Поиск по автору:

Мои мысли, прошу не надо
Мучать меня своим ядом!
А слова мои, не надо
Лишь всегда говорить неправду.
Люди, люди, остановитесь!
На меня с укором не коситесь!
А друзья мои, не осуждайте!
Вы же жизни моей не знаете
Вы же мыслей моих не знаете.
В глаза мне смотрите,
А в душе упрекаете.
Да, живу я совсем раскованно.
Лишь душа моя в цепи закованна.
Да, смеюсь я и жизнь я трачу,
Но в душе, поверьте, я плачу!
Как живу я, не ваше то дело!
Что во мне, то мое:
И душа и тело.
Я могу ими, как хочу распоряжаться.
И не вам меня судить,
Надо мной надсмехаться.
Я пошлю все к чертям в этом мире,
Все дерьмо утоплю в сортире.
Буду жить я и наслаждаться
И стараться собою остаться!

Ранним утром сидят мужик с собакой в лодке и ловят рыбу. Вдруг мимо
проплывает корова и повернув морду спрашивает:
- Мужик здесь теленок не проплывал?
Офигевший мужик разводит руками и с отвалившейся челюстью смотрит на
собаку. А та ему:
- А что я, что я, я сама офигела!

-Алло, дорогой.
- Да, милая
- Слушай, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына из
роддома

Я, глупая, люблю еще тебя,
хотя умом и сердцем понимаю,
что ты из сердца вычеркнул меня,
другая мое место занимает.
Не стыдно ей разлучницею быть.
На пъедестале ты ее поставил,
А мне - волчицей в небо только выть,
и выбора ты мне не предоставил.
Ты преподал еще один урок.
И доказал - не надо людям верить.
Сказал, что каждый в мире одинок.
И одиночество мое мне измерить.
Пусть будет Время строгий нам судья.
Сейчас царит она на пъедестале,
Но если быть с тобой - моя судьба,
то поменяет жизнь нас с ней местами.

Пьяный говорит:
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам жесказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

>Любопытно, что поэма М. Ю. Лермонтова *Песня про царя Ивана Васильевича,
>молодого опричника и удалого купца Калашникова* начинается так:
>**Ох ты гой еси, царь Иван Васильевич! **
>Разве и так не ясно?!.
>... или были сомнения и требовалось подтвержление?

По славянски "гой еси" означает "обладающий высокой потенцией".
Это высокое и даже выспренное обращение подчеркивает сексуальную
раскованность наших предков и правильную расстановку акцентов.
Очень бывает смешно, когда эту формулу современные стилизаторы применяют
к женщине.

Решил наркоман купить картину! Пришел в магазин, выбрал, принес домой!
Начал гвоздь в стену забивать, а тот погнулся и упал!
Он ему говорит: "Вставай!!!" Гвоздь лежит.
Он ему опять: "Вставай!!!" Гвоздь все равно лежит.
Он ему еще раз: "Последний раз говорю, вставай!!!" Гвоздь... никак Он
достает из кармана горсть гвоздей, кидает их на пол и говорит:
"Поднимите его!!!"

Только что буквально. Захожу на Яндекс, читаю новости про затонувший на
Москва-реке пассажирский теплоход. Жертв нет, мелкое кораблекрушение,
пассажиров мало было.
Журналисты - тож люди с юмором. Ссылка называлась "Титаник"...
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.newsru.com/russia/09sep2004/titanic.html

