Поиск по автору:

Была тут у нас авария с электричеством: часть этажей осталось без
средств производства (компьютеры, принтеры и т. д.). Наш этаж не
отключился (хотя законное безделье в рабочую субботу вряд ли бы кого
расстроило). Читаю почту, сползаю...

"Уважаемые сотрудники, у которых не работает электронное оборудование
(мониторы и т. п.)!!!

Просим отключить неработающее оборудование, т. к. в связи с аварией в
городе возможны опасные для техники "скачки".

Спасибо, Сектор энергетики."

А как будут читать это сотрудники, у которых отключены мониторы?

В Одессе жильцу по телефону звонит сосед сверху:
- Скажите, у Вас идет горячая вода?
- Одну минуту, я проверю, - отвечает тот, и, возвратившись к телефону,
говорит:
- Идет, но она холодная.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

В офисе у нас на весь этаж всего 2 туалета: мужской и женский. В каждом
по 2 кабинки.
И вот однажды один из туалетов (мужской), закрыли на весь день.
Ближайшее работающее удобство находится в другом здании и добираться до
него довольно-таки тяжело. Но я нашел нестандартное решение: посетить
женский. Благо у каждой кабинки есть отдельная дверь. Зашел. Одна из
дверей была закрыта, и я потихоньку прошмыгнул в другую.
Когда я был уже готов выходить, из соседней кабинки раздался звук слива
воды из бачка. Ну, думаю, подожду, пока посетительница выйдет, чтобы не
отвечать на дурацкие вопросы типа "Что Вы делаете в женском туалете?",
"Кто Вам дал такой право?"...
Стою жду, слушаю. В соседней кабинке спустили воду, попшикали
дезодорантом (то-то думаю, женщины все-таки, чистоплотны и все такое),
затем соседка вышла (звук тихо шуршащих тапочек), долго мыла руки (судя
по длительности-- с мылом), еще раз зашла в кабинку, смыла и вот (о
радость!), я услышал звук удаляющихся шагов. Я тихо выскользнул следом,
стараясь не привлекать внимание, и повернул голову, желая посмотреть на
таинственную незнакомку.

По корридору неспешно удалялась одинокая мужская фигура внушительных
габаритов с бритым затылком. (Корридор не ответвляется, ближайшая дверь
находится весьма далеко, так что...)

Тренер навещает травмированного футболиста:
- Тут вот ребята денег собрали на гостинец.. вот, съешь яблочко...

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Однажды я был на каком-тот вещевом рынке в воскресенье. Жуткая толпа.
Двигаться можно только с одной скоростью - вместе с остальными людьми. И
сзади меня происходит следующий разговор - я так и не видел лиц
говоривших, так как повернуться было невозможно. Итак, женский гнусавый
голос:
- - Мама, купи мне футболку!
- - Но у тебя ведь уже есть футболки!
- - Но я хочу футболку с Ди Каприо!
- - Но у тебя есть футболки с Ди Каприо!
- - А у меня все футболки с Ди Каприо запачкались!
Вот так.

Моя команда

По петляющим звездным дебрям
Мимо спутников, черных дыр
Летят упыри-вепри,
Орут песни в радио эфир.

За штурвалом у них косоглазый,
А больной на голову читает карту
Пирожки разносит заразный,
Сигналит тупой для азарту.

Вдруг к боковому люку подваливает нло,
Напасть захотели космические вурдалаки,
Но слепой им из бластера навешал в табло,
И сквозь люк показал шестопал факи.

Рассекают дальше веселые, души не чают
Как один, по-братски все: фавн, химера, бес.
И однажды залетит за мной, я верю, знаю.
Моя звездная команда мтс.

США намерены тщательно изучить первый отчет инспекторов ООН о работе в
Ираке, а затем применить силу против Багдада.

