09.09.2020, Повторные анекдоты
- А я им на ночь вместо сказок правду жизни рассказываю!
11.09.2020, Повторные анекдоты
- Папа, я нашёл себе невесту. Разреши мне жениться.
- Фамилия невесты?
- Иванова.
- Нет.
Через некоторое время.
- Папа, я нашёл другую невесту.
- Её фамилия?
- Смит.
- Нет.
Ещё через некоторое время.
- Как фамилия невесты?
- Голдберг.
- Отлично, сын! Женись. А зовут её как?
- Вупи...
14.09.2020, Повторные анекдоты
- А почему бы им таки не отвечать вопросом на вопрос?
15.10.2019, Повторные анекдоты
- Потому что фортуна боится повернуться к ним голым задом.
24.10.2021, Повторные анекдоты
- Господин судья, вы таки как маленький, ей богу! Мы женаты без малого 30 лет, и вы думаете, как будто на это нужны причины?
26.10.2019, Повторные анекдоты
Израильские учёные изобрели специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность.
Если обнаруживается файл, дата создание которого приходится на субботу, эта программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу.
10.09.2022, Повторные анекдоты
Первым вызвался еврей: "Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае", - сказал он и ушёл. Но через 15 минут в дверь постучали - это вернулся еврей. "В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньёй под одной крышей".
Тогда выступил индус: "Нет проблем, я вырос в Бомбее, и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньёй". Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей.
Наконец поднялся негр. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе, и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.
30.10.2022, Повторные анекдоты
- А теперь жених может поцеловать невесту...
- Я вас умоляю, где вы были со своими разрешениями, когда он её уже лет пять безбожно трахал?!
27.11.2019, Остальные новые анекдоты
© Шутка одесских конферансье
27.09.2021, Повторные анекдоты
- И не спрашивай, Фима...
- Шо так?
- Пробовал водку, виски, коньяк. Но Берта Борисовна так и не похорошела...
01.12.2019, Повторные анекдоты
"Женщина в возрасте ищет работу.
Секс уборку и вязание не предлагать.
Уборку и вязание - категорически!".
19.09.2021, Повторные анекдоты
- Вы знаете, Зяма, первое время они таки все были добрыми и покладистыми, но затем природа брала своё.
02.10.2020, Повторные анекдоты
- Вот вам здрасьте! Чаще надо заниматься сексом, мадам!
27.10.2022, Повторные анекдоты
- Любезнейший, расскажите мне, пожалуйста, за то, шо я только что скушал?
- О, это было наше фирменное блюдо: томлёная свинина под винным соусом.
- Таки да уж... А можно так, как будто я вас ни о чём не спрашивал?
06.01.2021, Повторные анекдоты
Есть мнение, шо таки раньше это был дельфин.
03.02.2020, Остальные новые анекдоты
- Как мне попасть в историю?
- Ну, смотри. Летишь в Индию, покупаешь там 9,5 граммов гашиша...
03.08.2021, Остальные новые анекдоты
- Почему вот евреи такие умные? А самое главное, почему евреи узнают всё самыми первыми?
Думал-думал старый Джозя, да так ничего и не надумал.
Тогда он вызывает свою самую умную в мире секретаршу и спрашивает её:
- Женя, ну как так?..
- Да всё очень просто, - отвечает большой специалист по всему (в том числе, и по евреям) Женя Псаки. - Евреи очень общительны, как говорится, знает один - знают все. Надо только спросить по-человечески: "Вус херцех?". Ну, в смысле - что слышно, какие новости?
Ну, Байден, недолго думая, решил проверить эту выдающуюся теорию, наклеил себе бороду и пейсы, оделся соответственно и выдвинулся в сторону Брайтона.
И вот, значит, разгуливает себе Байден по Брайтону, никто его не узнаёт, таких старикашек там много. И вот видит он на причале старенького Яшу Рабиновича, который ловит себе корюшку в океане.
Подходит, значит, Джозя до Яши и, как полагается, приподнимает шляпу и здоровается:
- Шолом!
- Шолом! - отвечает Яша
- Ну... Вус херцех?
Яша попросил его нагнуться и шёпотом ему говорит:
- Байден-шмок на Брайтоне...
17.02.2020, Повторные анекдоты
- Семь...
13.03.2020, Повторные анекдоты
"Кто пьёт, чтобы забыться, просьба платить сразу!".
14.04.2020, Повторные анекдоты
- Кацман, это шо за обман?! Я три дня назад забрал у вас из ремонта часы, а они опять сломались. Но вы мне обещали, шо они ещё меня переживут!
