Поиск по автору:

Идет грибник по лесу, песню поет, грибочки собирает.
Вдруг, к нему из кустов выбегает дряхлая старушка с ружьем.
- Молодой человек, кажется, вы хотели меня изнасиловать?!...
- Не-еееееее, что вы, у меня и в мыслях такого не было!
- А придется, милок, придется!

Выбирать власть - все равно, что выбирать погоду. Выбирать можно только
то, как со всем этим жить.

Работаю я на Савеле (компьютерный рынок).
Вчера заваливают к нам в киоск две крали лет эдак по 20, одна из них мне
и грит:
- А каких размеров вообще компутеры бывают?
- Разных, - отвечаю.
- А если у меня - силикон...
Очевидно, имелся в виду селерон.
Хотел было с каменной рожей подробно рассказать о размерах силикона, да
напарники заржали, и до девиц тоже дошло. Сбежали...

Водка, водка огуречик - вот и спился человечек...

У каждого мужчины две руки, две ноги. Смотрите в нашем кинотеатре новых
блокбастер "Пятый элемент".

Когда я вижу, что с моей машины сняли колеса, я радуюсь, что сама
машина еще стоит.

Приказ по заводу:"Лишить работника цеха Иванова А. Н премии в размере
40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем"

Сегодня еду на работу в автобусе. Рядом мужик с по-типу интеллигентной
наружностью пытается разгадать кроссворд. Смотрю, чаво он там
наразгадывал - интересно же, чо зря время терять. Один вариант просто
отпад

Вопрос: Соперник Руслана
Ответ: Б Е Л О М О Р

Вот такая она, интеллигенция!!

Из жизни звезд.

Во время съемок фильма "Миротворец" в Словении-жертвой подкола со
стороны Клуни стал Том Круз. Он приехал на съемки, чтобы навестить свою
жену Николь Кидман. Причем приехал не один, а окруженный дюжиной мощных
телохранителей. Это стало для Клуни хорошим поводом поддеть Круза.
Каждый раз, когда тот выходил на улицу, окруженный бодигардами, Клуни
забегал вперед и орал на всю улицу:"Я-начальник службы безопасности Тома
Круза. Если хотите взять у него автограф, то заплатите мне 3 доллара".
Говорят, Круз был вне себя от ярости, но поделать с шутником ничего не
мог.

Мы тут на днях конкурс Евровидения смотрели - сидя в Израиле,
но по ОРТ ;) Так вот - очень интересно было послушать ту туфту, которую
гнали ведущие - Коля и Оля по-моему. Верные последователи Передурина.
Такого бреда я давно не слышал - 9 лет в Израиле, но то о чем они
рассказывали усомнило меня в этом ;)) Но сам прикол не в этом. Во время
одного из своих лирических отступлений Оля решила вернуться к основной
теме - к конкурсу, на который ее послали (могли бы кстати и дальше послать)
Так вот что она отмочила: "Ну а теперь дорогие зрители вернемся к нашим
баранам, то есть к участникам конкурса". Причем что главное - ни тени
смущения - ничего. Ну не нравится тебе конкурс, так зачем обобщать на
всю страну? Ну а мы потом полчаса по полу катались - умора да и только

Несколько лет назад довелось мне работать в одной полулегальной
конторе (полулегальной — это значит мы просто налогов не платили,
ну и были всякие другие нарушения торговли, а с братками мы никак
не пересекались), торговали мы компьютерными комплектующими, пиратским
программным обеспечением и т.д. Много было чего из Китая, мотался
у нас мужик знакомый в Харбин периодически. Кстати, нужно отдать
китайцам должное, железо они вполне приличное делали, главное —
это знать, где купить.

Ну, так вот, в процессе торговли, насмотрелся я на всяких чудиков.
Понял, что вкладывают в слово "Пользователь", хотя, сам по сути таковым
и являюсь.

Торговали мы, кроме всего прочего, UPS-ами. Неплохими, 600 ваттный
минут 30 держал машину с 14-ти дюймовым монитором, и средними
динамиками, при этом еще шел фильм в MPEG-е (об этом чуть позже).
(Для тех, кто не знает, УПСы надо заряжать как минимум несколько часов,
зарядка на порядок всегда больше разрядки) УПСы хорошо шли, свет-то
часто рубили и надолго. Как-то приходит мужик с жалобой на УПС, мол,
плохо заряжается. Спрашиваем, как так? Как долго заряжаете? Да, говорит,
часа полтора, не больше, у нас электричество всего полтора часа в день
дают...