Это даже и не история, это просто из области "Люди, какие вы все
смешные". В молодости мне довелось работать в организациях с большим
количеством посетителей, на каждого заводился лицевой счет или карточка.
Изучение имен, фамилий и особенно их сочетаний укрепило во мне мысль,
что не стоит награждать детей претензиозными именами, даже девочка, будь
она урожденной Шаховской или Голициной, может выйти замуж за гражданина
Пупкина, гордящегося своей фамилией. Любовь зла. Так вот ряд примеров
для закрепления темы:
Орест Задворкин.
Долорес Солохина.
Жанна Коробкина.
Элиза Горшкова.
Эдуард Гунькин.
Анжелика Псарева.
Вообще проводились исследования на несоответствие имени и фамилии,
победительницей признали Грацию Неумытову. Когда я узнала, что родители
поначалу хотели назвать меня Леонеллой, мне стало дурно, хоть я и не
Неумытова. Так что, будущие родители Карин, Диан, Аскольдов и прочих
Кристин, думайте! Кстати, Кристина Никитишна - тоже прикольно звучит!

Типа Маяковский:
Ночь пришла
Лежу на жене
Одеяло прилипло к жопе
Я штампую советский детей
Назло буржуазной европе.

ДНЕВНИК КОТА.
_____
Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти
орали еще дня три. Был очень горд.

Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока
лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски
и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я
страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго,
смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженое белье. Эта будет
визжать, пока не перейдет в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я
не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать
не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все
равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку закапывать. Типа нассал, ага.
Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток
попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так -
напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я
от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под
ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу.
Не нашел ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались,
что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его
класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой
же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта
орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое
сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой -
шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как
юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть
бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал
за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо -
швак! Забегала как миленькая. Вот чего только оре

Неужели никто не видел и не слышал!

Вчера 16.02.2005 по одному из спортивных каналов смотрела новости
олимпиады в Турине. Диктор рассказывала про турнир хоккеистов. После
того как рассказала как наши выиграли у Шведов 5:0, стала рассказывать
что сейчас идет третий период матча Словакия-Латвия, и дальше даже не
задумываясь говорит: матч Словакия-Латвия продолжается, выигрывают
АМЕРИКАНЦЫ со счетом 6:3!
Как такое могло быть- не понятно?! :))

Предлагаю новую тему - "Ляпы журналистов ТВ и радио", поскольку
демократия - демократией, а коверкать русский язык все же не стоит.

Мои наблюдения:

1. журналисты НТВ - зачастую "седня" вместо "сегодня"
2. журналисты РТР - "наэрно" вместо "наверное"
3. обозреватель РБК - страховой "полюс" вместо "полис"
4. журналисты Домашнего - "посмарите" вместо "посмотрите"
5. журналисты разных каналов - "газэль, бассэйн, музэй" вместо "газель,
бассейн, музей"

Не знаю, как Вам, а мне произношение наших журналистов слух режет
прилично

Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу,
То насру ей под балконом,
То ей жопу покажу.

Да уж, не любят у нас "Эльдорадо" - даже те, кто на него работает.
Иду по центру Нижнего Новгорода в воскресенье днем и встречаю колоритную
троицу: два парня и девушка в реальной пионерской форме, при алымх
галстуках, с горном, барабаном и стопкой листовок в руках.
Опа, думаю, Мавзолей в Нижний перенесли, приглашения раздают? Но шли
ребятки как-то тихо и неуверенно - так добрые и светлые вести не
разносят!
Беру листовку - ну естественно, реклама каких-то скидок.
Тут включается "лампочка собаки Павлова" - не каждый день пионеры по
улицам при всех цацках ходят, надо видео снять!

Достаю фотик - а троица сразу от меня бегом. Кричу им:
- Перцы, дайте еще листовку, я ту потеряла! - только чаще пятки
сверкают.
- Народ, ну для семейного альбома пару снимков! - обгоняю я их и включаю
съемку. Промоутеры начинают скромно хихикать и вяло стучать в барабан, а
потом злобно заявили в камеру: "Позор Эльдорадо! Листовки - г...но! На
х... Эльдорадо! последняя фраза, правда, на цифру не запечатлелась, но
вышло весело.

