Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Никита
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.11.2006, Остальные новые анекдоты

Взорванный террористами курятник выкупила у колхоза фирма ГалинаБланка.

10.12.2001, Остальные новые истории

Относится к вопросу о качествах мужика-водителя по внешнему виду.
Эпиграф: Если мужик в кепке или в очках или с бородой, то ничего, а вот
если он очкарик, бородач и к тому же в кепке - то это - пиздец на
дороге.
Дело было на трассе Е-95 то бишь между Питером и Москвой, километрах в
стах от Питера. Ехали мы летом на море - выехали ранним утром часов этак
в 6. По правой полосе тащится со скоростью 40 километров запор и в нем
какой-то кент сидит, очки на веревочке диаметром сантиметров 10 (сам
очки ношу, но такого не видел). А за ним значит пристроилась копейка с
прицепом, но долго выдержать мрачный темп не смогла и поворотник
включает, мол хочу налево. Ну и давай выезжать на левую полосу. А в
прицепе какой-то хлам лежит типа дорожек, поломанных табуреток, и среди
всего прочего такой летнего типа диванчик зеленого цвета (фанерный
килограмм на 20). Все так домовито привязано узелками к прицепчику.
Ну он в общем выехал на левую полосу и давай по ней чесать. Пэх говорит,
мол мужика заебало, решил повыпендриваться с прицепом. Ну а тот уже под
стольник едет. Пэх его догоняет и фарами помигал, типа дружок ехать всем
надо а не только таким вот, с прицепом.
Мужик минуты через две просек, что надо вроде и свернуть, ну сигнал
включил и поворачивает. То ли у него от напряжения веревка порвалась, то
ли прицеп дернуло сильно, ну короче у него из прицепа метров на пять
вверх вылетает этот самый гребаный диванчик и выдавив из себя мертвую
петлю ложится на дорогу. Причем не просто ложится, а автоматом
разделяется на полный набор частей, предусмотренных
заводом-изготовителем, то есть нахер разбивается. Запор где-то вдалеке
сзади, пэх резко влево свернул, а у меня частота сокращения кольцевой
мышцы заднего прохода достигла контрольного значения 44 килогерц.
Когда объезжали мужика на него погудели - драйвером желтой копейки
оказался перец с бородой, очками и в такой белой кепке. Физию такую
скроил, что мы перлись до Москвы. Как интересно такие по МКАДу ездят?

05.11.2004, Остальные новые анекдоты

к мужу надо подходить за минуту до оргазма

28.09.2004, Остальные новые анекдоты

Рекламный слоган: Птицефабрика "Красные зори" - и у Вас не будет никаких
проблем с яйцами!

01.04.2007, Повторные анекдоты

Новый русский сделал своему сыну тусу в Макдонольсе.
Рядом с ним идет мама с сынком.
Новый русский крикнул им:
- Заходите!
Мама ответела:
- Нет, он сыт.
- Да ладна, пусть не ссыт

25.11.2002, Остальные новые истории

Было это у меня в школе. Сижу я, стало быть, на уроке. Рядом сидит
одноклассница и переписивается записками с подружкой. Скучно - жуть. Ну,
говорю ей(соседке):
- Дай почитать, что там газеты пишут...
Она:
- Не дам!.
Я:
- Ну дай, блин.
Она:
- Ни фига!

Думаю, ну чего тут козлиться. Надо прикольнутся. Когда она начала что-то
писать, я схватил записку и бросил ее одному пацану через парту. Сказал,
чтоб спятал.
Видели бы вы, какими глазами смотрели на меня эти одноклассницы - я
думал, только взглядом парализуют, а уж руками...

После урока я с другом побежал на четвертый этаж школы, там мы
развернули записку и стали читать. Текст был примерно такой:
"Я хочу в
!!!!!!!!! ИНТЕРНЕЕЕЕЕТТ!!!
БЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!

Я тоже....... ХАЧУУУ!!!!

Migel`ю(имя какогото парня) писала сегодня утром. Интересный парень, он
мне открытку прислал.

Да, jony тоже ничего. Он хоть и рэпер, но мне все равно.

Я хочу парня. И чтоб он мне нравился и я ему соответственно.

Я тоже.

ДОСТАЛИ!

Скучно..."

И все это они писали с таким серьезным видом, будто пишут такое каждый
день. Самое прикольное, что им по 12 лет.

Если бы вы знали, как мы ржали. У меня даже на следующий день горло
болело.

"Он рэпер, но ничего - сойдет!"......

30.12.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как жаль, что правила придуманы и для педерастов!

Никита

09.07.2004, Остальные новые анекдоты

Гута-Банк - пошлем всех вкладчиков на 3 буквы (ВТБ) !

22.05.2000, Остальные анекдоты

Сынишка подходит к отцу:
-Пап, дай 5 копеек!!!
-Что? Четыре копейки? Зачем тебе три копейки! На две копейки ничего
не купишь!!
На тебе копейку, сдачу принесешь. :-)

28.06.2002, Остальные новые истории

Произошло на выпускном вечере Финансовой академии в зале Чайковского.

Поскольку Геращенко закончил указанный ВУЗ, то его пригласили выступить
с напутствием.
Речь его была о том, что не надо бояться менять место работы и т. п.
В частности было сказано, что он на каждом месте работы больше двух-трех
лет не работал и отказался продолжать работать в ЦБ, вследствие того,
что не хочет уйти на пенсию в 69 лет.
Далее цитата:
- И как сказали в одном спектакле (а раз сказали в спектакле, то и мне
можно) КОМУ Я ТОГДА В ЖОПУ БУДУ НУЖЕН...

