Поиск по автору:

НЕ поклонники аликова творчества, поздравляю! Очередная цель достигнута:
скавчащий алик нажалобился Вернеру, что его запинали пребольно и теперь
НИ ОДНО сочинение, порочащее алика, не пройдет дальше коммов. Возможно
даже, что сам алик дает недобрО на пропуск. Таким образом, на этом сайте
личные сим- или антипатии становятся главнее юмора. Что и требовалось
доказать.
Алик же прижизненно воздвигается в ранг Святых Великомученников.
Аллилуйя!

ФЛуд

Флуд, Вы плачетесь, что ли? Вернер прав. Сочинения, порочащие Алика,
Аликофоба, клонов, Вас, ну, и до кучи меня, не нужны нигде, кроме
коммов. Впрочем, порочащие сочинения вообще не нужны. Вернер объяснял
в «Гостевой»: « … тексты, содержащие вопросы авторам историй и
провоцирующие на дальнейшее обсуждение - отсортировываются в
"комментарии"». «… Сейчас я просто переправляю в комментарии все, что
присылается через разные окна, но не соответствует заявленному жанру.
Так, "не румын" присылал свои лозунги во все разделы сайта, а я их
перекидывал в так называемые "комментарии"».
И, много ли юмора в порочащих текстах?
Немолодой.

Скрин про кота

"Я вообще не понимаю как можно замерзнуть в городе…"
Легко, - надо напиться и уснуть.
Немолодой.

Современному диссиденту, на комм.№28 от 08.12.04.

«Давно заметил, что на этом сайте (Анекдот.ру, если кто не знает)»
- понятно, что эту у тебя юмор, но было бы гораздо смешнее, если бы
ты вставил слово «лопата».

«…под видом историй из жизни пропихнуть скрытую рекламу или
сочиненный средненьким писателем…»
- «средненьким писателем…» - просто обидно читать. Я, например, -
прекрасный писатель, - просто у меня истории средненькие получаются!..

«…Пошленько, но деньги всем надо зарабатывать. Понять можно. Иногда.»
- Научи, как на этом зарабатывать? Тебе вот, сколько за твою
галиматью заплатили?

«…Но, вот что особенно интересно на сегодняшний день…»
- а что будет особенно интересно на сегодняшнюю ночь? А на
завтрашний день? А, почему вчера это было не особенно интересно?

«…сКОЛЬКО, кто и, главное, ОТ КОГО получает денег за появление
_ежедневно_ очередной побасенки про Ющенко? Прошу заметить, вопрос
"сколько" не задается.»
- вот ведь болтун какой, только что спросил – сколько, и тут же
говорит, что не спрашивал.

«… а сколько стоит телереклама мы приблизительно все знаем.»
- ты, за всех не говори. Я – не знаю. Я ее и не смотрю никогда.

«…Господин Вернер, зачем в политику-то лезть, да еще таким манером
сразу?»
- б-дь, (простите, вырвалось) этот поц сейчас всех научит, каким
манером надо лезть в политику. Но, чувствуется что главное – надо
не сразу.

«Это уже не дурной вкус. Это уже дурно пахнет. Сколько б ни стоило. Или
Вас кто заставил и Вы уже не хозяин своего сайта?»
-не принюхивайся, успокойся, хозяин он, хозяин. И, как видишь,
опубликовал и твой вздор, мой этот изысканный крик души (лопата).
А нашу эту с тобой переписку, он даже не прочитает. Ведь всем известно,
что он читает только Истории, Анекдоты и Гостевую Книгу.

«…ЗЫ: Интересно будет поглядеть, сколько людей со мной согласны - какой
рейтинг будет у этого мнения.»
- во-во, посмотри. Убедись, что здесь не любят глубокомысленных
дураков.

Немолодой.

Комм.№8 от 06.02.05.
«…Если кто-то пишет "Б-г", то скорее всего он верующий еврей. Если
"Бог" - христианин. А если "бог" – атеист».