Кроме этого мы еще торговали МПЕГовскими декодерами, тогда DVD еще
не было, фильмы были записаны на обычый СД, два диска фильм, Brаve Heart,
например, три. Все равно качество хорошое и звук стерео, хотя и без
этих ДВДишных выкрутасов. Ну, у нас всегда стояла машина включенная,
на которая всегда что-нить шло, для привлечения внимания клиентов.
Как-то крутили мы сборник Queen, клипы всякие, были там из последних,
там Меркьюри, уже больного и, вообщем-то, медленно умирающего,
показывали сильно заретушированным, много анимации. Заходят два мужика.
Оба ни фига в компах не соображают, один мужик, знаете такого типа,
ну вот вроде где-то чего-то о компах слышал, и перед вторым рисуется,
с умным видом глупости говорит. Посмотрел он клип с Меркьюри, а там
сплошная анимация, и говорит, плохой комьютер, слабый, вишь как плохо
показывает? А я стою и думаю, блин, вот после таких учителей приходят
к нам и просят продать диск жесткий, 3 с половиной дюйма, высокой
плотности, даешь им жесткий диск на полтора гига, а они, нам не такой,
маленький черненький квадратненький, там еще 3 мэ написано... Поубывав бы
таких учителей...

Москва никому слезы не утирает, а если и утирает, то так, что искры из
глаз сыпятся.

Лежит пьяный в мусорке, к ниму подходит милицционер и говорит:
" Извините, но это только для мусора."
"Ах извите, я не знал,что это ваше место."-говорит пьяница.

С 1 января 1998 года вводится новая денежная единица -
1 новый русский рубль = 1000 старых.

живу я в городе Ухте и, проходя однажды по корридору Ментовки,
заметил следующую надпись
на двери секретаря: "сегодня мы закрыты, стучите в соседние двери."
а если "стучите" взять в скобки?

Приходит ученик в новый класс и на уроке его учительница спрашивает фамилию
-Как твоя фамилия
-Пися камушкен
Она говорит "Говори громче"
-Пися камушкен
Она говорит "Говори громче"
Хуй Булдыжный

На столбе: Перевожу с НЕМЕЦКОГО и АРМЯНСКОГО на ВАГАНЬКОВСКОЕ

К слову о надувных помещениях. Учился я в НКИ (Николаев, Украина).
Был у нас надувной спортзал, где физкультура проходила. На вид он был
как продольная половинка пластиковой бутылки. В то время пластиковых
бутылок еше не было, поэтому за этим надувным изделием прочно
закрепилось прозвище 'презерватив'. Никто не удивлялся, услышав
в стенах высшего учебного заведения реплики типа:
- Ты где был?
- Да только что из презерватива.

На эстраду вылез вон всем известный мудозвон
Видно, в Думе звон мудей уж не трогает людей

Нам не велено судить, где и как кому мудить
И теперь трезвонят мудни и по праздникам и в будни

- Мальчик, как тебя завут?
... Мальчик, ты тормоз?
- Вася!
- А фамилия у тебя какая?
- Сам тормоз!!!

В бане два мальчика видят толстого дяденьку. Спрашивают у него:"Что у
вас в животе?" "Бомба!!!"-отвечает он. Отошли, шепчутся: "Давай
взорвем?" "Нельзя" "Почему?" "Опасно!" "Дак почему?" "Фитиль
короткий!!!"

Пациент приходит к хирургу.
- Доктор, отрежьте мне, пожалуйста, член.
- Да Вы что?
- Доктор, я Вас очень прошу! Мне очень надо!
- Ну надо, так надо.
После операции хирург вновь обратился к пациенту:
- Зачем Вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном
расцвете сил. У Вас вся жизнь впереди, у Вас могло быть столько женщин.
Скажите мне, зачем Вам это было нужно?
- А понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, так у них такой обычай.
- Так, может, Вам надо было сделать обрезание?
- А я Вам как сказал?

Из двух зол обычно выбирают большее… для других.

Кореспондент пришел в детский сад и спрашивает маленького мальчика-Ну
расскажи чем же вы тут целый день занимаетесь?-Ну чем занимаемся: утром
приходим писаем, потом завтракаем опять писаем, идем гулять приходим и
снова писаем, обедаем и опять писаем, ложимся спать встаем и еще раз
писаем, потом играем и заново писаем, потом полдничаем и опять писаем, а
потом идем домой.-Кореспондент удивленно-А с чего ж так писаете?-Да кто
с чего, я с пиписьки, Танька вообще не с чего, а Марья Иванна с рыжей
щетки.

