Невероятное дежавю в московском метро
Вагон метро на Выхино набился битком.
Перед Пролетарской протискиваюсь к дверям. Сумки - в руках внизу.
Передо мной женщина. Спрашиваю: " Выходите?"
Отвечает: "Нет. Вы, пожалуйста, осторожно - у меня чемодан в ногах. Не зацепите".
Говорю: "В девяностых был со мной случай, когда вот так, протискиваясь из вагона, зацепил сумкой чей-то зонт. И обнаружил его висящим на лямке, только уже на эскалаторе".
Тут станция, двери открылись, я вышел, чуть отошёл от вагона, смотрю, - на сумке висит чей-то зонт.
Двери ещё не закрылись, метнулся к ним, просунул над головами людей зонт, громко говорю: "Чей-то зонт за сумку зацепился!" Все смотрят квадратными глазами. Двери закрылись, зажали руку. Какой-то парень среагировал, принял зонт, держит его над головами. Двери снова открылись-закрылись, вагон уехал, я пошел.
И тут осознал, что зонт я просунул не в те двери, из которых вышел.
Как они там разбирались...
Рассказчик: Немолодой
12.10.2021, Новые истории - основной выпуск
Вспомнилось, как в девяностых заехали с другом на ВДНХ. Тогда там все павильоны отдали под торговлю. Это был период, "коммерческих" магазинов. И часто ценники на импортные товары указывались в долларах. Чтобы не менять эти ценники с каждым обновлением курса валют.
И набрели в одном из павильонов на отдел, в котором продавались арбалеты, луки, бронежилеты, перцовые и другие баллоны, пневматическое оружие и ножи, ножи. ножи..
В том числе и видов десять ножей типа таких, как у Рэмбо. лежали в витрине под стеклом.
И возле каждого товара лежит клочок бумаги в клеточку, на котором фломастером написаны цифры.
Я такой смотрю на эти цифры - трясу головой. Очень дешево! Невероятно! Вот этот нож - что? 13 баксов? Рядом - 20. А вот этот - вообще 8!
Я тогда начинал коллекционировать ножи, и в тот момент не верил своему счастью. Мысленно прикидывал - сколько штук купить разных.
Но оставалась опаска, что чего-то не понимаю, все не так, как мне кажется, и могу выставить себя дураком.
Говорю продавцу: "А можно вот этот нож посмотреть?" И показал на ближний к себе.
Он оценивающе оглядел меня, и говорит напарнику: "Подай артикул тринадцать!".
Да - для своего удобства парни пронумеровали позиции товара, и написали эти номера на клочках бумаги.
А цены были вполне нормальные - артикул 13 стоил долларов двести, и ни один из тех ножей не пополнил мою коллекцию.
И набрели в одном из павильонов на отдел, в котором продавались арбалеты, луки, бронежилеты, перцовые и другие баллоны, пневматическое оружие и ножи, ножи. ножи..
В том числе и видов десять ножей типа таких, как у Рэмбо. лежали в витрине под стеклом.
И возле каждого товара лежит клочок бумаги в клеточку, на котором фломастером написаны цифры.
Я такой смотрю на эти цифры - трясу головой. Очень дешево! Невероятно! Вот этот нож - что? 13 баксов? Рядом - 20. А вот этот - вообще 8!
Я тогда начинал коллекционировать ножи, и в тот момент не верил своему счастью. Мысленно прикидывал - сколько штук купить разных.
Но оставалась опаска, что чего-то не понимаю, все не так, как мне кажется, и могу выставить себя дураком.
Говорю продавцу: "А можно вот этот нож посмотреть?" И показал на ближний к себе.
Он оценивающе оглядел меня, и говорит напарнику: "Подай артикул тринадцать!".
Да - для своего удобства парни пронумеровали позиции товара, и написали эти номера на клочках бумаги.
А цены были вполне нормальные - артикул 13 стоил долларов двести, и ни один из тех ножей не пополнил мою коллекцию.
Педофобу.
Прочел Ваш комментарий (№3 от 18.11.03).
Большое спасибо за выдержаный, тактичный, но одновременно с тем строгий
и бескомпромиссный отзыв обо всех детских историях.
Надеюсь, что именно мои истории вызвали такой всплеск эмоций в Вашей
чуткой и ранимой душе.
Немолодой.
PS Благодарю, за то, что подписались. Согласитесь, что проще обратиться
к псевдониму, чем к "автору истории или комментария № такой-то".
Прочел Ваш комментарий (№3 от 18.11.03).
Большое спасибо за выдержаный, тактичный, но одновременно с тем строгий
и бескомпромиссный отзыв обо всех детских историях.
Надеюсь, что именно мои истории вызвали такой всплеск эмоций в Вашей
чуткой и ранимой душе.
Немолодой.
PS Благодарю, за то, что подписались. Согласитесь, что проще обратиться
к псевдониму, чем к "автору истории или комментария № такой-то".
Ленке и Педофобу.
Что называется напросился... Я себя имею в виду.
Сказано: ...нам не дано предугадать чем(как) наше слово отзовется...
Рассказываю историю знакомым -- улыбаются, потом под влиянием
писательского зуда посылаю ее сюда. Потом напрашиваюсь на уничтожительную
рецензию, благодарю за науку и извиняюсь.
Не обещаю, что больше не буду посылать историй, т.к. трудно будет
сдержать слово. Смешных историй из своей жизни что-то не помню, а
забавные случались. Рассказать-то хочется.
Немолодой.
Что называется напросился... Я себя имею в виду.
Сказано: ...нам не дано предугадать чем(как) наше слово отзовется...
Рассказываю историю знакомым -- улыбаются, потом под влиянием
писательского зуда посылаю ее сюда. Потом напрашиваюсь на уничтожительную
рецензию, благодарю за науку и извиняюсь.
Не обещаю, что больше не буду посылать историй, т.к. трудно будет
сдержать слово. Смешных историй из своей жизни что-то не помню, а
забавные случались. Рассказать-то хочется.
Немолодой.
"Прекратите, пожалуйста, публиковать чужие, т.е. губермановские, опусы.
Он, если захочет, сам это сделает."
*****
Прекращаю.
