05.06.2005, Стишки - основной выпуск
Идет на смертный драка
Бери кинжал большой большой
и реж немецкий срака....
11.11.2001, Остальные новые истории
|-Полностью согласен 9:29 25.10.01
|
|-Re: Полностью согласен 11:35 25.10.01
|
|-Re: Полностью согласен 11:35 25.10.01
|
|-Извините, дубль 11:37 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-Кажется, понял... Ж:( 12:17 25.10.01
05.06.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Но на сытый желудок и не на политической арене.
06.01.2003, Остальные новые истории
С этим кадром я пью почти каждый день, но дело не в этом. Как-то раз
когда я пригнал свою тачку на сервис (он был еще закрыт) встретился мне
там один перец на 99 ( у меня Москвич 427). Разговорились с ним и давай
он мне заливать какая москвич клевая тачка, засыпал графит в редуктор и
он не гудит, засыпал графит в коробку и она не гудит, засыпал графит в
движок и клапана не стучат, засыпал графит в … и т.д. и т.п. я развесил
лапухи и думаю, надо графит где нибудь сп….ть, братишка слышал этот
разговор. А где взять графит, только в тролейбусе, или в депо) ладно
думал я думал. Приходит братишка (Б) и говорит:
Б: - Я тебе графит достал
Я: - где взял
Б: - тролейбусник менял и я взял
Он достает графит ( в тролейбусе на токоприемниках хернюшки из графита),
я чувствую вонь тухлой рыбы.
Я: - А че так воняет
Б: - Незнаю я его завернул, что-бы не испачкаться
Я смотрю во что он завернул, в упаковку из под вонючей рыбы и припер
эту хрень мне.
Я: - ты придурок не мог пачку из под сигарет найти
Б: - не было
Я: - ты где взял пакетик
Б: - в помойке
Я: - И ЧЕ ТАМ НЕ БЫЛО НИ ОДНОЙ ПАЧКИ ИЗ ПОД СИГАРЕТ
Б: - нет
Я: - идиот
Братишка достает пачку сигарет выкладывает свои сигареты на стол потом
берет эту вонючую шнягу и ложит в пачку сигарет и отдает мне.
Финиш
P.S. Не идиот ли?
Николай
22.08.2003, Повторные анекдоты
- Почему израильским солдатам запрещено разговаривать в окопах?
- Потому что снайперы противника простреливают им руки.
24.07.2007, Остальные новые анекдоты
предложение переименовать ее в партию Крысиная Россия.
Севастополь, а всю страну отобрать надо
31.12.1999, Остальные анекдоты
спрашивает:
- Что дают?
- Конан Дойля дают.
- А это лучше чем кримплен?
- Не знаю,сам две бутылки беру.
16.09.1999, Остальные новые истории
Жил я как-то в одном маленьком городке, километров 20 от Риги. И после работы
есессно, приходилось ехать на электричке. Ситуация: я стою, жду когда появится
электричка, ко мне подходит черный парень (студентов из жарких стран у нас
много), и на жутком русском языке, поминутно заглядывая в разговорник,
вопрошает "Поезд (взгляд в разговорник) на Крустпилс (город такой,
еще раз в разговорник) ушел?" Ну, я ему отвечаю, мол опоздал ты паря минут на 5...
И тут СОВЕРШЕННО чисто он произносит "Б@#ТЬ! ПИ#$%^@СЫ!" И ушел...
А я остался с открытым ртом...
21.06.1999, Остальные анекдоты
- Танечка, быстро: сколько в миллионе нулей?
- Шесть.
- Так ... Значит,в двух - двенадцать!
24.05.1999, Остальные новые стишки
...Те кто часто любят,
Сорятся зазря...
02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
новый русский. Перед ним блок-пост. Он, не сбавляя скорости, пыта-
ется успеть на мигающий желтый свет. В это время "гаишник" видит по ра-
дару, что транспортное средство, приближающееся к посту значительно
превышает допустимую на данном участке скорость движения. Он выскакивает
из своей "будки" и начинает сигнализировать жезлом о необходимости
остановиться. Новый русский, как ни в чем не бывало, пролетает мимо.
Ну, естественно, "гаишник" или, правильнее, ГИБДДишник, по рации
передает приметы машины на следующий блок-пост. Там уже двое патрульных
пытаются, подавая знаки остановки жезлами, задержать джип, но также -
тщетно. Наконец, остается последний блок-пост при въезде в Москву.
Там уже готовятся конкретно: переграждают трассу "ежом", на всякий
случай ставят поперек две патрульные машины, весь личный состав
с жезлами вываливает на дорогу и подает водителю знаки остановки.
Джип, скрипя и визжа тормозами, нехотя тормозит перед заграждениями,
и из него вываливается "обдолбанный" новый русский:
- Ну, и не бережете же вы себя, продавцы полосатых палочек!!!
09.05.1998, Остальные новые стишки
Однажды лебедь раком щуку
туда сюда таскать собрался
Сколько лебедь не сторался
раком щука не довался.