- Господин Рабинович, таки вы три дня назад как-то совсем имели грустный вид...
21.10.2021, Повторные анекдоты
- Счастье?.. Счастье - это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят!
18.06.2020, Повторные анекдоты
- Моня, тебе чай с сахаром или без?
- Таки лучше без сахара.
- Моня, на тебе с сахаром, мама уже насыпала и размешала.
20.12.2020, Повторные анекдоты
- И шо с того?
- При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
- Ей таки вгоняют под ногти иголки?..
02.02.2021, Повторные анекдоты
- Ой нет, увольте, я уж по старинке таки предпочитаю присутствовать при зачатии...
01.09.2022, Повторные анекдоты
Исаак: - Мама, я гуляю с Цилей. Вы меня тяготите!
Мама: - Мама тяготит?! Интересно, и как это она его тяготит?
Циля: - Всемирно. Как же ещё!?
Исаак: - Ты хотела сказать - всемерно?
Циля: - Да она везде достанет!
Исаак: - Тогда всемирно, да...
24.01.2021, Повторные анекдоты
- Циля, иди сюда, это твоя синица в руках!
© Древнее одесское проклятие
11.12.2020, Повторные анекдоты
- Ну-у-у… Это когда о нас говорят без особого восторга.
01.12.2019, Повторные анекдоты
20.11.2022, Повторные анекдоты
- Фима, привет! Говорят, шо ты недавно женился?
- Таки да. На русской.
- Ой вэй, а почему не на еврейке?
- Понимаешь ли, они часто болеют.
- Ха, а шо, русские совсем не болеют?
- Болеют. Но их не так жалко.
Комментарий: Я таки не понял: шо, для выступления "Зенита" в Лиге чемпионов "Газпром" купит иностранного тренера, а для чемпионата России и Семак сойдёт? Ребята поочерёдно будут тренировать...
20.10.2021, Повторные анекдоты
- Адочка, у меня проблема!
- Ты таки весь состоишь из вечных проблем! Шо опять стряслось?
- Туристы смс прислали: "Спасибо! Нам так классно в Турции!". Написать им, что они в Египте или вже не надо?
11.04.2022, Повторные анекдоты
- Подожди, Фима, сейчас вспомню... Когда мы поженились, Севочке было 40, а мне 20: значит, я была вдвое моложе. Сейчас Севочке 70, значит, мне 35!
06.05.2021, Повторные анекдоты
- Отстань, Фима, я тебе еще "всё за нюансы" не простила!
09.02.2020, Остальные новые анекдоты
- Моня, что такое страдательное причастие?
- Это... которое страдает...
- Выходит, я - причастие?
- Почему?
- Потому что страдаю от таких учеников!
16.02.2020, Остальные новые анекдоты
- Как обычно, себе в ногу?
21.09.2021, Повторные анекдоты
- И шо с ней?
- Со своим мужем она прожила не очень-то ладно. Зато какая из неё получилась вдова!
06.04.2020, Остальные новые анекдоты
- Неужели таки секс с енотом и блюда из летучих мышей?
10.04.2022, Повторные анекдоты
- Ты не можешь уйти, не раскрыв нам секрет приготовления своего вкуснейшего чая!
- Заварки больше кладите!
- Абрам снова бредит...
27.05.2020, Повторные анекдоты
- Любовь в моём возрасте - это как пляж Ланжерон в январе! Для посмотреть - годится, а вот снимать одежду уже таки не хочется...
03.10.2021, Повторные анекдоты
-Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут, где света нету!.. Где холодно!.. Туда, где нету пить и кушать!
Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
- Да, ну судя по тексту - Изю таки ко мне домой несут!
03.07.2020, Повторные анекдоты
13.10.2021, Повторные анекдоты
"Хороший гость всегда приходит ненадолго".
10.10.2021, Повторные анекдоты
- Сказать, шо ей надо худеть?
- Ты самоубийца, Моня?
- А шо тогда?
- Дождаться, пока она два часа будет примерять на себя все одежды, потом наконец оденется и с невозмутимым видом спросить: "Ты серьёзно в этом собираешься идти?".
28.08.2020, Повторные анекдоты
- Тю! Подумаешь, у сараю! А ты его попробуй у поле пиймай!..
08.09.2020, Остальные новые анекдоты
- Правда, что евреи воюют с арабами?
- Нет, с арабами они не воюют. Они воюют только против них.