Его мемуары полны превосходных баек. Эти две просто лучше запомнились.
В реале уже несколько раз успешно их пересказывал. Кроме того, хотелось
привлечь Ваше и ваше внимание к его прозе. Я-то раньше думал, что
написание "гариков" - его основное занятие, а оказалось, что стихи он
сочинял так, между прочим...
С уважением - Немолодой.
Он, если захочет, сам это сделает."
*****
Прекращаю.
Его мемуары полны превосходных баек. Эти две просто лучше запомнились.
В реале уже несколько раз успешно их пересказывал. Кроме того, хотелось
привлечь Ваше и ваше внимание к его прозе. Я-то раньше думал, что
написание "гариков" - его основное занятие, а оказалось, что стихи он
сочинял так, между прочим...
С уважением - Немолодой.
№ 11 из дополнительных от 25.06.04.
«Я плачу не тебе, а маме»
Алик, несколько лет назад Вы уже публиковали это в Спид-Инфо. Или
это были не Вы?
Немолодой
«Я плачу не тебе, а маме»
Алик, несколько лет назад Вы уже публиковали это в Спид-Инфо. Или
это были не Вы?
Немолодой
"Один человек рассказывал, как выпустил шароварную программу с
лицензией..." (№3, основные - 05.06.04.).
Пожалуйста, кто-нибудь, объясните очень популярно, что такое шароварная
программа. А то я подозреваю, что в той истории что-то есть, для меня
непонятное. Спасибо.
Немолодой.
лицензией..." (№3, основные - 05.06.04.).
Пожалуйста, кто-нибудь, объясните очень популярно, что такое шароварная
программа. А то я подозреваю, что в той истории что-то есть, для меня
непонятное. Спасибо.
Немолодой.
На №1 от 12.12.04, «Основные». (Про новый супермаркет, в котором
кассирша спрашивала: «Чья это морковь?»)
Собственно к истории я ничего не имею. Бывают лучше, бывают и хуже.
Она мне мое напомнила.
Четырнадцать лет назад я начал спекулировать. Случалось торговать
венгерским, югославским, чешским и индийским ширпотребом. Покупатели,
интересуясь страной – производителем, часто спрашивали: «Это чье?» Я,
на такой вопрос обычно ответствовал: «Пока мое, а, когда заплатите –
будет Ваше».
Всего четырнадцать лет. Какие перемены!..
Немолодой.
кассирша спрашивала: «Чья это морковь?»)
Собственно к истории я ничего не имею. Бывают лучше, бывают и хуже.
Она мне мое напомнила.
Четырнадцать лет назад я начал спекулировать. Случалось торговать
венгерским, югославским, чешским и индийским ширпотребом. Покупатели,
интересуясь страной – производителем, часто спрашивали: «Это чье?» Я,
на такой вопрос обычно ответствовал: «Пока мое, а, когда заплатите –
будет Ваше».
Всего четырнадцать лет. Какие перемены!..
Немолодой.
На Комм. №10 от 15.01.05.
«Дорогая ж., ваше сообщение в очередной раз показывает, насколько
зачищены мозги россиян по отношению к иностранцам и бывшим
соотечественникам, живущим за рубежом.»
- А насколько «зачищены мозги» твои, если на основании «сообщения»
одной «дорогой ж.» ты делаешь столь широкое обобщение.
Все остальные рассуждения основаны на этом некорректном выводе и
поэтому бессмысленны.
«За Россию и россиян мне как правило просто стыдно».
- Мне тоже часто.
«К сожалению, ничего в стране изменить я не могу - один в поле; поэтому
приходится искать лучшие места (собственно уже нашел).»
- К сожалению уехать не могу, поэтому стараюсь улучшать то, что есть.
Немолодой.
«Дорогая ж., ваше сообщение в очередной раз показывает, насколько
зачищены мозги россиян по отношению к иностранцам и бывшим
соотечественникам, живущим за рубежом.»
- А насколько «зачищены мозги» твои, если на основании «сообщения»
одной «дорогой ж.» ты делаешь столь широкое обобщение.
Все остальные рассуждения основаны на этом некорректном выводе и
поэтому бессмысленны.
«За Россию и россиян мне как правило просто стыдно».
- Мне тоже часто.
«К сожалению, ничего в стране изменить я не могу - один в поле; поэтому
приходится искать лучшие места (собственно уже нашел).»
- К сожалению уехать не могу, поэтому стараюсь улучшать то, что есть.
Немолодой.
«Поймите, пожалуйста, что москвичи многие действительно хорошие люди, и их раздражает недоброе отношение провинциалов к ним, но они просто не способны понять, откуда это недоброе берется. Представьте, что им повезло (или не повезло) родиться здесь, и дальше они уже не виноваты. Простите их и не обижайтесь…»
-что за чушь? За что Вы просите прощения. В чем Вы провинились?
Да, многие москвичи действительно хорошие люди, а есть среди них и такие, как устьпиздюец. Виниться-то не в чем.
Немолодой.
-что за чушь? За что Вы просите прощения. В чем Вы провинились?
Да, многие москвичи действительно хорошие люди, а есть среди них и такие, как устьпиздюец. Виниться-то не в чем.
Немолодой.
06.08.2023, Новые истории - основной выпуск
Моё первое стихотворение
Мне года четыре или пять было, когда сочинил:
"Я вскочил на коня верхом,
И пришпорил его каблуком!"
Продекламировал маме. Она сказала:
- Это негуманно!
Так я не стал поэтом...
Мне года четыре или пять было, когда сочинил:
"Я вскочил на коня верхом,
И пришпорил его каблуком!"
Продекламировал маме. Она сказала:
- Это негуманно!
Так я не стал поэтом...
"...ручной гранатой из винтовки..."
В романе Степанова "Порт-Артур" есть описание ноу-хау -- из
винтовочного патрона вынимается пуля, а в ствол вставляется палочка,
к которой привязана граната (в романе -- "бомбочка"). Разумеется ни
какой прицельности при этом способе метания не может быть. И для
противовоздушной обороны это можно использовать не более эффективно,
чем стрельбу из миномета.
Немолодой.