Мораль басни такова
Хуевая компания собрался
01.10.2000, Остальные новые анекдоты
- Яка гарна ничка, зироньки яки гарни, правда, Миколо ?
- Да , гарна нич, довга ! Уявляэш, скильки гною можна вывезти !
10.05.2001, Остальные новые истории
Скормил я тут тому же "Сократу" обыкновенное английское слово cuckoo,
которое есть в каждом словаре, да все и так его знают.
Ответом мне было, как бы так помягче сказать... "Кукка". Офигев от
такого существительного, я попробовал ввести cuckoo bird, означающее
обыкновенную кукушку. Но "Сократ" решил меня добить окончательно,
переведя это как "кукшая птица". Часы с кукушкой (cuckoo clock)
превратились в "кукшие часы". Дальнейшие эксперименты пришлось
прекратить по причине неукротимого ржача.
Кстати, обратный перевод он делать отказывается.
15.06.2008, Остальные новые анекдоты
Голландия - 4: 1 - Франция (Вице Чемпион Мира)
Дискуссия о совместимости спорта и наркотиков приобретает новые оттенки.
19.04.2002, Остальные анекдоты
- На нас выпущена торпеда, беги скорей к пассажирам и успокой их, чтобы
они не волновались до взрыва.
Боцман прибегает к пассажирам и говорит:
- Вот я хуем сейчас как ударю по мачте и весь корабль в щепки разобью.
Ударил - и мачта рухнула, и корабль пошел ко дну.
Плывет боцман. Капитан на обломке подплывает к боцману и спрашивает:
- Ты не знаешь, что случилось? Ведь торпеда прошла мимо.
страну и обещала прием на официальном уровне Невзлину, Березовскому,
Гордиенко (список прилагается)С нетерпением ждем Вас. Друзья
28.07.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
"ликвидация учредителей"
11.10.2002, Остальные анекдоты
прилавку - вдруг на улице крик: "Хийт!". Он выбегает - никого нет. Опять
становится в очередь, стоит два часа, подходит к прилавку - крик на
улице: "Хийт!". Он бросается на улицу - никого нет... Опять стоит в
очереди два часа, подходит к прилавку, крик на улице: "Хийт!", он
бросается наружу, там никого нет, и эстонец кричит: "Я не Хийт, я
Арвид!".
18.02.2003, Повторные анекдоты
Милиционер (проталкиваясь)- Что тут случилось???
Пьяный (вставая) - Не знаю, я сам сюда только что попал!
Мак и белый порошок,
конопли большой мешок,
Водко,пиво разливное,
Это-все мое радное,
Все на свети прет меня,
наркоман наверно я!!!:)))
20.02.2008, Остальные новые анекдоты
- Это когда два хирурга смотрят на кардиограмму вверх ногами!
13.11.2004, Остальные новые истории
Месяц назад приезжал в командировку в Москву и останавливался у друга в
Подмосковье, а точнее - в Железнодрожном, что по Горьковскому
направлению.
Вечером закончил все дела, созвонился с другом. Он говорит, что сейчас в
Реутово и тоже собирается домой. Вот, думаю, и славненько - встретимся и
по дороге пивка попьем...
С трудом втискиваюсь в электричку и еду до чудесного города Реутово (или
района - точно до сих пор не знаю). Давка изумительного - не смог даже
мобильника из поясной сумки достать. Вылез на платформе, стал звонить -
где, бишь, ты здесь находишься... А друг радостным голосом заявляет, что
он смог втиснуться в электричку и двигается в сторону Железки. Вот,
елы-палы! Кричу ему, чтобы вышел на следующей остановке и ждал меня.
Мимо грохочут поезда, орут какие-то бездельники и цыгане.
Следующая электричка пришла быстро, но такая же забитая до упора телами
пассажиров. Втиснулся. Мобильник опять - на поясе, не достать.
На следующем полустанке вышел: темень, холодно. Народ куда-то быстро
рассосался и - никого! Я один. Звоню опять, где ты, дескать, друг
сердешный... А он мне кричит, что едет дальше, т. к. на этом полустанке
ничего не останавливается и он меня об этом три раза предупредил по
телефону. Фот, блят! Хорошо, говорю, езжай уж до Железки. Сам дождался
следующей электрички и доехал уже до конечного пункта.
Опять - нет другана! Потом оказалось, что ему из дома позвонили, надо
срочно мчаться до хаты. Он хотел мне перезвонить, но труба сдохла...
В связи с этим я промахнулся с маршрутками и уехал в какое-то Ольгино
или Митино, короче далеко и мимо... Надолго мне эта поездка запомнилась:
правду говорят, что догонять - самое гиблое дело!...
08.06.2005, Повторные анекдоты
Д: Мам купи мне мороженное.
М: нет тебе нельзя.
Д: Ну купи..
М: нет у тебя будет горло болеть…
Д: Тогда я расскажу что ты писю сосала…
Мама краснея выходит на следующей остановке.
Садятся сын (с) с папой (п):
С: Пап купи мороженное…
Водитель: лучше купи (уже лежа на руле от хохота)….