Поиск по автору:

Горе в семье Зверевых, сын признался, что он натурал.

Одновременно успешно сдав экзамен по вождению, молодая девушка провалила
экзамен по супружеской верности.

В селе Малые чу, вчера впервые узнали о том что СССР развалился. После
этого всё село перестало выписывать газету "Правда".

Почитал сегодняшние новости, захотел, всех взорвать и растрелять.

С годами поневоле начинаешь умнеть и надевать по утрам голову.

Пузо - это третья титька с обратным соском.

Больше всего гибкий экран на смартфонах ждут находчивые зэки, т.к. его удобней транспортировать в заднем проходе.

В бар приводит не пиво, а его отсутствие.

Лечу запоры методом испуга.
Никита Джигурда.
Массовые сеансы.

В чате ВОТ.
- Почему ты играешь с этими ебланами?
- Я тут главный!

Жизнь - это процесс наблюдения. В котором мы являемся как наблюдателями, так и наблюдаемыми.

Хватаюсь нервно за иллюзии,
И чувствуя лишь пустоту.
Срываюсь в бездну безграничную,
И раз за разом там тону.

Купить то, что тебе нужно, а не то, что предлагают, не так легко как
кажется.

Частушка
Вечером на лавочке парочка сидит,
Девочка наверное сегодня залетит!

Сели как то мы в лесочке, съели там мы все грибочки
А грибочек не простой, съешь и ты уже бухой.

Разговор на встрече выпускников:
- Вот был у меня в детстве мопед, все телочки ко мне липли. Сейчас у меня тоже есть мопед, вроде ни чего не изменилось, но где же телочки?
- Олень, присмотрись к окружающим тебя коровам.

Залог развития медицины - хорошая болезнь.

Жизнь, как альбом с песнями, есть классные треки, а есть которые нужно перемотать.

Длина жизни измеряется не годами, а ее яркими моментами.

Избыток информации компенсируется, недостатком ума найти нужную.

Будущее будет такое, какое будет, даже если ты с этим не согласен.

Любимое блюдо стервы - яйца всмятку.

Если в голове много дерьма, то очень скоро она станет жопой.

Хороший... плохой... , в своей жизни я хочу быть только самим собой и
пусть судят те, кому интересно.

Недосказанность хороша, когда она понятна.

Закономерность. Чем ты больше пешеход, тем больше придурков на колесах,
чем ты больше водитель, тем больше двуногих имбицилов.

Так плохо, когда у всех все хорошо.

Раньше я любил секс!!! А сейчас, тупо пожрать после...

Итервью в модном бутике:
- Проститите, а как вы стали таким модным стилистом, в таком дорогом
бутике?
- Дааааа я в начааале был праааастым груууузчиком. А потом стал гееем и
меня взяли стилистом!

Обычно замечаешь ошибку тогда, кагда можно мало что изменить.

Учитель русского ученику.
Если ударение не там у вас в словах,
То ударение настигнуть может в глаз.
И будет стоить, что должно стоять,
И будет пИсать вместо того что бы писАть.

Раннним утром, в субботу, проснулся от ужасного шума, долго соображал,
что так может шуметь, вооброжение строило грамил-бандюганов, пытающихся
вытащить с веранды старый велик, и ламповый телевизр. Кридиторов с их
верзилами. Соседа - форточника. Но оказалось все гораздо безобиднее, это
шумела моя мама, божий одуванчик, который очердной раз притаранил в
кладовую какой - то хлам, "это тебе приданное сынок." - гордо заявила
она.
я так в шутку отшутился: "Мама, у меня этого приданного уже класть
некуда, может ты на невест пререключишся?"
Мама строго покачала головой и убежала, на утренню лыжную пробежку.
Видимо зря я ей это сказал, т. к. на следущий день, принимал гостей,
маму и ДВУХ не замужних, ее соседковых дочек.

На теле нету ран - прекрасно, но были ли тогда победы?....

Чернила, буквами прощанья,
Ложатся на бумагу не спеша.
Забыты жизни обещанья,
Туманом наркотика дыша.
:)
Лампочка, желтизной сверкая,
Бьет светом в грустные глаза.
Шнур, с петлей с нее свисая,
Сырой, с него капает грустная слеза.
:)
И наступив на пустошь суицида,
Увидел, как мной прожиты года.
И понял, что я конченая гнида,
Прожившая всю жизнь, лишь для себя.
:-)

