Поиск по автору:

Останавливается 600 мерс на светофоре а в него на полном ходу вьезжает запор.
Ну дело как всегда два амбала в цепях подходят, видят старичок сидит.
-"Ну Отец квартира, недвижимость, есть ну в общем все отдашь и все равно
не расплатишся."-говорят они.
-А тот говорит у меня сын директор птицефабрики.
-Ну тогда дело в шляпе поехали он расплатится.
Приезжают, высокий забор, ворота, сигналит из ворот ребята в масках скрутили
тут подходит здоровый майор и говорит: Сколько раз говорить тебе Отец
не директор птицефермы, а командир отдельного подразделения "БЕРКУТ"

Встретили по паспорту, а выпроводили по морде.

Не имей сто друзей, а лучше поимей хотя бы одного врага.

Если спор превращается в скандал, то процесс рождения истины завершается
выкидышем.

Самое время нам всем как один сплотиться в движении защиты дураков от
самоуничтожения.

Искусство ведения войны построено на обмане.

Никогда не сомневайся, что друг - это друг, иначе тебе скоро придется
менять друзей. И никогда не сомневайся, что враг - это враг, иначе тебе
скоро придется менять выходной костюм на выносной.

Парадокс глупости:
При всей своей бесконечности глупость очень даже ограниченная.

Семейная жизнь.

Этап первый: pомантическй.

Пеpвые недели совместного пpоживания хаpактеpизуются повышенной
аккуpатностью обоих стоpон, частым сексом на кухне, в ванной, в кpовати,
на стене, на люстpе и бог знает где еще. Женщина ежедневно бpеет ноги и
одевает кpасивое белье даже под джинсы, сама находится в шоке от своих
кулинаpных талантов, вся кваpтиpа в восковых подтеках от pомантических
свечей.
Мужчина тоже всегда гладко выбpит, носки аккуpатно пpячет в неизвестное
место, моет посуду, безpопотно выносит мусоp, таскает доpогие пpодукты,
ваpит кофе по утpам и пpиносит его в постель.

HО: pеально паpишься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и
пахнуть в тубзике pомантической кpасотке никак невозможно. Hе желающая
уплывать какашка пpевpащается в пpоблему вселенского масштаба.

Этап втоpой: пpивыкательный.

Пеpвые полгода совместного пpоживания хаpактеpизуются постепенным
устаканиванием. Туалетная пpоблема отпала, кpасные тpусы из натиpающего
анус тюля уступили место споpтивному белью, подтеки от свечей отскоблены.
Секс pегуляpный, но все чаще тpадиционный. Hоги бpеются ежедневно, но
можно уже позволить себе шататься по кваpтиpе в стаpой pастянутой
футболке с большой надписью Ж..ПА (подаpок дpузей на 18-тилетие).
Женщина пеpеходит на тpадиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или
кpабовые палочки. Мужчина пеpестает мыть посуду, но мусоp и собака все
еще за ним. В общем, все хоpошо,

HО: в этот пеpиод начинаются пеpвые ссоpы пpо pазбpосанную одежду,
нанесенную ботинками гpязь и пpочую еpунду - чушь, кэшна, но теткинская
натуpа таких вещей пpостить не могет! Тяжелое вpемя, выживают
сильнейшие!

Этап тpетий: молодосемейный.

Пеpвые полтоpа-двагода совместного пpоживания - это уже суpьезные
отношения.
В этот пеpиод устанавливаются pоли, pаспpеделяются обязанности - кто-то
занимается pаспpеделением бюджета, кто-то хозяйственными пpоблемами и
т.д. (пpичем в последнее вpемя я все чаще встpечаю паpы, где пеpвым
занимаются женщины, а последним - мужчины, так что эти pоли не
аксиоматичны). Секс - по желанию, измоpдованные офисной жизнью паpы все
pеже находят в себе силы на этот физкультуpный подвиг. Женщина ложится
спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бpитье ног,
мужчина по утpам чешет яйца и шастает по кваpтиpе в pастянутых
семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для
семейной pжачки, pазбpосанная одежда - повод для пиления, мусоp и э
собака - по настpоению.

Этап четвеpтый: семейный.

О, это замечательное вpемя! Женщина и мужчина настолько сpоднились, что
без пpоблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание
пpыщей дpуг у дpуга на спине, изучение и лечение болячек дpуг дpуга,
шатание по кваpтиpе в небpитых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в
бигуди и гpязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака
сдохла, мусоpное ведpо выносится после пpодолжительной психологической
обpаботки. Говоpят, на этот пеpиод пpиходится самый большой пpоцент
pазводов - как любая pутина, семейная жизнь может надоесть: пpыщи на
спине запpосто могут пpоигpать кpасным тюлевым тpусам дpугой тетки...

