Поиск по автору:

Похоже, программа "Дорожный патруль" становится здесь жутко популярной -
она навсегда останется поставщиком перлов наших доблестных ГИБДДэшников.
Сегодня один "свистулькин" выдал...
Произошла авария, видимо из-за гололеда, и вот его инструктаж для
водителей, чтобы избежать этого в дальнейшем: "...водителям надо
помнить, что вода сначала РАЗМОКАЕТ, а потом застывает."

Что означает жест гаишника: поднятая вверх рука?...
...свободная касса!

Год назад защитили мы свои дипломы. И вот решили собраться и посидеть.
Сначала 2 часа мотались по всему центру города (Самара), но в итоге
нашли себе место в баре "Фанат". Посмотрели на олимпиаду, попили пива ну
и дело к закрытию бара - пора уходить. Милая девушка приносит счет. Идет
обсуждение счета, типа: "Какой жлоб хлеб заказывал?", но деньги
собираются. Девушке отдаются деньги она их пересчитывает и с такой
надеждой и мольбой в голосе говорит
- Вы два рубля не посмотрите?
Двадцатисекундное молчание. И тут я своим уставшим голосом,
снисходительно ей так.
- Ну показывайте.
Все валятся под стол. Девушка в шоке. Но два рубля все-таки нашли.

Привет всему выпуску 6го факультета СГАУ 2001 года :)

gybSON

Историю рассказал друг, повествую от первого лица.
По дороге на работу купил кипятильник, проверять времени не было. Придя
на работу выяснилось, что кипятильник не работает, ну бывает такое в
конце концов Made in China. На другой день иду менять кипятильник.
Я: Вот вчера кипятильник купил, не работает.
Продавец: А что Вы с ним делали?
Я: Ну как, что и так понятно в воду опустил, а он не работает.
Продавец: А зачем вы его в воду ОПУСКАЛИ???
Я даже растерялся...

"О как же все-таки обманчива природа",-пробормотал ежик, слезая с
кактуса.

Пока мысль сделаешь острой, голова станет тупой.

Поезд «Бишкек - Москва» 2004 год.

Насладившись работой кондиционеров Самарского вокзала в 30 градусную жару, мы с супругой кинулись брать штурмом 12 вагон нашего поезда. Прибытие поезда, к моему удивлению, в основном ждали не восточные торговцы с большими тюками, а довольно таки интеллигентная публика: студенты - казахи, киргизы обучающиеся в России, русские граждане Кыргызстана и Казахстана навещавшие своих родственников в России и так далее.
Поезд сам принадлежит «Киргизской железной дороге», «Российские железные дороги» скорее всего не хотят пускать поезда в этом направлении. К примеру, поезд «Ташкент - Уфа» тоже не Российский, он узбекский.
Сразу хочу сказать, что цена билета в купейный вагон «Самара-Бишкек» стоит 2 200 руб., в плацкартный вагон – 1 800 руб. Но ни в коем случае не покупайте билет на плацкарт, пожалеете.
Проводницы-киргизки сразу меня приняли за своего, только я у них спросил двенадцатый ли это вагон, они сразу принялись мне бурно объяснять на киргизском языке, что именно этот вагон 12, и он идет до Бишкека.
В купе с нами села приятная семья 50 летние Слава и Валентина, русские граждане Кыргызстана навещали друзей в Татарстане. И еще большая стиральная машина «пчелка» в багажном отсеке и плитка «мечта» под сиденьем, ехавшие с Москвы к своим хозяевам в Бишкеке.
Для нас дорога была нечто новым, и нам повезло, что с нами ехали бывалые люди. Наши сомнения о целесообразности приобретения билетов в купейный вагон быстро улетучились после рассказов постоянных пассажиров этого «веселого» поезда. Затем воочию мне пришлось убедиться самому.
Оказавшись в поезде, мы настроились на долгую поездку, набрали сумку продуктов, взяли 6 литров различной воды. К нашему счастью всю дорогу на небе были тучи и у нас открывалось окно.
Начиная с Оренбурга понемножку наш поезд постепенно начинал походить на большой передвижной базар, «поезд-рынок». Не вставая со своего места здесь можно было купить (здесь я приведу примерный список вещей и продуктов которые, можно купить в Бишкекском поезде): Оренбургские платки, шали, пояса, носки из верблюжьей шерсти, молоко, кумыс, айран, носки, трико, тапочки, плетку, рыбу жаренную, рыбу копченную, часы, колбасу, минеральную воду, пиво, воду, водку, жвачку, сигареты, детскую сетку от комаров, магнитофон, кассеты, ежа, газеты, сканворды, журналы, фуфайку, свитер, дыню, арбуз, виноград, черешню, яблоки, зонты от дождя, зонты от солнца, сомы (ден. ед. Кыргызстана), тенге (ден. ед. Казахстана), сумы (ден. ед. Узбекистана) и так далее. А теперь представьте себе, что каждый продавец, идя по вагону, обязан громко рекламировать свой товар, дабы перекричать шум поезда и крик других продавцов. Скорее всего, можно было, и приобрести и иной товар, не совсем разрешенный законодательством, который и не поддается широкой огласке, но я не интересовался. Вот как было раньше, помните? Глухонемые торговцы тихо раскладывали по столам фотографии индийских актеров, различные путеводители, карты, рецепты приготовления пищи, а тем, кто хотел приобрести товар, пальцами показывали цену.