Я – атеист. Но пишу «Бог», т.к. с маленькой буквы считаю невежливым
по отношению к верующему читателю. Видимо я не воинствующий атеист.

Немолодой.

Читаю Исаева «Антисуворов». Интересно. Но название слишком
самоуверенное. У него сколько «анти», столько и «про». Слабак он против
Резуна.

Немолодой.

Допускаю, что нынешний поток шуток про Сбер был спрогнозирован его специалистами и оценен, как положительный результат переименования, повышающий узнаваемость бренда.

Однажды оказался на турбазе с малознакомой компанией.

И одна женщина попросила намазать ей спину кремом от загара.

Ну, мажу...

А её подруга ей говорит: "Что глазки-то закатила?"

Она отвечает: "Приятно же..."

Пошли в баню - помахал над ней веничком...

Веду на второй этаж домика, где единственная спальня, но зато с большой кроватью.

Окно от жары открыто, под окном голоса нашей компании.

Целуемся, оглаживаю - реально плывет. Но от секса наотрез отказывается. Спрашиваю: "Месячные?"

- Нет. Но не могу...

Через пару дней созвонился, - поехали в мотель подальше от города.

И вот там я понял, почему на турбазе от секса отказалась.

Она при сильном возбуждении, а тем более при оргазме, очень громко кричит. А там под окнами вся компания была.

В мотеле-то она много кричала, но там - пофиг.

Программа "Вести" 28.04. Показывают госпиталь в Ираке. Корреспондент
говорит, что, дескать, врачи не только раненых оперируют, но вот и роды
сегодня принимали. Далее близко к тексту: "... Иракские женщины не
боятся рожать даже под обстрелом...".
Немолодой.

"Я заметил, что если история содержит эпизод, вызывающий чувство
брезгливости, то, невзирая на прочие достоинства, даже когда они есть,
положительного рейтинга не будет."
Мой вчерашний пост блестяще опровергнут историей №10 от о1.06.04.
из основных.
Я, думаю, успех ее в значительной мере обеспечен последней фразой.
А еще, возможно, тем, что мало кто из читателей может представить
себя на месте героини.

Немолодой.

То хохлов здесь ругают, то кацапов… А у меня есть хороший знакомый,
который родился в Киевской области, а вырос и сейчас живет в
Подмосковье. Мать у него – украинка, а отец – русский. Так мне его, -
этого своего друга – кем считать?
Он работает по 10-12 часов в день, и имеет некоторый достаток. Весной
он отвез в детдом игрушек тысяч на пятнадцать, в августе покупал
школьно-письменные принадлежности для детишек из неблагополучных семей,
на той неделе отвез в интернат трехметровую искусственную елку.
Летом, по пути в Крым, он тащил на буксире от Днепропетровска до
Джанкоя Фиат, - что-то случилось с двигателем, а в машине ехала семья
с грудным ребенком. И денег не взял.
Так мне интересно у здешних знатоков спросить – во всех этих поступках
он русский или украинец?

Интернационалист (в лучшем смысле этого слова).

А какой из правителей СССР привел к власти Гитлера?

- Как, какой? Сталин, конечно. Он запретил германским коммунистам
объединиться с социалистами на выборах в 33 году. В результате к власти
пришли нацисты.
Это было нужно, чтобы Германия, под руководством Гитлера, покорила
пол Европы, показала себя агрессором, а потом Красная Армия захватила
бы всю Европу. Наши солдаты триумфально прошлись бы до Средиземного
моря и при этом их считали бы освободителями.
Гитлер напал на СССР первым и, поэтому, планы Сталина удались лишь
наполовину.

Немолодой.

"В наступившей тишине, после паузы, кто-то спросил: «А, что, Вы тоже
выходите из партии? » Я ответил: «Нет. Я – подлец».

Немолодой."

«Простите пожалуйста.... но я не понял.... квартиру вы таки получили или
нет....??? А то не хватает яркого финала. Заранее Спасибо за вежливый
ответ.
Дядюшка АУ».


