Поиск по автору:

Комментарий к комментарию №1 от 2.04.2001
Уважаемый Алекс!
Вот здесь http://armor.kiev.ua/Tanks/WWII/T34_85/t34_85_2.html
располагается полное описание танка Т-34, а именно толщина лобовой брони
башни составляет 90 см, а не 45. И еще как-то в журнале по-моему
"MILITARY" (не помню точно) была помещена фотография, на которой Leopard
расстреливал на очень близком расстоянии устаревшую бронетехнику, так от
нее после попадания подкалиберного остаются одни колеса. Место, где был
корпус даже эксперт не сможет указать.

С уважением, Денис.

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек,
студент видимо, с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно
низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как
вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю.
Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький
учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил,
так хоть пусть удовольствие будет.
- Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто
хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят,
предложи им, может возьмут. А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за
двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно
низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров
как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный
взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...

Это невероятно! Сей час сижу и читаю анекдоты с этого сайта. Рядом
бормочит телевизор. Передают новости. Вдруг что-то привлекает мое
внимание: Канадско-Американская граница осталась без присмотра. ОК, сиже
слушаю уже внимательно. Оказываеться, что два убийци пытались проехать в
Канаду (городок Blane если кто знает) из Калифорнии. В нескольких метрах
от граници их все-таки задержали. А потом диктор говорит, что по
Канадским законам "пограничникам разрешаеться покидать свой пост если им
угрожает опасность"! Да, Канада - не Россия!
Денис из Сиэттла

Звонок в фирму, которая занимаяется программами: "У меня шрифт русский
пропал"- "CTR-Shift пробовали?" "Нет, а надо?" "Да" "Не выходит" "Тогда
просто CTR" "Нет не выходит".........."А попробуйте подвести мышь к
значку" "ДА ЧТО ВЫ МНЕ ГОЛОВУ МОРОЧИТЕ - У МЕНЯ
КОМПЬЮТЕР НЕ ВКЛЮЧЕН"

В природе существуют электронные ключи, которые защищают программы от
незаконного использования. Звонок в фирму: "Вы мне продали бракованный
ключ? -??? - ну он не подходит!! - как всем подходит, а Вам - нет? - да
да!! - я его себе ВСТАВЛЯЛА, А ОН НЕ РАБОТАЕТ, ВСЕ МУЖЧИНЫ ОФИСА
ВСТАВЛЯЛИ МНЕ - НЕ РАБОТАЕТ!!!
P.S. Вставлять надо было в порт принтера

Люди, которые молодо выглядят в 50, очень рано постарели

Послала старуха старика к синему морю пришел старик и стал закидывать
невод, вытащил золотую рыбку, та взмолилась:"Отпусти иеня, выполню любое
желание". Подумал старик и говорит:"Давай ящик пива и засохни".

Один из перлов преподов на военной кафедре ЛЭТИ (ныне СПбГЭТУ).

"... и вот вы погружаетесь на подводной лодке, а за бортом вода
отрицательной температуры..."

Было то днем на 9е мая, ну понятное дело праздник, готовимся у дружка
моего дома к выходу и проходя мимо комнаты где стоит телевизор слышу
такую вот фразу:
"... он всю войну прошел с этой бритвой..."
Вот такие серьезные наши деды были, им оружия даже не надо было.

Денис

К истории про девушку, не знавшую французского, и француза.

Ща знатоки французского развернутся...
И узнаем мы, что девушку надо было вести не в ресторан, а к логопеду :)

Денис.

Два приятеля:
- Чувак, секи, сегодня новый анекдот на www.anekdot.ru прочитал...
- Да ладно тебе, не может быть...

... из комнаты доносился резкий славянский мат, яростная вонь, и детские
всхлипы... Сегодня папа Карло был в ударе!

Выходит Кай из спальни Снежной королевы...

К историям про блюющих утром в общественном транспорте военных:

8 лет прослужил в армии, за все это время ни разу не встречал ни одного
военного, который не то что утром, даже вечером во время попоек блевал.
Допускаю единственный вариант, что это были "пиджаки" (призванные на 2
года после окончания гражданских ВУЗов). Все-таки "гражданские" - слабые
ребята по сравнению с кадровыми.

Люди добрые,

проясните, что такое "селаноличный"? (Была история про "селаноличного
коккера"). Гугль, Яндекс, Апорт и Рамблер ответа не дают.

Денис.