В романе Степанова "Порт-Артур" есть описание ноу-хау -- из
винтовочного патрона вынимается пуля, а в ствол вставляется палочка,
к которой привязана граната (в романе -- "бомбочка"). Разумеется ни
какой прицельности при этом способе метания не может быть. И для
противовоздушной обороны это можно использовать не более эффективно,
чем стрельбу из миномета.
Немолодой.
Акон, ты что разгорячился-то?
Я раньше ничего не слышал про ружейную гранату, хотя в советские годы
прочитал уйму худ. литературы в т.ч. и о войне. Ты меня просветил,-- что
в этом плохого?
Расскажи, кстати вкратце, если ты в курсе, что за морские минные
аппараты применяли на суше защитники Порт-Артура. Степанов подробности
вооружений не описывал.
Немолодой.
Я раньше ничего не слышал про ружейную гранату, хотя в советские годы
прочитал уйму худ. литературы в т.ч. и о войне. Ты меня просветил,-- что
в этом плохого?
Расскажи, кстати вкратце, если ты в курсе, что за морские минные
аппараты применяли на суше защитники Порт-Артура. Степанов подробности
вооружений не описывал.
Немолодой.
Нашел этот сюжет в своей армейской записной книжке.
На гауптвахту привели пьяного солдата. Начкар спрашивает его: "Кто ж
тебе такой синяк поставил?" Ответ был кратким, но исчерпывающим: "А
пусть не лезут!"
Немолодой.
На гауптвахту привели пьяного солдата. Начкар спрашивает его: "Кто ж
тебе такой синяк поставил?" Ответ был кратким, но исчерпывающим: "А
пусть не лезут!"
Немолодой.
09.03.2004, Остальные новые истории
Эту историю я слышал от своего приятеля – мичмана в отставке. Поскольку
я истинный «сапог», моряки простят мне неточности в специфических
военно-морских деталях. Поступки и реплики пересказываю точно.
«Наша подлодка находилась на боевом дежурстве в Средиземном море, когда
из-за неисправности в охлаждающем контуре реактора мы всплыли и на
несколько суток пришвартовались к плавбазе. Необходимо было
дистиллировать несколько тонн воды.
Командиром моего боевого поста был пожилой старлей, который, тихо
спиваясь, дожидался скорой пенсии.
И вот лодка в надводном положении у плавбазы, я ловлю в эфире переговоры
летчиков и кораблей войск НАТО, а мой старлей говорит, что идет на
плавбазу, где служит его однокашник по военному училищу. Я попросил его
сильно не напиваться, чему он не внял.
К вечеру он вернулся в дым пьяный, сразу зашел к капитану и со словами:
«Товарищ капитан, мне у вас на корабле служить нравится! » полез
целоваться. Капитан в ярости топал ногами и орал: «Спишу с корабля!
Отправлю с оказией в Союз! »
Наутро старлей, придерживая руками больную голову, спрашивал у меня:
«Неужели кэп и вправду спишет? Ведь тогда меня без пенсии уволят…»
Я его успокоил: «Ничего тебе не будет, потому что старпом тоже вчера
напился, но он еще и перископ обоссал…»
Немолодой
я истинный «сапог», моряки простят мне неточности в специфических
военно-морских деталях. Поступки и реплики пересказываю точно.
«Наша подлодка находилась на боевом дежурстве в Средиземном море, когда
из-за неисправности в охлаждающем контуре реактора мы всплыли и на
несколько суток пришвартовались к плавбазе. Необходимо было
дистиллировать несколько тонн воды.
Командиром моего боевого поста был пожилой старлей, который, тихо
спиваясь, дожидался скорой пенсии.
И вот лодка в надводном положении у плавбазы, я ловлю в эфире переговоры
летчиков и кораблей войск НАТО, а мой старлей говорит, что идет на
плавбазу, где служит его однокашник по военному училищу. Я попросил его
сильно не напиваться, чему он не внял.
К вечеру он вернулся в дым пьяный, сразу зашел к капитану и со словами:
«Товарищ капитан, мне у вас на корабле служить нравится! » полез
целоваться. Капитан в ярости топал ногами и орал: «Спишу с корабля!
Отправлю с оказией в Союз! »
Наутро старлей, придерживая руками больную голову, спрашивал у меня:
«Неужели кэп и вправду спишет? Ведь тогда меня без пенсии уволят…»
Я его успокоил: «Ничего тебе не будет, потому что старпом тоже вчера
напился, но он еще и перископ обоссал…»
Немолодой
"...тогда меч правосудия
затмит небо над ними моим кирзовым сапогом!" (Комм. №8 от 16.09.04)
Очень мне эта фраза понравилась. +2 поставил. Остальной текст мне
показался несколько слабее. Но этой фразой автор все поправил. (Сдается
мне, что это был Новоалик.)
Немолодой.
затмит небо над ними моим кирзовым сапогом!" (Комм. №8 от 16.09.04)
Очень мне эта фраза понравилась. +2 поставил. Остальной текст мне
показался несколько слабее. Но этой фразой автор все поправил. (Сдается
мне, что это был Новоалик.)
Немолодой.
Клонов все больше. Обвиняют друг друга и настоящего Алика в никоперстве
и остальных смертных грехах. Наш настоящий Алик может уже и не пишет?
Я их так различаю, - если написано умно и остроумно с подписью «Алик»,
значит это клон. А если – заносчиво, кичливо, с брызганьем слюной,
перечислением личных заслуг, раздачей кнутов и пряников – значит
Настоящий Алик (или удачный клон). Завтра надо купить пива и попробовать
в них разобраться.
Очень интересно стало Комментарии читать.
Немолодой.
и остальных смертных грехах. Наш настоящий Алик может уже и не пишет?
Я их так различаю, - если написано умно и остроумно с подписью «Алик»,
значит это клон. А если – заносчиво, кичливо, с брызганьем слюной,
перечислением личных заслуг, раздачей кнутов и пряников – значит
Настоящий Алик (или удачный клон). Завтра надо купить пива и попробовать
в них разобраться.
Очень интересно стало Комментарии читать.
Немолодой.
"Для проверки, на вопрос В какую страну едете? , В какой стране живете?
