Поиск по автору:

Главная идея феминисток Советского Союза: женский геноцид начался с
Белки и Стрелки!

Из житейских наблюдений: Улыбаясь вы делаете свои зубы беззащитными.

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Собачку Кони Путин ласково
назвал в честь своего
итальянского друга
Бер-ЛуЗ-Кони, чтобы
нарабатывать интонацию
для общения на переговорах
"без галстука".

-Девушка я вас где-то видел, вы наверное снимаетесь в кино?
- В кино нет, а так снимаюсь!

Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
"С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой
потенциальную дырку."

Есть в рунете замечательный сайт (адрес говорить не буду - сочтут за
рекламу) Так вот, на этот сайт каждый сможет обратиться с любой
медицинской проблеммой и получить в течении суток ответ от врача
специалиста. Вот какое вопрос задала одна из посетительниц:

София 18 Июня 2002 21:23:28

Месяц назад мы с мужем были на Дне рождения одного старого школьного
приятеля, где было много народу, развлечений и конкурсов. Один из таких
конкурсов включал в себя что- то типа "лизни соседа". Ну и моего мужа
сосед- паренек лизнул в шею и в руку. Вчера узнали, что у паренька нашли
простатит. Может ли он передаваться через лизание?

Михаил.

Реальная надпись в вагоне киевского метро, киевляне могут подтвердить-
Ты зашел-весь вагон вышел? Рексона никогда не подведет...

Из описания компьютерной стрелялки:
... Но милый городок, который стал свидетелем катастрофы, наводнен не
только зомбированными фашистами, но и фашиствующими зомби...

Приятно видеть, что пиратский перевод становится все более качественным
и изощренным :)

В ночь c пятницы на субботу мне приснился сон, будто я в общественном
месте ( в очереди в магазин) снимаю носки и начинаю их стирать. Ну,
просто захотелось.
На меня в очереди как-то обалдело смотрят и говорят: "Слушай, а ты
вообще-то не много ли себе позволяешь?"
Ну, я начинаю мямлить и врать, будто дома нет воды, хотя когда такое
случалось, я уже и забыл...

Просыпаюсь (суббота, напомню, время подъема - произвольное). Иду
умываться - воды нет. Звоню в домоуправление, мне объясняют причину,
говорят, что только что отключили то-се...
Воды не было всего лишь 20 минут!!!

Михаил

Писать на стенах туалета,-сейчас не мудренно.
Среди гавна вы все поэты,-среди поэтов вы гавно.

Помните, летом была рекламная компания одной известной чайной
компании(2002 год).
Я страстный любитель халявы заразил этим всех своих друзей.
И вот звонит мне один из них(друзей) и говорит:"Миха, пошли чай
покупать! Надо сосчитать сколько раз на упаковке написано Название
компании и отослать по инету. Как миниум диск вышлют."
Наскребли мелочи мы и поперлись покупать. Домой пришли радостные!
Долго с умным видом считали. Ну все сосчитали. Давай названивать
провайдеру. А я забыл, что денег то нет в интернете у меня и вот такой
облом. Ладно, мы не стали расстраиваться, пошли в интернет кафе. Там на
сайте этой чайной компании все аккуратно заполнили.
И каждый свое мыло написали. Стали ждать.
И вот сижу я как-то вечером. Делать нечего. Вдруг думаю:"Приколоться Что
ли." Быстро делаю письмо, типа вы выиграли машину и т.п. Отправляю
другу. И жду... Рано утром звонит телефон. Я уже сижу за столом.
Я-Алло?
Д-Миха!!!! Я выиграл машину!!!!!!
Я(смутно понимая в чем дело)-Какую машину?
Д-Ну, помниш мы чай покупали!
Я-Да ладно! Гонишь! (и тихонечко сползаю под стол) Д-Внатуре!!!!!!!!!!!
Только батя сказал, что большой налог надо будет платить. Поэтому я им
написал, что бы мне диск прислали вместо машины.
Я( буквально давясь от смеха )- Скоро пришлют!!!