Затем дядя Слава поведал нам, что это еще хорошо, что к нам в купе не вламываются цыгане для того, чтобы переехать границу под сиденьем или в багажном отсеке. И не жгут костров в вагоне и не перевозят коз в тамбуре - так это обычное дело. Дядя Слава рассказал, что как-то не было билетов на купе и ему пришлось брать билет на плацкарт. К утру на нижнем месте где он спал кроме него лежащего сидело еще 4 человека.

Хотя мне самому пришлось воочию убедиться, что оказывается в купейном вагоне есть "стоячие" места. И те кто устают стаять в тамбуре ночью спят под дверьми купе. Ладно у нас можно было спокойно дойти до туалета, так в плацкартах обычно просто невозможно и сделать шаг, на полу полно спящих пассажиров.

Мать пишет своему сыну в тюрьму письмо:"На кого ты меня оставил
сынок-огород вскопать некому, кортошку посадить некому!". Сын пишет
ответ:"мам ты там в огороде много не копай, а то выкопаеш че-нибудь и
тебя закроют и мне срок добавят!". Мать пишет:"Сынок, как только
получила твое письмо приехали милиционеры, что-то в огороде все искали,
весь огород перерыли, ничего не нашли, уехли!". Сын пешет ответ:"Ну чем
смог тем помог! А картошку ты сама сажай!".
Тимур С. Таджикистан.

В США с огромным успехом прошли гастроли группы "Два самолета".

Тимур

Утро в бедной негритянской семье. Маленький сын спрашивает у отца:
- Пап, можно я с твоей писей поиграю?
- Конечно сына!!! Играй, только далеко не уходи.

в отставке премьера обвиняется лицо антинародной национальности

Смотрю вчера афинскую Олимпиаду - бокс. В перерывах между поединками в
зале включают музыкальные заставки - в основном национальные греческие
мелодии, но иногда и интернациональные хиты.
В динамиках звучит Prodigy - "Firestarter".
Комментатор: "... и вот, под веселые ритмы Сертаки на ринге появляется
греческий боксер Теодорос Катракис.." :))

Дочка, перед первой брачной ночью спрашивает у матери:
- Мама, скажи какую комбинацию надеть для первой брачной ночи,
белую, красную или черную. Мне так хочется выглдеть для моего мужа
самой желанной и красивой.
- Дочка, - отвечает мать, - какая разница. Что бы ты ни надела,
финал будет один, все равно выебут.

Если Дмитрий Анатольевич Медведев первую половину каденции отсидит в
президенском кресле так же успешно, как он отсидел свой первый год, к
нему может быть применена статья о досрочном освобождении.

Идет гаишник домой. День у него был хреновый, на посту ничего не
заработал, да еще начальство наорало. Теперь пришел домой, а у сына в
дневнике двойка. Сын сперва подходит к маме и говорит: " Что делать отец
злой пришел? А завтра учитель попросит посмотреть на роспись отца."
А мать в ответ:" Ты положи пять рублей в дневник и дай отцу расписатся.".
Сын так и сделал, подходит к отцу, тот берет дневник и отвечает:" Во, хоть
дома порядок!"

