Поиск по автору:

- Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что
у него просто трескаются пятки?

Аппарат абонента выключен или находится в Октябрьском РОВД.

Суббота. "Угадай мелодию."
Играет "Улыбка", ну та типа "cтанет всем светлей.". Ну тётка решила напеть и когда до ручейка дошла ей:
-Нельзя, пропаганда.
Для тех кто в танке, строчка такова: "С голубого ручейка начинается река."
Мораль сей басни такова-пиздец не лечится.

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша)

Читаю... сообщество - "отдам_даром" - там тема: "Самец амадина переедет
жить к самке" - минуту перечитывал, пока понял, что это про птичек, а не
про админов 8)

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже спасибо не сказали.

Всю жизнь следовал своим принципам. Не отступал от трудностей, целей
достигал. Сейчас являюсь одним из чиновников в центральной России, так
ненавидимых нашими людьми, хотя я даже ни копейки взятки не взял в своей
жизни. Я истинный патриот. Два месяца назад мой сын задавил человека на
машине, купленной ему мною в подарок на окончание ВУЗа. Задавил, будучи
под градусом. Я его этому не учил, просто сорвало крышу, как говорит
молодёжь. Перед следствием мне звонили сами, мол, что будем делать. Я
имел реальную возможность его "отмазать". И... я не стал этого делать.
Велел ответственным лицам вести дело максимально объективно. Жена со
слезами умоляла на коленях не губить ему жизнь, но я даже слушать ничего
не стал. Вчера был суд, сыну дали три года общего режима. Когда конвой
его уже уводил, он крикнул на весь зал "Я тебе отомщу, папа!". Теперь
меня ненавидят не только сын и жена, но и коллеги. Они просто не
понимают, почему я ничего не предпринял, чтобы дать уйти от правосудия
виновнику гибели человека.

Жизнерадостный американец по имени Карлос Родригес живет практически без
мозга. У него нет лобных долей, да и вообще мало что есть в черепной
коробке после страшной автокатастрофы. Но он ничем не отличается от
других людей… когда носит шапку.

Существует также описанный случай 16-го века, когда анатомировали
мальчика, скончавшегося спустя 3 года после тяжелой травмы черепа. При
вскрытии у него не нашли мозга. Как он жил эти три года? Ряд ученых
полагает, что существует так называемый «брюшной мозг». И действительно,
в желудке и кишечнике около 100 миллионов нервных клеток, куда больше,
чем в спинном мозге, например. Что до Родригеса, то личность его
совершенно не изменилась после того, как у него удалили больше 60%
головного мозга, не изменилась память и когнитивные способности. Чем же
он думает? Ответить на этот вопрос ученым еще предстоит.

Чeм бoльшe гpyдь в мoлoдocти, тeм бoльшe вepoятнocть зaпpaвлять ee в
штaны в cтapocти

В пятницу уезжаю на дачу, а в воскресенье возвращаюсь с этого долбанного
огорода!!!!

А вообще в ВВ много своих хохм было и есть - в основном, правда, в жанре
чернушного юмора (иногда аж иссиня-чернушного). Навскидку несколько, все
_реальные_ истории (место действия - в основном зоны в Курганской
области).

1) Один боец, желаючи заработать отпуск (все, наверное, знают, что их
ВВ-шникам за предовращение побега дают?), подманил зека, типа - давай я
тебе пачку чая, а ты у меня под вышкой на КСП приберись, а? Тот сдуру
полез, а боец его - хряк с АКМ! Тот, ошалев, деру от него по КСП,
оставляя за собой капли крови. Боец - второй раз - блям! Промазал. Зек
чудом перепрыгивает через колючку обратно, несется к углу здания. Но и
наш боец не лыком шит - хуяк его третий раз! Тот, родимый, и сполз, уже
по стенке. Всю сцену случайно наблюдал неподалеку оказавшийся прапор
(или выглянул на первый выстрел, я уж не помню). Рассказывал мне, как
его поразило зрелище близкого выстрела в человека - оказывается, с
обратной стороны тела вылетает целый фонтан кровавых брызг и ошметков
мяса! :-O
Не выжил, конечно. И, хотя, умирая, он успел рассказать прапору, как
дело было, но солдата в итоге "отмыли". Типа - придремал днем, а зек
прокрался на полосу и уже нож достал....