Разговор в супермаркете
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я за колбасой.
- Ну, вы блин даете!
- Нет, я только беру.

Лучше оставаться человекообразной обезьяной, чем потом превращаться в
обезьянообразного человека.

Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть
еще время, чтобы попрощаться друг с другом.

- Василий Иваныч, белые сзади!
- Петька, ВПЕРЕД!!!

Сам я эту историю не помню(хоть и со мной было), а вычитал в записках
своей мамы о ее обожаемом чаде:

Вернулося дите из школы (первый класс)и говорит
- Знаешь, мам, а меня сегодня учительница вызывала!!!!
- Замечательно! И ты ответил на ее вопрос?!
- Нет, я в это время пенал в портфель засовывал.
- Ну, сынок, сие не правильно. Когда учительница вызывает надо встатьи
ответить на ее вопрос.
- Но, мама ты ведь сама говорила что если начал что-то делать то надо
это закончить и ТОЛЬКО ПОТОМ начинать другое!

- Алло! Это пожарные?
- Да
- Ой, хорошо! Тут вот какое дело: врач с милиционером что-то не поделили
и дерутся, вот я и не знаю, куда лучше позвонить...

Учился я когда-то в ВМУ (Владивостокское Мореходное Училище), что, если
не ошибаюсь (давно уже во Владике не был), на улице Стрельникова, на
Эгершельде. Большинство наших офицеров было списано со флота, кто по
здоровью, кто по дурости. Например, капитан второго ранга Пыркин. Был
списан со флота, причана проста: люк на подлодке на голову ему закрылся
(по крайней мере, так рассказывали, хотя, судя по его поведению, в это
вполне можно поверить, пришел на прием к начальнику училища, украл из
приемной цветок в горшке). Командиром одной из рот радистов был капитан
третьего ранга Степовой, по кличке Лошпак. Та еще сволочь. Заикался:
Ва-ва-ва-вагончик ттттттронется, пппппперон останется. Про него
рассказывали такое. Мол, перевели его к нам из бурсы (тогда ДВВИМУ, это
сейчас они гордо называются академией, хотя, какого?.. Бурсаки те же,
преподы те же, предметы те же, офицере как были дуроломами, так и
остались.) И в ДВВИМУ Лошпак тоже был командиром роты. Естественно, за
его сволочизм кадеты к нему особой любви не испытывали. Как-то проходит
он под окнами роты, сверху летит гиря, пудовая - 16 кг. Почти попала.
Лошпак хватает гирю, смотрит из какого окна вылетела гиря, бежит в роту.
Влетает в кубрик, там никого. Были разборки. Рябята как-то умудрились
отбрехаться, но из их объяснительной выходило, что гиря стояла под
кроватью, кто-то открыл дверь, и гирю сквозняком выдуло в открытое окно.
Лошпак решил пронумеровать гири, по принципу: номер такой-то - кубрик
такой, нет чтобы просто, на гире написать номер кубрика. Обыкновенный
флотский принцип, за чем просто, когда можно сложно. Не зря, видимо, его
списали. Как-то он опять идет под окнами роты, опять летит гиря. В этот
раз задевает по козырьку фуражки, слегка по носу. Лошпак хватает гирю,
бегом в роту, сверяться со списком. Гиря из его собственной
канцелярии...

С тех пор он стал заикаться.

С newsru.com заголовок новости.

"Александр Иванов на Volkswagen Bora сбил на пешеходном переходе
68-летнюю Светлану Беридзе. Ему грозит срок до 5 лет с лишением права
управлять машиной до 3 лет."

Судя по всему, для сыновей наших чиновников какие-то тюрьмы особенные. В
них можно на машине ездить.

"Мойте руки ,перед... и зад!!!"