Говорят, ты то, как ты танцуешь. Был тут на нескольких свадьбах.
Русские танцуют с широкой душой - расставив руки, выплясывая всем телом,
открыто и немного с бахвальством.
Греки - обнявшись, как сестры и братья.
Грузины - держа спину прямо, чуть сдвинув брови, руки - словно крылья
орла, гордо и грациозно.
И только евреи суетливо шаркают ногами, подобострастно наклонившись
вперед и держась ручками за верхние карманы своих жилеток. Наверное,
чтоб мелочь не выпала...

Однажды в студенную зимнюю пору, проклятая привычка курить отпраила меня
по маршруту дом-киоск-дом. С собой за компанию я взял недавно
приобретенного щенка (боксера). Надо сказать, что тогда мы еще не
оставили попыток научить его нормально ходить с поводком (владельцы
собак системы боксер меня поймут :)). Для этих целей был приобретен
строгий поводок- стальная цепь, которая скручивалась в петлю. Если
собака идет нормально, цепь ей не мешает, но если четвероногий друг
начинает волноваться и тянуть в разные стороны, цепь начинает давить на
шею. Поводок состоял из довольно крупных звеньев и выглядел более чем
внушительно. Так вот, выдя из дому, я гуманно снял с собаки поводок и
отпустил мирно пастись возле меня. Собака быстро справила все свои нужды
и от безделья начала прочесывать местность, в результате чего довольно
далеко от меня убежала. Время было вечером и я решил не искушать судьбу
и начал подзывать собаку к себе. Мы шли вдоль длинного забора и вдруг
справа из ворот выходит интеллигентный, но изрядно выпивший мужик. Я его
не замечая зову свою скотинушку обратно. Он в свою очередь не видит
собаку т. к. убежала она далеко. Происходит следующее:
Я: Иди сюда!
(мужик резко поворачивается и смотрит на меня)
Я (немного нервно): Иди сюда, кому сказал!
Мужит непонимающе смотрит на меня, собака далеко и не шевелится с места.
Я (уже заметно злясь и поигрывая в руке цепью): Ты че не слышишь?! Сюда
иди, б...!!!
Мужик начинает пятиться, пристально наблюдая за моими движениями и
особенно за цепью. Собака тоже отлично видит цепь и понимает чем это
грозит, тоже начинает отходить назад.
Я (окончательно потеряв терпение и чуть не размахивая цепью): Ну все,
скотина, ща я тебе!!!
Развязка получилась комическая: мужик отчаянно бросается куда-то вбок и
с громко сопя убегает, запутывая за собой след, собака весело
улепетывает вдаль. Я в глубокой задумчивости остаюсь под светом
фонаря...

Заивление
Прашу пренят миня на роботу в ваш жюрнал жюрналыстом. Иванов.
- Ну что, приняли тебя на работу?
- Нигде не берут. Говорят, что неграмотный. Всюду засели инородцы.
Настоящему патриоту не дают слово молвить.

В номер стучится официант:
- Вам кофе в постель?
- Нет, лучше в чашечку!

-Что такое поле брани?
- Это стадион во время футбольного матча.

Брат жены работает в Анталии трансферменом (встретить - отвезти -
разместить русских туристов). А напарником у него служит некий Толят -
турок, но болгарский и по-русски сечет хорошо. Все наверное знают,
что Анталия, помимо нашего брата, изобилует туристами из ФРГ. Так вот
в последнее время стало в ней появляться много "новых немцев" - наших
эмигрантов, "опруссевших". И они, слыша русскую речь, не ведутся
и между собой говорят строго по-немецки, делают вид что уже иностранцы
и ничего не понимают. Особенно, говорят, бабы противные, будто все они
евы браун и варварских наречий не терпят. Так вот Толят, насмотревшись
на таких, сообразил: - Давай, Слава, говорит - матюкаться :)

Cидят на остановке мужчина и молоденькая девушка. Девушка заразительно
чихает...
М: О, как я Вас пониманию...
Д: Не понимаете.
М: Прекрасно понимаю!
Д: Вы не можете меня понять... Вы же не беременны!

Тимур

Прочитал историю от 21.11 про "Миша дома" и вспомнил точно такую же со
мной...
Было мне лет 17-18... Будучи студентом и фидошником (что намного хуже)
пошел я на поинтовку к другому ноду... На пьянку, если говорить
по-человечески. Пошел из дома, сказал, что к Леше на пару часов зайду.