ответ будет одинаковым - В Беларусии, В России, В Украине. А вот жить НА
Украине, всеравно что сказать жить НА России или был НА России". (№3
Основные, от28.09.04).
Украина – окраина. Видимо из-за этого созвучия и сложился устойчивый
разговорный штамп – «НА Украине». (На окраине).
Я ее (Украину) называю просто - моя историческая родина.
Немолодой.
ответ будет одинаковым - В Беларусии, В России, В Украине. А вот жить НА
Украине, всеравно что сказать жить НА России или был НА России". (№3
Основные, от28.09.04).
Украина – окраина. Видимо из-за этого созвучия и сложился устойчивый
разговорный штамп – «НА Украине». (На окраине).
Я ее (Украину) называю просто - моя историческая родина.
Немолодой.
На №3 из «Читательских» от 13.11.04. Сказ про Поимелю и
Хакамаду-заступницу.
Зло, остроумно, смешно. Увидев слишком длинный текст, не хотел, было
читать. Но увлекся, и, в полном восторге +2 поставил.
Распечатал текст для друзей. (Кстати – кто такой Поимеля?)
Средний балл, конечно, будет невысок, - из-за объема текста и из-за
нелюбви многих к рифме. Жаль.
Немолодой.
Хакамаду-заступницу.
Зло, остроумно, смешно. Увидев слишком длинный текст, не хотел, было
читать. Но увлекся, и, в полном восторге +2 поставил.
Распечатал текст для друзей. (Кстати – кто такой Поимеля?)
Средний балл, конечно, будет невысок, - из-за объема текста и из-за
нелюбви многих к рифме. Жаль.
Немолодой.
Комм. №12, от 18.12.04.
«Вы что, окончательно ебанулись от безделья!?»
- нет, это со мной не от безделья. Я всегда такой.
Немолодой.
«Вы что, окончательно ебанулись от безделья!?»
- нет, это со мной не от безделья. Я всегда такой.
Немолодой.
"Н е м о л о д о м у про С т а л и н а и Г и т л е р а :
Р е з у н а н а ч и т а л и с ь ?"
- Да. Еще кого-нибудь посоветуете?
Р е з у н а н а ч и т а л и с ь ?"
- Да. Еще кого-нибудь посоветуете?
На №9 от 11.03.05. (Про пистолет с пистонами, заряженный петардой).
Действительно, в любом магазине можно встретить в продаже пугачи и
пистоны. Можете даже не покупать. Попросите посмотреть. Убедитесь, -
конструкция их такова, что зарядить их петардой невозможно. При разрыве
пистона, взрыв распространяется только в стороны. В барабане только одно
сквозное отверстие, - для оси, на которой он поворачивается.
Если, конечно, речь идет не о какой-то уникальной игрушке, а об
«игрушках-имитаторах, которых на любом рынке навалом».
Вывод – история может быть правдива в той части, где не рассказывается о
выстреле, крови, краске, петарде и револьвере.
В конце девяностых, выбор игрушечных пистолетов и револьверов был
огромен. При этом все пугачи были изготовлены под одну модификацию
пистонов. Так же, как все детское пневматическое оружие предназначено
для стрельбы 6мм пластмассовым шариком.
Немолодой.
Действительно, в любом магазине можно встретить в продаже пугачи и
пистоны. Можете даже не покупать. Попросите посмотреть. Убедитесь, -
конструкция их такова, что зарядить их петардой невозможно. При разрыве
пистона, взрыв распространяется только в стороны. В барабане только одно
сквозное отверстие, - для оси, на которой он поворачивается.
Если, конечно, речь идет не о какой-то уникальной игрушке, а об
«игрушках-имитаторах, которых на любом рынке навалом».
Вывод – история может быть правдива в той части, где не рассказывается о
выстреле, крови, краске, петарде и револьвере.
В конце девяностых, выбор игрушечных пистолетов и револьверов был
огромен. При этом все пугачи были изготовлены под одну модификацию
пистонов. Так же, как все детское пневматическое оружие предназначено
для стрельбы 6мм пластмассовым шариком.
Немолодой.
01.12.2003, Остальные новые истории
Оптовая фирма по продаже игрушек. Клиентов много. Возле менеджеров
очереди. Телефонный звонок. Менеджер отвлекается от компьютера, снимает
трубку и представляется. Огорченно вздохнув очередь прислушивается к
разговору.
- -да, у нас очень большой выбор, приезжайте, посмотрите на месте.
- -...
- - есть.
- -...
- - есть.
- -...
- -..? Как-как Вы сказали??! ... большие машины среднего размера..?
Сюда теперь какое-нибудь заключение напрашивается, например "я плакаль".
Но над чем тут плакать? просто забавно и все.
Немолодой.
очереди. Телефонный звонок. Менеджер отвлекается от компьютера, снимает
трубку и представляется. Огорченно вздохнув очередь прислушивается к
разговору.
- -да, у нас очень большой выбор, приезжайте, посмотрите на месте.
- -...
- - есть.
- -...
- - есть.
- -...
- -..? Как-как Вы сказали??! ... большие машины среднего размера..?
Сюда теперь какое-нибудь заключение напрашивается, например "я плакаль".
Но над чем тут плакать? просто забавно и все.
Немолодой.
Потноладошечному...
Сказано: ...короля играет свита...
Если бы вы все и ты в том числе не уделяли бы столько внимания Алику
(тьфу-тьфу не к ночи будь помянут), он бы не стал тем, что он здесь есть.
...И с чего ты взял, что речь идет о моей жене?
И еще мне показалось, что ты немножко невоспитан. Этого, я думаю, уже
не исправить и тебе придется и дальше жить с этой своей бедой.
Немолодой.
Сказано: ...короля играет свита...
Если бы вы все и ты в том числе не уделяли бы столько внимания Алику
(тьфу-тьфу не к ночи будь помянут), он бы не стал тем, что он здесь есть.
...И с чего ты взял, что речь идет о моей жене?
И еще мне показалось, что ты немножко невоспитан. Этого, я думаю, уже
не исправить и тебе придется и дальше жить с этой своей бедой.
Немолодой.
Я подозревал, что злобствующий и жлобствующий невежа, под
псевдонимом Потноладошечный, это всего лишь плохо надетая маска.
