Поиск по автору:

Для человека главное правильно питаться.
Если вы питаетесь - это правильно.

Только что читаю историю про мать Ленина (Надежду Константиновну)
вслух друзьям, так вот один из них заржал и говорит: Да она что?
мать Ленина зовут Мария Ильинична!
После вопроса "откуда знаешь " он сказал, так ведь Ленина как зовут?

Загадка для знатоков секса: Палка о двух концах.

Давнишняя оговорка диктора ЦТ:

"Каждая жена должна уметь подставляться..., простите,
подстраиваться под своего мужа."

Уважаемый Подпоручик Дуб,

Вам не приходило в голову, что речь устная отличается от речи
письменной? В частности, что усвоить длинное предложение сложнее, когда
его слышишь, а не читаешь? Что подбор слов для выражения мысли более
тщателен при написании? Что активный устный словарный запас - не то же
самое, что активный письменный, который в свою очередь отличается от
пассивного общего? Я вот провожу различие, делаю выводы, и изъясняюсь
соответственно. Откуда Вы заключаете, что мое обращение к клерку было
многословным? У предложения может быть половина только тогда, когда Вы
не воспринимаете его смысл на слух? Или просто-напросто реплика "Много
текста" не является грубостью, если использовать ее вместо приветствия?

Слишком много вопросов на бедную голову Подпоручика. Давайте я лучше
отвечу на пару вопросов, заданных мне.

Печатая вслепую на клавиатуре без кириллицы (не один такой), я стараюсь
по возможности проверять написанное как законченный текст. Да, опечатки
есть. Прекрасно, что Вы тоже не безграмотный человек и тоже замечаете
ошибки других. Если мой стиль страдает от нехватки постоянной практики,
то орфография - только от нехватки времени и редкой невнимательности.

А вот Ваше замечание про финский язык хочется воспринять с юмором, но
какое-то оно уж больно натянутое. Ну при чем здесь финский язык? Мне,
например, интересно было бы узнать, на скольких языках Вы свободно и
периодически говорите. Ясно, что невозможно нормально выражаться на
одном языке, при этом думая на другом. И я уже давно не _перевожу_ свои
непосредственные мысли на язык своего собеседника, а умственно
переключаюсь с языка на язык. Допускаю, что знатока русского и любителя
отточенного стиля некоторые фразы могут заставить сморщиться. Приношу
свои извинения, если это так. Мне важнее высказать мысль (когда пишу),
чем упражняться в речи (хотя упражнение не помешало бы).

С уважению к великому могучие русской языки.
Михаил

Человек - переходное звено от обезьяны к ослу (посредством труда);
Человек звучит гордо, зато осел громче!

Навеяла история 3, вспомнил аспирантскую жизнь.Было это в 1976 году,
учился я в Харькове, а дисер писал на стыке наук в Химфизике.
И был там Академик Еникалопов,главный по Ленинским премиям.Мог
он с институтскими слесарями запросто в подвальчике, что за двухэтажным
книжным на Ленинском проспекте /кто помнит,сейчас там, наверно, кабак,
давно не был / запросто бухануть.
Ну вот, однажды он со всего размаху на площади Гагарина лупит своей
новенькой Волжаной какого-то хмыря. Пока тот вышел из машины, наш бухой
академик перелез на место пассажира и ушел так быстро,что никто
не заметил,бросив дверь открытую.
Ну,позвонили менты в институт,секретарша говорит-спасибо,родные,
эту волгу утром как угнали,весь институт работать бросил-все ищут....
Говорят академик крупный магрыч пообещал, ну если похитителя найдут, а
злые аспирантские языки говорили,что даже задаток выпил,но не с рядовыми
следаками, а с какими-то милицейскими генералами....
Следующий раз напишу как в Черноголовке в секретном реакторе самогон
гнали...

В одесском суде слушается дело мальчика Боры, 14 лет, изнасиловавшим
девочку Лору, 12 лет.
После трех дней слушаний вскакивает экзальтированная мама Боры и кричит:
- Граждане судьи! Да что же это такое получается?! Да разве вот этим
(Бора, сними штаны!) возможно совершить то гнусное преступление, в
котором тут обвиняют моего дорогого мальчика?
(мальчик Бора, шепотом):
- Мамаша, Вы там переставайте крутить. А то проиграем процесс!

"Philips" Изменим - жизнь к лучшему!!!

