Поиск по автору:

---[А собссно ответ прост - сложите звезду Давида.]
---Не катит. Получится 6 треугольников и 6-и угольник, а надо 4
---треугольника.
---Ответ - пирамида.

В звезде Давида восемь равносторонних треугольников и полсотни прочих
многоугольников. Не позорился бы.
Михаил.

Бело это давно, тогда, когда видики только появлялись. И вот на всеобщем
просмотре, кучей народа, фильма, который достали по великому блату из
под полы, а именно ярой порнографии, когда все было в самом разгаре, и
народ понемногу ежился от этой диковины, В комнату заходит общий
знакомый и говорит, так не взначай, с видом знатока.
- Не, мужики, не правы вы в корне!!!
- Порнуху надо смотреть или с приятной женщиной на едине, или....
одному.
Произошла немая сцена, пока все как следует обдумывали, ну а затем как
началось дикое ржание, что было уже не до фильма.
До сих пор ему это припоминается, а он до сих пор краснеет.

---В один из таких редких дней, когда кошкам готовили поесть...
--- ...и быстро-быстро жрет, при этом на боку у него полыхает шерсть.

Но, если кошек кормить каждый день, не лезут они в пламя за хавкой,
поверьте.
Михаил.

В связи с нищенским положением страховых компаний, а также тем, что
каждое 3 ДТП совершается по вине пешеходов, предлагается выступить с
законодательной инициативой об обязательном страховании гражданской
ответственности пешеходов перед третьими лицами на случай совершения по
их вине дорожно-транспортных происшествий. В Законе предусмотреть
следующие положения: 1. Граждане, перемещающиеся в пешем порядке по
проспектам, улицам, переулкам и дворам населенных пунктов, где
осуществляется движение автотранспорта, обязаны застраховать свою
гражданскую ответственность на случай совершения по их вине ДТП.
2. На левом рукаве одежды (левом предплечье) пешеходы обязаны носить
повязку установленного образца с указанием страховой компании, выдавшей
полис.
3. Пешеходы, не имеющие страхового полиса, помещаются на специально
созданные штрафные стоянки на срок, необходимый для устранения
нарушения, и привлекаются к административной ответственности.
Предусмотреть круглосуточное дежурство на штрафных стоянках
представителей страховой компании, наиболее близкой к администрации
региона.
4. Незастрахованным гражданам отказывать в оказании медицинской помощи и
иных услуг государственными учреждениями.
5. Контроль за исполнением Закона возложить на МВД России.

Вдогонку истории про Кокота.

Пришлось мне работать в одной западной компании с офисами и заводами по
всему миру. Был у нас заводик в Питере и финансовым контролером там был
украинец с фамилией Пичка. Ну фамилия как фамилия.

А я в то время работал в Сербии. А по-сербски пичка - это то же что
по-русски слово из 5 букв (тоже на п начинается, на а заканчивается). Ну
вроде все сербы кто этого человека знал, посмеялись, отсмеялись,
успокоились. А тут пришел новый менеджер по персоналу, и ему рассказать
не успели.

Сидим как-то на встрече. Ну и моя начальница что-то рассказывает по
фабрику в Питере, про этого контролера, ну и так эмоционально:
- Ну этот Пичка, ну Пичка, ну вы же знаете Пичку!.....
Я смотрю лицо нового менджера по персоналу начало вытягиваться. (Типа
уважаемая дама, а тут такое - матом, на какого-то человека!) Она тоже
поняла, что он-то еще не знает по Пичку.
- А, говорит, это у нас человек есть с такой фамилией....

Занавес.

Я даже не знаю, кто хуже - "тупые американцы", подтверждение тупости
которых еще надо найти, или америконенавистники, которые не знают
истории России, но отмечаются с руганью постоянно.
Вы бы открыли хотя бы школьный учебник и посмотрели, откуда у России
такая территория появилась.
Заботиться лишь о своих гражданах - нормальный курс любого нормального
государства.

Не так давно отмечали день рождения друга в бане. Сидим хорошо все уже в
изрядном подпитии. Вместе с признаниями в дружеских чувствах
продолжаются тосты в честь новоржденного. И вот один мой друг в
состоянии весьма изрядного подпития встает и начинает говорить тост в
его честь, так как сидим и поздравляем уже не первый час сказать что-то
оригинальное и умное достаточно сложно. Женя начинает говорить, что
новоржденный прекрасный человек, отличный товарищ и прочие банальности,
и так увлекся, что в конце спича выдает следующую фразу: "И вообще если
бы ты был бабой я бы тебя вы@бал." Более оригинального тоста мне слышать
не приходилось.

