Поиск по автору:

Многие говорят, что это анекдот, но по-моему-реальная история.....
Привозят мужика в больницу, а у него рука в гипсе, голова забинтована,
а сам он держится руками за свои шары....
У енго все спрашивают, мол что с тобой, ну он и поведал им душещипательную
историю:
- Просыпаюсь утром, выхожу на кухню в семейных трусах покурить.
Тут зажигалка вылетает из рук и улетает под батарею. Ну я нагнулся
за ней, а тут выбегает мой котенок. Увидев болтающиеся яйца, он решил
с ними поиграть и с разбегу вцепился в них когтями. Я взвыл и башкой
о батарею...
- Ну а причем здесь рука?
- Так вот когда санитары Скорой, спуская меня по лестнице на носилках,
поинтересовались, в чем дело, я им рассказал, и они от смеха уронили
меня.

Через тридцать лет.
Список последних президентов России:
Путин/Медведев/Путин/Медведев/Путин...
- --------
Тут-то и стало ясно: зачем они
др.-др. нужны в "демократической"
избират. системе, - "Кукушка
ценит Петуха - за то, что ценит
тот Кукушку", - один Президент
"в Игре", а др. - "в Запасе", а
затем - наоборот.
А вы говорили - подумаешь, футбол, -
это ж не политика, - немцев 4-0
побили, - ну и что? - А то:
школа АбрамОвича, - ну и где демо-
кратия? - Сначала всем показали
"DEMO"[-HCTPAЦИЮ, - как задумано],
а о "-КРАТИИ" спохватятся через годы,
когда "сладкая парочка" от
в[с]ласти/"=КРАТИИ" пойдет вразнос.

Вовочка спрашивает маму :
- Мама, а что, папа сегодня ночью обкакался что-ли ?
- Нет, а почему ты спрашиваешь ?
- А я слышал ты говорила : "Долго я еще твое дерьмо в руках мять буду?"

После истории с Моникой Левинской астрономы вновь задумались о источнике
происхождений пятен на Солнце.

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
- С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
- В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.

Мама уговаривает маленькую дочь, которая отказывается пить
"Эффералган" УПСА:
- Катюша, а ты представь, что это "Фанта", и тебе будет легко
выпить лекарство.
- Мамочка, давай лучше я выпью "Фанту", а ты представь,
что я выпила эффералган.

Утром после глобальной попойки ежик прется по лесу,
видит перед собой норку, наклоняется к ней и орет:
- ХУ№НЯ!!!!
Прислушивается и опять:
- ХУ№НЯ!!!!!!
Из норки показывается маленький зверек и раздраженно,
протирая глазки лапками говорит:
- Ну ежик, сколько раз тебе можно повторять ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!

Подходит Петька к Василию Ивановичу с попугаем на плече, показывает на
него и говорит:
- Василий Иванович - попугай!
- А хули его пугать, - сказал Василий Иванович и свернул попугаю шею.

Альберт Эйнштейн на Страшном суде беседует с Господом Богом.
- Господин Эйнштейн, Вы столько сделали для развития человеческого
познания мира, что я готов прямо сейчас исполнить любое Ваше желание!
- Вы знаете, Всевышний,- не задумываясь отвечает ученый,- я всю жизнь
хотел вывести единую формулу Вашего мироздания, ведь она есть? Я мечтаю
ее увидеть!
- Хорошо, - говорит Господь,- конечно, я напишу Вам ее!
В воздухе материализуется доска и он начинает писать. Пишет, пишет,
полдоски занято формулами, наконец - точка.
Эйнштейн в восторге бросается к доске и внимательно начинает читать.
- Но позвольте,-говорит он через минуту,- вот здесь у Вас явная ошибка!
- А-а-а, - отвечает Бог , отмахиваясь, - да я знаю!