25.11.2002, Остальные анекдоты

Ползут два червяка по рельсам:
- Гля, вон поезд едет. Щас он тебя разчап-чап-чап-чап...
- Не, ни фига он меня не разчап-чап-чап-чап...
Мораль: МЕНЬШЕ ТЕКСТА!

30.06.2005, Новые истории - основной выпуск

Из Новостей на РБК:
"Теория о том, что витамин С помогает бороться с простудой, появилась
впервые в семидесятых годах ПОШЛОГО столетия, когда нобелевский лауреат
Лайнус Полинг выпустил книгу "Витамин C и простуда".

04.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наперсточники-2008: Угадай, где окажется власть в России: Кремль, Белый
дом, Охотный ряд?

01.10.2004, Повторные анекдоты

И еще один анекдот по поводу слов с буквами. Есть слово, в котором 8
согласных (причем шесть подряд) и всего одна (!) гласная - и это слово
"взбзднуть". А вы - "контрстратегия", "молокоотсосовоз"... :)

12.12.2004, Остальные новые истории

Какие-то алкаши Word составляли. нажмите SHIFT+F7 и в графе вставить
напишите ПРИНЯТЬ. одним из значений будет выпить, а к нему такие
синонимы....

P>S> Билл Гейтс алкаш

20.05.2002, Остальные анекдоты

Случился как раз собрание представителей различных профессий по юмору в
их трудовой жизни. Многие рассказывали очень смешные анекдоты, но один
из них был самый блестящий, о прорабе, ругавшим своего подчиненного:
”Куда ты, хуй, так нахуяририл, нахуярил, а ну давай отхуяривай,
отхуяривай, отхуяривай.
Великий и ужасный Н. Ю. И.

21.07.2006, Остальные новые истории

Дорогие дяденьки и тетеньки.
Вчера мы с папой и мамой пошли погулять по Красной площади.
Когда мы уже совсем погуляли и хотели уходить домой, ко
мне подбежал какой-то дяденька, задрал мне майку на животе и стал
целовать мой живот.
Мой папа хотел прогнать дядю, но ему сказали, что дяде можно целовать
мальчиков в живот, потому что низнаю.
А нам учительница говорила, что такие дяди плохие, которые мальчиков в
живот целуют, и их в милицию забирают и плохо с ними обращаются.
Потом папа долго ругался и называл дядю каким то филом.
Я тоже, когда вырасту, буду целовать маленьких мальчиков в живот и меня
назначат самым главным и покажут по телевизору.
Никита

29.03.2006, Остальные новые анекдоты

Идут Чебурашка и Гена по магазину. Чебурашка спрашивает:"Почему "деньги"
называются "деньгами" давай "деньги" будем называть "косточками"". Потом
спрашивает:"Почему "кашелек" называется "кошельком" давай "кашелек"
будем называть "дубинкой"". Подходят к кассиру. Кассир спрашивает:"Чем
будем расплачиваться?". Чебурашка говорит:"Ген доставай "дубинку" будем
"косточки" считать".

28.03.2007, Остальные новые истории

Эта история произошла со мной 2-3 года назад кому то она покажется не
смешной а кому то очень смешной!!! когда я рассказао о ней своим друзьям
дак они уржались вот слушайте!!
У меня были летнии каникулы было жарка я пошел играть в футбол!!!
Потом прихажу с гулянья не надолго попить поесть и приходит папик
пбяный!! Мне тогда показалось что у нево есть деньги!! Ну дак вот я ему
говорю дай мне на мороженку а он мне дает 23коппэйки и говорит хватит??

20.10.2005, Остальные новые анекдоты

Компания Novell решила выпустить новую версию SuSe Linux под кодовым
названием "СоСи! Windows..."

14.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос:
Когда же на рынках начнут ставить экраны с торговым чатом?

Ответ:
тогда, когда из базаров сделают биржу!!!

30.01.2002, Остальные анекдоты

Спаси Господи Америку.
Короче начало фильма "Брат-3".
Темная пещера, сидит на корточках Усама Бен Ладен и звонит по мобильному
телефону Даниле Бадрову.
- Привет Данила! У меня тут проблемы в Америке, помоги!
Никита

13.03.2002, Остальные анекдоты

Встречаются два програмиста один другому говорит: Блин у меня мама вчера
сдохла я ее трахал целый день а потом мозги на рынке продал.

01.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Призвали двух новобранцев в армию. Пока первого обучали как нужно
отвечать офицерам, второй сидел с запором в туалете. На следующий день
проверка. Полковник подходит к первому новобранцуи говорит,"здравствуй
боец". Новобранец,"здравье желаю товарищь полковник". Полковник подходит
ко второму."здравствуй боец". Новобранец с улыбкой на лице,"Ну здорово,
слушай у тебя и форма новая, братан дай поносить!"

30.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет бля бич, за ним член горбатый. Бич говорит члену:
- Эй член, че поломался
- Да
- А че горбатый
- Потому что обломался!

07.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Добившись гарантии неприкосновенности для своей семьи,
Борис Ельцин объявил открытый тендер на усыновление
двенадцати выдающихся сынов своего Отечества.
Стартовая цена лота не разглашается.
Все полученные средства планируется направить
на строительство Храма Бориса - Спасителя в Москве.

Придумал и прислал Никита

Никита (227)
Рейтинг@Mail.ru