Про памятники.
Город Великий Устюг. Завод по производству чего то из щетины (типа
малярных кисточек). На крыше склада прицеплен огромный глобус и на нем
небольшая фигурка Ленина в стандартной позе. Все цветное. Причем глобус
раскрашен почти как настоящий: моря-океаны синим, вся Евразия - красным
(типа СССР), вся остальная суша - зеленым. А Ленин - как обычно,
серебрянкой. Прям Пикасо "Девочка на шаре".
З. Ы. Видел давно, году в 87, щас может уже и сняли.

To all.
Уважаемые господа, дамы... все присутствующие и отсутствующие!
Спасибо за то, что Вы есть. Спасибо Диме за его долготерпение. Всем
счастливого Нового Года и новых забавных рассказов и игр на anekdot.ru.
Живите в ладу с собой. Удачи!
С уважением, Михаил.

Из воспоминаний Пьера безухова:" Сегодня я первый раз поцеловал Наташу
Ростову в губы. Она при этом так сильно сдвинула свои ноги, что поломала
мне пенсне".

Василий Иванович (ВИ) и Петька (П) прячутся от белых.
ВИ: "Петька, иди глянь че белые делают".
П: "Представляешь, Василь Иваныч, эти сволочи пиво пьют с раками!"
ВИ: "Да нет, Петька, это у ни рожи такие!"

Приходит еврейская женщина к раввину и просит дать ей совет, мол, муж
изменяет, житья уже нет, и как дальше быть - непонятно.
- А имя разлучницы знаешь? И где живет?
- Ну конечно, ее все знают!
- А муж домой ночевать приходит?
- Ну конечно, каждую ночь!
- Тогда вот что я тебе посоветую. Подожди, пока он заснет, а потом
ножницами, разогретыми на огне, отрежь ему клок волос с головы и из
бороды, их перемешай, сожги на свече в ту же ночь, а пепел, что
получится, кинь за ворота разлучницы! И прочитай молитву 10 раз, не
сходя с места.
- Ребе, и Вы думаете, поможет?
- Ну, по крайней мере, не повредит!

Эволюция секса в браке.

Поначалу, в первые год-полтора после свадьбы, секс носит название Sex
Everywhere, т. е. везде. Парочка занимается им в любом мало-мальски
подходящем месте в любое мало-мальски время.
Потом он постепенно переходит в новую стадию, называемую Bedroom Sex,
т.е. в спальне, 1 в неделю, чаще в weekend.
И, наконец, он превращается в Kitchen Sex, когда спящие в разных
комнатах супруги, случайно встретившись на кухне, показывают друг другу
средний палец, говорят Fuck You!, и расходятся на исходные позиции.

"Почему перенесли отключение газа Украине на три месяца? Потому что,
какой нормальный русский в 10 часов утра 1 января будет что-то делать?"

Потому-что кое-кто снова оказался слюнтяем.

Дело было когда я проходил летнюю практику от факультета СДМ на стройке
изучая на практике устройство и работу эксковатора.

Одним утром в Понедельник, когда мой инструктор разогрел зксковатор и
поднял ковш, на моих глазах его неожиданно стали зверски избивать трое,
не свежего, вида мужика. Когда страсти утихли, то к моему не проходящему
смеху, все узнали в тех трех своих коллег работяг со стройки. Их, уже
как второй день разыскивала милиция с семьями.

А дело, было в том, что эти трое запасшись водочкой, закуской и колодой
карт решили урезать рабочий день в Пятницу и забрались в
свеже-отделанный, но неподключенный колодец на которые еще даже крышки
чугунные не накладывают. От глаз бригадира подальше. В итоге они так
нажрались и наигрались, что не заметили как мой инсруктор припарковал
рядом эксковатор и опустил ковш на землю, в аккурат на люк. У
эксковаторщика после смены голова трещит от шума, так он ничего и не
услышал как те дико орали под землей когда свет пропал. А инструктор
заглушил машину и ушел веселый домой, наслаждаться выходными.

Трое неудачников потом признались что водка и закусь кончились сразу и
они осушив глотки от крика, чуть не здохли от жажды просидев с вечера
Пятницы до утра Понкдкльника под землей в темноте. Один из них даже
пытался копать, поэтому эго прозвали на стройке графом Монте Кристо.

- Жора, не катайся на папе! Папа повесился не для того, чтобы на нем
катались. А чтобы в доме было тихо!