- Видите ли, дядюшка АУ, в очереди на квартиру стоял не я, а моя мама, -
директор школы, ветеран труда, отличник народного просвещения,
неоднократный победитель всяких и всяческих профессиональных конкурсов.
И квартиру ей дали. А въехал в нее я.
Я не специалист по «ярким финалам». У меня чаще получаются истории с
«открытым концом».
И я Вас благодарю. За внимание.

Немолодой.

«Вопрос – как могут быть врагами народа и революции, люди собственно
говоря эту революцию и делавшие? Некоторые из них вступили в партию еще
до революции и все участвовали в создании Красной Армии, победившей в
гражданской войне».

- почему бы людям, делавшим революцию, при этом, до этого и после этого, не быть врагами народа?

Анекдот времен Великой Отечественной.
Гитлер подходит к своему портрету, спрашивает: "Что будет после войны?"
Портрет отвечает: "Меня - снимут, тебя - повесят".

История про солдата почти принятого в ВУ правдоподобна.
Когда в 80-м году я поступал в ГВВСКУ, плавающим на вступительных
экзаменах абитурьентам задавали вопрос: "Ты хочешь стать офицером?"
За правильный ответ ставили "3".
Если абитурьент успешно сдавал первые два экзамена, а потом,
передумав поступать, пытался сыпаться на оставшихся экзаменах, ему
все равно ставили тройки.
Что было, то было.
Немолодой.

Мне, кажется, что именем "Алик" подписывается не один человек.
Насколько одни его истории занимательны, содержательны и милы,
настолько другие пошлы, грубы и косноязычны.

Заметьте -- я говорю об историях, а не о человеке (человеках).

Немолодой.

PS. Надо просто ставить оценки.

Человечной...

Непонятно обвинение Ракетчика в тупости и злобности. Его история на
втором месте в сотне лучших за прошлый год. И дерьмом, как некоторые,
он никогда вроде бы не плевался. Поздравляю вас соврамши...
Извиниться бы надо...

Немолодой.

"...женщины в общем – глупее, но в каждом
конкретном случае мудрее мужиков.

Вообще-то это комплимент женщинам, потому как ВСЯ жизнь – это сплошные
КОНКРЕТНЫЕ случаи, следовательно, женщины всегда мудрее."

Это Вы, Алик, бизнесмен, а я простой мелкий лавочник. Но мне интересно
было бы понаблюдать, как Вы говорите какому-нибудь партнеру: «В общем,
Вы подонок, но в каждом конкретном случае Вы добрый и благородный
человек». А потом Вы бы добавили: «Вообще-то это Вам комплимент, потому,
как вся жизнь – это сплошные конкретные случаи, следовательно, Вы всегда
добрый и благородный человек».
Возвращаясь к женщинам.
Если они всегда мудрее, чего было объявлять, что, в общем, они глупее?
Может Вам, перед ними извиниться? Вдруг они не поняли Вашей замысловатой
логики?
А тот Ваш перл, в котором вы называете всех поставивших Вам –2
крысами..? Позже, правда, Вы пытались ввести какую-то градацию: эти вот
настоящие крысы, а эти маскируются под крыс. Или наоборот… Ну, за эту-то
галиматью Вы точно не извинитесь…
Да и не надо. Оставайтесь таким, каким мы Вас знаем.

Спасибо за пожелание хороших историй. Да где их взять?! Вам хорошо, - у
Вас их тысячи. А тут холишь, лелеешь одну единственную, а она потом
оказывается в лучшем случае в середине остальных…
Буду Ваши читать. И оценивать от минус два до плюс два.

Немолодой.

Кодекс Российской Федерации об административных правонарушениях от
30 декабря 2001 года.
Статья 27.10.
....
3. При совершении административного правонарушения, влекущего лишение
права управления транспортным средством ..., у водителя,... изымается
до вынесения постановления по делу об административном правонарушении
водительское удостоверение,... и выдается временное разрешение на право
управления транспортным средством соответствующего вида до вступления
в законную силу постановления по делу об административном
правонарушении.
Как видите - водительское изымается, а временное выдается.
Если Вы знаете, каким документом эта статья отменена, сообщите,
пожалуйста.