(Грамотность-то видна). В Вашем вчерашнем комм. меня удивило и
обрадовало не то, что вы заметили мою действительно "очепятку", а то,
что Вы огорчились, разочаровавшись во мне.
Смените имя, это Вам не подходит.
Немолодой.
псевдонимом Потноладошечный, это всего лишь плохо надетая маска.
(Грамотность-то видна). В Вашем вчерашнем комм. меня удивило и
обрадовало не то, что вы заметили мою действительно "очепятку", а то,
что Вы огорчились, разочаровавшись во мне.
Смените имя, это Вам не подходит.
Немолодой.
Алик называет меня крысой.
Следовательно крыса - умное, доброе и благородное животное.
Немолодой.
Следовательно крыса - умное, доброе и благородное животное.
Немолодой.
«Вы что, окончательно ебанулись от безделья!?»
- фи, как грубо.
У меня сейчас самая страда. Уборочная, можно сказать.
- фи, как грубо.
У меня сейчас самая страда. Уборочная, можно сказать.
«Исчезновение "Вашего комментатора" скорее можно объяснить отсутствием интереса его к полемике или просто к набиванию буковок и нажиманию кнопок.»
- он не вел полемик. Он просто комментировал. И часто - остроумно.
- он не вел полемик. Он просто комментировал. И часто - остроумно.
На комм. №10, от 01.01.05.
«Алик. Я Вас умоляю».
- до чего довели человека, не иначе на коленях стоит…
«Ну не пишите больНше в анекдот.ру. Мало того что это не смешно,
так еще и жутко раздражает».
- не нравится - не ешь. Мне тоже не нравится жиденький ручеек твоих,
Павел, мыслей, которые ты, наверняка, считаешь интеллектом. Тоже и
не смешно, и раздражает.
«Смотрите сколько баллов поставили Вам за Ваши, с позволения сказать,
творения».
- свои-то баллы посмотрел?
«Радует одно. По большей части Ваши "истории" находятся не
в первой десятке. Так что я их не вижу».
- так, если не видишь, чего ж ты сюда вылез? Покрасоваться захотелось?
Трепещи. Вдруг Алик и вправду заметит такую мелочь, как ты. Смешает с
гавном, чего ты вполне заслуживаешь.
«Короче... козел ты!»
- а, вот это показательно. Начать с «Я Вас умоляю», а закончить этакой
фамильярной грубостью. Этот нюанс разберет Чокнутый Косметолог.
Порекомендует что-нибудь успокаивающее.
Немолодой.
«Алик. Я Вас умоляю».
- до чего довели человека, не иначе на коленях стоит…
«Ну не пишите больНше в анекдот.ру. Мало того что это не смешно,
так еще и жутко раздражает».
- не нравится - не ешь. Мне тоже не нравится жиденький ручеек твоих,
Павел, мыслей, которые ты, наверняка, считаешь интеллектом. Тоже и
не смешно, и раздражает.
«Смотрите сколько баллов поставили Вам за Ваши, с позволения сказать,
творения».
- свои-то баллы посмотрел?
«Радует одно. По большей части Ваши "истории" находятся не
в первой десятке. Так что я их не вижу».
- так, если не видишь, чего ж ты сюда вылез? Покрасоваться захотелось?
Трепещи. Вдруг Алик и вправду заметит такую мелочь, как ты. Смешает с
гавном, чего ты вполне заслуживаешь.
«Короче... козел ты!»
- а, вот это показательно. Начать с «Я Вас умоляю», а закончить этакой
фамильярной грубостью. Этот нюанс разберет Чокнутый Косметолог.
Порекомендует что-нибудь успокаивающее.
Немолодой.
"Вопрос авторам: Когда Вы рассказываете анекдот на сайте анекдот.ру Вы
всегда себе ставите "+2" и всем остальным "-2"?"
- Нет.
всегда себе ставите "+2" и всем остальным "-2"?"
- Нет.
Ха, этот Житель СССР просто прикалывается! А мы повелись.
Хорош ерундой заниматься! Валим все в Lineage 2 играть! Я уже до
тридцатого левела поднялся!
Хорош ерундой заниматься! Валим все в Lineage 2 играть! Я уже до
тридцатого левела поднялся!
Вчерашний комм. про Lineage 2 – мой.
Я купил своей девочке – светлому эльфу – доспехи «мантикора» и шикарный
лук. Бегает по горам, такая хорошенькая, монстров стреляет.
Усть-Пиздюец, завидуй!
Немолодой.
Я купил своей девочке – светлому эльфу – доспехи «мантикора» и шикарный
лук. Бегает по горам, такая хорошенькая, монстров стреляет.
Усть-Пиздюец, завидуй!
Немолодой.
Потноладошечному посылателю в (извините) жопу таких, как я.
Тут вычитал у Далматова интересную историю и сразу тебя вспомнил.
Как ты у меня фотографии моего секса просил, шалун эдакий.
Один мужик хвастается другу: "Вчера сына из садика забирал.
Воспитательница его хвалит, говорит самый смышленый. Всего четыре
года, а уже онанирует."
Немолодой.
Тут вычитал у Далматова интересную историю и сразу тебя вспомнил.
Как ты у меня фотографии моего секса просил, шалун эдакий.
Один мужик хвастается другу: "Вчера сына из садика забирал.
Воспитательница его хвалит, говорит самый смышленый. Всего четыре
года, а уже онанирует."
Немолодой.
Посылателю...
Да, конечно "соррю", хотя, когда я извинялся, на меня со всех сторон
накинулись:" Акела промахнулся, Акела промахнулся!.."
Немолодой.
Да, конечно "соррю", хотя, когда я извинялся, на меня со всех сторон
накинулись:" Акела промахнулся, Акела промахнулся!.."
Немолодой.
17.12.03. Крис очень тонко отозвался в комментариях об истории "Про
пионеров" №34 от 16.12.03.
Мне в этой истории понравилась фраза "Достоевский покраснел." На самом
деле, при упоминаниях в таких историях, классики в гробах
переворачиваются.
Огорчает мысль, а вдруг Крис не иронизировал? Нашлись же трое,
поставившие +2.