P.s. Диск так и не прислали. Они наверное от наглости пацана офигели.

---ПРЕДЛАГАЮТСЯ НОВЫЕ АНАТОМИЧЕСКИЕ ТЕРМИНЫ ВЗАМЕН НЕКОТОРЫХ УСТАРЕВШИХ:
---РЫГАЛИЩЕ (ПИЩЕВОД); ВЛАГАЛИЩЕ (ЗАДНИЙ ПРОХОД У ГЕЕВ)...
---
Прямая кишка как раз и является влагалищем... и носоглотка, и пищевод и
т.п. и т. д. Влагалище - это мыщечная/тканевая трубка. Так, что у тебя,
братан, очень много влагалищ, хоть ты и не гей.
Михаил.

Ребята,ну неудобно называть старого, больного еврея, несчастного
эмигранта АЛИКОМ.Зовут его Илья Эммануилович,ему 64 года и страдает он
видно сильно,поэтому и пытается хоть куда-то влезть,в Америке он и на
хер никому не нужен, вот и лохует публику где может,не обращайте
внимания, говорить больше не о ком, что ли?
Михаил,
Бывший земляк Алика,
гордящийся тем, что есть киевлянин

Р.S. А Алик пусть адрес оставит, мы ему медаль за освобождение города
Киева пришлем....

Будучи студентом одного универа учился на прикладной математике. А вы
знаете, что туда идут учится очень заумные люди? Вот одним из них был
тип, назовем его Васей. Бедные преподы! Когда Вася начинал что-то
спрашивать так это было надолго: он любил коментировать ответы преподов
и очень очень долго не останавливал свою тираду. Но история не об этом.
А вот о чем...
В одном из корпусов нашего универа были установлены крутящиеся двери с
четырьмя отсеками. Стена нашего универа широкая. Такая, что один отсек
этой двери мог быть в закрытым. Студенты часто прикалывались:
останавливали дверь и человек находящийся в соответсвующием отсеке
оказывался запертым. Был еще один прикол: дверь раскручивали с большой
скоростью. Вот так однажды я и прикололся. Во время перерыва около двери
образуется очередь. Желающих войти и выйти много. Так вот я, проходя в
двери, раскручиваю ее с большой скоростью. Кто-то вылетает из двери,
кто-то влетает в дверь. Вообще ситуация прикольная. И вот подошла
очередь жирного типа, он одним ударом останавливает дверь, а еще вернее
от его удара дверь пошла крутиться назад. В это время в злополучном
отсеке оказался наш Вася. При этом он только успел вытащить руку с
дипломатом наружу, а тут еще дверь пошла назад. Короче говоря прищимило
руку ему. Когда все успокоились - группа окружила Васю и жалеет: "Вась,
тебе наверное больно было?". На что Вася отвечает (потом эта фраза стала
крылатой в нашей группе):"Когда тело попадает между двумя плоскостями,
движущихся с большой скоростью, происходит выброс энергии, что приводит
к неадекватной реакции организма!"
Все в ауте!.

Это какой-то массовый психоз, один дурак начинает,и все хором
орут одно и то же,очевидные истины повторяют, как заклинание....
Особенно эмигранты стараются нас глупеньких просветить,объяснить как
эта Америка устроена....
Жаль Выпердос в Гарварде не учился,он бы нас сирых и убогих просветил.
Таки в Бостоне один местный (не беженец от кровавого террора против
семитов) мне рассказывал,что Бостон начинался с большой квадратной
площади на которой жители по очереди пасли своих коров,как на Украине
говорят-череду. Сейчас там сквер,а вокруг реконструированные кирпичные
дома,в которых почему-то нет ни одного эмигранта...
Михаил,киевлянин