В Британском парламенте начинается заседание в Палате лордов. Но старого
сэра Джона нет, он опаздывает, впервые за 60 лет. Все ждут. Через десять
минут появляется его дворецкий и торжественно сообщает: "Джентельмены,
сэр Джон просил передать, что он у дамы. И если сможет, то не придет".

.title Считаю я что мир весь в грубости погряз,

Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь,
Я в вежливости смысл особый нахожу.
Не то что англичане - уходят, не прощаясь, -
Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.

Считаю я что мир весь в грубости погряз,
Сосед меня пинком за дверь толкает,
Жена с метлою длинною на перевес
Меня работать утром в шею прогоняет!

А на скамеечке, во дворике у дома,
Весь этикет мы знаем на зубок,
Налью сначала я товарищу спиртного
Потом себе, а дальше как пойдет...

Я хирург. Однажды утром понедельника, вызывают оказать срочную помощь в
приемный покой - зашить рану. Вижу побитого мужчину с рассеченной
бровью. Пока зашивал, узнаю как получил травму. С его слов - работает
трактористом на "Белорусе" с ковшом. Вечером в пятницу! приехал домой на
тракторе. Во дворе мальчишки играют в хоккей. На дороге открытый люк.
Решил, чтобы никто не свалился прикрыть это безобразие ковшом
экскаватора.
Утром в понедельник! завел трактор, поднял ковш, а из люка вылезают 2
раръяренных рабочих, ну и начистили мужику морду.

Спасение для женщины с кривыми ногами-глубокое декольте.

Приходит Чебурашка к Крокодилу Гене:
-Гена,Гена,Шапокляк родила!!!
-Ну и что???
-Что,что,своих-то я утопил,а твои-то не тонут.

Раком не рождаются, раком становятся!

Самое главное умение продавца заключается в способности так завязать
полиэтиленовый пакет, чтобы его уже никогда нельзя было развязать.

Штирлиц зашел в бар "Веселые лыжники" и заказал 100 гр. водки.
- Простите, мой господин, но вся водка кончилась вчера утром!
- Тогда 100 гр. коньяка.
- Простите, мой господин, но весь коньяк кончился вчера вечером!
- Ну хоть пиво у вас есть? Налейте мне кружку пива!
- Простите, мой господин, но пиво кончилось сегодня утром!
Связник, которого он ожидал уже три дня, наконец прибыл, понял Штирлиц.

Мужчина
20-Playboy
40-Playman
50- Playeoff
60- Game over

Программер приходит в церковь. Там поп, как положенно, докладывает:
"Во имя отца и сына и святаго духа..." Программер на всю церковь:
"Enter!"

Умирает бабка, дед рядом, телевизор работает, по телевизору анальный
секс. Бабка говорит деду: "Старый, а мы ведь так ни разу не пробовали"
Ну дед, делать нечего, последнее желание умирающей, напрягся, что-то
изобразил. Бабка пол-часа полежала, потом встала, корову подоила, дом
прибрала, постирала, обед сготовила. Дед сидит в полной задумчивости:
"Так ведь и Ленина можно было спасти"

Было это лет пять тому назад. Пошли мы как-то в баню с друзьями, а среди
нас был товарищ, который зачастую сначала говорит, потом думает. И вот
сидим мы в парной, парная надо сказать не очень большая, заходит он и
так как мест на лавке нет остается стоять, причем поворачивается к
присутствующим задом. Как я уже говорил парная маленькая, соответственно
зад моего товарища находится в очень непосредственной близости от меня,
что меня и оскорбило. Я говорю:"Может ты хоть свою жопу уберешь отсюда."
А он неподумавши возьми да ляпни: "Тебе что моя задница не нравиться?"
Далее сами понимете немая сцена, затем раскаты дикого хохота.

для ЧК:

Цитата Ваша кривая. Я написал, что стремлюсь к этому состоянию, а не
обеспечил его. Про понты речь не шла и в помине.

для автора следующих строк:

>>Со всем уважением к возрасту, попросил бы не фамильярничать.
>Михаил, извините, если вас обидел и в мыслях не было:) Я клоню к тому,
>что Вы бы вспоминали приятные какие-нибудь факты вашей жизни, это же
>ужасно так жить, если постоянно хамство помнить, копить злость и
>распаляться по этому поводу..... (много еще, но длинновато цитировать)

Не представляетесь, не надо, окей. Ну хорошо, проехали, без обид.
Спасибо за более содержательный пост. Попробую ответить достойно.