Приехал значит русский в Париж. Поселился в гостинице*****, все дела,
а ночью заснуть не может: из соседнего номера через стенку постоянно
доносится:
-Крабы, лангусты, омары!
-Крабы, лангусты, омары!
-Крабы, лангусты, омары!
Звонит в номер, дверь открывается, высовывается мужик. Русский мужику:
-Сколько можно всякую хуйню нести? Ночь всетаки.
Мужик:
-А ты русский?!
-Ну русский.
-По французки говоришь?!
-Говорю.
-Тогда скажи этой суке, которая уменя в номере, чтобы она РАКОМ встала!

Приемные экзамены на физтехе (МФТИ, кто не знал, да еще и забыл). Лето.
Идут по студгородку две абитуриентки, за ними - два аспиранта.
Один аспирант другому (нежно, с чувством):
- Ты посмотри какая девочка слева - ножки, попка, фигурка, личико!!!
А справа...
- А та, что справа, - мрачно перебивает его второй,- наверно поступит!

Двое пытаются заняться сексом.Что она не делает нечего не получается.
Она и так и этак, нечего.Все говорит я выдахлась не зная что делать
может ты посоветуешь,спрашивает она.Знаю я один способ,говорит он.
Надо привязать к нему(показывая на член) два карандашшика,ввести, а там
дальше все пойдет как надо.Сделали они это и действительно все получилось.
Лежат они спят расслабившись.И вот одна половая губа удивленно говорит второй...
Многих я видала, но чтобы вот так приносили на насилках...

В старинном замке сэра Чарльза идет торжественный прием. Мужчины во
фраках с орденами, декольтированные женщины с драгоценностями, официанты
с подносами, светская беседа в кулуарах. Хозяин приема просит внимания:
- Уважаемые дамы! Я приношу вам свои извинения и забираю всех мужчин к
себе в кабинет,чтобы сделать важное правительственное сообщение.
Мужчины, извиняясь, собираются в кабинете и слушают хозяина:
- Господа! Я немного слукавил. На самом деле, я хочу предложить тост,
который я не осмелился бы предложить при дамах. Я хочу выпить за то
место на теле у женщины, которое является пределом стремлений любого
мужчины в общении с ней, ну вы понимаете, о чем я! Мы выйдем, я щелкну
три раза по бокалу и мы с вами с чувством выпьем.
Все возвращаются в зал, прием продолжается. В какой то момент сэр
Чарльз челкает по бокалу, все выпивают, приличия соблюдены.
Ночью жена сэра Чарльза, все отследившая, спрашивает у мужа:
- Милый, а за что вы пили, когда ты щелкал по бокалу?
- Ах, дорогая, за католическую церковь!
На следующий день прием продолжается, Чарльз, никого никуда не
отзывая, щелкает по бокалу, все джентельмены выпивают, сладострастно
улыбаясь; вместе со всеми выпивает его жена. У лорда, сидящего рядом,
удивленный взгляд:
- Миледи, вы знаете за какое место вы сейчас пьете?
- Я-то знаю, за что пью, а вот почему пьет мой муж, мне совершенно
непонятно. В этом месте он был два раза в своей жизни - первый раз,
когда родился, второй раз, когда венчался, причем второй раз он
был настолько пьян, что его вынесли оттуда вперед ногами!

Навеяло историей о ментах и понтах.

Вы знаете, как некоторые водители называют инспекторов ГИБДД?
ГИББОНАМИ!!!

Вот.

Один из перманентных бензиновых кризисов. Очередь к бензозаправке.
Подлетает джип и внаглую становится впереди всех. Из него вылезает морда
в соответствующем машине облике (спортивный костюм, бритая башка и т.п.).
Вдруг у Мерса, чинно стоящего в общей массе,плавно (электростекло-подъемник)
опускается левое переднее стекло. Раздается спокойный голос:"Эй ты, на УАЗике!
Встань в очередь!"
Мне не был виден ни говоривший,ни то, показал ли он братку что-либо или нет,
но последний молча водворился обратно и тихонечко уехал в хвост очереди.

Вопрос Армянскому Радио:
- Что странного в пекинской
100-метровке?
Ответ:
- Хотя она вся по-прежнему
афро-, но зато в финале на-
Конец-таки встретятся о'бля-
датель мирового рекорда
Тайсон Гей (США) и
претендующий "поиметь" его
и весь остальной "Олимп"
Хусейн Болт (Ямайка), - оба
легко это сделали в полуфи-
налах.

