречивых чувств, за малым деда взглядом не испепелила.

Сегодня 12 апреля отмечается Международный день полета человека в космос. Юрий Гагарин... Что бы там ни было, а он навсегда останется первым человеком, который увидел нашу планету из космоса. Он навсегда останется героем. Есть очень много воспоминаний о нём как о человеке теx кто близко знал его. Мне очень нравится одно, рассказанное Эдитой Пьехой на одном из голубых огоньков. Надо сказать, что элита была в то время другой и отжигали они по-другому. Вот когда были крутые времена, крутые ребята. Не то что сейчас - кто больше украл, тот круче. Дешёвки - из грязи в князи. Пьеха рассказала как после одной вечеринки Гагарин взял её на руки и донёс до машины. Ей не поверили, мол, он роста малого, а ты дылда. А она в ответ: "Так он же космонавт, он сильный, у них там в космосе такие нагрузки." Вот это действительно круто. Юрий Гагарин, RIP.

не мое, сперто со знакомого блока

Первую неделю работаю в новой конторе, прохожу испытательный срок. Вчера со всеми не успел пообедать, надо было срочно клиенту "работу доработать", пошел чуть позже, и решил обновить список "питательных" заведений в округе. Нашел кафе, своеобразная обстановка, и очень мало посетителей несмотря на час пик и проходное место. Взял пару салатов, сок. На втором салате у меня появилось подозрение что "как то он странно пахнет". Доедать не стал. Через час я осознал что мне плохо. Очевидно поднимается температура, в животе шторм, подташнивает. Отравление в полный рост. Само главное что осознаю что до дома я в таком состоянии не доберусь. Мое состояние видимо настолько фигово, что коллеги вежливо интересуются что случилось. Объясняю что скорее всего отравился на обеде. С ходу спрашивают "В кафе "Таком то"?". Даю утвердительный ответ. И тут на мое удивление меня быстро под белы рученьки ведут в туалет, заставляют расстаться с содержимым желудка, прополаскивают марганцовкой, пичкают углем, и на служебной машине шефа (!) отвозят домой, настояв на том что до понедельника я совершенно свободен. Сегодня с утра меня, когда я уже смог думать не только о сантехнике и запасах туалетной бумаги, по аське, коллеги просветили о причинах столь трепетного отношения с моей тушкой. Оказывается кафе известно всем офисам в округе, всем обывателям как место в котором можно заказывать только бутилированную воду, и то с опаской, не траванешься, так по , а есть категорически нельзя. Это, и еще пяток подобных мест известно следующими фактами - готовят там в жуткой санитарии, из откровенной тухлятины какие то отмороженные гастарбайтеры, по вечерам там идут совершенно дикие пьянки, ибо алкоголь стоит в половину дешевле чем в любом другом месте, а не закрывают эти все нью-хитровские притоны по причине банальной как три рубля - ими владеет некая дама, супруга кого то из прокурорской верхушки.

Напомнила одну историю прошлых лет, про то как друг делал уколы своему другу... У меня было примерно так же но без садиских уклонов.
Середина 90-х. Я живу в общаге с парнем, комната на двоих. Я по-старше, умудренный, встречаюсь со своей будующей женой. Любимая имеет родителей формацевтов (это важно). И вот сосед жалуется на интимное заболевание, где-то подхватил. Я как настоящий друг, должен помочь. Еду к любимой, рассказываю ситуацию. ОК! К будующей теще! Приезжаем в аптеку. После рассказа (теща чуть не в обмороке - думала для меня), получаем нужное лекарство и шприцы (одноразовых небыло) в стерилизаторе. Приезжаю в общагу. Дорогой друг, говорю, "если хочешь быть здров - закаляйся", т.е. терпи! Мне раньше уколы делали в молодости. Знаю, что нужно закипятить в стерилизаторое, после набрать лекарство в шприц (предварительно размешать спец. расствором) и легким ударом ввести в нижнюю часть позвоночника (в попу). Шлепок! "Ну как?" ="Нормально!" И так в течении недели. К слову сказать, через неделю друг выздоровел!!! Но кульминация этой истории была в субботу, когда моя любовь приехала, и захотела посмотреть как я исполняю роль сан.брата. Это был последний укол. Я исполнил эту ритуацию как всегда. И долго не мог понять,почему любимая так долго истерически смеялась... И только через время рассказала, как это друг терпел! Оказывается, что я толстой иглой, которую использовали для прокалывания резиновой крышечка и смешивания расствора, его и колол! Вот такая жажда здоровья!!!