Пьянка получилась грандиозной и за два часа мы успели только
разогреться. А потому я решил позвонить домой и сказать, что приду
поздно, а то и вообще завтра. Набираю домашний телефон, и уже собираюсь
сказать "мам/пап, это я, Тимур, приду поздно, не волнуйтесь", как вместо
этого выдаю на полном автомате: Я: Здравствуйте, Тимура можно?
Отец: А его нет дома, вы лучше завтра перезвоните.
Я: Хорошо, спасибо, до свидания.

Кладу трубку и думаю - что-то не то я сказал. Когда дошло не стал
перезванивать - все равно они меня уже завтра ждут.

Машу пальцем не испортишь!

Бегут Алиса и Коля с мелофоном.
За ними кое-как ковыляет Вертер.
- Ко-ля ку-да мы бе-жим.
- Быстрее Вертер сзади космические гомосеки..
- Ко-ля а кто та-кие кос-ми-чес-кие го-мо-се-ки.......а-а-ААА,
бе-ги Ко-ля бе-ги

Вот такое прикольное объявление о знакомстве обубликовала одна газетка
:-)

"Привет, мы три классные девчонки Наташа, Ирина и Юля! Хотим
переписываться с пацанами, проходящими сейчас армейскую службу, потому
что туда почтовые конверты дешевые. Адрес в редакции “Проспекта”."

Были бы в тюрьму дешевые конверты - писали бы туда.

Если водка мешает работе - ну ее на х#й... такую работу!!!

На поле танки хохотали...

Вчера был на концерте М. Задорнова в г. Ялта. И он рассказал инетересную
историю. Так вот. Российские школьники одной из школ Сан-Франциско
решили порезвиться. Приобрели трех поросят, которых запустили бегать по
зданию школы. На спине у каждого нарисовали цифры - "1", "2", и "4".
Полиция города в течение двух недель безуспешно пыталась обнаружить
поросенка с № "3".
По - моему - блестяще!!!

Вчера на пляже в Серебряном Бору. Маленький пацан тока что наверное
научился держаться на воде, отчаянно гребет около берега, и сам еще
видимо не веря в это кричит своим: - Спасите!.. Я... ПЛЫВУ!!!

Жена читает книжку. С обратной стороны замечаю приклеенный лэйбэлок
с бар-кодом и мелким шрифтом
набранной надписью: "Путь к свободе. Как изменить с". Я обалдеваю
и отбираю от жены книжку, читаю спереди
на обложке: "ПУТЬ К СВОБОДЕ. Как изменить свою жизнь"

Меняю лозунг "Кому видно, тому стыдно"
На "Кому интерестно, пусть смотрит"

Из жизни: Пришла мать с работу и смеется непереставая. Я спрашиваю, что
смешного. Она говорит, что у подруги с работы муж попал в аварию, так та
пришла на работу и смеется. Все у нее, что типа случилась. Она
расказала, что пришла к мужу в больницу, у него рука и нога сламаны, а
он лежит и смеется. Спрашивает, че смеешся, а он пальцом на соседа
показывает, тот лежит матом ругается, жену обещает убить как только
придет навестить. Дык выесняется, что он пришел домой, разделся, остался
в одних трусах. Жена попросила поменять лампочку в прихожей. Он принес
табуретку, встал на нее выкручивать лампочку. В этот момент мимо
проходила жена и щелкнула его по х.. , тот от неожидоности навернулся и
сломал: ОБЕ руки и ОБЕ ноги

Стоят двое у винного отдела.
- Сколько будем брать: две или три?
- Возьми две, а то вчера одна осталась.
- Ну тогда возьмем две.
Подходит к продавщице:
- Дайте четыре бутылки вина и две ириски!

В семье имеются:
а) Кошка Ксюха, вечно пачкающая наполнитель,
б) Жена, целый день снимающая трубку в представительстве "Microsoft"
Ситуация: Жена приходит домой, гладит подбежавшую кошку и вместо
"Ксюшан-писюшан" приговаривает: "Microsoft,Microsoft"
Занавес.

не тяни кота за резину!

«Заберёт шефа covid или нет?» - самый популярный сегодня вопрос на уровне предприятий и стран.

