Поиск по автору:

Одна голова хорошо, а две не прокормишь.

На конкурсе красоты в городе Малые Шушеры победительницей стала всеобщая
любимица Петрова Ж. Она же получила и титул мисс “Фэйс”, а при более
тщательном рассмотрении - и мисс “Бюст”. Если бы не костыли, то она
могла бы заработать еще и звание мисс “Ноги”. Правда, после досадного
падения претендентки в оркестровую яму, звание мисс “Фэйс” пришлось с
нее снять.

Наложил на себя в руки.

- Мужчина! Вы за кем стояли?
- Не помню! А член стоял вот за этой дамочкой!

- Вась! По пути к коммунизму купи буханку хлеба!

Трудно выпить литр водки. Но нашим отцам и дедам было труднее!

Звонок в дверь. В прихожей появляются помятые Дед Мороз и Снегурочка.
Дед Мороз, развязывая пустой мешок, гнусавит:
- Уважаемые граждане! Сами мы не местные! Нас по дороге ограбили!
Поделитесь чем можете! А то у нас еще 5 адресов не обслужено!

Встречаются нос и член. Нос говорит:
- Я уже везде побывал, теперь хочу в Москву сунуться!
Член:
- А я подамся в глубинку!

С точки зрения природы женитьба мужчины подобна заеданию на одном витке
пластинки соблазнительной сексуальной жизни.

- Вчера прочел бэдселлер Донцовой!
- Наверное бэстселлер?
- Нет бэд! Такой хрени мне еще не попадалось!

На экзамене в институте физкультуры:
- Давайте зачетку! Тяните канат!

Разговаривают две подруги:
- Говорят, с нового года яйца подорожают!
- То-то мой Васька побежал их страховать!

- Папа, а как называется пастух баранов?
- Овчар!
- Значит, его жена – овчарка?!

На дележке денег после сборного концерта.
- Так, Кобзону – десять штук, Алле – девять, Кире – восемь, Коле - семь, Стасикам Михайлову и Пьехе – по шесть!
- А Грише Лепсу?!
- А он и так «Счастливый, как никто!»

Любимая!!! Ты мое всё!! Я не могу без тебя! Я просто схожу с ума! Эти
бессонные мятежные ночи в мечтах о встрече с тобой! От одного упоминания
о тебе у меня мутнеет рассудок и пересыхает в горле! И вот Я НА ТЕБЕ! На
любимой РАБОТЕ!!!

У блондинки спрашивают:
- Вы вчера смотрели фильм по мотивам произведений Пушкина?
- А что, он еще и музыку писал?!

Скатерть-саморванка.

Мне чужого не надо! Да и своего тоже! (Мотя лесбиянка)

- Девушка! Вы из «ГРИНПИС»?
- Да!
- А чем вы ИХ там красите?

О, как я женщин всех люблю! Когда они молчат и спят!

Дорогая передача! Поставьте что-нибудь из Стаса Михайлова для моей любимой жены Наташи и моих любовниц Дуни и Клавы! Толик.

Ученые доказали, что мозг мужчин на 200 грамм тяжелее женского. Поэтому
они компенсируют эту несправедливость природы двухсотграммовой
косметикой.

- Слушай, а для чего ты эту дубину приобрел?
- Лекарство для тещи от бессонницы!

Сколько волка ни корми, он все в Тамбов смотрит!

Если у женщины останется денег на один раз поесть или на один раз
покраситься, то, что она выберет?... Правильно!

- Доктор, меня что-то пучит!
- Так туалет в конце коридора, а не у меня в кабинете!

В бане.
- Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо-о-о-о...........!!!

Объявление. "Фирме "Венера" требуются космонавты со своим космическим
кораблем".

Фирма "Монолит". Сдаем дома под ключ. Цена 500 тыс. у. е. Под ключ с
брелоком – 550 тыс. у. е.

Штирлиц собрался с духом, .... а он взял и вышел.

Новости спорта. К плачевному результату привело выступление легкоатлетки Клавы Сидоровой на мировом чемпионате! Стоя на высшем пьедестале почета, она не смогла удержать слез!

Из спортивных новостей. Вчера боксер Сидоров получил почетную грамоту за
ударный труд на ринге.

-Василий, чего это у твоей тещи фингал под глазом?
-Да внучку на день рождения рогатку подарили!

Объявление. Познакомлюсь с беззубой минетчицей!

- Дорогая, ты заметила, мы уже целый месяц не ругаемся!
- Да тебя только на месяц и хватило!
- Ну, знаешь что!
- Что?!!!
- Да ничего!!!!!!!!!.......

- Кто скажет, что я бедный - пусть кинет в меня самородком золота!

У Пети висели сопли от простуды до колена.

Недавно я приобрел домашний кинотеатр. На первом ряду стульев теперь
сидят пацаны и трескают конфеты, на втором – жена с тещей лузгают
семечки, на третьем - мы с женой пьем пиво, сзади на диване целуются
дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки.

- Ты кто?!
- Рюсьикий я, рюсикий!
- А ну, скажи что-нибудь по-русски!!!
- Бильяддь!

- Вы за "Нику" или за "Золотой орел"?
- За "Нику"!
- Отойдите!
- Вы за "Нику" или за "Золотой орел"?
- За "Золотой орел"?
- Отойдите!
- А вы за "Нику" или за "Золотой орел"?
- Я за "Оскар"!
- Проходите!

При ссоре с девушкой не бейте ее по ушам. А то ей вас любить будет
нечем.

Лучше 7 озоновых дыр в атмосфере, чем одна дыра в кармане!

- Дорогой, пойдем до развилки прогуляемся!
- Пойдем! О, кстати, вон попутный автобус! И совсем пустой!
- Но мы же гулять пошли!
- Так по автобусу и погуляем!

Интересно, что бы сделали со своими тещами Родион Раскольников, Иван
Сусанин и Герасим...?

Боря Моисеев нашел бутылку с Джином. Тот просит:
- Выпусти меня! Буду служить тебе Верой, Надеждой и Любовью!

- Девушка! А я вас уже где-то видел!
- Пошел на хуй!
- Точно! На хую я вас видел!!!

Разговаривают две подруги:
- А как у вас с Васькой вчера? Что-то было?
- Да, три "Клинского" и две портвейна!

Не хватало на бутылку. И тут, как на добро, Вован подвернулся.

В это воскресение на НТВ в программе «Центральное телевидение» в
соответствующем сюжете во весь экран появилась надпись: «Я ТАК ЛЮБЛЮ,
КОГДА БОЛЬШОЙ! » А вы на что подумали?!

- Ты почему не берёшь машину нашей сборки?
- Вот, если бы разборки...