Немолодой.
пионеров" №34 от 16.12.03.
Мне в этой истории понравилась фраза "Достоевский покраснел." На самом
деле, при упоминаниях в таких историях, классики в гробах
переворачиваются.
Огорчает мысль, а вдруг Крис не иронизировал? Нашлись же трое,
поставившие +2.
Немолодой.
Крису.
Не знаю, что такое "Кро Маньен", кто такой Шестакович, тоже не знаю,
если Вы имели в виду Шостаковича, то я ограничился знакомством с его
творчеством на уроках муз. литературы в школьные годы и не являюсь его
горячим поклонником.
Моя безграмотность в отношении классической музыки
не мешает мне относиться с уважением к тем, кто ее любит. Моя
безграмотность в отношении современной попсы не мешает мне относиться с
легким, почти незаметным презрением и неискренним сочувствием к ее
фанатам.
Этим летом я подобрал двух студентов автостопщиков и вез их больше
тысячи километров. За двадцать часов о многом было говорено. В том числе
и о Мураками. (Харуко, кажется). Они удивились, что я его не читал, и
ничего о нем не слышал. ("Ты найди и прочти обязательно!!!"). Прям жизнь
будет не полной, если я с этими книгами не ознакомлюсь. Нашел, пролистал,
не запал. Я как-то уже определился со своими пристрастиями и не считаю
нужным тратить, уже, как видно, недолгую жизнь на то, что через скорые
десять или двадцать лет, а то и раньше потеряет свою новизну, стебовую,
а следом и всю свою прелесть.
"Что в нем плохого?" (Это Вы спрашиваете про тот рассказ). Как верно
заметил "тот, чье имя не поминаем здесь всуе", он не вписывается в рамки
этих "Историй". Вы, наверное, уже прочитали, что мои познания в области
литературоведения ограничиваются тем, что рассказ должен иметь завязку,
кульминацию и развязку. Я заметил, что наличие этих черт еще не
гарантирует успеха истории, но зато их отсутствие гарантирует ее
провал...
Что говорить, ЭТО просто не байка для этого сайта, и не рассказ в
классической форме, это сочинение со "своим продуманным, хорошо
взвешенным стебом над общественными ценностями и стереотипами и
стремлением создать себе кумира." но тогда что оно здесь делает?
Я, пусть путано и многоречиво, попытался объяснить Вам свою позицию.
Мы не сможем и не будем переубеждать друг друга, т.к. у каждого своя
истина и все они верны. Благодарю Вас за логичность изложения и хороший
слог.
С уважением,
Немолодой.
PS. А, как Вам стихотворение Николая Николаевича в Комм. от 19.12.03?
По-моему -- великолепно! Чем-то напоминает "Энеиду" Котляревского.
PPS. Подруга жены, блондинка и умная женщина, прочла мой вчерашний и
сегодняшний комментарии и изрекла в мой адрес: "Ну, прям индюк перед
зеркалом!"
Во, как.
Не знаю, что такое "Кро Маньен", кто такой Шестакович, тоже не знаю,
если Вы имели в виду Шостаковича, то я ограничился знакомством с его
творчеством на уроках муз. литературы в школьные годы и не являюсь его
горячим поклонником.
Моя безграмотность в отношении классической музыки
не мешает мне относиться с уважением к тем, кто ее любит. Моя
безграмотность в отношении современной попсы не мешает мне относиться с
легким, почти незаметным презрением и неискренним сочувствием к ее
фанатам.
Этим летом я подобрал двух студентов автостопщиков и вез их больше
тысячи километров. За двадцать часов о многом было говорено. В том числе
и о Мураками. (Харуко, кажется). Они удивились, что я его не читал, и
ничего о нем не слышал. ("Ты найди и прочти обязательно!!!"). Прям жизнь
будет не полной, если я с этими книгами не ознакомлюсь. Нашел, пролистал,
не запал. Я как-то уже определился со своими пристрастиями и не считаю
нужным тратить, уже, как видно, недолгую жизнь на то, что через скорые
десять или двадцать лет, а то и раньше потеряет свою новизну, стебовую,
а следом и всю свою прелесть.
"Что в нем плохого?" (Это Вы спрашиваете про тот рассказ). Как верно
заметил "тот, чье имя не поминаем здесь всуе", он не вписывается в рамки
этих "Историй". Вы, наверное, уже прочитали, что мои познания в области
литературоведения ограничиваются тем, что рассказ должен иметь завязку,
кульминацию и развязку. Я заметил, что наличие этих черт еще не
гарантирует успеха истории, но зато их отсутствие гарантирует ее
провал...
Что говорить, ЭТО просто не байка для этого сайта, и не рассказ в
классической форме, это сочинение со "своим продуманным, хорошо
взвешенным стебом над общественными ценностями и стереотипами и
стремлением создать себе кумира." но тогда что оно здесь делает?
Я, пусть путано и многоречиво, попытался объяснить Вам свою позицию.
Мы не сможем и не будем переубеждать друг друга, т.к. у каждого своя
истина и все они верны. Благодарю Вас за логичность изложения и хороший
слог.
С уважением,
Немолодой.
PS. А, как Вам стихотворение Николая Николаевича в Комм. от 19.12.03?
По-моему -- великолепно! Чем-то напоминает "Энеиду" Котляревского.
PPS. Подруга жены, блондинка и умная женщина, прочла мой вчерашний и
сегодняшний комментарии и изрекла в мой адрес: "Ну, прям индюк перед
зеркалом!"
Во, как.
Финну.
Мне их споры чертовски интересны. Чур, я буду "практически никто".
С уважением.
Немолодой.
Мне их споры чертовски интересны. Чур, я буду "практически никто".
С уважением.
Немолодой.
"Всякие "Немолодые" задолбали уже со свомим романами-простынями на
10листов. Тьфу!"
"Кому поп, а кому попова дочка".
Я и сам люблю короткие тексты. Не всегда получается. Из "Старшины
Ярошенко" я удалил эпизод, в котором он заполнял приложение к протоколу.
Я не задавался целью написать длинно, но не нашел, что еще сократить.