Жила-была...

Встречаются двое:
-Ты не знаешь кто по национальности Роман Абрамович?
-Конечно знаю-чукча!

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню
Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
- ??!! Что это за песня такая?
- Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не
оставайся...

Вопрос Армянскому Радио:
- Кто из дипломатов на сво-
ем месте по определению?
Ответ: - Посол России За-
мир Кабулов представляет-
таки РФ в Кабуле (Аф/гав! ни-
с'тан).

Хотел узнать русские новости, набрал www.RussianNews.Ru*, - открылся
сайт на не-то арабском - не-то фарси/персидском/иранском, - понять
ничего не смог, - разве что это-таки о России. Стало понятней, откуда
знаток этих языков Жирик черпает свою дезу, и почему он все время фарсит
и форсит.
_______________
* - Redirect: ~.../pers2/ [with] suspisious activity!- По-видимому ~
To Persians - для фарси-говорящих, с подозрительно-опасной
фктивностью/активностью ["A"~"Ф", - опять английская клавиатура
подбросила неотъемные/неотъемлемые качества Жирика: фuckтивность и
фиктивность! ]

Лучше быть "тузом" у нищих, чем "шестеркой" кушать пищу.

Армянское Радио: - Мкртчян - Гол!
- Мхитарян - Гол! - В ответ на гол, к-й
забил АбДуллах Дурак - два гола на
последней минуте матча и победа над
футболистами Турции (до 21 года)!
- А вот нас и не АбДулл'и! - Сам -
Дурак! - Мимино-шмимино!.. - Я так думаю...

Почитал тут о истории о надписях на машинах. В основном они относятся
или к самой машине
(GrandCherOKA, мал клоп да вонюч...) или к водителю (путаю педали...). А
вот один мой друган в одно прекрасное утро обнаружил на своей машине
надпись, посвященную... работникам госавтоиспекции. Надпись была сделана
на передней дверце черным несмываемым маркером. Подчерк был размашистый
и читался с бооольшого расстояния. А текст был лаконичен и выразителен:
ГАИ -СУКИ

Время - деньги, денег мало.

Лучше геройски перднуть, чем предательски взбзднуть!!!

Еже-8-летние иНаугуРациОнАльные Новости.
К эпосу "Слова о Полку.." прибыло, -
"иНогу[сВело]РациОнАльНаЯ Колыбельная"
[в муз. пер-де Армянского Радио,
- под шарманку-часы с двумя
медведями, - П: = Первым, и М: = Младшим,
кующими членами по наковальне-Руси,
и Хором мальчиков и девочек Олимпа]:
М: - Утиньки-ли-ли, пу-тинь-ки, -
П: - Уй, Хтой-та дам-и-ту-тинь-ки, -
.. - И-всех-та-нас... Ме-две-де-Е!?! -
М: - Не тебе ли, - кому дам? -
П: - В кол'ыбели! -
М: - Пере'дам!
П: - Tебе дам, - тебе дам, -
М: - Передам-дам! -
Хор: Передаст, передаст, передаст! -
П: - Tебе дам, - тебе дам, -
М: - Передам-дам! -
Хор: Передаст, передаст, передаст!"

Русско-англо-немецкий словарь под редакцией В. В. Путина, В. К. Мюллера,
и Макса Отто фон Фтирлица(он же - Максим Максимович Исаев).

Два охотника идут по полю...

Если раньше было строительство
коммунизма до потери пульса
под лозунгом длиной километр по
Байкало-Амурской Магистрали:
"БАМ - комсомолу - по зубам!" -
то теперь будет:
е'Б-а!-рак! - Ху!-сс!-эй'н! - е!-БАМ-А!-е!..
- это про причины и частоту, с которой
он меняет свои "незы'еб!-лемые" и "надеж!-ные"
"решения" не-своих "на!-Ссу!-щных" про'бл!-ем
эко!-[г]номики и "во!-йны и мира".