Я вот думаю, почему они так стремались? Или им мало заплатили, или не
налили перед выходом на боевое дежурство, или - что вероятнее - это были
какие-нибудь проштрафифшиеся работники вышеупомянутой торговой сети,
которых руководство решило таким вот образом избавить от пагубной
привычки воровать/ опаздывать/ маяться дурью на рабочем месте.
Спасибо, ребятки, подняли настроение.
http://blog.kp.ru/users/rrrys/post48406866/

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно
улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

Жизнь - это заболевание,передаваемое половым путем и всегда
заканчивающее летальным исходом.

В этом Мире огромном,много разных идей.
Познавая друг друга, возникают идеи:
Чей то хлеб - воровство, чей то - спорт,
иль - кино,и у каждого в этом есть счастье
свое!!!

Если вы оказались в постели между двух пьяных девушек, и обе носят имя
Оля, считайте, что ваше желание уже исполнилось и просто используйте
момент!

Злодей все равно прослушает Вас!!!

Вообще-то я не понимаю, против чего возражает Южный ктототам. Я как раз
и считаю, что никто никому ничего не должен.

>Кто имел возможность и совесть
>позволяла, брал взятки, в попытке восстановить социальную
>справедливость.
Вот это показательное заявление. Взятки-то они брали у тех, кто также
был вcего лишен. Интересная справедливость.
>Так что даже за тех, кто не проработал в стране ни дня, давно заплачено.
Заплачено, но не вами и не вашими родителями, увы... Заплачено лесом,
нефтью и всякими такими вещами, которые не вы и не я сделали.
И насчет американского образования тоже не надо. У приезжавших к нам
бакалавров за четыре года обучения был один полугодовой спецкурс высшей
математики (вообще высшей математики). О сравнительном качестве высшего
образования в США почитайте, например, интервью с Арнольдом в "Науке и
жизни" №7.

>Так что не надо нас, уехавших,
>попрекать. Мы ничего никому не должны. И никого не предавали. И не от
>трудностей бежали. Здесь своих предостаточно. В Америке, как и в
>Германии, тоже медом не намазано. Лично я просто хочу иметь возможность
>содержать свою семью на пристойном уровне собственными силами, работая
>по специальности, которую люблю, и на совершенствование в которой
>затрачено много времени и сил. И денег. Государственных, а значит, и
>моих.

А выше вы утверждали, что не понимаете, о каком государстве идет речь.
Так чьи же деньги, Зин? И что же такое здесь вы и ваши предки создали,
что вам еще и должны остались? Подход, типичный для позднесоветской
интеллигенции.

Ольга

Не признаем мы жизни в тихой гавани,
где не штормит, нирвана и покой.
Бросаемся в рискованное плавание,
и отдаемся чувствам с головой.
Порой не замечаем, что невольно
в пылу страстей кого-то предаем.
И близким делаем мы часто очень больно.
Переступая через них, идем.
Любовь нам отпускает все ошибки.
Любовь прощает все наши грехи.
На сердце мы играем, как на скрипке.
А к стонам мы его всегда глухи.
Зачем, скажи, не бережем друг друга?
Имея счастье, им не дорожим.
Не выходя из замкнутого круга,
мы часто сами от себя бежим.
Друг другу сердце раним, походя,
не думая, что боль потом вернется,
сквозь толщу времени и жизни перейдя,
внезапно бумерангом отзовется.

четыре девушки работая в мужском коллективе, договорились вместо
" СЕКС" говорить - ПРИВЕТ.
ВСТРЕЧАЯСЬ НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ НА РАБОТЕ, ПЕРВАЯ ГОВОРИТ:
1 - ПРИВЕТ
2-ПРИВЕТ, ПРИВЕТ
3- ПРИВЕТ, ПРИВЕТ И ДВА РАЗА УТРОМ ПРИВЕТ
4 - ЗДРАСТИ...
)))