Немолодой.

№28 от 05.11.04. Читательские.
эту загадку задают детям при поступлении в одну из школ города-героя
Москва.
Попробуйте дать ответ на эту загадку и сообщите время, за которое вы
додумались, плз?
Корова - 2
Овца - 2
Свинья - 3
Собака - 3
Кошка - 3
Утка - 3
Кукушка - 4
Петух - 8
Осел-?
Я думал около минуты. Старший сын (15лет) – 5 мин. Младший (11) так и
не решил. (Перебирал такие варианты, как «учет на ферме» или «список
подарков»). (Момент их обсуждения: «…но это точно не яйца, - кукушка
с четырьмя яйцами не взлетит…») Когда я объяснил младшему, в чем здесь
дело, он сказал: «Понятно, что шести–семилетние эту загадку отгадывают.
Они меньше знают и у них меньше вариантов»
Немолодой.

Комм. № 14, от 24.12.04.
«Спорим, что даже самый смешной анекдот про Путина на этом сайте
получит минус?»
- ни разу не встречал и не слышал смешного анекдота про Путина.
За что ставить плюсы?
Немолодой.

Комм. №21 от 06.02.05.
«Интересно, это на анекдот.ру действительно столько людей без чувства
юмора ходит, или они каким-то специальным образом собираются именно в
комментариях? Никогда в "реальной жизни" не сталкивался с такой
концентрацией!

Старина»

Старина, дружище, давай уже выручай. Воспитай в нас это неведомое нам,
но очень желанное чувство. Юмора. У тебя-то оно отлично развито. Жаль,
что ты своим текстом это никак не показал. Ты тут нам рассказывай почаще
что-нибудь свеженькое и смешное, и подсказывай, где смеяться.
А уж мы не подведем.

Был я влюблен в одну девушку. Красивая, стройная, в меру умная,
единственный ребенок в семье. Родители души в ней не чаяли, и она
платила им ответной любовью и уважением.
Как-то, зашел я за ней. В кино, или на танцы мы должны были идти. Ее
мама, чтобы закрыть за нами дверь, вышла из ванной, где она стирала. C
любовью глядя на дочь она сказала: "Ну, гуляйте, гуляйте. А я что-то так
устала. Постельное белье постирала, а полоскать и сил нет". (Она тогда
прибаливала).
Моя милая с тревогой откликнулась: "Ну, не полощи, мама. Оставь. Отдохни
- потом достираешь".

Виктор Гладков.

Историю о бороде (на одеяло ее класть или под одеяло, с последствиями
в виде невозможности заснуть) я читал в 70-х годах в какой-то детской
книжке.
Автор возможно Владимир Санин, -- он много писал о полярниках, а
описанный сюжет происходил именно на станции Северный Полюс.

Немолодой.

Вчерашний комментарий №24 забавней, чем история, которую он
комментирует.
Немолодой.

№ 2 из читательской: ...не буду больше китайских петард покупать...

А какие будешь? Я других не встречал. К тому же сертифицированные
китайские фейерверки имеют отличное качество и эффект, разумеется, при
правильном хранении и использовании. Я сжег их уже чертову уйму и не было
ни одного отказа или преждевременного срабатывания.
Конечно, наши придурки и пробками от шампанского друг другу глаза
повышибают, поскольку на бутылках нет инстукции по ТБ, а на фейерверках
она есть, но никто ее не читает, а если читает, то не исполняет ее.

Немолодой.

Корифеем назвали...
И приятно и смешно. Дай-ка +2 поставлю...

"Никто не идеален..."

Эта фраза не моя.
Читал когда-то с удовольствием, и потом ещё и перечитывал детективно-авантюрный роман "Казино "Палм-бич".
Там был эпизод...
Некий мошенник-авантюрист устраивает в ресторане казино большое мероприятие. Ему надо заполнить зал ресторана знатью и богатеями. Он раздает приглашения этим самым богатеям и представителям знати... Некая графиня принимает это приглашение с удовольствием, но спрашивает:
- А кто будет ещё за нашим столиком?
Мошенник перечисляет: промышленник..., предприниматель ..., режиссер Гольдберг...
Графиня его перебивает:
- Позвольте?! Но Гольдберг же еврей!
Авантюрист примирительно разводит руками:
- Никто не идеален...