К вчерашней истории http://www.membrana.ru/lenta/index.html?879

5 км в 1.25 раза больше чем 4. Это в диаметре.
А теперь 1.25 возведите в куб - узнаете, во сколько раз возрастет объем.
Даже и не физика - арифметика!!!!!!!!!!

Ни кола, ни двора, ни коллайдера...
________
ЛАЙ - не ЛАЙ [Li|e = ложь/ леж| ~ать, ~бище], -
ни КОЛа, ни двора, одна лишь х!-АДская дЫра, -
и нет-таки ни ДрАнОГО, ни срАнОГО, ни яДренОГО, ни
х!-АДрОннОГО КОЛ-ЛАЙ-дЫр-А! [hADron COL-Li-DeR]

Утро. Гаишник тормозит авто, подходит, наклоняется к окошку, отдает
честь и многозначительно говорит:
- Младший лейтенант Гончаренко, еще не завтракал...
А из машины звучит ответ:
- Киллер Смирнов, еще не стрелял...

Учитель на уроке биологии:
"Я говорю название организма, вы
определяете - либо животное, либо растение.
Щитовник зеленый."
Ученики радостно: "Какой чиновник?".
_________
Ну вот, опять, блин, Рашън Баелоджи?! - звучит:
"Shit off nick the Learn Ye", - в англоязычных
странах такого "биолога" если не привлекут к суду,
то в лучшем случае отстранят от занятий за отборный
мат, к-й иносказательно можно перевести примерно так:
"Вас учить - что х%& по кусочку рубить", -
предстаьте себе реакцию англичанина-переводчика на
таком уроке в русской школе, - о каком культурном
обмене идет речь?!

Друзья Вова и Дима... :
- ... Исакович, а можно из этой старой Мономаховой
шапковины сделать... парочку... ?
- ... Обмерил, расстроился:
- Ай-яй-яй, такой хороший материал, жалко его
переводить! Тут... много лишнего по вашим головкам...
- Так чего нам делать... ?
- Третьего ищите...
- ---------------
- Иначе придется делать лифчики-с... Моно-
кхе-кхе...- Маха - для Первой и Экс-Первой Леди-з.

---No samo panyatie eto dikoe.Pa moemu v svabodnom gosudarstve ,kajdiy
---volen jit gde zachochet.
---Propiska,eto nasledie "kommunizma".
Не твою ли хибару "Бульдозер" снес.
Михаил.

История 30 от 10 августа(кратко):
---Дело было лет 7 назад на рыбалке.
---Две девченки лет по 14-15 расположились чуть поодаль, начали беседу:
---"Люсь, а у тебя сколько мужиков было?"
---"Ну незнаю, где-то 15-20, а у тебя?". "Ну где-то 30"
---Рыбы мы больше уже не поймали :-)

Но коллекцию пополнили...
Михаил.

---Сегодня, пол-часа назад клиент принес системный блок и описание
---неисправностей. Нигде ничего не прибавлено, орфография, выражения и
---выделения автора представлены, по возможности, без изменений.

Братан, есть принцип: если русский это твой родной язык, то русскую речь
(письмо)иностранца понять ты обязан!
Опять не понял?
Михаил.

Когда увидел это по телевизору - угарал страшно, т. к. сам в тот день
был на свадьбе.

Объявление в телетексте:

В пятницу 8 августа около кафе "Огненная вода" по адресу ул.
Физкультурников,12 были потеряны баян и электрогитара.
Нашедшего просим вернуть за вознаграждение. Тел. ХХ-ХХ-ХХ

Идет пятачок по лесу.
Смотрит везде кровища-кровища, на дереви висит оторванная нога, на
другом рука. Идет дальше видит Винни-ПУХ - весь в КРОВИЩЕ один глаз
свисает, другого вааще нету, живот вспорот - кишки наружу!
Пяточок шопотом заботливо:
- Винни, Винни, тебе плохо?
- Мне плохо?.... мне плохо???
ДА МНЕ ПИЗДЕЦ!