Было это во славном городе Калуге в году эдак 1993. Довелось мне
побывать в бесплатном туалете типа сортир, что у центрального рынка.
Был я естественно в той части, что маркируют буквой "М". В этом
обшарпоном заведении было множество кабинок без дверей и унитазов,
только место для ног и дырка в полу. Кабинки были отделенны друг от
друга перегородками и сидящие в позе орла мужики друг друга видеть не
могли, зато могли лицезреть писуар и пространство перед ним. Так вот:
вдруг в этом пространстве появляеться особа женского пола, внушительных
габаритов и начинает яростно драить пол и при этом причитать: Вот
мужики, вот засранцы, наложат так наложат. Толи дело бабы, какнут разок
и все. А мужики наложат так наложат, а почему? Потому что бабы их кормят
колбасой. Этот монолог слышало много сидящих мужиков, но возразить в
таком положении было нечего.

Армянское радио спрашивают: В чем разница между русскими и евреями?
Армянское радио отвечает: Русские могут отличить "Иди ты..." от Эдиты
Пьехи, а евреи эндшпиль от пуримшпиля.

В ответ на "Не мыть обувь в раковине". В Челябинске, под пл. Революции
есть магазин, в нем - общественный туалет очень похожей надписью. "Обувь
в раковинах не мыть!" Хочется приписать - "Обмылки не пиздить!"

Еще по поводу слов с буквами. Есть (правда не очень :-) нормальное слово
с семью согласными буквами подряд - подвзбзднуть.

Я не понял, что Вы сказали, но я с Вами совершенно не согласен.

- А в бога Вы верите?
- Нет! - сказал мужик, - Боже упаси! - И перекрестился.

Сегодня в новостях:
"Интервалы движения поездов по Замоскворецкой линии московского метро в
среду утром были увеличены из-за большого числа пассажиров, сообщил РИА
"Новости" сотрудник пресс-службы московской подземки".
http://www.strana.ru/doc.html?id=90013
Вот ведь какие заботливые!..

"Мало половин, мала, мало половин!!!" напевал коррупционерр свой гимн, распиливая бюджет пополам.

Могу запросто опровергнуть расхожую мысль, что дерьмо не тонет.
Во-первых, если бы это было так, то из него бы строили корабли. Непотомпляемые. А их нет.
И во-вторых мой сосед давеча на рыбалке в речке свои "Жигули" утопил.

Если у Вас есть в кармане пачка сигарет, значит не все так уж и плохо.

Чебурашка и Гена.
Ч-Дай мне 100 рублей на кино.
Г-На.
Через 3 часа приходит чебурашка:
Ч-туктук
Г-Кто там?
Ч-Ген, это же я чебуратор.
Михаил

Крымские спасатели будут реагировать на крики о помощи только на
украинском. (взято с ленты новостей)

Приходит монашка (М) в магазин. Подходит к винно-водочному отделу и
просит продавца (П) подать ей бутылку портвейна и бутылку перцовки.
Продавец недоумевает:
- На кой те, сестричка, пойло то?
М: - Так не о себе ж пекусь. У настоятельницы нашей матушки Пелагеи
второй день уж как запор не проходит. Для нее. О ней думаю. Авось
поможет.
Вечером возвращается продавец домой и по дороге замечает валяющуюся в
кустах в дрезину пьяную клиентку – монахиню.
П: -???? (Молчаливая сцена. Смотрит удивленно)
М: - Ну, че вылупился то? Отойди, не загораживай! Щас Пелагея мимо на
службу проходить будет, увидит меня в т-ком виде и ААА...БАСРЕТСЯ
сразу!

Когда хочешь написать что-то интересное и руки уже тянуться к
клавиатуре, вспоминаешь про цинизм обитателей Интернета... и все свои
самые удачные находки оставляешь при себе.

Кореш-квазиеб

Шол квазиеб по проспекту Мира,
Хотел он выпить с кем-нибудь пива.
Зашол он в пивную,и видит он вдруг-
Козу ебет его лучший друг!

Подходит он к другу и говорит:
"Что-то у меня сегодня хуй болит!
Ты поеби ее сейчас,
А я приду ебать через час."
-"Ладна,дружок,поебу я пока,
А ты пойди попей пивка."