А про Пашку хорошая история. Забавная. И слог хороший. Так образно и
лаконично рассказано. Лучшая за день вполне заслужено.

Немолодой.

К вопросу о принципах.
Я как-то упоминал в историях, что у меня есть магазин «Игрушки».
Вчера отвечаю на телефонный звонок. Мне говорят: «Здравствуйте, это
Козинский Вадим Валентинович, начальник следственного отдела. Я вот по
какому вопросу. Одна наша сотрудница купила у вас «Денди», там в
комплекте должен быть картридж, а ей его не дали, да еще и нахамили».
Я в недоумении. Говорю: «А, почему она пошла к Вам, а не ко мне, почему
не сделала запись в «Книгу жалоб»? »
- Ну, книгу жалоб ей не дали, Вас там не было, она и обратилась ко мне.
- Книга жалоб в торговом зале на Доске объявлений. Вполне доступна. И
причем здесь Вы? Если б она была учительницей, она, что, к директору
школы пошла бы?
- Ну, в общем-то, да, конечно, но ведь вопрос-то, как я понимаю,
копеечный?
- Хорошо, запишите номер моего мобильника, пусть она мне завтра
позвонит, а я постараюсь разобраться.
Как выяснилось, какое-то время Денди у нас, действительно, шли
неукомплектованные картриджами, но, поскольку при продаже каждая
приставка проверяется, то покупатели это видят. По Закону о правах
потребителя, покупатель может предъявить претензии к качеству товара,
если он не был предупрежден о недостатках.
Все это я и объяснил сегодня той сотруднице следственного управления.
Она переспросила: «Так, что, Вы мне картридж не отдадите? » Я ответил,
что не отдам, потому что это не справедливо по отношению к пенсионерам и
школьникам, за которых не будет просить начальник следственного
управления.
------------

Или я пошел на принцип, или это просто хохлятское упрямство, но если бы
я уступил его давлению, я бы очень переживал сейчас.
Выпью пива.

Немолодой.

На №7 от 16.01.05. Основные. (Про пансионат с великолепным питанием, где
маме приходилось доедать за всей семьей).

История хорошая. Правдивая. Смешная. Описанная ситуация знакома
донельзя: уплОчено, - надо съесть. Этот тезис ребенок уже усвоил. И он
знает, что когда мама лопнет, оставшимся в живых придется съедать все,
что принесут.
А мне интересно - это только в «совке» так распространено, или в
цивилизованных странах тоже такое бывает?

Немолодой.

«C вашим интеллектом: Маринину, Дашкову и Юденич. А Акунина не читайте -
не вашего уровня литература, черезчур умнО».
- да я и читать-то не умею.
"Маринина, Дашкова и Юденич" - ой, маска, Вы - женщина. С прошедшим
праздником Вас.
"ЧереЗчур" - я думал, это слово через "с" пишется.

Немолодой.

«Немолодому: ну да, когда не к чему пристебаться, цепляются к ачипяткам».

- помилуйте, я не пристебывался (или не пристябывался, - не знаю, как
правильно), опечатались и опечатались, с кем не бывает. Можете, даже,
не извиняться.

«Надо же, потноладошечник, написал, потом подумал, потом еще раз
написал».

- так я ведь не дотягиваю до Вашего интеллектуального уровня, -
поэтому, в отличие от Вас, стараюсь вначале думать, потом писать.
Поверьте, экспромтом у меня еще хуже получается.