2) Очень нашумевшая история, была в соседней зоне (Иковка, кому
интересно - там зона СТРОГОГО режима, люди сидят по 3, 4 кругу, намотав
обычно лет по 15-20-30 в общей сложности) где-то в середине 90-х,
рассказывала масса свидетелей. Может, че и приукрасили, ну да фиг с
ними.
Есть в ВВ так называемые наружные (относительно зоны) конвои (как-то он
по другому назывался, не "наружный конвой", забыл я уже что-то).
Так вот, поутру выводят зеков на стройку - обычно от десятка человек до
сотни. В основном на строящиеся дома. Их окружат хлипким забором и
вшивой КСП (контрольно-следовая полоса), и выходят в караул человек 5 -
сержант начальник караула, и четверо рядовых бойцов для двух смен на 2
вышки по углам огороженного квадрата. В 17-00 всех снимают с объекта, и
доблестный конвой ведет всех обратно в зоны и сдает по головам.
Ну, около 17 собралась толпа зеков перед воротами - а их - не открывают.
Че за фигня? Глядь - на вышки, а тама и нет никого! Подсматривают в окно
караулки - а там все вповалку - в дымину пьяные!! Ну, перелезли два
пахана через забор, зашли в караулку, бугор на себя автоматы повесил,
несколько блатных на себя - повесили самих караульных. Пинками выгнали
наружу остальных зеков - построили и... почапали в зону! Приходят,
звонят в дверь караула (железная дверь с глазком, ведущая в караульный
дворик). Прапор (начальником караула по зоне их-то и назначали -
срочникам не доверяли, как видим, не зря) - бежит к двери, по пути
насвистывая. На, правильно - по времени сержант со внешним конвоем
должен позвонить - типа, принимай товар! Но привычка - великое дело -
зырь сначала в глазок... ішкин кот!!! Стоит зек, обвешанный автоматами,
и сзади толпа их же, родных. Так и прыгнул назад метра на три.
- Че надо?...
- Начальник, прими нас! Ваш караул перепился!

... Осторожно, вынул пистолет-пукалку из кобуры, трясущимися руками
открыл дверь, схватил автоматы, и опосля наконец перевел дух...
Завели их, все в ажуре - все на месте.
Эпилог (говорят, реальный - но может, и приврали). Караул - под суд,
впаяли лет по пять. Бугру и тем, кто караул на плечах нес - тут же
освобождение подчистую. Остальным скинули сроки вдвое.

3) Доводили в приказах по округу - т. е. реальная на 100% (!) история.
В ту же тему - про выходные конвои. Где-то в Узбекистане было. Там
караульщики вааще додумались зеков каждый день за водкой посылать в
поселок. Какое-то время все было нормально, пока один не сбег...
Солдатов - под суд, вестимо.

4) С той же оперы, уже при мне и в моей роте (всех участников истории
знал). Опять внешний конвой (с ними вообще полно историй - это слабое
место системы ВВ). Начальник конвоя - вечно полусонный хохол - сержант.
Принял 63 человека, вечером сдал - 62... Один-то не вышел на съем - и,
только караул отошел от объекта, сиг через забор, неделю потом ловили
(поймали). Зеков-то по пятеркам считают, ошибиться сложно. Но этот
сержант таки вместо зеков, видать, ворон считал. Да и зеки,
договорившись, как-то тусовались между рядами, а он не пресек. Вот и
такие плюхи бывают.
Отделался губой на несколько дней.

5,6,7,........ - кучу можно накалякать - есть и посмешнее, из бытовых
солдатских хохм. А есть и не хохмы - просто интересные истории.
Например, знакомый сержант рассказывал, как он ПОД ЧЕСТНОЕ СЛОВО (!!!)
выпускал зека из зоны погулять на час. И тот - вернулся! Кстати, через
год зек снова попросился выйти у того же сержанта. Тот, посмотрев в глаза
- не выпустил - "а сейчас ты сбежать хочешь!". Через три месяца именно
этого зека действительно поймали на приготовлениях к побегу и накинули
срок....

А сколько баек и реальных историй наслушаешься про зеков и их законы,
пока служишь!...
В общем, именно после службы в ВВ я понял - в жизни возможно ВСЁ!!!

С одной стороны: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас
бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
С другой стороны: Женитесь только на красивой, потому что при разводе
она легко найдет другого, а не вцепится в вас вместе с родственниками
мертвой хваткой, чтобы не отпускать.

Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят «в жизни
надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики,
гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика,
альпинизм и шахматы.

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое
время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным ху?м, с сигарой в зубах и с
хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Крем для ног. Руками не трогать!

Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов
они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

Ключ от BMW подходит к сердцу любой женщины

Посмотрите цены на бензин и на меня, снова цены на бензин и снова на
меня! Да! Я на коне!