Изложил все, как запомнилось, получилось достаточно занимательно,
допридумывать ничего не пришлось.
Вам не понравилось? Ну, так Вы же поставили свою оценку. Чего еще
копья ломать..?
Немолодой.
10листов. Тьфу!"
"Кому поп, а кому попова дочка".
Я и сам люблю короткие тексты. Не всегда получается. Из "Старшины
Ярошенко" я удалил эпизод, в котором он заполнял приложение к протоколу.
Я не задавался целью написать длинно, но не нашел, что еще сократить.
Изложил все, как запомнилось, получилось достаточно занимательно,
допридумывать ничего не пришлось.
Вам не понравилось? Ну, так Вы же поставили свою оценку. Чего еще
копья ломать..?
Немолодой.
21.02.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Мы пьем не часто, но каждый день и помногу.
На дорогу неожиданно выскочила собака. Водитель впередиидущей машины не
успел притормозить и от удара бампером несчастный пес улетел в
лесопосадку.
Мой пассажир сказал: "Низко летит. К дождю".
успел притормозить и от удара бампером несчастный пес улетел в
лесопосадку.
Мой пассажир сказал: "Низко летит. К дождю".
16.02.2009, Новые истории - основной выпуск
Друзья мне рассказали эту историю вскоре после Нового Года.
Они при этом хихикали, заглядывали мне в глаза, и были в полной
уверенности, что я сейчас же прыгну к клавиатуре записывать.
Их энтузиазм я сбил, сказав им, что подобных сюжетов по интернету уже
гуляет бесчисленное множество и, сколько мог, воздерживался от написания
этой истории.
Но забота о читателях анекдот.ру не позволяет мне забросить этот сюжет
напрочь.
Поскольку я признанный мастер рассказывать о страданиях невинного
дитяти, то в этой истории не буду делать попыток от этих страданий
увернуться.
Женщины могут приготовить носовые платки, а мужчины – нервно размять
сигареты.
Трехлетняя дочка этих моих знакомых перед Новым Годом простудилась.
По этой причине она пропустила все репетиции новогоднего утренника, и
только на самый утренник родители ее привели.
Никто их не предупредил, что надо сдать деньги на подарок девочке, а
сами они как-то про это забыли.
Девочка их большую часть утренника просидела с родителями на стульчике,
и, только когда начался общий хоровод, мама ее подвела к остальным
ребяткам.
А после хоровода она получила от Деда Мороза подарок, который
воспитательница сейчас же отобрала, и отдала другому мальчику.
У мальчика появившиеся было слезы, высохли, а у нашей героини –
наоборот.
Мама с трудом ее успокоила и повела в ближайший магазин за подарком.
Девочка еще всхлипывала, поэтому толпящиеся в магазине люди пропустили
их без очереди.
Самым дорогим из имеющихся в продаже новогодних подарков был пластиковый
Дед Мороз, через прозрачный живот которого было видно, что он полон
шоколадных яиц.
Радости ребенка не было предела!
А тут и бабушка позвонила на мамин мобильник, спросила, как дела, и
пожелала поговорить с внучкой.
Девочка, конечно, сразу заорала в трубку: "Бабушка! Мне Деда Мороза с
яйцами подарили!"
Вот и вся история.
Ах, да…
По законам жанра я еще должен вам сообщить, что все вокруг так и упали,
а продавцы так хохотали, что не могли работать до самого вечера.
Все.
Они при этом хихикали, заглядывали мне в глаза, и были в полной
уверенности, что я сейчас же прыгну к клавиатуре записывать.
Их энтузиазм я сбил, сказав им, что подобных сюжетов по интернету уже
гуляет бесчисленное множество и, сколько мог, воздерживался от написания
этой истории.
Но забота о читателях анекдот.ру не позволяет мне забросить этот сюжет
напрочь.
Поскольку я признанный мастер рассказывать о страданиях невинного
дитяти, то в этой истории не буду делать попыток от этих страданий
увернуться.
Женщины могут приготовить носовые платки, а мужчины – нервно размять
сигареты.
Трехлетняя дочка этих моих знакомых перед Новым Годом простудилась.
По этой причине она пропустила все репетиции новогоднего утренника, и
только на самый утренник родители ее привели.
Никто их не предупредил, что надо сдать деньги на подарок девочке, а
сами они как-то про это забыли.
Девочка их большую часть утренника просидела с родителями на стульчике,
и, только когда начался общий хоровод, мама ее подвела к остальным
ребяткам.
А после хоровода она получила от Деда Мороза подарок, который
воспитательница сейчас же отобрала, и отдала другому мальчику.
У мальчика появившиеся было слезы, высохли, а у нашей героини –
наоборот.
Мама с трудом ее успокоила и повела в ближайший магазин за подарком.
Девочка еще всхлипывала, поэтому толпящиеся в магазине люди пропустили
их без очереди.
Самым дорогим из имеющихся в продаже новогодних подарков был пластиковый
Дед Мороз, через прозрачный живот которого было видно, что он полон
шоколадных яиц.
Радости ребенка не было предела!
А тут и бабушка позвонила на мамин мобильник, спросила, как дела, и
пожелала поговорить с внучкой.
Девочка, конечно, сразу заорала в трубку: "Бабушка! Мне Деда Мороза с
яйцами подарили!"
Вот и вся история.
Ах, да…
По законам жанра я еще должен вам сообщить, что все вокруг так и упали,
а продавцы так хохотали, что не могли работать до самого вечера.
Все.
Анекдот №1 за 08.12.03. про выборы и урны это фраза Л.Парфенова из
"Намедни". В анонсах она целый день звучала.
Честнее было бы ее в истории послать с ссылкой на источник.
Немолодой.
"Намедни". В анонсах она целый день звучала.
Честнее было бы ее в истории послать с ссылкой на источник.
Немолодой.
О «медленном токе»
«Записные книжки» Ильфа, увы, не читал. В «Золотом теленке» такого
эпизода не припоминаю.
Подхожу вчера к приятелю, который про медленный ток в тот раз рассказал,
спрашиваю с него: «Что ж, ты, говорил, что в «Новостях» этот эпизод
видел, а меня теперь люди обвиняют, что я у Ильфа шутку стырил?»