Переворот в России никто нигде в мире якобы не заметил, т. к. началась
праздничная трехмесячная полоса. В хронологическом порядке непросыхающим
ханурикам поводы выпить, - неполный список:
- Выборы ВВП' в Думу(похороны демократии);
- Ханука;
- месяц праздников Рамазан(Хаджи: Откровения Пророку на горе АраФат;Эйд
аль-Адха: жертва Абрахамом Богу своего сына Исмаила;..);
- Рождество Католическое;
- День Памяти/смерти Зоротустры;
- Новый Год(=Рождество"по Сталину");
- День, когда Ноев Ковчег причалил к горе Арарат;
- Рождество Православное;
- Крещение Католическое;
- Старый Новый Год(=Рождество"по Сталину" по Старому Стилю);
- День Мартина Лютера Кинга;
- Богоявление Католическое;Крещение Православное;
- Богоявление Православное перенесено в связи с выборами;
- 1-й день месяца Мухаррам(1-й месяц Исламского 1428-го года, когда
отмечается Хиджра Мухаммеда в 622-м году н. э. из Мекки в Медину);
- День Прорыва Блокады Ленинграда;и День Памяти Жертв Холокоста;
- Ашура, в память мученичества внука пророка Мухаммеда Хуссейна в 10-й
день месяца Мухаррам Исламского 61-го года/680-м году н. э. ;
- День Всех Влюбленных(Святого Валентина);
- 1-й день Великого Поста(Католического);
- Азиатский Новый Год Крысы;
- 1-й день Великого Поста(Православного);День Президента США;
- 23 фе-вруля(...);
- Выборы Приемника/Наследника Путина;
- 8 марта(День Рождения одной подружки Ленина)-неизвестный нигде, кроме
России,"Международный" Женский День.

Мужик с небоскреба сорвался...

Мужики,привет,
Прилетел сегодня домой,полез на анекдот.ru ...
Давно так не смеялся....
Спасибо за хорошие слова,привет одессит,ты тоже земеля,
у вас я учился,ну и всем за поддержку,я и не думал, что у меня столько
единомышленников...
Ну а теперь и вас повеселю,это я по случаю поединка с Аликом.
Мой вес сейчас 110 кг,мастер спорта,не боись,Эммануилович,бить не
буду,грех это,я хоть и неверующий....
Михаил,коренной киевлянин,не с села приехал,
[email protected]

-Вопрос Армянскому Радио: Почему на Евро-2008 Российские футболисты не в
группе Жэ?
- Армянское Радио: Тэк вэд Россыя в с'экс-группэе, гдэ.. ана.. лыдэр до
послэднэго тура, но, проебрав Англыи, нэвыходыт из группые, т. к.
ХерВатты в Кровати(Croatia), нэспэшяебъеграв горачьих эстоннскых парнэй,
тожэ ееобашлы,-как нАглычанэ и ЫзРоялТянэ,-опят пРоссыйцы fuckтычэскы
в БолшОй ссывэтсхой групПэЖэ, хотя Арщавин-Кержаков дэлалы
нэвозможноэ-ноеэстъе, ч. т. д.

В связи с Возбуждением Уголовного Дела по Оскорблению
Чести и Достоинства Президента (ОЧиДП) в новостях города
Владимира о митинге в поддержку Путина, – словами "путинг"
и "путинисты", – армянское радио предложило отнести к ОЧиДП
также слова: мутинг, мукинг, мочинг, мудинг, нефиг, пуддинг, пединг,
пугинг, пукинг, гудинг, пуссинг, пушинг, пурим, кутинг, кукинг,
стукинг, сукинг, сцукинг, цыцынг, хукинг, лизинг, лезенг, зудинг, за-
пуган/путан(а), врагимир’ские, пушкинисты; а также фамилии: Плутин,
Путинд, Пугинд, Путинсон, Пукинзон, 1путин, Епутин, Плюшкинд, Палкинд,
Жалкинд, Шуткинд, и Ширвинд...
– А этого-то за что рас-при-пукнули?
– А щоб рас-при-шлюхивались к Нац’анальной Й’дее "наших" путино-россов!

