Поиск по автору:

противоперхотная мина

Разговаривают две офицерские супруги:
- Ты знаешь! Мой-то муж стал гомосеком!
- Да! А мой все еще только капитан...

Приходит мужик в интернат для глухонемых. Подходит к одному больному и
спрашивает:
- Где у вас здесь главный врач?
Тот ему показывает следующими знаками: вытягивает левую руку вперед, а
правой (указательным и средним пальцами) проходит по левой (от плеча до
кисти) и потом указывает на свой член. Мужик ничего не понял. Подощел к
другому:
- Где у вас здесь главный врач?
Тот ему показал то же самое. Мужик подходит к третьему.
- Где у вас здесь главврач?
Тот вытянул левую руку вперед и прошелся правой по левой от плеча до
кисти (так же как и предыдущие обитатели интерната). Затем вернул правую
руку к левому плечу и опять прощелся, но уже до локтя. И так 4 раза: то
до локтя, то до кисти. Затем после 4-ого раза указал на свой член. Hу,
мужик вообще озадачился, но в конце концов нашел главного врача.
Поговорил, ну, и как бы невзначай, отметил:
- Да, кстати, я тут спрашивал ваших подопечных, как мне вас разыскать, и
они мне показывали вот так.
И сделал знаками то же самое, что сделал первый встретившийся ему
больной.
- Ах, так это они тебя, браток, на хуй посылали. Они же глухонемые.
- Понятно, - недовольно отметил мужик. - А вот тот (указывая на
последнего) 4 раза сделал так, а потом так. Это что значит?
- Вот этот? Hу, это то же самое. Просто он заикается.

- - PALETSA

Сидят в хате два обкуренных наркомана. Дымища – хоть топор вешай! Тянут
по очередному косяку. Вдруг, звонок в дверь. Один пошел открывать,
подошел к двери и смотрит в глазок. Второй спрашивает:
- Ну, кто там еще?
- Да каких-то два мужика и две бабы.
- Открывай быстрее! Это ж АВВА!!!

Пришел как-то прапорщик со службы домой и заорал с порого:
- Жена-а-а!!! Жрать давай!
Она ему в ответ:
- Да погоди ты! Целый день кручусь, как белка в колесе. Еще ни разу не
присела.
Пожалел "прапор" жену... И заставил присесть 200 раз.

Полезный совет: если у Вас не хватает денег на видеокассеты с
порнофильмами, начните разводить на балконе кроликов.

"Новый руский" звонит на мобильник корешу и хвастается:
- Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
- Ну и че?
- Да у берега еще нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не
достают!

Встречаются Василий Иванович и Петька. Встречаются, встречаются... А
пожениться никак не могут...

Десять признаков того, что Вы пришли в гости не туда:
1. При Вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую Вы принесли, выпивают, пока вы снимаете
пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на Вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на Вас в дверной глазок.
7. Как только Вы вошли, все начинают Вас бить, а кто-то один истошно
кричит: "Это не он, это не он!"
8. Вас спрашивают: "Надеюсь, хвоста за Вами не было?"
9. После Вашего стука из-за двери слышно: "О, Господи! Опять погром!"
10. Вы татарин.

Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят...

Женцина программист, как морская свинка.
И не свинья, и к морю ни какого отношения не имеет.

Польша, 1944 год. Ночь. На окраину глухого села из леса выходит группа
бородатых мужиков с автоматами. Подходят к крайней избе и стучат.
Открывает дряхлая старушка. Один из бородачей спрашивает у нее:
- Вы будете ібана мать?
- Я, сынок.
- Крепитесь, ібана убили.

Одна девочка какала золотом -
Крупный бизнес. Понятна картина.
Подросла - вышла замуж здорово
За парня, что писал бензином.

- Мама, мама, а в меня Вовка стулом кидает.
- Ну и ты в него тоже кинь.
- Я не могу, у меня жидкий.

- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "P".
- Наверное, у Вашего ребенка неправильный прикус.
- Бог с Вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!

Объявление:
«Частный фотограф ищет девушек без комплексов (сниматься для рекламы без
трусов)».

Какие у нас продавцы:
- Мне пожалуйста "Pall Mall" красный
- Синий?

Или:
- "Очаковское" "светлое"
- (Дает "оригинальное")

Или:
- У вас есть "Мальборо" "Лайтс"
- Нет, только лайтс

Татуировка на животе роженицы: «Осторожно – дети! »

Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом дремлет дежурный лейтенант.
Вдруг в окно всовывается пьяная рожа:
- Лейтенант, ты тут маленькой белой собачки не видал?
- Нет, не видел…
- Слушай, а ты сколько здесь работаешь?
– Да уж двадцать лет, а что?
- Столько лет работаешь, и не разу не видел маленькой белой собачки?!

