Поиск по автору:

О возможностях демократии говорить можно бесконечно долго, с надрывом.
Говорить либо с психиатором, либо с Жириновским, либо с другими
больными...

- Хороший дизайнер за стакан пива Родину продаст, а плохой - купит.
- А очень хороший?
- Опохмелится сначала.

Президент Украины учредил новые государственные награды:
- орден "За вступление в НАТО",
- орден "За победу над Россией",
- орден "За победу над Юлией Тимошенко".
А кавалерам всех орденов подарок: медаль с профилем самого Ющенко.

Cовет Билайну: Эксплуатируйте Билана!!! :)

Если Ваша жена или любовница не блондинка, то у Вас мало миллионов.

- Доктор, мне кажется, что я мультимиллионер.
- Да, больной, тогда лечение Вам дорого обойдется.
- Доктор, двухсот тысяч хватит?
- Лучше триста, больной.
- Хорошо! - ответил больной и, открыв портфель, высыпал на стол доктору
кучу пятикопеечных монет, - Здесь ровно триста тысяч копеек, доктор!

Хочется еще пожелать нашей сборной на Евро 2008:
не попасться под руку горячим щвейцарским авиадиспетчерам.

- Не ссы, вы@ебемся! - утешают друг друга сперматозоиды...

Они познакомились в метро, а поссорлись в Бентли.
Больше, с тех пор, они в метро не знакомятся...

Для девушек: С кем поведешься - тому и отдаешься.

Благодаря Теории Эволюции, люди знают, что они родственники обезьянам, а
не какому-то там совершенному и всемогущему Богу.

Даже Богу не понравилось, когда Ева наставила Ему рога, изменив со
змием...

Демократия - это очень заразная и труднолечимая болезнь.
Был у меня знакомый, заболевший демократией: Стал на митинги ходить,
права человека качать... Лечится его отправили к специалистам, на север.
Но, к сожалению, не вылечли - умер.

Надпись на секс-шопе:
"Мы за безопасный секс!"

Ученые проверяют и испытывают качество лекарств, придуманных ими,
сначала на животных.
А С. Ш. А. удивляются, то в Иране, Палестине, Афганистане и других
странах у демократии появляются побочные эффекты.
Они, видимо, забыли, что проверять нужно сначала на животных.

Якобы притча: Один умный человек был настолько умным, что никогда никому
и ничего не говорил. Некоторые думали: «Какой мудрый – умеет молчать! »
А он молчал только потому, что думал: «Какие же все вокруг – дураки!!! »

Если булочка разрезанная пополам, с вложенной туда обыкновенной
сосиской, разогрета в микроволновке и все это, политое кетчупом,
называется - хот-дог, то тогда все мужчины в России - это Арнольды
Шварценнеггеры, а женщины - Анджелины Джоли... Уж прикалываться, так по
полной!!!

Естественное и натуральное - это, когда мужики являются мужиками, а
женщины - женщинами. Неестественное и ненатуральное - это, когда мужики
пытаются быть похожими на шлух, а женщины на кобелей. Вообще-то это
даже, по-моему, называется шизофренией...
Вывод: Все геи - дуры!

Хочешь узнать насколько твоя девушка хороша в постели? Кафе "Постель".
У нас изысканное меню...

Казалось бы, глупо спорить с умным человеком о глупости,
но зато понимаешь: какой он дурак?

Часто в инете не хватает такой вот функции:

Ваша суточная норма бреда перевыполнена.
Отключите автопилот!

А Вы заходили в Интернет на сайт rak.com?

- Девушка, для устройства к нам на работу замом генерального директора,
недостаточно рекомендаций от молодежного движения "НАШИ".
- А мне сказали, что Вам нужен человек пробивной, со связями...
- А что Вы можете предложить?
- Вы мою анкету смотрели? Я – Запутина!
- Это понятно. Кто же сейчас против то?
- Фамилия у меня – Запутина!
- Фамилия? В паспорте? Ну ка. Круто. Вы нам подходите!!! А жених у Вас
есть?

Если Вам заламывают руки – значит есть за что. Спина только этим и не
удобна...