Произошло это совсем недавно. Мой дед, русский по происхождению и
призванию, имеет свой собственный автомобиль. Обыкновенная "Лада". сам
дед водит ее уже 15 лет, но всегда как в последний раз, не брезгуя
обгонами грузовиков на крутом повороте в дождь и тому подобное: ну какой
же русский не любит быстрой езды? Я это знаю и стараюсь совместные
поездки избегать, все родные тоже. Но иногда дело оказывается важнее и
приходится рисковать.
Так и случилось с моим отчимом - надо было куда-то срочно съездить. В
общем, по коням и вперед! В центре города дед разгоняется до приличной
скорости, на какую только способна "Лада" и стремительно приближается к
красному светофору, где уже стоит приличное количество машин. Отчим
видит, что ниже скорость не становится, а переход уже совсем близко и
начинает орать :
- Тормози,... тормози!!!
И слышит в ответ:
- Да тормоза не могу найти!
Правда, все обошлось. Но веселились протом все, кроме отчима...
Ольга

После пожара в мединституте у нас в городе на его капитальный ремонт
были выделены огромные средства, весь покрашен, внутри все оборудовано,
косметический ремонт... наш облезлый снаружи и внутри химтех с досками на
трубах вместо парт, обваливающейся десятикилограммовыми кусками
штукатуркой, дырами на улицу между бетонными плитами, которые (видимо
для тепла) заботливо прикрыты свитой пауком паутинкой, отдыхает. Но вот
получаю смску от подруги, которая учится в Меде: "только подумать! В
ремонт этой аудитории вложено 14 млн рублей! Мягкие сиденья, шесть
телевизоров! Но нашли на чем сэкономить! Мы пишем лекцию по анатомии в
этой аудитории, где на 100 человек – ни одной парты! ".

Вопли и крики : "Зараза поймаю!"
Маму, детей, даже кошку пугают.
Вдруг кухонный ножик звенеть перестал,
Папа из банки селедку достал!

урок во 2 классе....... Мариванны спрашивает:
"Дети! кто знает как унести много арбузов?"
Вовочка тянет руку.... Мариванна:"молчи Вовочка, ты спошлишь!"
Маша:" взять в обе руки" Мариванна:"Молодец Маша..... а кто знает как
больше?" Вовочка тянет руку.... Мариванна:"молчи Вовочка, ты
спошлишь"... Костя: "в обе руки и подмышки!" Мариванна:"Молодец!. А
еще?" Гена: " в обе руки и подмышки, и один на хер насадить!" М:"БОЖЕ,
ГЕНА!" Вовочка тянет руку. М:"Ну давай!" Вовочка: "в обе руки, подмышки,
дать тоже самое Гене и насадить его на хер!"...

8 электронных писем, которые Вы никогда не получите:

1) Дорогой, я подумала и поняла, что в наших отношениях секс играет
важнейшую роль. Кстати, как насчет любви втроем?
- Твоя подруга
2)Уважаемый ФИО! Отныне в нашей компании деловым костюмом для мужчин
считаются джинсы и старый свитер, для женщин - бикини и мини-юбка
- отдел кадров
3) Сегодня Билл Гейтс объявил о прекращении выпуска "этих
дурацких программ"
- Новости сети
4)Если Вы получили этот e-mail, то Ваш компьютер имеет бесплатный
доступ в течение 3 лет во все порносайты мира
-Playboy team
5) Папа, мы сами научились пользоваться компьютером и обещаем никогда
больше не приставать с глупыми вопросами
- Дети
6) Вы выиграли 10 000 USD в лотерею
- "Золотой ключ"
7) Постановлением Думы был принят закон, согласно которому празднование
23 февраля автоматически переносится на 8 марта, 14 февраля и день
Рождения тещи
- Русские вести
8) Уважаемый ФИО! Внимательно выслушав всю критику в мой адрес,
я решил оставить свой руководящий пост, передав все полномочия Вам
- Ваш шеф

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек
- чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Этот тест позволит определить степень Вашего оптимизма. Итак:

1) Любите ли Вы вечера при свечах?
а - Нет, так как свечи напоминают об отключении энергии за неуплату
б - Нет, так как свечи напоминают о похоронах
в - Нет, так как жизнь как свеча, коротка и недолговечна...