Буржуи прислали на подпись Контракт.
Допустили опечатку в одном английском слове (но мы этого сразу не
заметили). Запустили в переводчик. Читаем - ничего понять не можем,
только судорожно смеемся. Вот оба варианта:

7.2 This Agreement can be terminated for breech by either party upon
sixty (60) days` notice to the other party in writing. However, the
party considered in breech shall have a reasonable time in which to cure
such breech by means to be agreed.

Перевод выдал: 7.2 Это соглашение может быть закончено для зада любой
стороной после уведомления шестидесяти (60) дней другой стороне в
письменной форме. Однако, сторона, которую рассматривают в заде должна
иметь разумное время, чтобы вылечить такой зад средствами, которые будут
согласованы.

В песочнице играет маленькая девочка. Подходит к ней мальчик и говорит:
- Дай ведерко!
- Не дам. Мама сказала не давать.
- Дай, а то глаз выколю!
- Не дам. Мама сказала не давать.
Мальчик выколол ей глаз и снова:
- Дай ведерко, а то второй глаз выколю!
- Не дам. Мама сказала не давать.
Выкалывает ей второй глаз. Девочка собирает ведерко лопаточку и идет
в сторону подъезда. Мальчик ей в догонку:
- Дура, куда пошла?
- Мама сказала, как стемнеет домой идти.

Однажды поручик Ржевский на офицерском собрании в казармах гвардейского
морского экипажа услышал стишок:
"Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, Цыган цыганку не
ебет, а хуй в кармане носит..."
Ржевский был в диком восторге и в тот же вечер решил порадовать знакомых
и незнакомых новинкой... И вот в Мариинском, когда настала пауза между
ариями, на весь театр из ложи бельэтажа раздался хриплый шепот
Ржевского:
- Мадмуазель, а вот послушайте прелестный стишок...Hе пугайтесь, я
непристойности пропущу... Значит так:
"Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, Цыган цыганку
хи-хи-хи, а ХУЙ в кармане ха-ха-ха..."

Беседуют два отпрыска новых русских:
- А мой отец, когда отдавал меня учиться музыке, говорил: "Гадом буду, а
Ростроповичем его сделаю".
- Ну и чего?
- Чего, чего... И он гад, и я не Ростропович.

Вопрос по новейшей истории:
- Чего не успел сделать Хрущев в жилищном строительстве?
- Он не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и
соединить пол с потолком.

1943 год. Немецкие танки прут на Москву. 30 молодых панфиловцев положили
свои головы, защищая родной город. И вот на окоп несется немецкий
"Тигр". Оставшийся последним раненый безногий солдат выползает из
траншеи на руках, с остервенением комкает дорожную грязь и бросает ее в
приближающийся танк. "Тигр" останавливается и оттуда выходит безупречно
одетый немецкий офицер. Он аккуракно вынимает из кармана серебряный
портсигар. Достает одну папиросу, прикуривает и на выдохе говорит:
"БА-БА-ХХХ"

Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
- Террористы есть?
- Нет.
- Диссиденты есть?
- Нет.
– Ну, хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
- Я - еврей.
- Все! Летим в Израиль.

- Чем отличается Карл Маркс от Рабиновича?
- Карл Маркс - экономист, а Рабинович - старший экономист!
- А чем отличается Явлинский от Рабиновича?
- Ничем.

ММДЦ "Сити": Мордор. Московский филиал

У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные
туфельки и помогла попасть на бал. Там Золушкa очаровала принца, танцевала
с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку...
И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно
голой!

Услышав крики гостей: “Горько! Горько!”, повар не вынес позора и
застрелился.

Две бабы в избе разговаривают.
- Что это у тебя тут воняет так?
- Да невестка напердела...
- Как так? Она же в поле работает.
- Дык ветер-то носит.

Встречаются двое «быков».
- Слышь, Вован, это ты мне на пейджер сообщение кинул?
- Ну-ка покажь... Не-а, не я, почерк не мой.

Новости культуры: На конкурсе проектов памятника В.И.Чапаеву первое
место присуждено проекту, изображающему бассейн, на поверхности которого
вечно булькают прощальные пузырьки.

Пацан рассказывает одноклассникам:
- Батя на Север ездил за длинным рублем.
- Ну и чо, привез?
- Да уж, привез. Вот такой рулон! Его нигде не принимают.

В ночном клубе встречаются две подружки.
- Привет, Надюха! Ты чего это здесь одна? Говорят, ты на днях замуж
вышла!
- Да, понимаешь, у меня муж оказался пить горазд...
- ПИТЬГОРАЗД?!!

Жили-были дед и баба, а курочки Рябы у них не было. Стал дед за это бабу
бить. Бил-бил, чуть не убил. Баба обиделась, позвала внучку. Била-била
внучку - чуть не угробила. Внучка позвала Жучку. Била смертным боем - та
еле уползла. Позвала Жучка Кошку. Била как врага народа, чуть не
удавила. Позвала Кошка Мышку - била ее трое суток, заставляла зубной
щеткой пол мыть. А мышка назло дедову репку съела. Вот так они все себя
наказали ни за что, ни про что.