Внучка 3-х лет вчера порадовала. На мою реплику "кушай хорошо, вырастешь большая и красивая, женихов будет много" со слезой в голосе начала возражать: "не надо мне женихов! У меня папа есть!" Интересуюсь у папы: зачем,мол, так негативно настраиваете ребенка, это ж может отразиться на ее матримониальных взглядах и т.д. Оказалось, такая реакция возникла на просмотр мультика "Дюймовочка" (вспомните "Женихов" - жаба, жук, крот). Задумалась я, а ведь если в этом ракурсе рассматривать саму Дюймовочку? Нимфоманка-недоучка, бомжует, и вообще, что называется "по рукам пошла"...

Бабушка (Б) купила внучку (В) 4 года книгу про Смешариков, в которой много картинок, принесла домой. Внучок просит почитать, бабушка соглашается. Однако, бабушке лень идти в соседнюю комнату за очками, поэтому она придумывает диалоги по картинкам.
Б –Ежик идет и смотрит Лошара с Нюшей разговариват.
В- Баб, баб по-моему, это Лосяш!!!
Занавес.

Работаю в очень большой коммерческой компании. Основной контингент менеджеров - молодые парни и девушки по 20-30 лет, которые в общении не брезгуют употребить и лёгкий матерок. В нашем отделе насосного оборудования народ чуть постарше, повоспитанней и исключительно мужского пола (важно!).
Когда общаемся громко с клиентами по телефону, то возникают постоянные конфликты между нашим и соседним отделом.
Однажды слышим из-за перегородки: "ну всё, насосы собрались все вместе, теперь п@зда работе!" На что один из наших менеджеров спокойно им замечает: "кстати, у нас в отделе такой штучки нет".
Тут уж точно работа встала до самого вечера.

У нас офис расположен рядом с круглым входом метро Новокузнецкая. А один из сотрудников жил где-то на оранжевой ветке и поэтому в течение 5 лет доходил от офиса до входа на оранжевую Третьяковскую и заходил в метро там. (хотя мог экономить 3 минуты заходя через кругляшок Новокузнецкой)

А работал он оптимизатором алгоритмов.

Весна сервелатом красна!

Реклама компании "Пит-Продукт", расклеенная в вагонах петербургского метро.

В общем, стою на остановке, наблюдаю за едущими авто. И кочка там такая большая - недавно там ложили трубы и закопали черт знает как. Поэтому все едущие авто, прыгают на этой кочке, а я стою и улыбаюсь, и думаю о том, как водители на этой кочке стукаются об крышу авто (При этом ни одной жалостной мысли)... Но мои размышления прервала ГАЗель, которая подъехала и встала на остановке. Прыгаю я в эту ГАЗель, закрываются двери, и водитель несется прямо на эту кочку, не снижая скорости (забыл сказать, мое направление движения на маршрутке ведет в сторону этой кочки)... Так как я стоял, бабах об крышу получился довольно неслабый... А затем второй... за это время лексикон сидящих рядом малышей заметно пополнился... После этого. я стал сочувствовать абсолютно всем автомобилистам, проезжающим по этой кочке (да и по всем кочкам похожего размера)

Утешение.

Как-то наловили с приятелем ведро отменного серого (мартовика) бычка -
именно так: не ведро бычков, а ведро бычка - местный говор.
Вернулись домой, отец и товарищ куховарят, а я пошёл за водочкой - денег
только на одну. Возвращаюсь и, как у нас говорят, перецепляюсь - угостил
родимую земельку.
Захожу унылый, Витака сразу скисает, а отец (убеждённый трезвенник)
"утешил":
- Вот и ладненько - здоровее будете...