«Но логика железная - как у Шерлока Холмса. Интересно, если бы я те
предложил почитать "Графа Монте-Кристо", ты б решил, что мне 16 лет? :)»

- нет, это не логично. Спросил сейчас у сына. Он уверен, что никто из
его одноклассников, так же, как и он, не читали «Граф Монте-Кристо».
Впрочем, нет оснований полагать, что и Вы читали.
Смайлик, заканчивающий Вашу фразу, должен свидетельствовать о наличии
у Вас чувства юмора?

Немолодой.

- Чем отличается жизнь от полового члена?
- Жизнь жестче!

Прокатился по Австрии и Баварии в составе туристической группы.
Путевка была недорогая, и видимо, поэтому наша гид была на удивление
косноязычна.
От четырех, до шести раз в минуту «экала», постоянно и не к месту
вставляла в речь «как вы помните», «как вы знаете» (хоть мы и слышали
это в первый раз), «естественно», «соответственно», «несомненно» и тому
подобное.
Я кое-что за ней записал.

Пожаловалась:
- … в Москве, в интернете не смогла найти никакой информации по
маршруту. Только здесь – в Австрии, нашла в интернет-кафе.

Про музей Сваровски:
- … Самый маленький кристалл размером восемь миллиметров виден только
под микроскопом. (Видимо подразумевалось 8 микрон.)

Какая-то легенда:
- … мальчик не упал в ущелье, он был спасен деревом…

Информация по маршруту:
- … в самом минеральном городе Чехии…

- … Так же здесь используются различные сочетания не сочетаемых
напитков.

- Э, ну, э, замок под названием … был, как бы параллельным замком.

- Людвиг Баварский не любил свою жену. Он любил пятидесятилетнего
композитора Вагнера. И однажды он был неприятно удивлен, застав свою
жену в чужих объятиях.

К П.М.
Точка горизонта из пяти букв "Север" или Запад" ?

Немолодой.

Как мама "спалилась"

Кот на сухом корме, а утром перед работой, и вечером после работы даю ему желе.
Обедаю всегда на работе. Но тут понадобилось заехать домой за инструментом.

Сонный Кузя вышел из нашей с ним комнаты, и улёгся возле моих ног.
На кухне я увидел, что в его плошке для жидкого корма лежит едва начатая порция.
Удивился:
- Ма! А Кузя жидкий корм не съел!

Она пришла ко мне на кухню, и со вздохами рассказала:
- Завтракала. Он попросился на лоджию. Выпустила. Потом ушла с кухни, и забыла, что он там! Через какое-то время вспомнила - бегом на кухню. Стоит там на задних лапах - пытается через стекло двери заглянуть. Впустила и сразу проверила подушечки лапок - не холодные. Как я перед ним извинялась, как гладила! И жидкий корм дала, чтобы порадовать. Просила его не рассказывать об этом тебе, но сама вот и выложила...

"Всяк другого мнит уродом,
Несмотря, что сам урод."
(Л. Филатов).
Самому плодовитому корреспонденту этого сайта, автору комм.№17 от
19.12.03. в защиту истории "Про пионеров" от 16.12.03.