Приехал курсант домой на побывку. Встретил красивую девушку. Решили они познакомиться "поближе". Привела девушка курсанта к себе домой. Долго ли дело, звонок в дверь.
- (Д) Это муж! Скорее из окна прыгай!
- (К) Как же прыгать?! Я же разобьюсь!
- (Д) А, так мы оба погибнем. Муж злой, как черт, обоих придушит. Зачем обоим погибать? Хоть один из нас выживет.
- (К) Не пойдет, я тоже жить хочу.
- (Д) Ладно. Я тебе помогу. Я колдунья и в бабочку тебя превращу. Дерни cебя за член и сразу бабочкой станешь.
Дернула девушка курсанта за член... и курсант в бабочку превратился.
Вылетел он в окошко и на лавочку сел. Сидит и думает: "Как же мне теперь обратно в курсанта превратиться?" Дернул себя за член... и снова стал курсантом. Подумал курсант: "О, как интересно получается!" Дергает себя за член и удивляется: "Раз, бабочка! Раз, курсант! Раз, бабочка! Раз, курсант!"
Резкий толчок в плечо.
- (Майор) Товарищ, курсант! Мало того, что вы спите на посту, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта!

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью даёт такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.

Tardigrada: В сети вон чего нашла: "С давних пор на Руси богатые купцы и
бояре носили шубы из кротов. На пошив одной уходило примерно пять тысяч
шкурок, но зато в такой шубе можно было хоть в луже валяться — к
кротовьему меху грязь не пристает."

Tardigrada: Убить пять тысяч кротов, чтобы можно было падать в шубе в
лужу. Вот это квест!

Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью,
осленок - в осла, козленок - в козла...
Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!..

— Не волнуйтесь, — успокаивает врач молодую женщину, у которой только
что принял роды в лифте, — Мне рассказывали, что в прошлом году одна
женщина родила в метро прямо на эскалаторе!
— Доктор, это была я...

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе
надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого
нифига не выйдет..

Неудачная попытка метателя копья из Польши прервала вполне удачную
попытку прыгуна из Кении.

в Эстонии ввели закон, запрещающий торговлю алкоголем по ночам. Так они
умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче
берешь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку
или оставить себе, потеряв залог.
Hадо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает
под закон об ограничении торговлей спиртным.

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс
верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем же вы надели на нее пояс, ваше величество? Она и так страшная–
никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче
"Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов
России".

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. -
Хватит ныть, вези давай!

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.

Новости о вчерашнем происшествии, когда директор банка сбил 17 человек-
Все пострадавшие состояли в секте самоубийц и носили с собой
незарегистираваное оружие и планы по взрыву Кремля и краже мумии Ленина.
На всех них заведены уголовные дела за нападение и исковые заявления на
3 0000 000 рублей с каждого в пользу директора банка, которые по его
словам он хочет потратить на починку своей скромной Майбах стоимость
всего в 3000000 евро.

Вскружил голову девушке так, что ее потом 9 месяцев тошнило...

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не
купит?

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая
игрушка работать не будет!

Хочу толстый кошелек и тонкую талию.
Господи, Не перепутай!

Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

Едут в поезде в одном купе, мама с дочкой, солдат и капитан. Поезд
заезжает в тоннель и в темноте слышится звонкая пощечина. Затем поезд
выезжает на свет и все сидят как ни в чем не бывало.
Мысли мамы: Во! Дочка молодец, наверно ее в темноте солдат решил помять,
она ему пощечину и влепила!
Мысли дочки: Вот мама молодец, наверно капитан решил ее пощупать в
темноте, а она ему пощечину!
Мысли капитана, вот жеж, солдат кого то из них в темноте помацал а я за
него пощечину схлопотал!
Солдат: в следующем тоннеле еще его рубану!

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

Собака - друг чебурека.

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на
которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и
имеет её прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего это ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался....

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской
молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы:
"Несут, как-то, меня пьяного драться..."

- Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa
поесть?
- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и
ты мне носки, рубaшки постирaешь?
- Кaкие нaфиг носки- рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не
видели!
- Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну
это-сaмое?
- Ну... , если зa месяц... , и никого... , ну тогдa приходи. Но только
сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих
настоящих родителей!

Международная экспедиция обнаружила в Африке абсолютно фантастическое
племя, живущее первобытным образом. Это жестокое племя людоедов. Но
главная особенность его в другом.

Самое странное и дикое то, что племя говорит на чистейшем русском языке
образца 19-го века. Об этом вроде бы сообщил один из участников
экспедиции – заведующий кафедрой африканистики СПбГУ Александр Желтов.

Племя обнаружено на границе Танзании. На каком именно участке границы
найдено племя, не сообщается. Эти безумные хищники всех людей
воспринимают как еду. Каким образом они выучили русский язык и почему
отказались от своего, история умалчивает. Уточнить эту информацию у
участников экспедиции, к сожалению, не удалось.

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но
уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик...

Девушка, какой у вас телефон?
Моторола.
Нет, я имею ввиду номер?
Федеральный.
Да нет же, цифры какие?
Арабские.

Наушники в транспорте: +10 к защите от мудаков.