Светлое будущее не за горами, оно – на ушах.

Некоторые чиновники восхищаются трудолюбием козлов, готовых работать с
зеленью-капустой беспрерывно.

В конкурсе на лучшую черную метку победил неизвестный киллер, которого
укусила муха цеце...

Для многих мужчин женщины делятся на блондинок и иноцветных.
А есть и те, которые вообще не делятся.

Много ли мужчине нужно для счастья? Не много, в среднем 18 см
вместилища...

Многие девушки страсто мечтают выйти замуж, и нам, мужчинам, порою
страсть как хочется кого-нибудь "отмужить"...

Чтобы любой товар продавался (во всех смыслах) лучше, достаточно на
этикетке написать 3 простых руссктх буквы или же итальянские D&G.

Штатовские дипломаты, как заклинание повторяют известный тезис о том,
что американская система ПРО «предназначена главным образом для
противодействия ракетным угрозам, исходящим с Ближнего Востока, в
частности, со стороны Ирана».

Так и нам давно пора подтвердить, что Искандеры мы размещаем только
дополнительной поддержки безопасности исходящей из Ближнего...

Добрейшей души человек задушил еще семерых...

Заполняли мы, в фирме, документы на участие в очередном гостендере.
Заметили новинку: наряду с уставным капиталом и прочими документами,
требование, чтобы указывать численность работников за прошедший год.
При этом прилагался длинный перечень законов о «работниках» и
«работодателеях».
Дошли мы до этого пункта, написали цифры и долго думали: что же
указывать в наименовании – «раб.», «чел.», «шт.» или «экз.».
В пятницу дело было – заработались…

- Здравствуйте, меня зовут Надя Заначкина. А чего это Вы на меня так
смотрите!?

Зимой, в морозы, нудистов можно найти исключительно в банях, да в
саунах, и только самых смелых - в проруби. (с)

Долгие полтора часа они пассивно занимались онанизмом, пока фильм не
кончился...

Мужской орган "сарделька" и женский орган "пирожок" даже при легком
"трении" создают эффект "хот-дога".

Не будите в соседе осла...

23 февраля - женщины первыми поздравляют кавалеров, а "белые танцы"
могут длиться всю ночь.
А 8 марта - мужчины весь день чувствуют себя женщинами...

А сейчас Вы можете прочитать 2 фразы еще не опубликованные в инете:


Прочитали? Перечитайте еще раз, но наоборот:


А теперь помолчим!

Говорят, что к Новому году во всех секс-шопах страны появится новая
кукла "Снегурочка"... Ее создателей вдохновил рекламный телеролик
одноименной офисной бумаги, где одинокий мужчина поет:
- А я все чаще замечаю, что меня как-будто кто-то подменил - я
Снегурочку купил! :)

Граждане РФ, желающие вступить в "Единую Россию", должны прежде
тщательно потренироваться на "чупа-чупсах".

- Вот все говорят: "Царь! Царь!" Какой же я Царь, если я - "Господь
Бог"?

Коррупционный скандал в одном из детских садов.
Мальчик Витя брал с детей и их родителей конфетки только за то, что его
папа и мама работают в антикоррупционном комитете России.

- Милый, а ты в детстве сифилисом не болел? А то мне доктор говорит, что
беременность с сифилисом передается.
- А про мозги он ничего не сказал?
- Нет, только про хобби свое рассказывал – куриц и лебедей разводит,
представляешь?

Голландцы специально играли в голубой форме, чтобы, даже в случае победы
над нашей сборной, их все-равно называли бы "пидорасы".

Говорят, будто раньше скульптура писающего мальчика обозначала
общественный туалет, а некоторые туристы до сих пор им пользуются...

Атеистам:
- Бог не ящерица- за хвост не поймаешь!

Романтическое свидание на Рублевке:
- Любимая, я продаю тебе вот эту звезду!
- Ты мне ее, на прошлой неделе, уже три раза продавал.
- Ой, извини, любимая. Тогда, продаю вот эту...
- Лучше продай что-нибудь необходимое.
- Что же например?
- Ну, хотя бы букетик роз...