"Главным национальным богатством Латвии является мозг латышей, а
главным экспортируемым товаром — ценности, созданные этим мозгом"
Из книги Андриса Аргалиса "Рига"

> Одни анекдоты на anekdot.ru выигрывают, другие проигрывают... Но я
> никак не могу понять какое ж чувство юмора у тех, кто ставит -2
> анекдотам-победителям и зачем эти люди вообще голосуют?!!

Стоит голосовать не за наиболее пошлые и популярные анекдоты, а за
наиболее понравившиеся. У Вас же голосование ассоциируется с выборами
генсеков, не так ли?

Генерал распекает своих офицеров:
"Пьяницы, раздолбаи, кто за вас Родину защищать будет.
Я что ли?! Да на хрен она мне нужна"

Черная речка, леса опушка
Профиль злодея Дантеса на мушке
Но вышел облом - прощелкал еблом
Александр Сергеевич Пушкин!

Михаил (тот, что про хорька 25.06.)

Под влиянием чьей-то заметки, что в Хабаровске есть суши-бар
"Пирл-Харбор" вспомнил, что в Москве на самой Тверской улице
функционирует заведение под названием суши-ресторан "Японский
городовой". И ничего, даже народ ходит.

Дело было буквально вчера.
Приехала ко мне теща с тестем. Сидим значит мы вечерим, выпиваем по маленьку.
Разговор льется о том о сем. В дополнении должен сказать, что моя жена
беременна и соответственно ничего не пьет. Хотя недавно купил я бутылочку
Ирландского ликера (бэйлиз)и мы с ней совсем по чуть-чуть со льдом вечерами
попивали его (ну очень ей хотелось).
Далее у нас за столом происходит следующий диалог:
Теща(обращаясь к жене, с умным выражением лица): - Лена, спиртного ни капли
в рот!
Я (чуть захмелевшим голосом): - Да она каждый вечер в рот берет!

10 секунд за столом полное молчание (жена делается пунцовой до самых корней
волос), а затем все со смеху падают со стульев.

Представьте себе - военкомат, призывная комиссия, народу - не продохнуть .
Врачебная комиссия за столом. В центре комнаты стоят трое абсолютно голых
призывника,
Каждый левой рукой держит карту,другой оберегает свое самое сокровенное...
Немолодая врачиха (В), не поднимая голову:
В.- Сидоров!!!
С.- Я !
В.- год рождения!?
С. 1978
В. Подходите и кладите на стол
С. Есть.!! Подходит и аккуратно укладывает на стол содержимое
правой руки. Немая сцена, после чего:
В(мягким, вкрадчивым голосом) Сынок, карту, карту на стол...

Герой нового времени - агент 008.Агент с лицензией на убийство, разбой,
погром, изнасилование и езду в пьяном виде.

Трасса. Гоночные соревнования. Крутой поворот. Едет немецкая команда на
Ауди со скоростью 200 км/ч, снижает скорость до 120 - и удачно
вписывается в поворот. Едет японская команда на Хонде со скоростью 180
км/ч, снижает скорость до 100 - и тоже удачно вписывается в поворот.
Едет русская команда на Запорожце со скоростью 150 км/ч, на повороте
увеличивает скорость до 220 - и с криком: "Какого фига вы тут встали!"
прокладывает новую трассу.

Ночь, не видно не зги
Моя машина вдребезги
Я один на трассе
Все тело - в липкой массе....

Какое лекарство самое бесполезное?
От склероза - постоянно забываешь его принять..

Ахеризм дня.......

История #5 в дополнительном списке от 14го Апреля собрала очень мало
голосов.

"Рассказывают, в советское время существовал
Научно-Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядов."

Попробуем исправить положение записав название института в виде
аббревиатуры: "НИИХУЯ"

По мотивам рекламы
Муж приходит домой и говорит жене:
-Мне кажется, ты скоро станешь мамой!
Она говорит:
-Не надо, не надо, теперь ты у меня будешь есть все самое вкусное и полезное.

Хохол у клумбы с цветами добавляет машинное масло в лейку и полевает.
Сосед ему кречит: "Микола, шош ты творишь. Ходорынки (цветы) же
повянуть.
Микола: "А не хай сиби и повянуть, кабы железяка (лейка) низарживила".