Было день рождения. Развлекать публику надоело -- захотелось помолчать.
Иду к другу за кассетой "криминальное чтиво" и паказоником. Возвращаюсь,
говорю -- на столе хлеб, здесь -- зрелище. Валяйте! Публика затихла
и уставилась. Смотрели и крутили до 2 часов. Смаковали тонкие моменты логических
переходов в напряженных диалогах. И так далее, и так далее.
Утром просыпаемся -- я наливаю публике кофе. Все вспоминают историю Бонни.
Мы проиграли ее в ролях. "Хватит заливать, какой классный у меня кофе...
Ты видел вывеску хранение мертвых негров?..." и так далее. После этой сцены
все пьют кофе -- молча, тихо улыбаясь, и глядя большими счастливыми детскими
глазами куда-то.... Я хмуро смотрю на банку и вижу надпись "ТАРАНТИРОВАННЫЙ
СРОК ХРАНЕНИЯ"...

Жаркий погожий денек.
Идет медведь по лесу. Видит сидят на дереве две лягушки:
Они ему говорят:
- привет медведь.
он им:
- привет лягушки.
Так слово за слово медведь получил пи@ды.

Приехали как то британские феменистки в Россию, в уездный городок N.
Пошли с вопросами к местному населению и после нескольких десятков
коротких ответов с криками
- Половая дискриминация убрались к себе на родину
Наш корреспондент, заинтересованный таким поведением, обрашается
к человеку, который их сопровождал:
- Чем они так встревожены?
- Видите ли, на их фразу "мы британские феменистки" 99% респондентов
отвечали "а не пошли бы вы на х..." и лишь 1% респондентов ответило
"идите в пи...!"
Денис
Ден

Дело произошло со мной лично, вернее я был свидетелем, город указывать
не буду думаю такаю ситуация общая для всех городов:

Было это зимой в 1991 году когда я учился в Универе, и как доблестный
студент каждое утро ездил с одного
берега на другой дабы добраться на учебу. Итак 07:30
(можете себе представить накал страстей на остановках) утра
автобус No 14 останавливается где-то на 3 или 4 остановке
от конечной и автобус уже набит дальше некуда,
хотя кто-то дал промашку и позволил дверям открыться,
более того одна дамочка умудрилась каким то образом
протиснуться за пределы дверей.... об удобстве конечно
говорить и не стоит... через некторое время дамочка,
застоявшись в весьма не плезирном положении, решила
переставить ноги. Подняв одну ногу начала искать свободное
место что бы переступить ... поиски были абсолютно
безсуспешными и она решила поставить ногу на старое место...
ан нет кто-то уже воспользовалсья образовавшимся спэйсем...
как говориться после этого говно попало на вентилятор и...
после кучи матюков дамочка закончила:
"... Блин что за жизнь пошла!!! Не Успеешь ногу поднять
как сразу всунут..."
... Вся задняя площадка ржала до посинения практически до конечной...
...Дамочка была красная как помидор однако желание добраться
до места превысило какой либо стыд...

Один из моих знакомых как-то загремел в больницу с аппендицитом.
По его словам, операцию должны были делать под местным наркозом,
но он приложил все усилия чтобы его оперировали под общим. Надо
сказать, ему это удалось, операция прошла успешно, но самое
интересное произошло далее. Через некоторое время после операции
в его палату пришла медсестра - проконтролировать состояние пациента.
Что было дальше - мой знакомый узнал со слов соседей по палате.
Медсестра решила ускорить пробуждение пациента после наркоза
и легонько похлестала его по щекам. Результат нулевой, она повторяет
то же самое, но уже несколько сильнее. Мой знакомый ( а парень
он неслабый) приоткрывает один глаз и отвечает ей ощутимым ударом
в челюсть. Медсестра в шоке, вся палата умирает от смеха, а дружбан
засыпает дальше.

Знаете как по-немецки будет "Две девушки переходят дорогу?":
"Cvain blyaden perepizdoshn de shtrasse".

Сижу в маршрутке остановка подходит в дупель пьяный мужик открывает
дверь и спрашивает:"До "Юности" за 5 рублей довезешь (а проезд стоит 7
рублей)
Водитель смотрит говорит:"Садись"
Мужик: "Ну и не надо гад" - и захлопнул дверь

Хохол.