Отвечает: «Нет, я говорил, что по телевизору, а в «Новостях» или в
кино, я не помню».
Значит фольклор! Думаю Ильф был бы доволен.
Немолодой
«Записные книжки» Ильфа, увы, не читал. В «Золотом теленке» такого
эпизода не припоминаю.
Подхожу вчера к приятелю, который про медленный ток в тот раз рассказал,
спрашиваю с него: «Что ж, ты, говорил, что в «Новостях» этот эпизод
видел, а меня теперь люди обвиняют, что я у Ильфа шутку стырил?»
Отвечает: «Нет, я говорил, что по телевизору, а в «Новостях» или в
кино, я не помню».
Значит фольклор! Думаю Ильф был бы доволен.
Немолодой
07.07.2004, Остальные новые истории
Жена увезла детей к бабушке.
Горячую воду отключили.
Разбил в раковине тарелку.
Хорошо, что не успел помыть!
Немолодой.
Горячую воду отключили.
Разбил в раковине тарелку.
Хорошо, что не успел помыть!
Немолодой.
На №8 от 01.01.05, «Основные».
В далеком детстве у меня получалось рассказывать истории. Лоскуты снов,
пережитого опыта, услышанных разговоров сплетались в паутинки
причудливых сюжетов, которые веселили моих друзей.»
- и далее, как ребенок потерял эту чудесную способность. Прекрасная
история.
Жаль, что она объединена с более слабой – о потере девственности и
обретении желанного окончания «фф» в Фамилии. Но, все равно, - спасибо,
Игорь.
Немолодой.
В далеком детстве у меня получалось рассказывать истории. Лоскуты снов,
пережитого опыта, услышанных разговоров сплетались в паутинки
причудливых сюжетов, которые веселили моих друзей.»
- и далее, как ребенок потерял эту чудесную способность. Прекрасная
история.
Жаль, что она объединена с более слабой – о потере девственности и
обретении желанного окончания «фф» в Фамилии. Но, все равно, - спасибо,
Игорь.
Немолодой.
"...еще и ответственность за работников чувствую".
- Ну, по крайней мере, за одного из них.
Точнее - за одну.
Немолодой.
- Ну, по крайней мере, за одного из них.
Точнее - за одну.
Немолодой.
рассаз о веебаной шлюшке
Вика работала в нашей фирме недавно. Высокая, с узкими бедрами, в
просвечивающейся юбке, пот которой ясно угадывались веревочки стринги,
она сразу привлекла внимание мужчин. Но Вика делала вид что она никого
не замечает...
и вот однажды я задержался на работе допозна. Только выходить - смотрю
дверь в викин кабинет приоткрыта. Заглянул - она без юбочки!!!
потягиваетя!!!
Тут я не выбержал - наклонил ее на стол, заткнул ей рот рукой и грубо
вошел в попу - она потеряла сознаие от боли...
кровь лилась из ее попы прямо на стол. через минутку анус стал обжимать
мой член немного свободнее. Вика очнулась и я почуствовал как она
начала
мне подмахивать задом!
Через 5 минут мы кончили одновременно!
Вика работала в нашей фирме недавно. Высокая, с узкими бедрами, в
просвечивающейся юбке, пот которой ясно угадывались веревочки стринги,
она сразу привлекла внимание мужчин. Но Вика делала вид что она никого
не замечает...
и вот однажды я задержался на работе допозна. Только выходить - смотрю
дверь в викин кабинет приоткрыта. Заглянул - она без юбочки!!!
потягиваетя!!!
Тут я не выбержал - наклонил ее на стол, заткнул ей рот рукой и грубо
вошел в попу - она потеряла сознаие от боли...
кровь лилась из ее попы прямо на стол. через минутку анус стал обжимать
мой член немного свободнее. Вика очнулась и я почуствовал как она
начала
мне подмахивать задом!
Через 5 минут мы кончили одновременно!
22.02.2009, Стишки - основной выпуск
Все начинается с развода.
Здесь - на асфальтовом плацу
сейчас скопление народа:
«учебка», рота, караул.
Чего-то ждут, не уставая,
поругивая холода:
- Эх, жизнь собачья растакая,
когда же кончится, когда!
Команда резко прозвучала.
Дежурный шел, печатав шаг,
будто беременный ишак.
Остановившись постепенно,
он поздоровался степенно.
В ответ услышал: «Здравствуй, дед!»
Махнул рукой – мол, нет, так нет.
Дежурный долго разбирался.
Минут так тридцать – тридцать пять
пришлось на холоде стоять.
Уставы зная понаслышке
он даже не подозревал,
как пудрили мозги мальчишки.
От хохота наряд стонал.
Помдеж попался добрый малый –
недавно кончил институт.
Свой в доску, что ж поделать тут.
По окончании развода
нестройных сплетен хоровод
закружится и понесет,
рассказывая спозаранку:
- дежурный чмо, пентюх, гражданка…
Я на дежурного не зол.
Уж лучше пентюх, чем козел!
(Иван Дидяев. 1982 год. ГВВСКУ).
Здесь - на асфальтовом плацу
сейчас скопление народа:
«учебка», рота, караул.
Чего-то ждут, не уставая,
поругивая холода:
- Эх, жизнь собачья растакая,
когда же кончится, когда!
Команда резко прозвучала.
Дежурный шел, печатав шаг,
будто беременный ишак.
Остановившись постепенно,
он поздоровался степенно.
В ответ услышал: «Здравствуй, дед!»
Махнул рукой – мол, нет, так нет.
Дежурный долго разбирался.
Минут так тридцать – тридцать пять
пришлось на холоде стоять.
Уставы зная понаслышке
он даже не подозревал,
как пудрили мозги мальчишки.
От хохота наряд стонал.
Помдеж попался добрый малый –
недавно кончил институт.
Свой в доску, что ж поделать тут.
По окончании развода
нестройных сплетен хоровод
закружится и понесет,
рассказывая спозаранку:
- дежурный чмо, пентюх, гражданка…
Я на дежурного не зол.
Уж лучше пентюх, чем козел!
(Иван Дидяев. 1982 год. ГВВСКУ).
Немолодой (587)