Предыдущий чемптонат мира по
пряжному футболу,
Бразилия-Украина, счет 8-0.
Бразильцы с мячом 80% времени,
причем играют практически только
головой, вообще не опуская мяч на
песок, точность пасов 100% - моржам
и тюленям в цирке и дельфинам остается
лишь завидовать, красота! - зрители
балдеют от удовольствия... Но как только
мяч у украинской команды, все игроки, с
мячом они или нет - без разницы, - судорожно
пасуют во все стороны... песок, - песчаная
буря, видимость 0, зрители плюются песком...
Эдакая оранжевая революция - "не зъим - дык
понадкусываю"... И в конце матча одна такая
атака-таки закончилась-таки голом в ворота
бразильцев, о чем догадались лишь когда уже
мяч оказался в воротах, кто забил - никто не
знает - все не-бразильцы били кто куда: 8-1.
До первой такой атаки я болел за Украину...
Жаль, что им больше не забили...
А в следующем матче бразильцев вышибли
французы (на 3-е место).

Молодожена спрашивают : - Ну как первая ночь ?
-Все в порядке , она ни с кем до меня не была. Так растерялась
что даже подушку под задницу засунула.

Профессор математики на лекции неожидано обращается к замечтавшейся
симпатичной студентке: Скажите пожалуйста Вы уяснили что такое
прогрессирующая последовательность математического ряда?
Студентка: " Да. конечно, это когда каждый последующий член в ряду
больше предыдущего".

Вчера смотрю по РТР, что-то типа дор. патр. или происшествия, там
рассказывают, как нашим гайцам приказано, что бы те помогали водителям в
мороз, и, как пример, фура из Турции с замерзшим турком... Тот
отогревается чаем в будке, говорят, что он был даже без перчаток и т. п.
Собственно вот и все, но в конце репортажа обнадеживающая реплика!
Теперь эта фура, груженая мясом птицы, может спокойно продолжать свой
рейс в Москву... НАРОД, ПТИЦА ИЗ ТУРЦИИ!!!!!!! Млин, уж лучше бы
промолчали.

Святочный рассказик №3 от 09.01.04:
---Во-вторых, латышка настроена бескомпромиссно: грозит дело
---по "хулиганке"... Потом он ездил в Ригу - извинился перед
---проводницей, вручил презент. Потом отвез в Великие Луки отказ от
---обвинения и скромный презент для начальника.
Только следак может дать отказ в "хулиганке". Или вышестоящий надзорный
орган, но никак не потерпевший (-ая).
Выходит, не фонарь отнял, а изнасиловал ее.
Михаил.

Эргономичность компьютерной техники в последнее время достигла
необыкновенных высот. Особенно меня радует мыша IntelliMouse – знаете,
такая с колесиком посередине. Очень удобная штука. Вращаешь колесико –
страница проворачивается вслед за ним. Однако, эргономичность некоторых,
с позволения сказать, веб-мастеров, также просто убивает наповал… Текст
интернетной страницы, между тэгами PRE выводится как есть, т. е. если в
абзаце нету переводов строки, текст просто убегает влево до конца в одну
строку. Но прочитать его очень хочется, а привычка к хорошим мышам
заставляет крутить колесико при чтении… тескт не перемещается… Выход
находится мгновенно: мышь нужно повернуть на 90 градусов…

На кухне пьют двое друзей, давно и безнадежно пьяных. «Празднуют» сорок
дней со дня смерти Жориного дедушки. Уже забыт повод, по которому
собрались, тосты закончились и каждая последующая рюмка сопровождается
классическим: «.... ну.... , поехали... ».
Жора, с трудом фокусируя мутный взгляд на старинном друге и собутыльнике
Сереге, продолжает выжимать из него слезу своей невезучестью:
- Нет, ты понял, даже здесь непруха! За этот год троих бабулек
похоронил, теток моих... И хоть бы кто... , понимаешь, хоть бы кто
ломанный грош в наследство оставил. У людей родственники, как
родственники... Помрут - кому квартиру, кому дачу.... А у меня только
расходы.... на памятники...
Жора замолкает и разливает по новой:
- Давай за дедушку... умный мужик был...
Жора проследил взглядом, чтобы Серега не «динамил», и когда тот поставил
на стол пустую рюмку, продолжил:
- Ты понял... он на кладбище здоровенный кусок земли себе отгородил.
Там, в договоре так и сказано «для родственников». Так что, ежели помру,
точно знаю, где похоронят.... , с хорошим человеком лежать буду.
Из глаза Жоры капает мутная пьяная слеза и растворяется в вареной
колбасе. Он переводит взгляд на отъезжающего Серегу, и снова впадает в
меланхолию:
- Не-е-е, ни хрена ты не понял.... мне и здесь не повезет. Тетушки с
бабками в очереди стоят. Кто раньше сдохнет, тот и займет место. Пока до
меня дойдет, ни черта от наследства не останется...
Серега, выхватив последнюю фразу, с трудом наводит резкость и кладет
тяжелую руку на плечо Жоре:
- Слышь, мужик, ты не грусти. Жизнь она такая штука.... , сегодня черная
полоса, завтра белая. Тебе повезет... , однозначно повезет... Ежели чего
надо – сам знаешь, помогу.... , ни куда от тебя это наследство не
денется. Точно тебе говорю – все твоим будет.
Михаил.