Дело происходило в Питере.
Недавно, неделю тому как, был на Сенной площади (около станции метро,
самый центр города), остановился позвонить по телефону (не люблю
разговаривать на ходу). Так случилось, что остановился напротив
рекламного табло, на подобии тех, что на остановках стоят, в них обычно
объявления на кнопках приклепаны. Но не в этом суть. Пока дозванивался,
невольно начал читать объявления. Из 12 объявлений, бывшых на тот момент
за стеклом, запомнились следующие:
1. Объявлекние о наборе в группу шаманов
2. Объявление в котором говорилось, что шаманы на самом деле очень
хорошие люди и все вперед в шаманизм
3. 2 объявления школ йоги
4. Три объявления магов черных и белых
5. Объявление частной школы белой и черной магии
6. и еще парочка на тема загробной жизни и скорого конца света...
заставило задуматься о текущем историческом моменте...

Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу
растения

Нам, татарам, все равно - лафа-ХУЕФА,
- что водка, что пулемет - лишь бы с ног
валила, - думали футболисты казанского
"Рубина", и снова громили питерский
"Зенит", 4-1... То же самое думал
защитник "Рубина", и вместо мяча
ударил ногой по голове защитника
"Зенита" и сборной России Анюкова,
собравшегося забивать гол. - Анюкова
унесли с поля... То же самое думал и
региональный судья из Москвы с
годовалым стажем Лаюшкин, только
что удаливший с поля французского
легионера "Зенита" Пьюгренье (Nancy):
"Мяч защитник выбивал [а не голову]!" –
и в ответ удалил зашитника "Зенита"
и сборной Украины Тимощука и... тренера
"Зенита" голландца Адвоката!.. Это
удивило даже тренера "Рубина" Бердыева, -
на что судья и его тоже удалил под горячую
руку - за компанию, ("Зенит"-то с ног он
уже свалил!) – "Нашей московской судейской
бригаде сверху виднее! Я кандидат в мастера
спорта по футболу, инструктор по бодибил-
дингу и фитнессу - в МГУПИ [типа-]старший
преподаватель кафедры спорта! "
He потому ли у нас футбол в ж@пу затыкают,
что бывшие футболисты-неудачники по
милицейскому набору "Динамо" всем
заправляют и пытаются заткнуть лучших!

Армянское Радио попросили перевести на английский анекдот:
"Нынешний Американский Президент – 3 буквы. Вторая – ‘у’".
OTBET: " Current American President – 4 letters. The second
one is ‘h’ / ‘u’. "
– A почему 4?
– Так как что ‘s♂it’ – что ‘f♂ck’ – что ‘x♂й’, –
из одной бочки наливали.
- ---
А "Нынешний Русский Президент – 5 букв. Вторая – ‘у’"?
OTBET: " Current Russian President – 5 / 6 letters.
The second one is ‘u’". – Но ‘Put♂in’ – это не ‘из’, а ‘в’,
и это не анекдот! – так как в случае ошибки этот ‘M♂dak’/
‘M♂dved’засунeт нам, сопливым, в сортире эту бочку ‘в’...
– Не-э-э-эт!!! – Э-о-о-а-а-хап!..
" – Говорит Москва! – Армянское время истекло!
– Заказ М♂дведяна из заполярного М♂двежегорска мочи-
наēм с "Тих♂й Симфонии" Хренникова №5 б Ля Мажор".

Сосед в гостях у соседа, сидят водочку пьют. Хозяин дома в разговоре
страшно матерится.
Гость: Слушай сосед, у тебя столько детей в доме, а ты так сильно
материшься!
Хозяин: Даааа, ничего у меня все дети матерятся.
Гость вылупив глаза: что все все?
Хозяин: Все.
Гость указывая на очаровательного малыша: что и этот тоже матерится?!
Хозяин: и этот тоже.
Гость: Да как же, у него ж зубов еще даже нет?!!
Малыш указывая пальчиком на один торчащий зуб: А это по-твоему Фуй,
что-ли?