В отрочестве у нас с приятелями была такая забава -- повторяешь
неторопливо и многократно любое слово, вдумываясь в каждый звук, и оно,
это слово, приобретает необыкновенно глубокий смысл и красоту.
Ознакомившись с Вашим комментарием, я несколько раз перечитал
вышеуказанную историю. Отсутствие грамматических ошибок (чем я, например,
не всегда могу похвастаться) несомненно является ее достоинством. Что до
содержания, то видимо оно является достаточно модернистским, чтобы я не
мог его должным образом оценить. Я слышал, что литература подобного стиля
вошла в моду, но в этом сайте высшие оценки получают другие истории. (К
слову, для меня лучшая -- "Мама, мы ушли искать бабушку" Ракетчика).
Оно понятно, -- кому поп, а кому попова дочка, но Вас-то до сих пор не
уличали в пристрастии к подобному модернизму, следовательно Вы выступили
с этой похвалой лишь затем, чтобы покрасоваться, лишний раз напомнить о
себе, щегольнуть оригинальностью.
Теперь о Цвейге. Вы очень понятно и доступно пересказали содержание
ранее незнакомой мне новеллы. (Сомневаюсь, что я вообще читал Цвейга).
Похожий сюжет мне встречался, кажется, у Джека Лондона. Но Ваша позиция,
основанная на этом примере очень уязвима. А именно:
1) Остальные не такие, как Вы, поэтому Вы справедливо считаете их уродами.
2) Остальные видят, что Вы не такой, как они, но почему-то считают Вас не
божеством, а уродом.
3) Вы на них гневаетесь за то, что они считают Вас уродом и разговариваете
с ними на их же языке, чем еще более убеждаете их, что Вы из "ихних", но
просто "урод".
Показательна позиция таких мэтров, как Задумчивый Кот, Артур Конан,
Холмс, которые старательно дистанцируются от свар и перебранок, связанных
с Вашим именем, справедливо не желая запачкаться.
Вернемся к "Пионерам".
Нет, не хочу к ним возвращаться. Что-то нечто ни о чем. Я таки не
литературовед. Как та собака, все чувствую, но сказать не могу. Если Вы
называете ЭТО рассказом, то я сейчас отправлю в Истории образчик краткого
рассказа, который получил первую премию век назад и несомненно соберет
неплохой балл здесь.

Немолодой.

"Пронаблюдайте, как стая крыс бросится на защиту
«своего» - сколько засветится на мои посты оценок «ужасно». По ним я
определю поголовье крыс." (Комм. №8 от 10.05.04. Подпись - Алик).
И с такой подписью попадались посты вполне в "потноладошечном" стиле
(например - комм. №12 от 09.05.04), и я ставил им -2.
Немолодой.

Служба по призыву...
Неприятна прежде всего тем, что ты никогда не остаешься один...

Немолодой.

"Немолодой, если Вы не знаете, что в России уже пару лет как права
гаишники в принципе не имеют право отбирать на месте, и все еще
попадаетесь на эти удочки и даете взятки - мне Вас искренне жаль." (Комм.
от 11.07.04.)
Не надо меня жалеть. Тем более искренно.
Вы, совершенно правы. Права дарованы нам Конституцией, и никакой гаишник
не вправе их отобрать. (Каламбур случаен).
А вот водительское удостоверение, гаишник имеет право изъять, при
совершении некоторых нарушений (например, выезд на полосу,
предназначенную для встречного движения через две сплошные линии
разметки). При этом гаишник обязан выдать нарушителю временное
водительское удостоверение. Дальше скучно рассказывать, спросите у
кого-нибудь устно.
В описанном мною случае, гаишник ничего не нарушил. Изъял и изъял
удостоверение. Выслал его потом по месту жительства, здесь через полгода
рассмотрели, выписали штраф 50 рублей и, после оплаты штрафа через
сберкассу, выдали мне их снова. Но, прежде, чем решить - изымать, или
нет, он осведомился - куда я еду. Узнав, что в Киев - решил изъять.
Кто-то менее упрямый, чем я (упертый - наче осил) непременно с ним
"договорился бы" и работник большой дороги получил бы свою мзду. Я
предпочел платить украинцам. Они-то не подстраивали мне это изъятие.
Немолодой.

На №1 из «Основных» за 25.09.04. (Про годовалого Пашку, который при
ходьбе придерживал себя за ухо).
Моему Володьке был год. Везу его на санках со спинкой. Дорога
неровная. «Держись!» - говорю. Он хватается руками за свои коленки.
Ему же было полтора года, когда бабушка приучала его говорить «спасибо»
наклоном головы. (Молчаливый он был). Так потом он говорил «Спасибо»,
и сам себе ладонью на затылок давил.
Еще он здорово бегал в «ходунках». Причем был такой период, когда он
ходунки держал руками навесу, и просто носил их. А без них – падал.

Немолодой.

60-е годы.

В КГБ звонят из загса, и сообщают, что некий гражданин обратился к ним с заявлением об изменении имени и фамилии. И он хочет имя - Карл, а фамилию - Маркс!