В бытность свою учимши, а потом работамши в ИКСИ (кто не в курсе -
енто тако криптографическое подразделение Академии ФСБ РФ), крепко
полюбил анекдоты про Штирлица, причем всегда поражался, что игру слов
эксплуатируют, в основном, только они. Сейчас уже не поражаюсь. Вот
почему.
На одной кафедре работал мой друган Леха под руководством строгого,
но справедливого майора-начлаба... скажем, Юрича. В ентой же
лаборатории наличествовали два существа женскаго полу, субтильнаго
возрасту и приятнаго виду. Ессессно, повадился я это к нему, другану,
ходить в обеденный перерыв на стакашечку чаю, распиваемую в компании
тех самых существ под всякие там конфетки/шоколадки. Девчонки те (ух,
Юля; ах, Таня), надо сказать, в сугубо военномужском обчестве быстро
пообтерлись и уже не освещали темные коридоры ИКСИ румянцем своих
щечек при руладах типа "Да рррастудыт твою туда-сюда и в ребра"
(например, после звука упавшего раскочегаренного Лехой паяльника).
Но чтоб кто-либо из них так выразился... Это было просто немыслимо,
невообразимо.
И вот, заруливаю я это в очередной раз к Лехе и слышу уже в двери,
что в лаборатории имеет место быть небольшая распеканция: Юрич (очень
корректно и вежливо) прочищает мозги Танечке... сейчас уже и не помню,
за что... кажется, она, уходя, обесточила компьютерную аудиторию,
забыв сначала вырубить сервер. Это, конечно, не ОЧЕНЬ страшно, но
лучше все-таки избегать. В общем, входя, вижу картину: долговязый
Юрич поучает вполголоса, отечески-строго глядя сверху вниз, Танечка
смотрит снизу вверх виновато, но с выражением "Не учите меня жить,
я уже полчаса, как взрослая." И когда начлаб изрекает фразу: "Ты же
видела, что я так никогда не делаю...", спокойно возражает: "Но у Вас
жопа-то больше, а я..." Если уж меня, гостя, сия фраза ввергла
в ступор, то аборигены просто окаменели, ожидая реакции начальника.
В том числе и сам начальник. Всех поразило даже не изречение, а этакий
вежливо-виноватый тон и попытка закончить начатое предложение. Только
по немой сцене, разыгранной окружающими, до Танечки дошло, ЧТО она
сказала.
А Вы знаете, ЧТО она сказала? Всего лишь: "Но у Вас ЖЕ ОПЫТА больше..."
ЗЫ: А реакции сам от себя начальник так и не дождался. Зато дождался
от окружающих. Когда пунцовая Танечка расшифровала сказанное (все-таки
Институт Криптографии, елы-палы :-)) ), на чудовищный взрыв хохота
сбежалась почти вся кафедра.
ЗЗЫ: Штирлиц. Чекист. Радистка. Шифровка. Игра слов. Занавес.

"Давно мечтал полакомиться шоколадными зайцами", - сказал Дед Мазай
проплывая по главной улице Нового Орлеана.

Если вы едете по дороге и, наконец, заметили, что кругом одни козлы,
то остановитесь и аккуратно отрегулируйте зеркала.

Читая пошлые байки про женщин, невольно заражаешься моральным уродством
их авторов.

Свобода слова, это когда ты можешь послать любого. А разгул цензуры, это
когда в ответ каждый раз бьют морду.

Экзамен физики. Препод пришел с хорошего похмелья с желанием всех
завалить! Начинает запускать всех по одному.
Заходит первый студент, берет белет, садится готовиться, через какое-то
время препод его вызывает отвечать, тот начинает отвечать и потихонечку
заваливаться. Тут препод его перебивает и говорит:
Препод: "Подожди, слушай сюда! Вот едешь ты в автобусе и вдруг тебе
стало жарко, что ты сделаешь?"
Студент: "Открою форточку..."
Препод: "А ну-ка теперь рассчитай мне изменение в аэродинамике движения
автобуса, связанные с открытием форточки!!!"
Студент завис! Препод его выгоняет, зовет следующего, задаем ему тот же
вопрос, тоже валит, затем следующего и т. д. Вдруг заходи девушка, берет
билет, готовится и выходит отвечать. Препод задает ей тот же вопрос, она
отвечает:
- "Кофту сниму"
Препод:- "Но тебе все равно жарко!"
Студентка:- "Ну, блузку сниму!"
Препод:- "Но тебе по-прежнему жарко!!!"
Студентка:- "Ну, юбку сниму!"
Препод в недоумении смотрит на студентку, а та говорит:
- "Да пусть меня хоть весь автобус поимеет, но форточку эту я не
открою!!!!!!!" :-)

Не все идеи рождаются в полушариях мозга, иногда их заменяют полушария
ягодиц.