Был сегодня на Центральном рынке г.Волгограда и в яфсо-молочоном отделе
видел шикарное объявление:
"Требуется продавец на колбасу"

P.S. Интересно, а какого сорта колбаса из продавцов получается :)

Вовочка назови пять домашних животных.
- Три кошки и две собаки.

История № 18 из повторных напомнила, о гальюне, говорящем "Уфф-бе".

Когда я учился в мореходке, у нас был там Военно-Морской Цикл, в других
учебных заведениях это называется военной кафедрой. Был там у на такой
капитан-лейтинант Шулика, хороший мужик. Я как-то на лекции задал ему
вопрос, как работает туалет на подводной лодке? А ведь, действительно, как?

Ну, он и рассказал. Там есть так называемая грязная цистерна, куда уходит
вся отработанная вода и любая другая жидкость, а чтобы вода именно туда
уходила, в этой цистерне поддерживается пониженное давление. Но это только
в принципе. А в реальности, давление играет. По-этому опытные матросы
и офицеры, проверяют давление перед процессом смыва, там же в гальюне
есть манометр и вентиль, которым можно давление регулировать. И есть
у них такая шутка: новые люди на лодке об этой особенности не оповещаются,
а давление в цистерне специально делают повышенным. Результат обычно
превосходит все ожидания, при этом неважно, по какой нужде, малой или
большой, зашла несчастная жертва в гальюн. В обоих случаях это дело
мелкой пылью распыляется по всему гальюну, включая нажавшего педаль...

Почему женщина не в духе? Возможно, просто не вдули...
(С) Стас

Что такое финансово-половой кризис?
Это когда открываешь кошелек, а там - х*й...

Навеяно Довлатовым: "Памятник Ленину есть в каждом городе. В любом
райном центре..." Вот и во Владивостоке есть памятнику Ленину,
который стоит на привокзальной площади, около двух вокзалов, морского
и железнодорожного. Ленин "изображен в знакомой позе - туриста,
голосующего на шоссе. Правая рука его указывает дорогу в будущее."
Владивосток - город портовый... Пароходы очень часто ходят за бугор,
и чаще всего в Японию. Именно туда указвает Ленин, стоя у морского
вокзала во Владивостоке.

Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Молодой супруг
пытается попасть ключом в замочную скважину и никак не получается. Жена
из-за плеча:
- Ну вот, хорошенькое начало!

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а кто такой педераст?
- Ну...Понимаешь, сынок, когда я сидел в зоне, ко мне подошел
один тип и говорит:
- Давай мы поиграемся, а я тебе за это свою пайку отдам!
- Я и говорю - давай...Ну, и представь себе, сынок, он меня вы=бал,
а пайку не отдал...НУ, НЕ ПЕДЕРАСТ ЛИ ОН?!!

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Сержант, хотите получить лейтенанта?
- Так точно.
- Тогда езжайте к майору Петренко и заберите из вытрезвителя лейтенанта
Иванова.

Смотришь на него и думаешь: по вторичным признакам он, конечно, мужчина,
а по первичным - настоящий осел.

Если твой юмор понятен даже последнему дураку, то только у последнего
дурака он и способен вызвать приступы смеха.

Современное искусство - это такая мышеловка, где от жертвы требуют
предварительно заплатить за сыр.

Утром встань сам, днем подставь плечо другу, а вечером поставь свечку
врагу.

Все временное со временем становится постоянным...