Буквально 40 минут назад по радио “Юнитон”, г. Новосибирск.
Идет программа “Экспресс-Поздравления”. Дозвонилась девочка, лет, может
быть 11-12. Вся жутко волнуется, даже по радио чувствуется как ее трясет
в прямом эфире. Забыла что хотела сказать, забыла всех тех кого и с чем
хотела поздравить! Вобщем, тонет! Самый бархатный голос радио “Юнитон” –
Алексей Харитонов – начинает девочку выручать и задает разные наводящие
вопросы:
- Ну, а мальчишек-то в школе с 23-им февраля поздравлять будете?
Девочка спохватившись:
- Да, всех с праздником, и, конечно же, моего любимого папочку!
Харитонов:
- Вот и отлично! Что будем слушать?
Девочка: включите, пожалуйста, что-нибудь на Ваш выбор! Спасибо!
DJ Алексей Харитонов:
- Поскольку сейчас уже дело к ночи, то сейчас Вы услышите песню группы
“Сплин” с ночным, как бы, уклоном.

Интересно, для кого в эфире, от лица молодой девочки, звучали слова:
“люди ночами делают новых людей”? Для мальшишек из 7-го “Г” или для
любимого папочки?

Молодая гвардия
===============

Грозный воин-оккупант, гроза палестинцев Нир дописал последнюю строчку
кода и откинулся на спинку кресла. До заветной половины шестого
оставалось еще четыре часа, работа на сегодня была закончена, хотелось
отдохнуть и поразвлечься.

Нир посмотрел на сидящего напротив Омри, увлеченно царапающего курсором
по экрану фотошопа.

Омри отличался крайне субтильным телосложением, чрезвычайно острым и
циничным чувством юмора, а также, до призыва, поразительной
доверчивостью и простотой. В этом он безусловно удался в маму, ибо Омрин
папа был и остается единственным импортером фирмы Самсунг в Израиле и не
верит на слово никому и никогда.

Почувствовав взгляд Нира, Омри заерзал на стуле.

- Тебе чего, поляк малохольный? - спросил Омри. Надо заметить, что
принадлежал он к роду Охаюнов, пятьсот лет наводивших ужас на Северную
Африку. В силу исторических причин Нир, выходец из Польши, называл его
просто и ласково: "черножопый". Омри платил ему той же монетой.

- Ничего. Смотрю вот на твою коричневую морду, и все меньше хочется
отрывать глаза от экрана, - сказал Нир. "Что бы придумать, а? Как же
тебя наколоть?" - думал он, изнывая.


Взгляд его упал на новенькую цифровую рацию.

Эти игрушки поступили на базу с месяц назад, и выдали их только ключевым
фигурам воинской части. Поскольку программу для учета раций писал лично
Нир, в список ключевых фигур он и Омри попали автоматически. Как и в
список особо важных караульных, которым полагался укороченный М-16
вместо обычной метровой "швабры" (это Омри проявил инициативу и
компьютеризировал оружейную). Точно также и приходить поутру на базу им
разрешалось на час позже, чем остальным, а в караул они заступали теперь
раз в четыре месяца, для галочки (дедушка Мирон, дембельнувшийся полгода
назад, в свое время написал правильную программу для учета нарядов).

Мысли Нира обрели конкретную форму. За считанные секунды в его голове
сложился план, и, придав лицу нейтральное выражение, он потянулся к
Аутлуку.

Конечно, пользоваться армейской электронной почтой в личных целях строго
воспрещается. Есть даже армейский закон, сулящий страшные кары ждут
тому, кто попадется ревизорам с почтовым сообщением не по делу. К
счастью, другой армейский закон воспрещает ревизорам просматривать
собственно текст сообщения, ограничиваясь заголовком. Поэтому Нир одно
за одним отправил несколько сообщений, написав в заголовке загадочное
"форма 630 для в/ч 991бис".

Через три минуты рации на столе затрещали.

- Нир, Нир, маму твою так! - раздался голос с сильным русским акцентом.

Нир схватил рацию со стола.
- Ну, в чем дело, русски примитивски барбарски?
- Твоя дерьмовая программа опять повесила мой компьютер. Или ты сейчас
притаранишь свою задницу в мой кабинет и все починишь лучше чем было,
или я тебя закопаю!
- Ладно, иду, - сказал Нир и скрылся за дверью.

Омри взял рацию и затянул гнусавым голоском с восточными трелями: "Нир
поперся по жарюке, а я под кондиционером! Нир потный и вонючий ашкеназ,
а я сефард и не пахну!".

Рация пискнула и раздался испуганный голос Нира.
- Придурок! Нас сейчас командир базы услышал! Сказал, что нам через
полчаса к нему на разбирательство - использование рации в личных целях!
- Да я его маму... - после чего в эфир полетело краткое, но меткое
описание первородного греха в извращенной форме между мамой командира и
Охаюном-младшим.

Через пять минут в кабинет влетел взмыленный Нир.
- Все, молись, салага! Он тебя услышал!
- Кто он? - не понял Омри. В его семье к религии относились с уважением.
- Командир базы. Полковник, напоминаю тебе. То есть, может законопатить
на пару месяцев в тюрьму - это ему как пописать сходить. Говорят, на
прошлой должности он засадил своего водителя на полгода. В общем, хана
тебе, Охаюнина.

Омри недоверчиво прищурился. Год и два месяца службы в одном кабинете с
Ниром научили его осторожности.

"Опять дурит. Ну уж нет, меня уже так просто не обманешь," - ухмыльнулся
он, ухватил телефонную трубку и позвонил знакомому секретарю командира
базы.

- А, Омри! Слышал, слышал. Босс тут промчался уже, яростный, как бык на
корриде. Хочет крови, причем свежей и твоей. Думаю, меньше чем 14 дней в
четырех стенах тебе не светят.
- Ладно, спасибо.

Омри положил трубку и посмотрел на Нира. Ухмылка на его лице стала
слегка кривой.
Нир пожал плечами, как бы говоря: "Сам виноват!".

Омри снова взял трубку и позвонил писарю дисциплинарного отдела.
- Охаюн! Какое совпадение! Я как раз заполняю бланк для твоего суда. Вот
скажи мне, ты Омри через "Алеф" или через "Аин"? А то, понимаешь,
оформить надо правильно...
- Через "Аин", - машинально пробормотал Омри.
- Ты что такого учудил, что вся база на таких нервах?
- Да так, недоразумение одно.

Ухмыляться больше не получалось.

В этот момент зазвонил телефон. То был непосредственный начальник Нира и
Омри, майор Ади Барзилай.

- Омри, мне только что звонил главный. Сказал, что после того, как ты
выйдешь из тюрьмы, если от старости не умрешь, он выкинет тебя к
чертовой матери в Газу, мыть танки до конца твоей позорной службы. Ты же
знаешь, он может. Я, конечно, попытался тебя отмазать, но, блин, не
получилось - первый раз в жизни не получилось. В общем, дело плохо,
советую тебе приготовиться к худшему, на всякий случай.
- П-понял, Ади. С-спасибо - только и смог сказать Омри.

Его лицо приобрело тот же светло-серый цвет, в который, по слухам,
когда-то выкрасили стены его родного кабинета - так называемая "яичная
скорлупа", успокаивающая глаз и способствующая сосредоточению.

Семейство Охаюнов всегда отличалось способностью заговорить зубы кому
угодно. Особенно какому-то военному, по определению лишенному
воображения. Уповать оставалось только на эту самую семейную
наследственность, потому что солдат перед полковником беззащитен, как
улитка без раковины.

Омри встал из-за стола и на ватных ногах направился в коридор. Пригладил
волосы у зеркальца, заправился. Поправил берет на плече. Достал из
тумбочки ваксу и щетку, надраил ботинки. Руки его подрагивали.

Нир наблюдал за ним с неподдельным интересом.

Омри подошел к столу тяжелым шагом и набрал номер дисциплинарного
отдела.

- А когда мне на суд?
- Суд? Бог с тобой, дружище, суда не будет.

Омри не поверил своим ушам. Неужели у полкана такие связи, что его
законопатят на губу без суда?

- Как это - не будет суда? - спросил Омри.
- А вот так. Пошутили мы. Соседу своему спасибо скажи. Макиавелли на его
фоне - пацан сопливый.

Омри медленно перевел взгляд на Нира. Горячая кровь его марроканских
предков взбурлила в жилах, и с криками "Убью белую сволочь!" он рванул
вслед за другом на улицу.

Через полчаса Нир и Омри, запыхавшись от бега и хохота, ввалились
обратно в кабинет и уселись по местам.

Нир взял фломастер и торжественно дорисовал еще одну палочку возле имени
Омри на небольшом плакатике, висевшем на стене под часами. Счет был 7:0
в его пользу. До конца дня оставалось больше трех часов...

Моя любовь вечна
Моя любовь бесканечна
Я всегда буду верен
Я всегда буду чесен

Но одна любовь скучна
И любовь станет ненужна
И в памяти останеца
Фраза нежная одна
"Я люблю тебя"
Вскоре ты найдеш другова
Я найду другую
Пройдут многие дни
Пройдут многие года
Ты вспомниш меня
Я вспомню тебя
Ты вернешся ко мне
Я прижму тебя к себе
И та нежная фраза
Останется с нами навсегда!!!

Спит мужик и снится ему, что он на корабле, а внем пробоина....
Забивают ее кто только чем может... стульями, мешками и т. д.
Просыпается пол одеяла в ж@пе....
best-prikols.com.ru

мальчик, ты зачем засунул голову в микроволновку?
- хочу быть страшным как ющенко

Лежало на пути бревно,
Мешало всем пройти оно.
А нет бы кто бревно поднял,
Домой отвел...

Польский мультик:
Лелик Болика е@ет, а тут Болик возьми, до обо@рись........
Лелик в расстройстве-"Так и знал, что первый не кончу......."

Судья лицом повернется, так и левый правым станет.

Ночью все ножки белы.

чем реже девушек еб"м
тем меньше братцы Мы живем!

Идет мужик по кладбищу. Идет-идет, и вдруг бах -
в свежевырутую могилу провалился. И вылезти не может.
Сидит, ждет. слышит -
- дык-дык, дык-дык (идет кто-то)
Мужик радостный :
- Помогите!
- дыкдыкдыкдыкдык (убежал).
Сидит дальше. снова -
- дык-дык, дык-дык (еще кто-то идет)
Мужик опять :
- Помогите!!!!
- дыкдыкдыкдыкдык (снова убежал).
Делать нечего - ждет дальше. Опять -
- дык-дык, дык-дык
На этот раз мужик молчит. слушает дальше
- дык-дык, дык-дык - шлеп (еще кто-то к нему провалился)
Мужик:
- Ага, попался!!!!
- пру(пердит) - прыг -дыкдыкдыкдыкдык.

Илья

Читаю сейчас Независимую Газету от 20 мая, 1999. Пишет вроде уважаемый
человек, Николай Леонтьевич Добрецов - академик, вице-президент РАН,
председатель Сибирского отделения РАН. Он приводит 2 примера высокой
эффективности деятельности Сибирского отделения Российской академии
наук.
Вот они, примеры:
1. Проект бурения со льда Байкала скважин глубиной до 600 м в осадочных
отложениях, дальше планируется до 1000 м. Цель - изучение палеоклимата.
2. Нейтринный телескоп на Байкале.

Это что, самые нужные для России вещи? Или порядок приоритетов совсем
сменился? Или большие ученые начали сходить с ума на почве больших
заработков (сам из Академгородка, так что знаю)?

Илья, Иерусалим.

Доктор в больнице делает утренний обход пациентом и каждому дает напутствия:
- Как у Вас?
- Выздоравливаете.
и т.п.
Подходит наконец к больному, которому делал вчера операцию, чтобы узнать
как он там.
Больной с глазами полными надежды, только отойдя от наркоза спрашивает врача:
"Доктор но я хоть ходить-то буду?"
А добрый доктор с улыбкой на лице, так по отечески, и говорит:
"Сынок! Ну конечно же будешь! Вот только под себя!"

На Украине. Сын спрашивает у отца:
- Тату, як буде по русски шабля?
- Тихо девочка!

Решил найти слово "гений" в женском роде... Вот теперь думаю, либо нет
гениальных женщин, либо все гениальные женщины - гейши.

Едут в купе поезда хохол и таджик.
Стало им скучно, таджик и говорит:
- Хохол, давай в слова синонимы играть.
- Давай...
- Дыня.
- Груди.
- Почему груди?
- Ну представь. Идешь по улице, а на встречу Тебе девушка, а у нее груди
як дыни!
- Ну ладно... Слива.
- Груди.
- Почему груди???
- Ну представь. Идешь по улице, а на встречу Тебе девушка, а у нее груди
як дыни, а соски як слывы!
- Ну ладно... Часы.
Хохол репу почесал и говорит:
- Груди!!!
- ???
- Ну представь. Идешь по улице, а на встречу Тебе девушка, а у нее груди
як дыни, соски як слывы и Ты между ними - "чмок" "чмок - "чмок"
"чмок"...

flic

Звонок на радио в программу по заявкам. Слышен немного запинающийся
веселый девичий голос:
- Передайте, пожалуйста, привет моей любимой школе и поставьте для нее
песню Земфиры "А девочка пьяна, уже который день!"

Илья

И малые формы хороши, если в них выпекают сдобу.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Значит, история классическая: порвался презерватив. Ну я полез в
интернет, на сайты специальные: посмотреть, что можно в таких случаях
сделать, чтобы ни у меня ни у моей подруги голова от этого проишествия
не болела.

Нашел я то, что мне было нужно, довольно быстро, но на одном из сайтов
мне пришлось подзадержаться: уж больно забавный там форум. Чего я только
там не прочитал. Ниже привожу лишь одну из цитат. Цитата принадлежит
девушке, которая мне понравилась своим здоровым отношением к жизни:

Автор: Юлия
ссылка: www.sexopedia.ru/wwwboard1641.shtml
опубликовано 2002-08-14

"Принимаю Мерсилон полгода [это контрацептив такой]. Собираюсь поехать
отдыхать на море. Время отдыха попадает на очередную менструацию.
Хотелось бы ее пропустить или отсрочить. Для этого нужно, говорят,
начать принимать сразу следующую пачку препарата без семидневного
перерыва. Скажите, насколько это вредно? И как лучше поступить: допить
вторую пачку до конца или прекратить прием препарата сразу после
поездки?"

Н-да! Русские девушки - самые замечательные на свете.

ПС: Юлия, если узнаешь свое сообщения: напиши пожалуйста мне мейл на
schprot At mail.ru

Военная часть. Занятие по матчасти, тема: разборка-сборка автомата
Калашникова. Прапорщику задают вопрос:
- А человека можно разобрать?
Прапорщик видит, что может попасть в дурацкую ситуацию отвечает:
- Можно! Только представьте себе: отбой, все раздеваются, вы разбераете
себя, ногу в одну сторону, руку в другую, жопу в третью, голову в
тумбочку, ложитесь спать. Вдруг за 15 минут до подъема все вскакивают по
тревоге и начинают одеваться, вы тоже вскакиваете и начинаете собирать
себя- руку вместо ноги, жопу вместо головы, воротничок не сходится,
пилотка не налезает, все бегут "Ура" кричат, а вы что кричать будете?...

Илья

іжик, слезая с кактуса с досадой: "Надо же так обознаться!"

Доктор Плейшнер в третий раз выбрасывался из окна- яд так и не
действовал...

Даже у конца есть свой конец...

В субботу жители Земли собираются отправить космическое послание в пять
звездных систем, аналогичных нашей Солнечной. Адресат этого послания -
инопланетный разум. В космос будут отправлены послания около 90 тысяч
человек из 53 стран. Каждый из них заплатил Team Encounter за эту услугу
по 25 долларов.

Так, семья из Индианы решила послать инопланетянам приглашение на свою
ферму: "Пожалуйста, позвоните заранее, за 24 часа до прибытия, чтобы мы
сделали ваш визит незабываемым".

Марк из австралийского города Белгрэйв послал внеземным существам цитату
Альберта Эйнштейна: "Воображение важнее, чем знание".

Из Торонто пришла типичная для землян просьба: "Пожалуйста. Пришлите
денег. Любых денег. Деньги Вселенной тоже подойдут. Валюта инопланетян -
нормально. Метеориты - тоже хорошо. Золото, лунные камни, космический
мусор - тоже хорошо. Обратный адрес: Маура, планета Земля".

"Привет, меня зовут Ясмин, и у меня есть две сестры. Я люблю плавать и
ходить в поход. Моя любимая еда - пицца, бобы, чипсы, сосиски и я люблю
делать разные вещи". Ясмин, Англия

"Есть там какая-нибудь жизнь? Мы дружелюбные земляне из Ирландии. Мы
едим "Милки Вэй", "Марс" и батончики "Галактика". А что вы едите?
Прилетайте на Землю в любое время". Аин, Дублин

"Я полагаю, что в удивительной Вселенной, созданной Богом, существует
много цивилизаций. По-моему, мы должны установить контакт друг с другом,
объединиться, чтобы завершить запланированное Богом". Джоэл, США

"Дорогие инопланетяне! Меня зовут Яна, я живу на Украине в маленьком
городке Мелитополь. Я хочу рассказать вам о своем полете в космос. В
будущем я хотела бы посмотреть вашу планету. Я думаю, она совсем не
похожа на нашу, потому что вы не похожи на нас". Яна, Мелитополь.

"Живите полной жизнью. Вы никогда не узнаете, что несет завтра. Скажите
тем, кто важен для вас, что вы их любите. Любовь - это могущественная
штука. Воспользуйтесь этим". Ульяна, США

news.pravda.ru 09:31 2003.07.05

Интернет, 9 октября 2003. После двухнедельного обсуждения на Яндексе
вводится новый дизайн первой страницы и результатов
поиска....................
Для совместимости с предыдущей версией пользователей старый дизайн еще
некоторое время будет доступен по адресу http://old.yandex.ru.

Я как пользователь жду апгрейда до следующей версии =)))

Дык, с чего бы начать? Собственно истории две. Итак: ПРЕАМБУЛА! (А
почему бы и не большими буквами?)

Мне повезло с тещей. В том смысле, что эта довольно молодая еще и
энергичная тетка не рызет меня по пустякам, да и вообще не грызет, а с
чувством юмора у нее очень и очень неплохо.

Амбула № 1. (Совсем не про тещу).
Сидим втроем с женой и тещей после ужина перед телевизором.
Расслабляемся чайком. по телеку крутится (в который раз) "Один дома - 2"
(так я до сих пор и не понял - один он дома или их два?). Там в самом
начале фильма есть момент, когда Маккалей Калкин, прилетев по ошибке
(ага, так мы и поверили) в Нью-Йорк, смотрит из окна аэропорта и видит
пейзаж Манхэттэна. И в этот же момент идет бегущая строка со спонсором
показа (журнал "Воронеж"), итак, представьте себе следующие два кадра:
Маккалей Калкин в окне и подпись под ним "спонсор показа" и следующий
кадр: силуэт Манхэттэна и через полэкрана надпись готическим шрифтом
"ВОРОНЕЖ" - все трое ржем, потом правда призадумались - мол неплохо было
бы, если бы это действительно был Воронеж.

Амбула №2. (не совсем про тещу).
Решили мы с тещей "хренодера" сделать (тертый хрен, плюс чеснок, плюс
тертые помидоры, плюс перец). Сижу я на кухне и с помощью миксера
размельчаю хрен (растение такое, если вдруг кто что не то подумал).
Смотрю, вроде уже нормально покрошил, открываю крышку... Я один раз
испытал на себе действие слезоточивого газа, точнее жена на мне балончик
испытала (нечаянно - как потом говорила, ну да это другая история), так
вот, господа, слезоточивый газ - фигня по сравнению со свеженатертым
хреном, а тут еще теща зашла на кухню, а запах то по всей кухне уже
разошелся... Стоим рыдаем вдвоем, при этом начинаем смеяться, не помню
уже из-за чего, но ржали солидно, на кухню заходит жена и интересуется,
а что это вы тут делаете? Я сквозь смех ее заявляю, что вот, мол, хрен
понтовый попался - на "ха-ха" пробивает. Она пальцем у виска нам
покрутила, попросила почистить картошки для пюре и пошла дальше телек
смотреть. Тут и мы с тещей угомонилась, она забрала чайник (за которым
собссно и приходила) и удалилась в том же направлении. А я решил, что в
"хренодере" помидоры должны быть без кожицы. Ошпарил их и сел за стол -
чистить. Тут вспоминаю, как только что ржали и начинаю тихо хихикать.
Оборачиваюсь на какой то странный звук и вижу, что моя благоверная тихо
сползает по двери с круглыми глазами! Я спрашиваю "Что такое?". Что же я
от своей любимой? С которой "и в горе и в радости..."?

- Любимый, я думала, что ты совсем свихнулся - то ржешь до слез просто
так, а то вдруг захожу - ты сгорбился за столом, тихо хихикаешь и
чистишь ПОМИДОРЫ!!!

Вот за это я ее и люблю. :-))).

Постамбула (что-то новенькое, а?). А про тещу я потом напишу - тоже куча
историй.

Пошлый Билли.

Каждый год наши СМИ начинают компанию по дескридитации Крыма как места
отдыха, вот очередной опус на эту тему (заголовок проходит в виде ссылки
на новостных лентах):)

В Крыму женщину бросили на дно ямы и закидали камнями!

В Крыму расследуют обстоятельства смерти женщины, которая была живьем
сброшена на дно ямы и закидана камнями. Женщине было 35-40 лет. Из
внешних признаков удалось установить, что у нее был слегка кривой нос и
большие зубы. Как сообщили в археологической экспедиции, смерть женщины
наступила более 1,2 тыс. лет назад. По словам ученых, ими было найдено
уникальное культовое место, где проводились религиозные церемонии,
связанные с человеческими жертвоприношениями. Самым необычным из них
было захоронение шести детских черепов в специальной яме вместе с
костями животных, передает РСН.

http://www.turist.ru/onews/newsline/index.shtml?2005/07/04/78453#daily_turist

Назвался муж - берись за гуж.

Яблоко от яблони, а и дуб вырасти может.

Простамол - просто будь мужчиной.
Покупайте в аптеках нашего города.
Теперь и с банановым вкусом!

Ну, и якорь Вам в руки...

Игра в слова не стоит свеч...
Дурачить публику не ново...
Кто из безделия пустого
Не пробовал глаголом жечь!

Иду вчера домой и вижу такую картину: На клумбе лежит распластавшееся
тело. Тело признаков жизни практически не подает, но шум вокруг него
стоит прямо-таки дикий. Лучшая половина отдыхающего чувака - здоровенная
грязная бабища, тоже по-видимому под газами, отрывается на нем как
только может. Ударам, а шлепки впечатляли, позавидовал бы любой боксер.
Сопровождалось это приятное занятие трехэтажным матом и проверкой время
от времени содержимого карманов тела. Увидеть это было крайне интересно,
хотя сейчас сложно даже предположить от чего же мужичок отрубился.
Мораль - не пейте на жаре и будте осторожны в выборе прекрасного пола!

Маугли приходит к питону Ка и спрашивает
- Скажи мне Ка...
- Что-шшш, маленький братец...
- Значит я тебе брат, Ка?
- Да-шшш, маленький братец...
- Вот скажи мне брат, в чем она сила?

Вчера электрик Кузьма Пекров произвел самое короткое замыкание в мире.

Веб-журнал "ВокруСмеха.Ru" - http://vokrugsmeha.ru

Жилец высотного дома вываливается из окна 17 этажа, пролетает вниз
головой мимо соседа снизу. Тот спрашивает:
- Ну как ты?
- Да пока ничего..

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Две подруги беседуют:
- Ну не знаю, что с мужиком делать, как его еще класть?! Снизу -
задыхается, сверху - голова кружится. А сбоку - телевизор не видать!

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Рассказ младшей сестры (16 лет) в пресутствии старшей.
Младшая "Когда я Пашей встречалась мне было 11 лет"
Старшая: "Да Нет тебе лет 15 уже было"
Младшая: "Когда мне было 15 лет, я уже 5 лет была с другим"

Вот такая забавная арифметика.

Хозяйка, нанимая новую горничную:
- А скажите, милочка, вы любите попугаев?
- О, не беспокойтесь, мадам, я ем все.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Не имей сто рублей, а имей сто друзей:
друга можно продать не за рубль, а за пять!

кукушка сколько мне жить осталось
ку...
Аче так ма....

Пошел Штирлиц как-то раз грибы собирать. Ходил, ходил, но так ни одного
гриба не нашел.
"Наверное не сезон,"- подумал Штирллиц и с досадой бросил картину на
СНЕГ.

Ариэль Шаронович Гель