Я понимаю, какие именно особенности русских и России (или бывших
республик) Вам ближе к сердцу и к уму. Я согласен с некоторыми из них,
потому что до отправления в Америку я провел в Петербурге детство и
начало юношества - сознательная жизнь была заложена там. С этим городом
у меня много связано до сих пор, и только его я считаю Родиной. Все мои
родственники и многие друзья продолжают жить там, с переменным успехом,
но в целом неплохо. Моя ситуация не слишком далека от Вашей. Также, я
предположу, что с культурой и языком американцев и с ними самими Вы
знакомы не понаслышке. У меня складывается впечатление, что мы с Вами
различаемся не в качественной оценке плюсов и минусов этих двух народов,
а в количественной. В силу разных характеров, я принимаю решение жить в
неродной стране, хотя не все в ней считаю правильным, а Вы,
соответственно - в родной.

Обиды у меня нет, скорее неудовлетворенность и досада на то, что в
стране так все херово сделано. И возникла она не в 1991 году (мне было
10 лет и я мало что тогда понимал), а в середине 90-х. Не знаю, как у
других происходит переселение за границу, но у меня сначала произошло
знакомство с новой страной, и только года через два-три я принял решение
остаться в ней. Взросление и опыт способствовали формированию более
четкого понимания, какие именно аспекты жизни входят в мою иерархию
ценностей.

Придя к такому выводу, позвольте мне высказать некоторые конкретные
замечания. Самая очевидная непоследовательность в Ваших словах для меня
то, что в перечне ненравящихся Вам вещей - содержания не так уж и
разнятся. Например, "мечта о преуспевании" и "алчность/главенствующая
ценность мат. благополучия"; "тотальное бескультурье" и "бескультурье
большинства". И стукачество я поставил бы в оба списка, скорее даже во
второй, чем в первый.

Личный выбор каждый делает сам, и осуждать выбор, не зная человека и
истории его жизни - глупо. Я никому не говорю - вот вы, придурки,
остаетесь в России, когда есть такие прекрасные буржуйские страны, в них
всем безбедно живется. Я ценю то хорошее, что видел и чем жил в России,
но не горжусь этой страной. А вот молчать мне становится невмочь, когда
вижу всякие убогие истории про тупость американских "дегенератов" вроде
той, с реакции на которую началось мое участие в Комментариях.
Статистика анекдотов и историй про Америку проста - подавляющее
большинство критичны по отношению к "заокеанским буржуям", давят на одни
и те же стереотипы, и постоянно находят успех. То есть, это такая
формула популярной прозы на анекдот.ру, по типу переделок тупых реклам,
историй про маршрутки, выражений "Я плакалЪ", банального "Занавес",
идиотского "амбула", и тэдэ и тэпэ. Хочется выступить против подобной
заурядности и, проще говоря, отстоя!

С уважением, Михаил

P.S. Между прочим, напрасно обсирают анекдот.ру. Свобода слова и
свобода печати - великие вещи. Не зря сайт пользуется такой
известностью. Мои респект и спасибо Диме Вернеру.

Новичку от Михаила.
Поправка: не зрительских симпатий и не за маски. Указанные авторы
привлекли внимание профессионалов (это не про меня). Вывод -
заинтересованные люди сюда заходят и у каждого есть свой шанс. Надо
только писАть, а удача придет. Надеюсь, если кому-то удастся стать
именитым писателем, он не зазнается и не забудет крестного отца - Диму,
а свои произведения по прежнему будет "обкатывать" на местной
благодарной публике.
Удачи, Михаил.

По поводу того, могут ли 9 миллиардов смотреть футбол?
Конечно могут, сынок,легко.Просто считается общее колличество зрителей
на всех матчах.Т.Е.,если ты за вечер смотришь 3 матча, то тебя, барана,
считают трижды.А если бы ты меньше рассуждал,и побольше трахался,то нас
уже было бы как раз 9 млрд.
Киевлянин

- Доктор, у меня что-то в заднице колет.
- Снимайте штаны, нагибайтесь. О боже, там роза!
- Это вам, доктор.

Наведались с братом к своему деду, ветерану ВОВ, поздравить и отметить
этот праздник. Пока отмечали, брат рассказал, как отметил данный
праздник на работе и с какими последствиями.

Брат у меня работает в руководстве ЗАО "Рекомендата". Их инвестор
организовал корпоративную пьянку и брат хорошенько принял. Как попал
домой не помнит. Спрашивает свою жену на утро, не буянил-ли он по
приходу, на что получает ответ:

- Пришел пьяный, вел себя не адекватно!

- В смысле?

- Говорил что любишь..... :)

Рок-группа отыграла концерт, сидит в гримерке, обсуждая свою работу.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы так и не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
- Да? А я его вообще первым номером сыграл.

Нельзя не вспомнить без улыбки года блаженства моего,
когда все части были гибки, за исключеньем одного...
Увы, те годы пролетели и в довершение того,
все части тела отвердели, за исключеньем одного!

Разговаривают две головы змея горыныча, а третья спит первая: "Я не
разговариваю с третьей головой"
вторая: " Почему?!"
первая: "Пить так одна, а блевать так всем вместе!!!"

Гуляет мальчик по Москве, вдруг видит, как дед пытается машину запалить!
- Дедушка, вы кто? Пироман?!
- Нет, внучек, я партизан! Нас в сорок первом забросили в подземелья
Москвы, чтобы мы немцам мстили!
- Так, дедуль, война давным-давно закончилась!))
- Да?!! Странно... А мы до сих пор медседесы и БМВ сжигаем....

Шел однажды по Арбату Александр Сергеич Пушкин,
огурец жевал соленый и,
отрыгивая сытно,
он плевал себе под ноги
и сморкался, как из пушки,
в носовой платок вонючий,
желтый весь от гайморита.
А навстречу перся Гоголь
с Гоголевского бульвару,
весь немытый и патлатый,
носом хищно рассекая.
Пушкин хвать его за патлы недалече от пивбара:
"Ты чего, хохол, хиппуешь?
Это я не одобряю!"
Как назло, Толстой шагает,
в бороде опилки, стружки,
жвачки, фенечки да вата из гигиенических пакетов.
"Вы с ентой падлой разберитесь!
- он кричит. - Товарищ Пушкин!
Я кровь проливал, едрить твою,
на фронте не за это!" Т
ут и Лермонтов шагает
при фуражке (мент, наверно).
Он вынает свой револьвер
и огромное полено
и кричит: "Моя бы воля,
я бы враз издал законы,
чтоб таких стрелять на месте!
От лица скажу военных".
Появился тут Тургенев,
только что из-за границы.
Весь в фирме, с огромным кейсом
и с монтаною на попе:
"От таких спасенья нету
в нашей доблесной столице!
Вот такие пьют и курят,
и Муму такие топят!"
Показался сонный Герцен:
декабристы разбудили.
"Бей жидов!" - кричит он громко и винтовкою махает.
Подкатил суровый Горький,
при усах, в автомобиле:
"Если враг нам не сдается, то его уничтожают!"
Hабежал народ российский: Зинки, Hинки, Маньки, Ваньки,
подключилися с оглоблями к общественному мненью:
"Вот те вечер, вот те хутор,
вот те, падла, близ Диканьки!"-
приговаривали хмуро, продолжая избиенье.
А Белинский с Достоевским,
как обычно, опоздали.
А народ уж разошелся,
рассуждая о культуре.
А они вдвоем стояли и пинали
сапогами окровавленное тело
Классика литературы.

Думаю многие со мной согласятся, что сейчас для русских английский -
все равно что и прошлом веке французский. Ну так уж повелось, что
некоторые произносят нормально английские слова, а некоторые (в
особенности программеры) переиначивают их на русский манер.
Ex.: Use - Использовать - Заюзать
Ну а теперь сама история.
Мы в четвером (все программеры, и достаточно культурные люди) снимаем
хату. У каждого свой комп, у кого - получше, у кого - похуже. И вот в
один прекрасный вечер набрали пива, пригласили девчонок, собрали из
несколких тачек одну получше каждой в отдельности. Ну, типа 15 дюймов
монитор, колонки - Radiotehnika-50, AWE32. Не ах-ти, но все-же.
Зарядили 40-минутный клип Энигмы...Сидим - кайф ловим. Время идет -
клип подходит к концу. И вот в этом культурном обществе угараздило же
меня спросить:
- А он (клип) залуплен? (loop - петля, цикл)
Ребята-то сообразили, что я имел в виду, а вот девчонкам пришлось
англо-русский словарь показывать в оправдание. Так-то

Загака:
-Зеленое,а нажмешь кнопку - красное?
Ответ:
-Жаба в электронной мясорубке.

История случилась буквально на днях. Наша фирма расположена в здании,
где на первом этаже - банк, и в охране его, понятно, менты. Причем сидят
они за бронированным стеклом, разговаривают через домофон и нажимают на
кнопки, чтобы открывать дверь. И им это страшно нравится.
Один наш сотрудник идет выбрасывать мусор - коробки от компьютеров,
заполненные всякой мелкой дрянью. Проходя мимо мента в кабинке, он, не
дожидаясь вопросов, чего, мол, несешь (вдруг потребуют документы на
вынос?), кричит:
МУСОР! МУСОР!
А мент почему-то обиделся...

Как то шли мы с друганом - Сеней, по селу. В смысле с похмелухи
мы... и часа в 3-4 дня еле проснулись. Ну идем, и он выдал!!! фразу,
которую я помню уж лет 5. Фраза была примерно такого содержания:
- Мишка (т. е. ко мне), когда бухаешь, никогда!!! не закусывай салатами,
типа: оливье, винигрет... потому что когда стругаешь, они в носе
застряют!!!

Партия сказала "надо", комсомол ответил "есть".... и пошел пить

Поставил кеша - юзай не спеша!

Очень хочется рассказать эту историю в стиле "Один в Лондоне",
но придется сохранить интонации автора, молодой, красивой, образованной
женщины.
"Представляешь, еду к тебе в троллейбусе по Нахимовскому проспекту, в
салоне - человек 10-15. Впереди слева, на сидении перед стенкой водителя
(к ней лицом), сидели два молодых человека 14-16 лет, не соблюдавших
правила поведения в общественных местах: они рассказывали похабные
шутки друг другу, громко смеялись, ругались, в общем совершенно не
обращали внимания на тот факт, что они не одни.
В это время, на остановке, вошли два милиционера и встали на задней
площадке. И тут один из молодых хулиганов заявляет другому (напоминаю,
что они сидели ко всем нам спиной):
- А знаешь, почему менты всегда парами ходят?
- Ну?
- А один умеет только читать, а другой - только писать!!!
И оба громко засмеялись свое шутке.
Салон замер, а "менты" серьезно направились к парочке.
Тяжелые руки, легшие на плечи, мгновенно привели в чувство шалунов.
Вся бравада слетела, на лицах читалось "Простите, дяденьки!"
Но милиционеры решили довести акт возмездия до логического конца:
- Попрошу документы, - строго сказал один из них.
Школяры протянули свои ПТУ (или что там сейчас?)-шные удостоверения.
Страж порядка внимательно прочитал его и отдал напарнику:
- На, Серега, запиши!
Весь троллейбус, напряженно следивший за развитием событий,
сложился пополам от хохота!!!
Милиционеры сконфуженно вернули документы и вышли на ближайшей
остановке ждать следующего троллейбуса."

Под влиянием чьей-то заметки, что в Хабаровске есть суши-бар
"Пирл-Харбор" вспомнил, что в Москве на самой Тверской улице
функционирует заведение под названием суши-ресторан "Японский
городовой". И ничего, даже народ ходит.

В небе пролетел шмель. Саакашвили сделал круглые глаза и с криком уходим
рванул в переулок.
Никто ничего не понял, и только те, кто не понял и приказа,
почувствовали запах....

Эволюция секса в браке.

Поначалу, в первые год-полтора после свадьбы, секс носит название Sex
Everywhere, т. е. везде. Парочка занимается им в любом мало-мальски
подходящем месте в любое мало-мальски время.
Потом он постепенно переходит в новую стадию, называемую Bedroom Sex,
т.е. в спальне, 1 в неделю, чаще в weekend.
И, наконец, он превращается в Kitchen Sex, когда спящие в разных
комнатах супруги, случайно встретившись на кухне, показывают друг другу
средний палец, говорят Fuck You!, и расходятся на исходные позиции.

Бело это давно, тогда, когда видики только появлялись. И вот на всеобщем
просмотре, кучей народа, фильма, который достали по великому блату из
под полы, а именно ярой порнографии, когда все было в самом разгаре, и
народ понемногу ежился от этой диковины, В комнату заходит общий
знакомый и говорит, так не взначай, с видом знатока.
- Не, мужики, не правы вы в корне!!!
- Порнуху надо смотреть или с приятной женщиной на едине, или....
одному.
Произошла немая сцена, пока все как следует обдумывали, ну а затем как
началось дикое ржание, что было уже не до фильма.
До сих пор ему это припоминается, а он до сих пор краснеет.