Вчера.
Купил сотовый. Надо обмыть. Бутылочка водочки на троих на работе. Пошли
на улицу пить пиво. Заходим в магазин. Слава подходить к продавщице и
говорить:
- Три бутылочки Толстяка. Доброго.
Выдает. Берем. Выходим. Выпиваем. Снова заходим. Я подхожу к продавщице
говорю - ТРИ ДОБРЯКА ТОЛСТЫХ.
Парни ржут. Потом доходит до продавщицы - тоже ржет. Наконец доходит до
меня. Ржем вместе. Забираем. Выходим. Выпиваем. Заходим. Подходит Вадик,
и чтоб не нарушать реноме говорит “ Три добряка толстых ”. Продавщица,
улыбаясь, выдает. Выходим. Выпиваем. И отправляемся к Вадику догоняться
настоечкой.
Сегодня.
Еду на работу. Перед работой захожу в то же магазин.
- Бутылку минеральной воды, пожалуйста. Полуторалитровую.
Продавщица удивленно на меня смотрит. Выдает Бутылку. Медленно думаю “Я
ведь буду не один сегодня, кому захочется попить водички”.
- Дайте еще одну.
Продавщица делает круглые глаза:
- Да куда вам столько?
Но бутылку выдает. Отвечаю:
- Да нас ведь трое.
Забираю бутылку, ухожу. Прихожу на работу. Сидит Слава, на столе между
компами стоят две полторашки минералки. Ставлю свои туда же. Сажусь за
компьютер. Проходит 10 минут. Заходит Вадик. Про то, что он держит в
руках две полторашки минералки, вы уже конечно сами догадались. Смотрит
на на нас. Смотрит на на батарею бутылок. И начинает ржать. Оно конечно
забавно. Но мы говорим:
- Ты что так ржешь то?
Отвечает:
- До меня только сейчас дошло, что продавщица сказала.
Расказывает все то же самое, что и со мной (смотри выше). После чего
продавщица ему сказала “Ну вы точно три добряка толстых”. Ржем вместе.

Стас.

При советской власти был такой официальный лозунг: "Экономика должна
быть экономной!". Теперь более актуальным был бы другой слоган: "Право
должно быть правильным!". К тому же, это было бы еще смешнее.

Так, зарисовка на тему... Даже и не знаю, на какую...

Бывшая рассказывала, стоит она мотор ловит, вечер уже поздний, окраина
Владивостока, дорога пустынная. Тут едет один, и быстро так. Она ему
издалека машет. Он вроде как тормозить не думает, потом вдруг решился и
так резво по тормозам, но скрость большая, проехал с визгом.
Остановился. Сдает резко назад, подъезжает, сходу показывает кукиш и с
места в карьер - уезжает. Молча. Это было лет десять назад, но с тех
пор, как я сам мотор ловлю, этот случай вспоминаю и думаю, а на фига он
это проделал, собственно???

Сидят два нарка в поле. Один другому:
- Слушай,а вертолет - что это??
- Есть маза, что вертолет - это души умерших танков...

Предисловие:
Живу я со своей семьей (жена и дочь 2 года 4 месяца) в подмосковье,
а работаю в Москве, поэтому обычно уезжаю на работу, когда дочь еще
спит, а приезжаю - уже спит. Соответственно, для ребенка большой
праздник, если увидит меня в будни.

Вчера получилось так, что жене надо было пойти на работу чуть раньше,
и я, перед тем, как уехать на работу, разбудил жену и дочку. Обе лежат
такие сонные, но довольные, что меня с утра удалось увидеть, и тут
жена, потягиваясь, говорит дочке (стараясь сообщить "пренеприятное"
известие о том, что хорошего всегда мало, как можно мягче для
неокрепшей детской психики во избежание плача):
- сейчас папа на работу поедет, а мы с тобой в детский садик пойдем,
на что ребенок уверенно так заявляет:
- ну это ты пойдешь, а я поеду....
Тут у нас женой в головах проносится одна мысль - как бы так
помягче (во избежание крика), обьяснить дочке, что папа совершенно
не собирается везти ее в садик на машине (такое практиковалось
какое-то время, но уже давно) хотя бы потому, что, во-первых некогда,
а во-вторых, как раз в эту ночь машина осталась в Москве (так
получилось :)), а дочка, выдержав паузу, продолжает с серьезным
видом: - ... на санках.
!!! В результате я чуть не опоздал на работу.

Приходит Машенька в виннный магазин. Посмотрв на витрину, обращается
к продавщице.
- Дайте ка мне вон того красненького винца, восемь фугасиков, пожалуйста.
Та посмотрела на нее с удивлением и говорит:
- Девочка, да ты же столько не унесешь.
- Вот я и думаю: может четыре сразу здесь засосать.

Едет 600 мерс водила смотрит назат видит ТИКО догоняет (Тико это машина типа
ОКИ), тот прибавил ТИКО тоже. Летят уже 150. 600-й еще прибавляет ТИКО
не отстает, вдруг светофор и красный 600-й по тормозам удар сзади.
Оборачивается сзади Джип "Чероки". Тут как всегда гаишник появился, но его
опережает водитель джипа сует ему 100$ мол сами разберемся, тот конечно видя
такое дело не возражает. Обалдевший водитель мерса говорит
-Слыш Братан я чето не вьезжаю а где же ТИКО
-ТСССС она между нами

- Гражданин подсудимый! Вы признаете себя виновным в групповом
изнасиловании?
- Нет.
- Группа изнасилованных, встаньте

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- В какой позе тебе больше нравится баб драть?
Второй:
- Раком. А тебе?
- А мне в позе "родео".
- А как это?
- Да так же как и раком, только когда всовываешь говоришь, что у тебя
СПИД и пытаешься удержать ее 30 секунд!