2) Утром Ваша первая мысль:
а - Где я?
б - Кто я?
в - Быть или не быть, вот в чем вопрос...

3) В детстве Вы хотели быть:
а - гастроэнтерологом
б - эпидемиологом
в - Жанной д'Арк

4) Ваш любимый фильм:
а - метеорологическая сводка
б - "Титаник"
в - "Белый Бим, черное ухо"

5) В случае опоздания на работу Вы:
а - сразу пишете заявление об увольнении
б - падаете начальнику в ноги и целуете ботинки
в - идете топиться

6) Самый счастливый день Вашей жизни:
а - день свадьбы
б - день развода
в - та разве ж это жизнь?!

7) Есть ли у Вас хобби?
а - нет, я здоров
б - нет, я уже переболел
в - все, все, что нажито непосильным трудом - все украли

8) Ваш жизненный девиз:
а - Хуже уже не будет
б - Будет еще хуже
в - Извините, люди добрые, что я к вам обращаюся...

Подсчет результатов - оно Вам надо?!!!

Бал в разгаре.
Внезапно открывается дверь, в залу входит поручик Ржевскийс ночным
горшком в руках. Останавливается посередине зала, снимает лосины,
усаживается на горшок и закуривает сигару.
Дамы - в обмороке, господа в шоке.
Поручик окидывает взглядом очумевшее общество и говорит: "О, блин, а у
вас тут че, не курят?"

В Москве перед пересечинием Лениградского и Волоколамского шоссе, если
ехать из центра есть электронное панно с рекламой. По ней крутятся
полноценные видеоролики, которые, мягко сказать весьма отвлекают от
вождения, так как скорость там вне часа пик довольно высокая. Видимо,
однак омпания учла потенциальную опасность и разместила следующую
рекламу: На черном фоне красные буквы. По очереди на экране появляются
надписи:

- Новая коллекция гробов
- братьев Стерлиговых
- ВСЕ ДОРОГИ ВЕДУТ К НАМ

:-0

Самый короткий анекдот:

Пассивный некрофил.

История не об этом.....
Я выпала из окна 5-го этажа. Мягкая такая посадочка-прямо на асфальт! Но
упала я удачно(жива и почти здорова). Преземлилась я между домом и
клумбой. А на клумбе деревья растут.
Как распускаются слухи чего нибудь проишедшего-я думаю, знают все-причем
с каждых уст история постоянно немного изменяется! Так вот для меня
очень прикольно подслушивать обсуждения этого случая совершенно
незнакомыми мне людьми.
Через пол-года после случившегося я уже смело ковыляла с палочкой(так
сказать-тренировала свою новую походку). Однажды возвращалась я с братом
домой и должны были мы миновать ту клумбу возле которой я приземлилась в
свое время. И вот мы приближаемся к данной точке, а там стоят два парня
и один рассказывает другому, что "некоторое время назад.. вон из того
окна выпала девушка... и летела так что... закончила вон на том
дереве...!"
Присоединяется к их разговору МОЙ БРАТ:-"Да! ,до сих пор следы после
этого остались!"
Я поднимаю глаза чтобы тоже посмотреть на фальцевые улики и....... на
дереве том висел обгаженный памперс!
Кличек мне напридумывали друзья о-очень много, но удивительно-как еще
анекдоты по тому поводу не сочинили! Или мне просто об этом не извесно!