Соседский котяра - Рыжик. Часто забегал к нам домой. Нагло прорывал
сопротивление нашего пикинеса - Моськи и бежал прямиком к миске с
собачим кормом. И начинал жадно хапать и глотать так нравившиеся ему
хрустяшки, при этом отпихивая то правой то левой лапой мешающую морду
Моськи.
Происходило это, примерно каждый день и каждый раз одинаково. Я заходил
в подъезд, подымался по лестнице. Кот привычно дежурил на две три
ступеньки ниже двери и будто бы умывался. Заслышав лязг ключей и скрип
открывающейся двери он, каким-то не понятным мне образом прорывался
через ноги и подлетал к выше упомянутой миске. Вылизав все блюдо,
благодарно терся об ноги и лез на коленки. Чем вызывал дикую ревность
Моськи.
Надо сказать этот Рыжик был весма рыжим и бандитским на морду котом,
вечно дрался с местными кашачими и даже собачими. Поэтому имел множество
ран, оборвоное ухо и ошеломительный успех абсолютно у всех местных дам.
Хозяин же Рыжика - Афоня. Как раз, полная его противоположность.
Щупленький, плюгавенький, в очках с толстенными линзами, да еще ростом
метр с кепкой. Но зато у него есть отличительная оссобеность, ну кроме
безумной любьви к Рыжику, это знание огромного числа стихотворений и
умение красочно с чуством, а главное всегда в тему рассказывать их.
Этот каждодневный цирк с набегом Рыжика, Моське порядком надоел и он
решил предпринять кардинальное решение этой проблемы - съесть все из
миски перед моим приходом. Ворвашийся вновь кот ни как не ожидал этого.
И несколько минут обиженно оглядывался вокруг. Потом громко мяукнул(типа
гады, жратвы пожалели) и насрал в миску. Такого поворота событий ни кто
не ожидал. Конечно он тут же был, к радости Моськи, выдворен за дверь.
Где - то через час в гости прибежал сосед, хозян Рыжика. За таблеткой от
поносу, который вдруг внезапно на него напал. И пока я искал, он
обосрался у меня в прихожей.
Теперь я за глаза, не со зла конечно, называю их Обсерычами и немного
посмеиваюсь.
:-)

На файр шоу, неудачливый глотатель огня сгорел под аплодисменты.

У нас в городе есть бар, где мы с друзьями иногда проводим время. Приличный бар со стриптизом. С права у них дринкбар, а прямо стрип. Мы садимся по середочке, заказываем выпить и смотрим на девушек. Т.к. денег обычно хватает только на вход и выпивку, а жрицам эротического танца в трусы засовывать уже нечего. Они к нам не подходят. Но сегодня Андрюха где - то, наверно на проезде, с экономил пятихатку и был намерен все спустить. В общем поманил он этой бумажкой одну из них, что бы она прелести свои поближе показала, ну и чтобы засунуть деньги ей в трусы.
А тут надо сказать, что стриптизерши тоже люди, и всякое бывает. В общем подошла она к нему, он обомлел​ пятихатку засунул, на кресле откинулся в предкушение приватного танца. Девушка нагнулась что бы показать попку по ближе. И как у нее вырвется. Другу сразу стало не хорошо, я тоже почуствовал. Стриптизерша убежала. Конечно может она сделала это специально, за то что мы ни когда им не платили. Но по ее виду так не скажешь. Друг конечно огорчился, заплатить что бы тебе пернули, было для него слишком. Расстроенный он ушел в туалет. Когда он вернулся, я уже допивал свое пиво и собирался уходить. И представляете он шел от туда такой счастливый и довольный. Оказывается та девушка поймала его там и извинилась, и обещала придти на его день рождения станцевать.

Историю мне эту поведали на сайте. Передаю в слово в слово.
Выходим с племянником на улицу, а там, вы не поверите, весь снег желтый.
Племянник естественно ко мне с вопросом:
- Это ж кто весь снег - то обоссать за ночь успел?
- Не знаю, видать пивная дегустация где-то неподалеку была.
В конце концов выяснилось, что циклон который к нам пришел. Шел через
пустыню Гоби и с собой песка захватил. Чего только не бывает у нас на
дальнем востоке.

Помню в детстве под Новый год смотрели всей семьей " Иронию судьбы" и в конце фильма когда примеренные актеры целовались, в этот момент мама нам закрывала глаза, а нам хоть и было стыдно, но хотелось посмотреть. Сейчас появилось много разных фильмов и поцелуями не удивишь даже детей, но я по прежнему, как моя мама, закрываю детям глаза, но уже теперь только когда вижу, что один мужик целует другого.

Ученые считают Сибирскую язву одной из форм жизни, но это одна из форм нашей смерти.

Путин долго смеялся над планом Медведева, но похвалил и спросил где он
берет такой веселый план!

Мир окрашивается в цвет твоего чувствования его.

Чему меня научила жизнь, так это быть справедливым, справедливым прежде всего к себе.

Смерть - это естественно, просто ни кто ни хочет умирать раньше времени, т. е. никогда.

Что бы сделать людей счастливыми нужно на месяц отключить горячую воду, а потом включить.

Парадокс.
В детстве не хватает ума и опыта ценить счастье быть юным, а взрослому уже не возможно.

- Знаешь, это правильно, что тебя поставили начальником.
- Почему?
- Начальником должен быть гондон.

Современное название холодца - в рот мне ноги.

Всем! Всем! Всем! Кто вкурил в план Путина, дайте тоже покурить! А?

Люди так хотят летать, но почему то ни кто не хочет махать крыльями.