Часто вспоминаем, когда собираемся вместе...
Заря перестройки, учились мы тогда в одном из ВУЗов Министерства Обороны
еще СССР. И как не прискорбно, но один из наших соратников по военной
науке, решил жениться. Ну, сказано – сделано. Назначен день свадьбы.
Молодые готовятся к торжеству,
а мы ждем выходного дня, чтобы сходить на праздник, поздравить друга со
знаменательным событием и поесть нормальной пищи, которой, как Вы
понимаете, в армии не балуют. И вот этот день настал. Командир роты
построил нас в расположении роты для инструктажа, который длился долго,
так как на мероприятие отправлялись больше двадцати человек и,
естественно, ни о каких безалкогольных свадьбах не было и речи, а в
армии пить строго запрещено, так как боеготовность может упасть до
низкого уровня. Старшим был назначен один из командиров отделения, все
звали его Иван. Он то и стал главным героем этой истории. Последние
слова нашего ротного были такими: "Товарищи курсанты, поздравить своего
сослуживца надо конечно, но помните, что Вы военнослужащие и должны
гордо нести это звание. Разрешаю выпить НЕ больше одного бокала
шампанского!!!!!! " После этой речи Иван скомандовал " На право! " и мы
строем пошли поздравлять друга с бракосочетанием....
Вечер того же дня. Идем со свадьбы. Я и еще один из наших несем под руки
Ивана в расположение. Свадьба удалась!!! Принесли мы Ивана незаметно,
раздели и положили спать, так как больше ничего он делать не мог по
понятной причине. Но наш командир роты ждал нас и больше всего он ждал
доклада от старшего всей этой "бригады" Ивана о том, что все прибыли и
все здоровы. Но Иван уже не "мурлыкал" и тихо сопел в подушку.
Пришлось докладывать ротному другому человеку. Естественно, командир
роты спросил, а почему не Иван докладывает, где вообще он сам и
потребовал, чтобы Иван пришел к нему и доложил. Минут пятнадцать мы
отмачивали Ваню под холодной водой в ванне для мытья ног. Все, чего мы
добились так это то, что Иван мог стоять вертикально и что- то
бормотать, но не более того. После того как Иван зашел к ротному прошло
минут пять.
Затем они вместе вышли на улицу, и мы только в окно могли наблюдать как
Ваня, в трусах и тапочках сидит на лавочке, мотает головой "типа я со
всем согласен только дайте поспать", а командир роты настойчиво
отчитывает Ваню, причем сам!!!! стоит перед ним. Наверное все таки надо
было устроить разбор полетов утром, но ротный был другого мнения. И вот
минут через двадцать такого разговора, Ваня не выдерживает, и, извините,
его стошнило прямо на ботинки командира роты. "Это конец карьеры Ивана!"
- подумали мы. Командир роты больше не мог ничего говорить, он только
проорал "Утром мне объяснительную на стол!!!! " и ушел. Ваня лег спать...
Утро. Иван весь помятый, с бодуна, очень плохо соображающий. Мы ему
говорим, типа иди пиши объяснительную на имя командира роты. Иван, как
часто это бывает со всеми нами, ничего не понимает. Мы ему в стихах и
прозе рассказали про его подвиги и заставили писать объяснительную,
чтобы хоть как то сгладить это происшествие.
Когда пришел командир роты, на его столе лежала объяснительная записка
от Ивана, следующего содержания: " КАК И БЫЛО СКАЗАНО НА ИНСТРУКТАЖЕ, Я
ВЫПИЛ ОДИН БОКАЛ ШАМПАНСКОГО И БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ"!!!!!!!!
"Рыдали" все. Кроме нашего уважаемого командира роты....
Часто вспоминаем, когда собираемся вместе... Только многих очевидцев
этой истории уже нет в живых, как и других молодых ребят, которые
посвятили свою жизнь службе в нашей Армии, которую много ругают в
последнее время, и часто незаслуженно...
И не надо говорить, что в Армии учат только пить водку. Армия - это
хорошая школа для наших юношей. И лозунг совдепа "Народ и армия едины!"
актуален и в наше время.
С уважением.