"Ольга"

Произошла эта история лет семь тому назад. Возили мы тогда нашу
шестилетнюю дочку в школу на подготовительные занятия. По ходу маршрута
автобус проезжал через плотину ГЭС. А на самом здании ГЭС еще в
незапамятные времена был укреплен профиль Ильича. И вот проезжаем мы в
очередной раз через плотину, дочка вдруг на этот профиль внимание
обратила и спрашивает:"Кто это?" Муж ей давай объяснять кто это и что.
Она слушала=слушала, а потом выдает:"А почему он тут висит? Он что тут
утонул что-ли?" Пассажиры, конечно, легли, а муж не растерялся и
ответил:"Лучше б он здесь утонул!"

История эта приключилась в московском метрополитене достаточно давно.
Был вечер выходного дня, народу не много, даже есть пустые места. Возле
дверей стоят молодой папа и сын лет 7. Сын вертиться, чем сильно
раздражает родителя. Делаются непрерывные замечания (поскольку народу
мало, слышит практически весь вагон). В итоге ребенок прислоняется к
дверям. Папа: "Не прислоняйся... Не прислоняйся. Видишь написано "не
прислоняться".... Да сколько раз тебе говорить НЕ ПРИСЛОНЯЙСЯ!". Ребенок
поворачивается к папе и звонким, чистым, мальчишечьим, обиженным голосом
отвечает: "А мама сколько раз тебе говорила в раковину не писать!"
Вагон лег...

Специалистами из РВСН создан новый морской пролив между Мексикой и
Канадой. Навигацию планируют начать в ближайшее время.

Все кабельки поднимают лапки...

Из-за тебя я снова ссорилась с душой,
Она всю ночь твердила мне: Не надо!
Пускай ты любишь, но ведь он тебе чужой,
И лишь разлука будет вам наградой.

Душа просила: Отпусти меня,-
Мне, как тебе, никто не вытрет слезы.
А я сказала: Нет, ведь ты моя!
Вот только как из сердца вытащить занозу?!

Душа стонала: Я хочу любви!
Она одна мои залечит раны.
А я сказала: Милости не жди,
Я о любви его просить не стану.

Душа заплакала: Зачем же я тебе?
Ведь ты меня на части разрываешь!
А он, как тень, тебя преследует везде.
Но не о том, пойми же, ты мечтаешь.

Я не ответила, я думала о том,
Чем душу мне сегодня успокоить.
Сегодня или завтра, и потом...
Что делать, чтобы больше с ней не спорить?

Она молчит, она уже устала,
И в этот раз прощенья я не жду.
Ведь я любить тебя не перестала.
Пусть даже из-за этого с душою не в ладу.

Выше, выше, да вот так мой, милый.
Ну давай быстрей его вставляй.
Вставил? Ах, какой же ты не смелый
Высуни и снова начинай.
Что-то и стоит он как-то криво,
Ну не криво, а наискосок.
Так вот по всем правилам красиво,
Мы вставляли в дверь глазок.

Только что. ОРТ, программа "Время".
Репортаж корреспондента из Германии о паводке и наводнении: "На улицах
лежат ПЕСКИ С МЕШКОМ"...
Жуткое дело, товарищи. Весна... ;)

Вася засунул пальцы в розетку –
Все, что осталось, свернули в газетку.

В королевстве метрономов синкопы вне закона.