Пожилая поциентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования
она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, Ваша мать знает, чем Вы тут занимаетесь?

Произошло это когда я закончил второй курс института. Учась на
инженера-системотехника в советском вузе, я первых два курса занимался
всякой порнографией типа физикой, химией и прочей фигней. Учитывая что
проблемы моего будующего трудоустройства были для меня в тот момент
далеки я понятия не имел о всякой такой электротехнике и прочей бороде,
которую положено было знать будующему инженеру. Логика была простой. Раз
не учат значит не надо. Ну и вот в начале третьего курса на лекциях по
Электротехнике нам поведали в конце концов что сушествует оказывается
такое понятие, как электрический ток, и бывает этот ток двух видов
Постоянный и Переменный. И учитывая что я даже сейчас работая
программистом струдом представляю себе разницу между ними тогда я вобще
не понимал нафига нужны эти токи. И в конце курса лекций решил
поинтересоваться у своего отца и задать ему невинный вопрос.
Что все таки лучше электрический ток или постоянный ?
А папа мой всю жизнь разрабатывал всякие электрические приборы, и делал
это достаточно хорошо, так как имел много авторских свидетельсв и прочей
байды. Так вот папа с грустью посмотрел на меня и c болью в голосе
выдавил из себя.
- Спроси сынок лучше, Течет ли ток по дереву ?
(Для тех кто не понял поясню, что постоянный и переменный ток
используются в совершенно разных областях техники и понятия сравнения
что из них лучше абсурдно)

Значит так: Заболел один мужик(М)непонятной болезнью.
Приходит к Айболиту(Д) и говорит: М:- Дохтор э я э заболел э странной э
болезнью э, после э каждого э слова э говорю э.
Д:- Такс ш страненько ш, ниче ш не ш понимаю ш. Пройдите ш к лору(Л)ш.
Он ш вам ш поможет ш!
Проходит к лору в кобинет и таже песня: М:- Дохтор э я э заболел э
странной э болезнью э, после э каждого э слова э говорю э.
Л:-Дассс прррр, я пррр, смогу пррр вам пррр помочь пррр, вот прр вам прр
таблетки пррр принемайте пррр три пррр раза пррр в день пррр. Придете
пррр на прием прррр через пррр пять пррр дней пррр!
Спустя пять дней мужик приходит в больницу.
м:- ВЫ ЭЭЭ ШШШШ ПРРРРР ГАДЫ!

Мужик приходит к урологу. "Доктор, обещайте, что не будете смеяться".
Доктор отвечает - нет. За 20 лет видел разное, обещаю не смеяться. Мужик
штаны снимает, а там меньше мизинца... Доктор - Ха-ха-ха. Мужик- Доктор,
Вы же обещали не смеяться. Доктор - Ну ладно, в чем же дело? Мужик -
Опух.

Сидят две мухи на говне. Одна спрашивает:
- Милочка, а можно я пукну?
- Ты что, мы же кушаем.

[email protected] - Полковнику никто не пишет...

Классический сюжет - сидит мужик у любовницы, вдруг внезапно
возвращается муж. Мужика отправляют на балкон. Висит он на балконе, а на
улице холодно, мучается:
- Господи, ну что я здесь делаю, меня дома жена, дети ждут.
По стене мимо ползет паук и говорит:
- Мужик, а хочешь, свистни три раза и превратишься в паука - сползешь
спокойно по стене вниз.
Мужик три раза свистнул, превратился в паука. Сполз вниз, а дальше то
что делать, как домой возвращаться? Вдруг снова видит того паука:
- Мужик, а ты пукни три раза, опять станешь тем, кем был, как раньше.
Пукнул мужик три раза... и вдруг просыпается от того, что его в бок
толкают. Огляделся вокруг - смотрит, а он в президиуме сидит:
- Иван Иваныч, ты давай просыпайся, тут совещание, а ты то свистишь, то
пукаешь.

Скорее бы лето!
Детей - в летний лагерь, жену - на курорт, тещу - в санаторий... Всех
послал и свободен!

Клиент пришел в публичный дом.
- Скажите, у вас молодые и симпатичные девушки есть?
- Нет.
- А хоть какие-нибудь есть?
- Есть. Такса $ 200.
- Черт с вами! давайте хотя бы таксу...

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:
- Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.
- Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

- Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
- В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500
рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
- Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м
и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?
- Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
- Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.
- Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. Ася
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

- Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
- Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам
обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!
- Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
- Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -
тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
- Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!