ПарикНаХерСкая

Вашему вниманию предлагается бесценный документ: письмо, писанное моим
шурином (братом жены, кто не знает) домой к родителям с военных сборов.
Более добавить нечего...
"Хай, дорогие родители и прочие, жаждущие насладиться отсутствием
красоты в слоге вашего, заброшенного в три (жопы - зачеркнуто) далеко,
пытающегося найти хоть немного смысла в повседневном напряге жизни,
смахивающей отдаленно на военную, сына. А жизнь здесь однообразно
стремная и незанимательная, хотя не прошел еще и один день, но дело
походу к тому, что безмерно греет (имеется в виду окончание дня), и это
ни сколько не радует (соответственно, не тема нашего здесь присутствия).
Притащились мы в этот типа ПГТ «Кольцово» в упоминающийся уже выше
корявый день, а точнее в самое его начало (около 0 часов 3 минут), что
впрочем, никак не отразилось на количестве моментов, наличие которых
положительно сказывается на состоянии нервной системы. Ну, а раз уж мы
сумели выйти из поезда в городе нашей мечты, то встречали нас,
естественно, в поселке «Екатеринбург», и пришлось нам поднарезать круги
в поисках пристанища, коим оказалась попсовая в хлам военная часть с
незатейливым номером 32979, но письма пишут всяко не туда. В добавок ко
всему я сразу встрял дневальным и пишу я поэтому эту лажу в последнюю
минуту непродолжительного отдыха, так как делать больше нечего, к тому
же спал я с момента нашего расставания 2 часа, а среда уже к концу.
А теперь о главном: продайте комод, недостающие деньги займите у
соседей и вышлите мне 9 рублей 53 копейки в Екатеринбург, до
востребования.
Короче: жизнь-мечта, пока остаюсь здесь. Подробности – дома.
Ваш сын – Виталик.
P.S. Привет всем."

Мужик никак не может попасть билетом в щель компостера. Когда трамвай
остановился, жена закричала:
- Петя, сунь скорее, пока стоит!

Еврей шлет телеграмму: сторублируй !

Умер отец семейства и разделил все имущество между тремя сыновьями. А
четвертый говорит:
- Ну нихера себе...

Тимур

Львовские улицы, говорите? Я когда впервые в Пермь попал, тоже был
крайне заинтригован названиями улиц. Улица Г. Хасана??? Так вроде Хасан
озеро, а не гора, при чем зесь Г.??? Улица Б. Революции???
Большевистской??? Бархатной??? Болгарской??? Боливийской???
ботсванской???? Буржуазной???????
Оказалось, Героев Хасана, и Борцов Революции...

Встечаются два мента. Разговорились, зашел разговор о сексе. Первый мент
говорит: "А я недавно новый способ придумал. Занимаемся мы с женой
сексом в любимой позе - жена сверху я снизу. Чувстую приближаемся к
концу, я достаю из под подушки своего макарова и два раза стреляю вверх.
Оргазм и у меня и у жены такой, что ноги потом подкашиваются. Попробуй
со своей".
Встречаются через неделю. Первый ну как попробывал. Второй:"Да пошел ты
на... Занимаемся сексом с женой в любимой позе, она сверху я снизу.
Чувстую скоро кончу. Достаю из под подушки макарова стреляю вверх...
Мало того что жена чуть член не откусила, еще и на лицо насрала".

Сегодня, сериал "Агент национальной безопасности", следующий диалог:
- ... ты что, не знаешь что это за гнида???!!! Он же питерский!!!

Для меня родная ты
Дороже всего света
И я давно тебя люблю
Именно за это

Встречаются два голубых.
Первый второму:
- Когда я вырасту и разбоготею я буду одеваться только в голубое.
И когда я буду идти по улице все будут говорить: "Смотрите какой идет
красивенький, стройненький, голубень- кий парень".
- А я, когда вырасту буду играть в футбол !
- Да ты что - это же так жестоко !
- А ты представляешь - я веду мяч, обвожу одного, второго, третьего,
забиваю гол в свои ворота и все кричат: "П-И-Д-О-Р!
П-И-Д-О-Р!". А я кланяюсь, кланяюсь.
А после игры меня вся команда в ЖОПУ!