Моя мама работает в налоговой, и раньше в ее обязанности входил прием
деклараций. Внизу на первой страничке каждой формы был образец написания
цифр и букв, чтобы компьютер мог их распознать при компьютерном вводе. В
несколько строчек идут сначала "образцовые" буквы, потом цифры и знаки
препинания. Понятно, в нашей городской налоговой все данные вводятся в
компьютер вручную, но форма есть форма. И вот, приходит одна девушка
сдавать декларацию. А в ней во всех графах, начиная с ФИО, вписаны
сплошные циферки с запятушками и точечками. Между моей мамой и девушкой
происходит такой диалог:
- Что это такое?
- Декларация.
- А почему ФИО и все остальное написано цифрами?
- Так вот же внизу шифр. Я так поняла, что под каждой буквой написана
цифра или какой-нибудь знак, которым ее надо обозначать. Вот я только не
поняла, как вы будете это расшифровывать, тут над некоторыми цифрами по
две разных буковки...
- А как вы вообще у себя в декларации различаете, где цифры, а где
зашифрованные ими буквы?
- Так я те циферки, под которыми шифровала буквы, написала ручкой, а
сами цифры – карандашом.
- И много времени это у вас заняло?
- Да, часа два...
Занавес. Самое сложное было не начать истерически смеяться над этой
налогоплательщицей сразу же в ее присутствии. Девушку отправили домой
"писать буковки буковками, а циферки циферками", декларацию
продемонстрировали во всех комнатах, и в конце концов она осела в
кабинете начальника "на память". Я понимаю, конфиденциальность
информации, но налоговая все же не разведслужба, чтоб в нее шифровки
сдавать...

Предыстория: любимая фраза нашей дочери (14 лет)при любой просьбе что
либо сделать: "А почему я?".
Собственно история: Читал на днях мой муж газету местную. Начал со
страницы анекдотов в конце, в этот раз "от трех до пяти". Цитирует:
"Собираются в гости мамочка с ребенком лет трех. Мамочка: "Сходи,
пописай на дорожку." ребенок выходит в коридор, садится и писает на
ковровую дорожку. Мамочка ругается. Ребенок обиженно: "Ты же сама
сказала".
Я выслушала и рассеянно говорю: "Интересно, что бы наша красавица
сделала в подобной ситуации?"
Муж: "Наша спросила бы: "А почему я!?!""

Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо
мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от
нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы.
Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе... Ты спокойно ждешь
и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что
может нам помешать и приникаю к тебе губами... Наконец. то!!!
Как все-таки здорово - пиво с бодуна!

Муж кричит жене из кухни:
- А где стоит сахар? Никак не найду!
- Ой, ну как всегда - в банке из-под кофе, на ней еще маркером ЧАЙ
написано. Как где стоит? На полке со специями!

Маленькая девочка приходит к маме:
- Мамочка, а как появляюься дети?
- Их, милая, аист приносит.
Девочка уходит, изумленно ворча:
- Так какой же в п...е аист?

Утро вечера дряннее.

Ох, блин, сейчас ТАК СМЕЯЛАСЬ, читая историю про серверный шкаф. И
Вспомнила, что не так давно со мной самой произошла похожая история.
Готовьтесь, будет "много букафф".

Моя беда в том, что я очень люблю лошадей. Однако со спортом как-то не
сложилось, поэтому я помимо основной работы чисто для души подрабатываю
ночным конюхом на одной московской конюшне.

Работа происходит по принципу ночь – через три и заключается (на нашей
конкретно конюшне) в том, что ночной конюх кормит лошадей поздно
вечером, потом спит, вполуха следя за лошадками (случаются порой ночные
ЧП, но сейчас речь не об этом), а потом кормит еще раз рано утром – в 5
или 6 часов. После этого он в принципе свободен и волен идти домой или
же досыпать спокойно до прихода дневных конюхов. Естественно, в
большинстве случаев народ остается досыпать.

Этой весной обстоятельства сложились так, что я какое-то время не
ночевала на конюшне – просто приходила вечером покормить. Так
продолжалось где-то месяц, и вот наступила та злосчастная пятница. На
следующий день, в субботу, мне необходимо было попасть на конюшню рано
утром, и я решила, чтобы не мотаться туда-сюда, там и переночевать.

Конюшня представляет собой небольшое одноэтажное кирпичное здание (она
рассчитана всего на шесть лошадей) и разделена на две части: "лошадиную"
и "человеческую", состоящую из раздевалок, амуничной, кухни и т. п.
Имеется два выхода на улицу - огромные дубовые двустворчатые ворота в
лошадином отсеке, запирающиеся либо снаружи на навесной замок, либо
изнутри на дубовый же засов, и "человеческую" дверь с массивной дубовой
створкой. Мы, ночные, спим обычно в одной из раздевалок на
"человеческой" половине.