Подходит он к бару,Просит пивка,
Только в ответ получает пинка.
Мол квазиебу тут нечего делать,
Здесь же не стойло,и что тут поделать!

Кореш снимает штанишки свои и говорит:
"Погоди,пацан,я почищу твой наган!"
А в ответ ему командир говорит:
"Наган-то мой чистый,а жопа болит!
Ты полижи мою тушку,а я в замен дам тебе пива кружку."

Нечего делать,Кореш своим языком
Вылизал жопу ему целиком.
Кружку пивка получил он взамен,
Выпил ее и в гавно улетел.

Подходит он к другу,еле идя:
"Твое время вышло,
Нынче очередь моя!"
Друг вынул хуй,от козы отошол,
Кореш медленно к ней подошол,
Пьяными пальцами хуй свой достал,
Тыкал,тыкал,но не попал.

Тут коза ему говорит:
"Что-то хуй твой хуево стоит!"
А кореш ей отвечает:
"Ща,сука,встанет и пизда тебе настанет!"

Коза в тот час ебло закрыла,
И хуй в пизде своей ощутила.
Кореш ебал ее два часа,
Кончилось тем,что взорвалась пизда!

Кореш с обрубком стал мудаком,
Остался сегодня он спать под столом.
А добрый охранник хуй свой достал,
И Кореша долго в жопу ебал.

Кореш проснулся,жопа болит-
"Нада найти и выпить иприт.
Чтобы очко мое не болело,
Нада сделать мне одно дело"

Пошел в туалет,бедный наш Корешков,
Застрял в унитазе,
Да и был он таков!

Здравствуйте.
Работаю рекламщиком в газете. Сижу в одном помещении с нашим сисадмином
(замечательнейший профи!), и, когда, по каким либо причинам, его нет на
месте, помогаю коллегам-манагерам с компами, если что-то случается. Так
вот. У одного человека постоянно возникали проблемы с батом (The Bat!),
а именно эта небезызвестная программка по-страшному постоянно глючила
(как этому челу казалось:-)) Ни письма написать, ни почту принять. Так
как наша работа связана с постоянными телефонными звонками, то телефон
обязательно находится рядом на том же столе, что и клава/моник/мышка и
др. А у этого чела аппарат находится особенно близко к клавиатуре и
постоянно залезает на правый блок клавиш. Догадываетесь, о чем я? Утро.
Чел звонит: "Высылаю ком. предложение!", пытается щелкнуть на "написать
письмо" - нифига. Открываются различные окна, совсем не то, что надо.
"Миша! А у меня почта не отправляется!" Подхожу, убираю телефон с клавы,
ухожу. Все работает как надо. И так раза 3-4 на неделе. Админу не
говорил, человека жалко:-)

Недавно сидел рядом с админом и наблюдал такой "диалог в одну сторону"
Админ по телефону:
-Чего говоришь, монитор со стола на пол уронила? Не работает?
Наверное что-то с проводами...И дальше занимается своими делами.

Бабы любят только тех,
кто закончил Политех

К вопросу объединения Белоруссии и России.
Как известно, эти красавцы гимном объединения сделали гимн СССР.
Правда, ПОКА без слов. Моя личная реакция:
- Упал. Очнулся - ГИМН!!!

Роман Аркадьевич на приеме у ВВ.
- Владимир Владимирович, тут проектик интересный есть, тоннель типа Ла
Маншевского между Чукоткой и Аляской...
- Ну Иии....
- Ну, будете с Бушем встречаться, поговорите, деньги есть....
- Обнаглел ты Рома, поговорю, только видимо копать ты лично будешь!

Работаю я в относительно небольшой фирме по производству строительных
материалов.
Разные цементы, шпаклевки, металлический профиль и т. д. и т. п.
Занимаюсь тем, что бы на складе все было, а мне за это ничего не было.
Естественно в виде волнений, а не любимых денежек.) И вот в один из
дней, звонит мой непосредственный начальник с вопросом о наличии
каких-то декоративных панелей, очевидно для продажи какому - нибудь
клиенту. Покопавшись в памяти, подстверждаю факт наличия оных на складе,
однако вдогонку бросаю следующие предупреждение:
- Только мы же хотели ими ОБДЕЛАТЬ наш склад.
Да-а-а, не с ходу я понял почему у начальства случилась истерика...