Кто сомневается, что в России есть демократия?! Никто... Ее
действительно нет.

Машина у меня старенькая. 93-го года. Девяточка, но ездит очень хорошо и
вообще я ее очень люблю. Этим летом начались с ней проблемы - кипит
постоянно. Два раза в неделю ездил на сервис, что только в ней не
поменяли: датчик, проводку, бочек, проводку, трубки, проводку, блок
предохранителей, проводку, проще говоря теперь вся электрика у меня
абсолютно новая. Вы можете себе представить сколько денег я отдал за эти
5 месяцев? В общей сложности я с этой проблемой приезжал на разные
сервисы примерно 50-60 раз, сумма сопоставима со стоимостью машины.
И вот сегодня утром я, очень опаздывая на работу не заметил перед собой
ГИБДДшную 99-ку и снес ей всю бочину, а она мне, соответственно, всю
морду. Выхожу я из машины с каменным лицом - прав то у меня не было и
нет, из документов только техпаспорт. Беглым взглядом осматриваю ущерб,
и понимаю что в моей машине что-то не нак, не все так как должно быть...
ну да, бампер оторвался - лежит рядом, фары разбиты, крыло вмято,
радиатор помят немного, но бл... что делает отвертка в вентиляторе
охлаждения? Как я ржал! Столько бабок угрохано, а на самом деле...
Но, теперь представьте себе ГИБДДшника, который вышел с уверенностью,
что он очень шикарно поживится, начинает мне что-то втирать типа: статья
такая-то, пункт такой-то, ты попал на бабки, а парень ни слова не говоря
вышел, посмотрел... и как заржет!

Спор между аксиомами рождает насилие, потому что аксиома, по
определению, это то, что словами доказать невозможно.

Штирлиц и Мюллер любили брать машину и кататься на ней по очереди.
Иногда очередь успевала разбегаться.

В продолжение истории о рыбалке.
Недели через две тот же бар, те же два братка.
Спрашиваю как половили рыбку.
- Класно, давно так не расслаблялись.
- Х... во только что УДОЧКИ забыли.
- Да ничего страшного, на обратном пути заехали в Елисеевский, купили
живых ОСЕТРОВ, что бы супруги не заподозрили чего.
Неплохая рыбка клевала в те времена в Подмосковье.

Спас как-то дед Мазай из воды собачку. Подплывает к берегу, а там его
уже Герасим с колом ждет...

Из завещания:"Находясь в здравом уме, все деньги потратил перед смертью"

Стоит на холме Мальчиш-Кибальчиш.
Плывут параходы-плывут себе мимо.
Летят самолеты-хоть бы крылом махнули.
Проезжают поезда-ни гудочка.
Идут пионеры-слова не допросишься.
И только Мальчиш-Плохиш, если мимо едет на своем Мерсе, обязательно
заглянет, навестит, деньжат иногда подбросит. Не забывает, дай бог ему
здоровьичка...

сяду я за парту,
выпью ложку ртути
и подохну нахуй
в этом институте!

Рано утром просыпается мужик, смотрит в окно и вспоминает
как же называется дерево, которое растет перед его окном:
"Могу ли я, хочу ли я, гавно ли я, а вот МАГНОЛИЯ".

У каждого мужчины две руки, две ноги. Смотрите в нашем кинотеатре новых
блокбастер "Пятый элемент".

Сегодня был в банке.. подписал ипотечный приговор.. т. е. договор...

Каждому человеку предназначен свой ограниченный объем жизни, поэтому
глупо растягивать ее длину за счет ширины и высоты.

Работаю я на Савеле (компьютерный рынок).
Вчера заваливают к нам в киоск две крали лет эдак по 20, одна из них мне
и грит:
- А каких размеров вообще компутеры бывают?
- Разных, - отвечаю.
- А если у меня - силикон...
Очевидно, имелся в виду селерон.
Хотел было с каменной рожей подробно рассказать о размерах силикона, да
напарники заржали, и до девиц тоже дошло. Сбежали...

Когда я вижу, что с моей машины сняли колеса, я радуюсь, что сама
машина еще стоит.

Блондинка, она и на джипе блондинка.

Приказ по заводу:"Лишить работника цеха Иванова А. Н премии в размере
40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем"