Поиск по автору:

Приходит женщина к врачу.
- Доктор, у меня морщины!
Доктор:
- Не волнуйтесь, милочка, присядьте. Вот так. Сейчас мы Вам поставим
маленький винтик. Когда в следующий раз появятся морщины, Вы его
чуть-чуть подкрутите и морщины исчезнут.
Проходит неделя.
Опять эта же женщина на приеме у доктора.
- Доктор! Морщины исчезли, но теперь появились мешки под глазами!
Доктор:
- Во-первых, милочка, это не мешки, а груди, а во-вторых, если не
перестанете закручивать винтик, то скоро и борода появится...

Разговаривают христианский священник и еврей.
С: Можно поинтересоваться вашим вероисповеданием?
Е: Я атеист.
С: Скажите, вам никогда не хотелось прийти к Христу?
Е: Я уже сказал вам, что я атеист.
С: А если вы все же придете к религии, какая религия вам ближе, иудаизм
или христианство?
Е: Знаете, пусть уж лучше обольют водой, чем отрежут кусок члена.

Еще одна пародия на Татаркина и не только на него.

"погрызи, а остатки - кошкам,
а то невмочь от вытья.
Должно быть - про любовь высказываются,
а вслушаешься - галиматья."

Юрий Татаркин

Татаркин и Алик - как это достало,
Но двух стихотворцев - и этого мало.
Теперь здесь Калугин и Тухес здесь Кишен
Друг другу все шлют "гениальные" вирши.
Читателям невмочь от вытья.
Сначала подумаешь - стихи вроде пишут,
А вслушаешься - галиматья.

Не хочу я с ним иметь дела, потому что он грузин.
Из-за политики?
Нет.
Кавказцев не любишь?
Нет. Я другое имел в виду. Как начинаешь с ним разговаривать, он
начинает тебя грузить.

Пиво с ветром - штаны в стирку!

Как же была расстроена Ксюша Собчак, когда ее фото с лошадками не
пропустили на однокласниках по причине, что пользователь не указал на
себя!

Полюшко-поле
Полюшко широко поле
Эх едут по полю герои
Эх меча и магии герои

Разговариваю с подругой за жизнь, настроение отличное, отвлеченные темы
исчерпаны, поэтому плавно переходим на сексуальные. По ходу она начинает
возмущаться, что у мужского члена есть уйма приличных названий, которые
говоришь, не краснея. А вот с женской «прелестью» проблемы - если не
влагалище, то 3,14зда. Повозмущалась, но сказала, что когда-то нашла
выход - в камасутре это место называется «йони». Слово прижилось среди
друзей и знакомых, отчего даже самые пошлые разговоры звучали теперь
даже как-то пикантно.
Поговорили и забыли. На следующий день пытаюсь вспомнить это новое слово
- не тут-то было. Помню только первую букву. Вспомнить надо, поэтому
нахожу подругу и спрашиваю: как слово-то на «й» звучит? Она, судя по
всему, вообще не поняла о чем речь и подумала, что мне просто нужно
любое слово на специфическую букву. Поэтому стала перебирать: «йети»?
«йод»? «йога»? Смотрю как на сумасшедшую, и пытаюсь объяснить, что я не
даун, а забыл ТО слово. Она разочарованно выдает «йони», я радостно
запоминаю. И тут она продолжает:
- А знаешь как будут в таком случае называться мондавошки?
- Нет.
- Йети в йони.

Вот как бывает...

Сидим с другом (в дальнейшем Д) у меня на квартире. Настало время
уходить. И перед уходом я решил позвонить матери на мобильник. Ну, а
поскольку со своей трубы я позвонить не мог (на счету было мало денег, и
он воспринимал только входящие звонки), я стал звонить с домашнего
телефона.

Набираю номер. Пошли гудки. И тут рядом со мной пиликает моя мобила...
Смотрю - номер не определился. Обычно я на анонимные звонки не отвечаю,
но тут начал колебаться... "Возьми лучше", - говорит Д.
Откладываю в сторону домашний телефон, беру мобильный: "Алло! Алло!!!
АЛЛОООО!!!..." В трубке молчание... Что за фигня, думаю...

Нажимаю "отмену" и тут же вспоминаю, что звонил матери. Беру домашнюю
трубку - там короткие гудки. Ну, думаю, мамик сам до меня не докричался,
пока я тут неизвестным абонентом на мобиле увлекся.
Ладно уж, звоню маме еще раз. Едва набрал номер - снова звенит мобила.
Снова не определился номер. В эпопею вступает Друг:

Д: Слушай, тебе явно кто-то прозвониться хочет.
Я: Думаешь? Хотя да, наверняка - два раза подряд звонят...
Д: Че-то важное, скорее всего...

Ладно, думаю, маму потом наберу, когда с этим звонящим чудиком
разберусь. Кладу домашнюю трубку, хватаюсь за мобилу... Там надпись:
Call ended - конец разговора... Нервишки начинают пошаливать...

Д: Ну вот, трубку бросили...
Я: @#$%^&*&^%$%^&&*
Д: Что за фигня такая?
Я: @#^$%#*&^#^#&%$... достали... сейчас от этих #^@#%^@$%^%Q#$& фильтр
поставлю... хрен они у меня прозвонятся теперь...
Д: А у тебя можно фильтр ставить?
Я: @$^#%*&$&@#^% можно...

Судорожно нажимая на кнопки, устанавливаю фильтр анонимных звонков. И
ТУТ ДО НАС ДОШЛО...

Оказывается, я ДВА РАЗА ПОДРЯД вместо номера матери старательно набирал
СВОЙ номер мобильный... А поскольку у меня древняя аналоговая АТС, номер
на трубке, естественно, не определялся...

Встречаются двое.
- Мусора-УРОДЫ!
- Почему?
- Вчера права забрали.
- За что?
- Да доебались как обычно. Ехал без аптечки.
Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный.......

Прислал МАКС.

Хуй его знает это очень старый анекдот я лет в 13 его слышал недавно
вспомнил.
Кароче изобрели люди милафон. И думают, бля интересно о чем люди разных
наций думают.
Подходят к Французу и говорят, ударьте меня пожалуйста по лицу, и на
милафон смотрят, а там, да как так я же француз как я позволю себе я же
интелегентный человек, нет, нет.
Тут эти говорят, спасибо за эксперимент, тра та та, французы молодцы.
К американцу подходят, тоже... ударьте.
Тот да как я же ковбой, честь америки.... нет, нет ((((( Те тоже
спасибо, америка держава... бай.
К русскому подходят. Ударьте. Тот сразмаху как дает, ученый падает,
встает и на милафон, а там нет мыслей. Ученый говорит дайте пожалуйста
еще, русский слева как дает, ученый упал, встал и на милафон, атам опять
нет мыслей. Тот потряс постучал по милафону и говорит пожалуйста
дайте-ка еще и на милафон сразу и тут на милафоне мысля пошла
- НОГОЙ ЧТО-ЛИ іБНУТЬ?((

Хокку:
Вот она такая вся красивая:
Белая,пушистая,небесная...
Ангел,сука ебаный ты в жопу

Что бы глобально решить проблему выбросов вредных газов легковых
автомобилей, и перехода на экологически чистое топливо, например
на водород или спирт, достаточно внести небольшие изменения
в устройство Мерседесов. А именно, трубу глушителя вывести в салон.

В продолжении темы от 09 февраля про 99-ю и краску на болтах.
Похожая история произошла в августе прошлого года со мной и с моим авто.
Ехал я на Тойоте Королле в последнем кузове с пробегом около 5 тыс. км,
т. е. реально новая машинка. Спешил я сильно, и при выезде на широченную
дорогу (по три ряда в каждую сторону) с проезда какого-то местного ну не
увидел ехавшего задом! в правой полосе чела на Эспере. Как нормальные
люди выезжают - смотрят влево, дабы пропустить идущий по главной
транспорт, а ентот кадр подкрался справа! И он, в общем-то, не видел
меня, да и я тоже под 60 выезжал... Когда я посмотрел вперед, тормозить
было поздно. Два одиночества встретились под 90 градусов.
Вошел я ему в правый бок. Ушла стойка, оба порога, выгнулись вовнутрь
обе двери... Видок у его Эсперы был не того... А я так и не могу
вспомнить, тормозил я или нет. Непосредственно перед ударом ждалось
очень многого: и капот ждал домиком и бампер и радиатор и всего того,
что может придти и порадовать сервисменов при последующем ремонте.
Приехали оформлялы, накропали протокол, говорят - уберите машины с
проезжей части. Отъехал я назад, осмотрелся, подобрал передний номер с
земли, ощупал бампер. В протокол внесли: "царапина на переднем бампере
(это оппонент по инерции назад скребся и, кстати номер утащил при этом),
возможны скрытые дефекты". На сервисе выяснилось, что скрытых дефектов
нет. А бампер покрасили, машина ведь застрахована.
Вот такой японский автопром! И это машина гольф класса!
P.S. А думается мне, бил я по всем расчетным параметрам японских
инженеров, потому так чудненько и отделался.
P.P.S. Виноват разумеется был я.

- Как прошел полет?
- Приземлились мы, значит, на эту планету. И тут за нами начал охотиться
огромный хищник, который говорит "мяу". Нам казалось, что более крупного
и свирепого зверя быть не может. Но тут за этим зверем погнался еще
более крупный, который говорит "гав". А когда мы увидели самое огромное
существо, которое говорит "кис-кис" и передвигается на двух ногах,
которое с легкостью взяло в передние лапы зверя, который говорит "мяу",
и погналось за зверем, который говорит "гав", мы решили поскорее улететь
с этой чертовой планеты.

Улицу на которой в Москве расположенно посольство США надо применовать в
улицу им. Слободана Милошевича!!! Пуст эти твари поперхнуться!!!

Муж приходит пьяный с работы...

Народная примета.
Если муниципальные власти сподобились на нанесение разметки на дорожное
покрытие, то не трудно догадаться что через 2 недели по обочинам этой
дороги будут "расти" продавцы полосатых палочек.

Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул
одну.
Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:
- Подождите, у меня вторая линия.

Есть у нас в оффисе один парень, очень рыбачить любит. Как то после
выходных сидели мы и обсуждали текущие дела. Некоторое время спустя он
вдруг вскочил и заявил:
- Я пойду посру...
Не было его после этого минут 40. Затем он стремительно вошел в кабинет
и сказал:
- 5 килограмм, Александр Николаич! (Это наш шеф)
Ржали мы долго после этого.
Оказывается он все это время провел не только в туалете, а еще с кем-то
разговаривал, заваривал себе чай и т. д. А 5 килограмм - это оказалось
количество пойманной рыбы в последний раз...

Ответ на загадку "платформы С" почему ВАЗ сделал новую модель самой
страшной? Они всерьез оправдываются предположением, что чем страшнее тем
прочней и надежней. У мерсов и бмв такой взаимосвязи почему-то не
просматривается, наверно немцы машины делать не умеют. К тому же нелепое
переплетение линий на маленьких колесиках будет постоянно вызывать
депресняк у гибддшников, они потеряют аппетит и станут худеть:)

Встречаются два заики...

У Сталина было два двойника, три тройника и один удлинитель

Эпиграмма на стих Marcony от 7 октября

> Нева плескает утомленно
> И бьет волной в гранита грудь.
> А двум влюбленным упоенным
> Дарует радость, нежность, грусть...

> А где-то в маленьких квартирах,
> Приняв в резину чувства пыл,
> Извечный друг ночного мира
> Рукой брезгливой сброшен был...

> Великий Град! От дома к дому
> Ложится спать, Я вижу в снах...
> Как чайки белые гондоны
> Плывут, качаясь на волнах...

_________________________________________________

Наследник Пушкина с Барковым
Стишок придумал про гондон,
Но с содержаньем бестолковым
Их славы не достигнет он.

Челябинские негры настолько суровы, что вступили в Ку-Клукс-Клан.
Челябинские кавказцы настолько настолько суровы, что стали скинхедами.
Челябинские евреи настолько суровы, что им запретили въезд в Израиль,
как антисемитам.
Челябинские хохлы настолько суровы, что ходят с лозунгами "Россия для
русских".
Челябинские чукчи настолько суровы, что п--дят всех за неграмотную
русскую речь.
Челябинские цыгане настолько суровы, что п--дят попрошаек.

венерологическое дерево

Попросил меня один товарищ (работаем мы вместе) рассказать ему,
как получить шаровой e-mail адрес. Я и выложил ему первое, что
пришло в голову: "Набираешь <<вэ-вэ-вэ хотмэйл ком>>, а дальше
разберешься". Уходит он, но через пять минут возвращается, буквально
кипя от негодования: "Что за шутки? Ты куда меня послал? Там
какие-то мужики друг дружку имеют!" Я, само собой, в полной
непонятке, подхожу к его машине и действительно вижу, что зарулил
он на какой-то хардкоровый гомосайт. Присмотрелся к URL, который
он набрал, и чуть не упал на пол: в строке броузера красовалось:
http://www.hotmale.com.
Надо было учить английский!

по поводу "Титаника" (не знаю, может уже читали здесь...)

"Титаник" собирается отчаливать в свое первое и последнее
плавание. Тут к капитану прибегает Герасим с Му-му и сует тому записку:
СОБАЧКУ НЕ ВОЗЬМЕТЕ ???

Встречаются два клитора.Один другому
-Слушай,говорят ты фригидный.
-Кто говорит?
-Злые языки!

Встречаются два клитора.Один другому
-Слушай,говорят ты фригидный.
-Кто говорит?
-Злые языки!

Ы (буква) слов не начинает.
Ы- слон кричит, когда кончает.

Сайт производителя мозаек, собери wеb-страницу из пазлов.

Предмет такой есть, еб.. тый, ИНФОРМАЦИОЛОГИЯ называется.
Вот оттуда такое определение... продвинутый предемет
Приколитесь :-)

Информациал - субэлементарный квант самоотображения информациогена
(субэлементарная самоотносящаяся нульматериальная точка в абсолютном
вакууме, которая проявляется плотностью Ip=0.25эВ/см3 реликтового
излучения, соответствующего тепловому излучению абсолютного черного тела
при Tp=3К.) фундаментальной вакуумо-вегетативной флуктуации
асинхронно-некогерентных и несинфазных самоотношений нульматериальных
точек в микро- и макровакуумоматериосферах Вселенной.

Из рекламы пива Очаково: И тут он попер на меня: глаза бешеные, член
дыбом.

Лучше синица в руках, чем дятел в жопе!

Ты, Саша Пушкин, не смеши -
Стихи твои нехороши.
Слова неплохо ты рифмуешь
Без мыслей, чувства и души.

Член не писал ине срал, за собой не вытерал.

Женщина-лучший друг человека!

Видел вчера в метро, ст Третьяковская. Вечер, час пик, на платформе куча
народа торопится домой. Посреди всего этого великолепия сидит собачка и,
извиняюсь, гадит. Гадит от души, куча все увеличивается, вонь стоит,
как... ну я не знаю. Бегущий народ мрачно посматривает на это животное,
но нога ни у кого не поднимается, еще забрызгает. Протискиваюсь в вагон,
вдыхаю полной грудью, достаю газету, двери начинают закрываться... И тут
мощным прыжком в наш вагон влетает, правильно - гадская собачка!
Преспокойно ложится в углу, проезжает пару станций и выходит. А что:
насрала в одном месте, перебралась в другое, итд. Станций метро в Москве
много. Одно слово - сука.
Между прочим и люди некоторые так живут...

Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых Шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

Какой русский не любит халявной п%зды?

Люди маленьково роста берут в рот легко и просто !!!

Перхоть-это опилки от спиленных рогов!

Мочиться, мочиться и еще раз мочиться!
В.Путин

Куда девался Рыбкин?
Поехал на метро в аквапарк.

Новинка чеченской моды - купальный костюм шахидки для подрыва аквапарка.

Только что, буквально.
Сижу на работе, телевизор бормочет новости всегда Первого канала.
Слушаю вполуха. Последние три сюжета: заваруха на Гаити, буча на
Филиппинах, пожар в Токио. Ведущий, молодой парнишка, завершает выпуск
словами: "Таковы были самые ЗАНЯТНЫЕ события этого утра".
Шутник, далеко пойдет...
Макс.

Бежит стадо кабанов полесу, тут выскакивает из-за кустов заяц
синий:"Стоять, сало съибалось"Кабаны перепугались и на лыжи. Бегут, тут
на встречу волк:"Куда так несетесь, что случилость"-"да там заяц синий
бушует........ а ну давайте я свами сбегаю разберусь"Бегут кабаны с
волком, тут опять заяц из-за кустов: Стоять, что проблемы"Волк
выходит:"Да я твоя проблема"Медведь выходит из-за кустов:"Сало съебалось
проблема осталась"

Чукча едет по тундре на санях, естественно что видит то поет:
- Стоп сани, стоп собаки, стоп олени...it's my life

Жена на кухне поздно вечеpом в ожидании мужа pассматpивает pяд скалок
pазного pазмеpа, висящих над столом.
Hа каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...