Итак, в пятницу вечером я приехала на конюшню, быстренько раздала
лошадям сено, заперла конюшню – ворота на засов и дверь изнутри на ключ,
и начала готовиться ко сну. Поставила раскладушку, переоделась в свою
безумную ярко-оранжевую "рабочую" пижаму, почистила зубы, поставила
будильник – словом, все, как в лучших домах Европы. Заперла изнутри
дверь раздевалки и завалилась спать.

В пять часов 00 минут субботнего утра состоялось одно из самых резких и
неожиданных пробуждений в моей жизни.

Зазвонил будильник, я на автомате, не зажигая света, сунула ноги в тапки
и поплелась на утреннюю кормежку. Я повернула ключ, взялась за дверную
ручку и, повернув ее, попыталась открыть дверь.

Дверь не открылась.

Вот тут я окончательно проснулась, включила свет – и начала ржать. Ржала
я долго и истерично, и тем громче, чем яснее представлялась мне
ситуация.

Дело в том, что за время моих не-ночевок эта проклятая ручка сломалась.
Точнее, она готовилась сломаться, но я-то об этом не знала! И именно в
тот момент этот наконец произошло: ручка теперь поворачивалась
совершенно свободно на 360 градусов, при этом язычок замка оставался
неподвижен.

Итак, ситуация: пять утра субботы, и я замурована в конюшенной
раздевалке.

Первой мыслью было завалиться обратно спать, оставив лошадок без
завтрака. Однако быстро пришло осознание того факта, что все выходы
конюшни заперты изнутри, и те, кто придут утром на работу, ничем не
могут мне помочь. Более того, даже если позвать мужиков с топорами, не
факт, что они смогут выломать наши дубовые дверки, а если выломают – мы
в жизни за них не расплатимся. Тогда я открыла окно – на улице брезжил
серый рассвет и, естественно, шел дождь – и вылезла на улицу. На мне
были тапки и оранжевая пижама.

Хлюпая тапками по лужам, я побрела вокруг конюшни, наивно надеясь найти
вход. Окна есть в каждом помещении, и многие были открыты – на мне это
не помогло, т. к. открыты они были в положении "верхняя часть откинута"
(у нас стоят типа стеклопакеты), и через эти щели не могла пролезть не
то что я, но даже моя рука не дотягивалась до оконной ручки (этот факт
был установлен бесчисленными поколениями рассеянных ночных конюхов еще
давным-давно).

Таким образом я, уже изрядно промокнув, добрела до окна "лошадиной"
части. Я знала, что рама там самая гнилая, а фурнитура – самая
расшатанная, и надеялась, что смогу как-то открыть это окно.

Я залезла на подоконник снаружи и через стекло встретилась глазами с
серой кобылой. Она смотрела на мои странные действия удивленно и
заинтересованно.

Я попробовала и так, и сяк, рама скрипела и шаталась, но не открывалась.
Тем временем я становилась все мокрее и мокрее, а лошади, увидев и
услышав меня, начали ржать, требуя еду. И тут меня взяло такое зло, что
я просто встала на подоконнике в полный рост и со всей дури зафигачила
ногой в тапке по стеклу. С тихим "чпоком" стеклопакет вывалился из рамы.

Теперь дело было за малым – просунуть руку в отверстие, открыть окно,
влезть внутрь, собрать с пола обратно в банки дорогущие подкормки,
рассыпавшиеся при выламывании окна, накормить лошадок, найти топор,
взломать дверь раздевалки, переодеться в сухое, лечь и урвать еще часик
сна.

Ах, да – еще с утреца, вооружившись молотком и отверткой, вставить на
место злосчастный стеклопакет и резиновые изоляционные прокладки..

Если кому нужно окна починить – обращайтесь!