Тимур

Друг рассказал, спецназовец.
Дело было в Чечне, во вторую кампанию. Стояли они лагерем в горах. Ночью
- холдно. Спят а палатках, приблизительно по 10 человек в каждой.
Офицеры и солдаты раздельно, в каждой палатке - печка. Из солдатского
(естессно) состава назначается дежурный, следящий за печками. Что будет
с ним, если он пропустит процес подбрасывания дров - не объясняю. Причем
неизвестно что хуже: трендюли солдатские или офицерские...
Собственно история.
Заступил дежурить солдат по фамилии Бут. Ну и не сдержался, прикорнул.
Естессно печки потухли и офицеры начали помаленьку просыпаться от
холода. Проснулся и Бут и первым делом побежал "подогревать" офицеров.
Как я уже сказал место - горы, подразделение - спецназ. Все спят в
полуха, оружие все наготове.
И вот в палатку входит человек, на него один из офицеров наставляет
пистолет и спрашивает:
"Кто?"
"Я. Бут."
"Кого ебут?"
Очко на ноль, тот медленно произносит:
"Я. Рядовой Бут, пришел дров положить..."
"А-а-а... Ясно."
Мозги включаются. Пистолет на предохранитель. Мозги выключаются. Всем
спать...

Как-то поехал кататься на лыжах. Свежее морозное утро. Вольф (лайка)
уверенно тянул по трассе на Речной порт в сторону реки. Где-то через
километр вдоль дороги начинались кленовые посадки.
Сквозь скрип подминаемого снега, мне послышался плач. На всякий случай
скомандовал вправо к обочине и остановился. В наступившей тишине
отчетливо раздались какие-то всхлипывания и что-то вроде тонкого
протяжного стона.
Пару месяцев до этого город был шокирован событием, когда два дачника,
ходившие проверять сохранность своих участков, нашли в посадках чудом
выжившего младенца. Соответственно, мысли закрутились в данном
направлении.
Огляделся: вправо в посадки по неглубокому снегу уходила колея грузовой
машины, заканчивающаяся большой кучей мусора (Кто-то из частного сектора
поленился вывезти на полигон.) Стоны и писк слышался именно оттуда.
Особенно насторожила и подтвердила мои опасения крупная дворняга,
напряженно высматривающая что-то возле кучи.
Немедленно скинул лыжи, перехватил накоротко поводок и пошел по колее.
Дворняга не убежала, как это делают ее сородичи в городе. Пес ощерился и
пошел навстречу. Он был крупнее Вольфа, но достаточно физически истощен.
После короткой схватки Вольф подмял его и вцепился в загривок.
По какому-то наитию оглянулся и понял странное поведение дворняги:
мелькая между деревьев и кустов, нас брали в клещи двумя парами четыре
средних размеров пса. Вспомнились слова знакомого лесничего, что
бродячих собак, встреченных в лесу, отстреливают без промедления. Только
теперь понял их смысл: хищники, абсолютно не боясь меня, атаковали со
спины Вольфа, не видевшего опасности и все еще занятого первым псом
(видимо, вожаком).
Мне осталось только защищать его: бегал и ударами ног пытался отогнать
собак. Те достаточно ловко уворачиваясь, продолжали нападать с разных
сторон, но не разу не успели дотянуться до Вольфа.
Наконец собаки замерли полукольцом и уставились на меня, хвосты
вытянулись и мелко дрожали. Они тихо утробно рычали.
Сейчас они кинутся на меня – липким холодком пронеслось в голове.
Никого на километр вокруг, а напротив – четыре пары глаз и оскаленные
морды. Усы вытянулись вперед, рык смолк, движение замерли, а глаза
остекленели – это миг перед броском.
В это мгновение, наверное, из генной памяти далеких предков инстинкт
подсказал, возможно, единственно правильный выход.
Я молотил себя руками по груди и орал (другого слова не подобрать), что
есть силы орал, и... собаки обратились в бегство.
Вольф выпустил вожака и удивленно обернулся. Тот поспешил примкнуть к
стае. Теперь псы лаяли метрах в пятнадцати, но подходить ближе не
решались.
Появилась возможность найти плачущего. Я осторожно, стараясь не
выпускать из виду стаю, отломал ветку для самообороны, и начал обходить
кучу. Справа между мусором и кустом увидел его.
Розовое тельце, непропорционально большие уши и ... пятачок. Это был
поросенок!!!!!
Увидев человека, он попытался выбраться из своего убежища, но не мог.
Задняя часть туловища и лапы были парализованы. Тогда он, всхлипывая и
обильно пуская мутную слюну, издал плачущий стон, так похожий издалека
на плач ребенка.

Мы спасали... бешеного поросенка!!!

Тимур

В молодости Дункан Мак Лауд любил ходить по лесу и издеватся над
кукушками...