Не так давно отмечали день рождения друга в бане. Сидим хорошо все уже в
изрядном подпитии. Вместе с признаниями в дружеских чувствах
продолжаются тосты в честь новоржденного. И вот один мой друг в
состоянии весьма изрядного подпития встает и начинает говорить тост в
его честь, так как сидим и поздравляем уже не первый час сказать что-то
оригинальное и умное достаточно сложно. Женя начинает говорить, что
новоржденный прекрасный человек, отличный товарищ и прочие банальности,
и так увлекся, что в конце спича выдает следующую фразу: "И вообще если
бы ты был бабой я бы тебя вы@бал." Более оригинального тоста мне слышать
не приходилось.

Про памятники.
Город Великий Устюг. Завод по производству чего то из щетины (типа
малярных кисточек). На крыше склада прицеплен огромный глобус и на нем
небольшая фигурка Ленина в стандартной позе. Все цветное. Причем глобус
раскрашен почти как настоящий: моря-океаны синим, вся Евразия - красным
(типа СССР), вся остальная суша - зеленым. А Ленин - как обычно,
серебрянкой. Прям Пикасо "Девочка на шаре".
З. Ы. Видел давно, году в 87, щас может уже и сняли.

Дело было когда я проходил летнюю практику от факультета СДМ на стройке
изучая на практике устройство и работу эксковатора.

Одним утром в Понедельник, когда мой инструктор разогрел зксковатор и
поднял ковш, на моих глазах его неожиданно стали зверски избивать трое,
не свежего, вида мужика. Когда страсти утихли, то к моему не проходящему
смеху, все узнали в тех трех своих коллег работяг со стройки. Их, уже
как второй день разыскивала милиция с семьями.

А дело, было в том, что эти трое запасшись водочкой, закуской и колодой
карт решили урезать рабочий день в Пятницу и забрались в
свеже-отделанный, но неподключенный колодец на которые еще даже крышки
чугунные не накладывают. От глаз бригадира подальше. В итоге они так
нажрались и наигрались, что не заметили как мой инсруктор припарковал
рядом эксковатор и опустил ковш на землю, в аккурат на люк. У
эксковаторщика после смены голова трещит от шума, так он ничего и не
услышал как те дико орали под землей когда свет пропал. А инструктор
заглушил машину и ушел веселый домой, наслаждаться выходными.

Трое неудачников потом признались что водка и закусь кончились сразу и
они осушив глотки от крика, чуть не здохли от жажды просидев с вечера
Пятницы до утра Понкдкльника под землей в темноте. Один из них даже
пытался копать, поэтому эго прозвали на стройке графом Монте Кристо.

"Почему перенесли отключение газа Украине на три месяца? Потому что,
какой нормальный русский в 10 часов утра 1 января будет что-то делать?"

Потому-что кое-кто снова оказался слюнтяем.

Из воспоминаний Пьера безухова:" Сегодня я первый раз поцеловал Наташу
Ростову в губы. Она при этом так сильно сдвинула свои ноги, что поломала
мне пенсне".

> Одни анекдоты на anekdot.ru выигрывают, другие проигрывают... Но я
> никак не могу понять какое ж чувство юмора у тех, кто ставит -2
> анекдотам-победителям и зачем эти люди вообще голосуют?!!

Стоит голосовать не за наиболее пошлые и популярные анекдоты, а за
наиболее понравившиеся. У Вас же голосование ассоциируется с выборами
генсеков, не так ли?

---В один из таких редких дней, когда кошкам готовили поесть...
--- ...и быстро-быстро жрет, при этом на боку у него полыхает шерсть.

Но, если кошек кормить каждый день, не лезут они в пламя за хавкой,
поверьте.
Михаил.

Приходит еврейская женщина к раввину и просит дать ей совет, мол, муж
изменяет, житья уже нет, и как дальше быть - непонятно.
- А имя разлучницы знаешь? И где живет?
- Ну конечно, ее все знают!
- А муж домой ночевать приходит?
- Ну конечно, каждую ночь!
- Тогда вот что я тебе посоветую. Подожди, пока он заснет, а потом
ножницами, разогретыми на огне, отрежь ему клок волос с головы и из
бороды, их перемешай, сожги на свече в ту же ночь, а пепел, что
получится, кинь за ворота разлучницы! И прочитай молитву 10 раз, не
сходя с места.
- Ребе, и Вы думаете, поможет?
- Ну, по крайней мере, не повредит!