Лежим с женой вечером в постели, пиво потягиваем, раслабляемся. Рядом на
журнальном столике остатки мясо-колбаса-рыбного ассорти. Вокруг столика
ходит капая слюнями вечноголодный кот.
Жена: сожрет же рыбу ночью.
Я: ничего, мы тарелку куда-нибуть заховаем.
Жена: ну давай захуем...
:)

В продолжение истории 3 от 13.10.
Ну, там Умный Дом, Умный прокатный стан...
А в Чернобыле, когда рыли под четвертым блоком, некто, сам рыл в шахте,
а куртку с дозиметром держал снаружи.
Ну какой америкос до этого дошел бы своим умишком?
Вот так, детки...

Работаю в отделе САПР в проектном инмтитуте. Отдел маленький, три с
половиной человека (один студент на пол - ставки). Прикупили ВЕБ камеру,
для контроля над пользователями, ломающими принтера. Подключили,
подкрутили, кнопочки понажимали. К внутреннему сайту привернули.
Маленькое отступление - столы у нас стоят буквой П. Камеру цепанули к
тому, которы вроде верхняя перекладина и поставили на столешницу.
Возвращяюсь с заявки, злой как собака, опять за Беню Гейтса отдуваться
пришлось. Мне пальцем тычут в монитор
- "Смотри, через сеть показывае!!!" (Стол стоит сбоку...) Подхожу,
смотрю - на весь экран задница.
- "Оболдели, в рабочее время на задници смотрите, и похоже мужские, да и
штаны мятые!"
Дошло до меня минуты через три... Надо же, собственную задницу не
узнал... Нехорошая тенденция... Или спать надо больше...

Дедушка купил виагру, насмотревшись на картинки.
Не для секса, не для секса...
Чтоб не писать на ботинки!

После четвертого покушения на Чубайса народ облегченно вздохнул:
наконец-то и этот полностью вписался в рыночные отношения.

Распространители рекламы совсем обнаглели: разгар ремонтного сезона
и ни одной газеты в почтовом ящике!

Чушка - на каблучушках.

Наконец-то Путин совершенно четко обозначил свое отношение к медведу.
http://www.litsovet.ru/index.php/news.read?news_id=8530

До Штирлица письмо не дошло. Он прочитал его еще раз, все равно не
дошло.
Михаил

Один пацан подумал на другого:
"Дятел"
А другой думает:
"Сам дятел"
Михаил

Правда.
МТС собирается снова делать ребрендинг - в честь следующего года свиньи.
Новый символ - пятачок.

Проснувшись в светлый день восьмого марта
Я еле-еле выполз из кровата,
И собрался, заведши свой машин,
Поехать взять цветочков у грузин
Но зря на улиц выехать пытался -
На выезде гадюк припарковался.
Я написал: "Зараз! Скотин! Собак!
Зачем же ты свой тачк поставил так,
Что людям перекрыл ты весь дорог?!"
Ну, в общем, был невероятно строг.
Мне ехать надо! Катастроф! Абзац!
Я пнул по шин - завыл сигнализац.
Ломая каблуком весенний льдинк,
К машину подбежал такой блондинк,
Фигур! Одежд – последней моды писк!
Мне даже стало стыдно за записк.
...
Приехал я в один торговый точк,
Цветов купить для жен мой, мам, и дочк.
Надвинувши свой кепк на длиный нос,
кричит грузин "Купи шикарный роз!"
...
Я мог бы продолжать ломать язык,
Но я к другому, лучшему, привык.
Мораль сей басни всем вам очевидна -
Без роду женского была бы жизнь обидна!

Сложно в этой жизни прожить с 12-тью тысячами и 12-тью сантиметрами.