Вопрос вполне политический! Потому что не каждый гражданин достоин быть тезкой и однофамильцем основоположника самой передовой в мире идеологии Марксизма-Ленинизма!

Приглашают этого гражданина в районное управление КГБ.

Он приходит - они в шоке! Потому что шевелюра, бородища, черты лица - вылитый Карл Маркс!

Разговаривают:
- Вы понимаете, всю важность, значимость этого имени для всего советского народа и для всего передового человечества. И как важно не скомпрометировать его! Даже и само ваше внешнее сходство... тоже... знаете...

Мужик кивает:
- Да я вас вполне понимаю... Но и вы меня тоже поймите! Имя могу, допустим, не менять... Бороду могу сбрить... Постричься... А умище-то, - куда я дену?!

Читателю, на комм. № 24, от 13.12.2004.

«Сегодня ненароком посмотрел рейтинг своих комментариев ...»
- так уж и ненароком… Признайтесь, уж откровенно, - не ненароком,
а с нетерпеливом любопытством.

«Наверно не буду слишком тщеславен если буду подписываться "Читатель,
наводящий ужас"
- как раз будете, поскольку не ужас наводите, а скуку…

«Одно мое предложение выйти в "Прямой эфир" и в "Дискуссионный клуб"
вызвало смертельный ужас как минимум у семи комментаторов.»
- сударь, Вы опять неверно оцениваете производимое Вами впечатление
(см. выше).

«Заранее приношу извинения за доставленные неудобства».
- я – извиняю. Но немногие будут столь снисходительны.
Немолодой.

На №1 от 13.12.2004, про запевал, которые, вместо строевой песни,
спели матерную частушку.
История сильно проиграла из-за того, что процитированной строчке:
«На селе на меня нап&здели, будто я не е&лась три недели!» - нарушены
размер и ритм. Полагаю, запев выглядел так:
«На меня в селе пиздели -
Не еблась я три недели…»

Но, в целом, история мне очень понравилась. Я как-то говорил уже о
важности последней фразы. +2!

Немолодой.

На Комм.№13, от 16.12.04.
«И его бред вы называете комментарием? Пусть у немолодого поучится.
Мусорить обрывками мыслей еще не есть комментировать. Короче, пусть
идет на ХУЙ".
- не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет.
И не надо меня канонизировать. Я, вон, только что похвалил Читателя,
и мне за это наверняка уже минус двоек накидали.
Хотя, конечно, приятно…
Немолодой.

«А Акунина не читайте - не вашего уровня литература, черезчур умнО».

Вы хвалите этого писателя? Да, или нет?
Бьюсь об заклад, что любой Ваш ответ здесь оспорят.

Немолодой.

Эти споры о СССР навеяли мне некие воспоминания. Это не тянет на
историю, а здесь будет, хотя бы в тему. Заодно это будет и ответом
жителю СССР на его: «…покажите мне хоть одного человека, кто жил хуже
меня».

Немолодой.

Невероятное дежавю в московском метро

Вагон метро на Выхино набился битком.

Перед Пролетарской протискиваюсь к дверям. Сумки - в руках внизу.
Передо мной женщина. Спрашиваю: " Выходите?"
Отвечает: "Нет. Вы, пожалуйста, осторожно - у меня чемодан в ногах. Не зацепите".
Говорю: "В девяностых был со мной случай, когда вот так, протискиваясь из вагона, зацепил сумкой чей-то зонт. И обнаружил его висящим на лямке, только уже на эскалаторе".
Тут станция, двери открылись, я вышел, чуть отошёл от вагона, смотрю, - на сумке висит чей-то зонт.

Двери ещё не закрылись, метнулся к ним, просунул над головами людей зонт, громко говорю: "Чей-то зонт за сумку зацепился!" Все смотрят квадратными глазами. Двери закрылись, зажали руку. Какой-то парень среагировал, принял зонт, держит его над головами. Двери снова открылись-закрылись, вагон уехал, я пошел.

И тут осознал, что зонт я просунул не в те двери, из которых вышел.
Как они там разбирались...