Вступительный экзамен в ПТУ.
1ый билет, 1ый вопрос: В чем измеряется сила тока?
1ый билет, 2ой вопрос: А не в Амперах ли?

История эта произошла в нашем офисе пару дней назад. Обычный рабочий
день, все у своих компьюьтеров, работают. И вот шеф звонит по какому-то
делу. Как всегда вежливо и учтиво говорит: "Добрый день, могу я
поговорить с Владимиром Антоновичем?" На том конце провода ответили, на
что шеф удивленно-растерянно переспросил: "Куда пошел?" Бурное, если не
сказать буйное, воображение обитателей комнаты живо дорисовали
недостающие на их взгляд детали диалога (что удивительно, все подумали
обо одном и том же), и если принять во внимание, что веселый, здоровый
смех продлевает жизнь, все мы стали на чуть-чуть ближе к бессмертию. С
той минуты шеф всегда с опаской говорит по телефону, а у нас на лицах
появляются загадочные улыбки...

Хотелось бы разъяснить Светлане,коммент №14 от 10.01.04.
почему собственно все ополчились против Выпердоса.
Дело Светлана в том,что любой нормальный человек уже давно бы понял,
что здесь его не принимают в принципе,ну не нужен он тут,если у человека
есть самолюбие и, хоть капля уважения к себе,он повернется и уйдет.
Есть такая пословица-сильный отдаст сразу,слабый будет трепыхаться пока
не заберут.Так вот Выпердос слабый, но вонючий,и это ,
по моему мнению не нравится нашему дружному коллективу.
К томуже,у эммигрантов генетически заложено чуство озлобленности на всех
и вся, это большое горе, и по моему, должно пройти несколько поколений,
чтоб эта ущербность прошла...Вот так Света.
Михаил,киевлянин,[email protected]

Оркестровый анекдот:
В чем различие между дирижером и сперматозоидом?
Различие очевидно: у дирижера нет шансов стать человеком.

- Взвешайте, пожалуйста.
- Скоко?
- Ну грамм 15-17.
- Говорите точно скоко вешать?
- Ну я не знаю.
- Скоко вешать в граммах?
- А к чему такая точность?
- Да потому что это кокаин, дура!!!

Двое друзей решили выяснить, кто же из них сильнее как мужчина.
Подсняли двух девиц и разошлись в соседние номера отеля. При этом
договорились свои успехи отмечать мелом на стене. Под утро один из них,
совершенно изможденный, заходит к номер к соседу и видит три
вертикальных черты на стене.
- Надо же, никогда не думал! Ты - сексуальный маньяк! Сто одиннадцать!
Ты обогнал меня на восемь!

"От типографиста слышу"
А.Теленгатору

Прочитав стишок заумный,
Папа твой сказал:
- "Я, когда был в детстве умный,
Я, так не писал.
Я, писал, как можно шире,
Глубже и длинней,
Что б сразить, как можно, в мире,
Больше мне людей.
От моих стихов визжали,
Триста тысяч баб.
Некоторые рыдали,
Я был очень рад.
Хоть и в рифму не ложилось - все равно писал,
И вот целую поему, на х@й написал.
На х@ю она осталась, я стереть не смог,
Как-то больше не ложилось не поем не строк".

-"Судьба поэта вышла глупо,
Это видно так.
Языком чесать залупу,
Видно, был мастак".

М.Рейнер.- 1998

Едет Илья Муромец по полю на коне. Видит, в далеке стоит огромный такой
камень. Подъезжает он к камню, а на камне-то и написано... и накакано...
и наблевано!

К читательской десятке от 10 марта, №4, о том что Ростропович иего жена
богато живут и помогать им Минкультуры не должно.
Сынок, ты в натуре думаешь, что эти люди граждане России?
Или живут в России?
Или нуждаются в помощи Минкульта?
Да, они его сами могут содержать...
Пацаны, хоть бульварную прессу иногда почитывайте, если ума на другое не
хватает...

Пришел хакер на призентацию 512-процессорной системы, стоит,
восхищенно смотрит на платы. Затем умиленно произносит:
- Теперь я знаю, кто такое Божья матерь.

Рожденный строить, не пить не может.

(ко Дню Строителя) - С праздником!