О ВРЕДЕ ТЕАТРОВ.
Па-ма-ги-те.Па-ма-ги-те.Па-ма ........... (Звук упавшего тела.
"Денис , что с тобой ???" - крики семерых женщин,одновременно
вскочивших со своих мест,заглушили даже шум печатающих принтеров,
пыхтенье ксерокса и утробное урчание шредера.Денис ползает под столом
и что -то нечленораздельно бормочет.Когда крики стихли , а бормотание
gревратилось в боле менее осмысленную речь , они услышали :
"Все возьмите.... машину возьмите ...... дачу возьмите .......
квартиру возьмите ....... ГОЛОВУ !!! ГОЛОВУ отдайте".Наконец он,
не без посторонней помощи, выбрабшись из-под стола и обведя мутным
взглядом окружающих, изрек - "В белом плаще с кровавым подбоем,
шаркающей кавалерийской походкой, ранним утром четырнадцатого числа
весеннего месяца нисана ........." - на этом моменте, женщины резко
потеряли интерес ко всему происходящему и стали расходиться по своим
местам со словами - " А-а-а !!! Ну все понятно !!!! Это он опять
вчера в театре перебрал".Удивленный таким поворотом событий,Денис
сначала хотел обидеться, но потом его взгляд наткнулся на дверцу
холодильника и в мозгу мелькнула спасительная мысль - "КЕФИР !!!".
Прошествов к холодильнику и открыв дверцу он вдруг увидел полбутылки
водки оставшейся с какого-то праздника.В его глазах зажегся озорной
огонек и схватив бутылку, он рванул к выходу.Семь женщин одновременно
и повторно вскочили со своих мест, пытаясь перегородить путь к двери.
После нескольких неудачных попыток прорваться через них, он понял -
не получится.В этот момент из своего кабинета вышел главный бухгалтер.
Увидев происходящую картину, ее лицо отобразило удивление и гнев
одновременно.На Дениса вид главного бухгалтера подействовал
отрезвляюще, он поставил бутылку на место(с болью в сердце, отняли
игрушку у маленького ребенка), сел на свое место и принялся за работу.
И все потекло как обычно, спокойно и размеренно , буднично и серо.
Бред.).Па-ма ........

Бежит как-то стадо кабанов

Очень интересный рассказ, основанный на вычислениях.
Только никто не удосужился посмотреть, что выражение 3 на самом деле
выглядит как Путь = Скорость * Время. Действительно, если известно - то
зачем куда-то лезть проверять? )

Школу и институт он провел в буфете(С).

> К анекдоту от 09.09.2007 г. (основные):

> > Работа и зарплата.

> > Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот
> > доказательство:

> > Как известно,
> > (1) Знание - Сила, а Время - Деньги.
> > По известным формулам из школьного курса физики:
> > (2) Работа = Сила х Путь,
> > (3) Путь = Скорость / Время.
> > Подставляя (1) и (3) в (2), получаем:
> > (4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги.
> > Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше,
тем
> > работы больше.

> > А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!

> Еще следствия:
> 1. Чем быстрее Вы справляетесь с работой (Скорость),
тем работы у Вас становится больше (она в числителе).
> 2. Чем меньше у Вас Знаний, тем работы становится меньше.

Ты работа нас не бойся, мы тебя не тронем!

Да у него конец другими руками вставлен

Около Пенсионного фонда.
Мужик привез в пенсионный фонд жену и повидимому тещу. Видно злой был
мужик. Начало разговора прослушал, но понял что теща с дочкой приехали в
фонд выбивать какую-то доплату к пенсии. Мужик орет из машины.
- За что доплату, за Куликовскую битву что ли
Жена- Да в газете написали
Мужик- Мама, Так вы ШЛЕМ забыли надеть.

Ночь...тишина...

Во Франции. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина
сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должене вызвать техпомошь,
но как мужчина сам должен исправить неисправность". Выходит, ложится
под машину. Секрутарша:"Как женщина, я должна сидеть в машине, но как
секретарша я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину.
Мимо проезжает полицейский:"Как француз и мужчина, я должен прехать
мимо, но как полицейский я должен сказать, что их машину давно угнали..."

Бабушка говорит внучке:
- Внученька, я хочу, чтобы в товей жизни была большая и единственная любовь.
Внучка:
- А у тебя была?
- Да. Моряки.

Я веревками себя обмотаю
И пойду я по свету гулять,
Ибо жизни другой я не знаю,
И не надо другой нихрена!

Половодье. На маленьком, окруженном водой островке
сидят зайцы и одна собака. Вдруг вдали показывается лодка.
Зацы радостно:
- Ура, это наверное плывет дедушка Мазай!
Он нас всех сейчас спасет!
Собака, пристально вглядываясь вдаль:
- Не-е-т, блин, это Герасим.

Vужик просыпается после жестокой пьянки. ему херово. Gодходит к зеркалу,
а у него изо рта веревочка тоненькая беленькая торчит.
Он с надеждой:
- Бля, хоть бы это был Липтон!!!!!!

Стоит Илья Муромец на распутье - три дороги перед ним и три указателя.
На первом написано - по этой дороге пойдешь - пизды получишь.
На втором - по этой дороге пойдешь - пизды получишь.
На третьем - по этой дороге пойдешь - тоже пизды получишь.
Призадумался Илья Муромец. А тут голос откуда-то сверху
- Будешь стоять и думать - прямо здесь пизды получишь.

Сухов на берегу, вслед отплывающему "Титанику" :
- Верещагин ! Уходи с баркаса !!!

В женском общежитии. Вахтер :
- Молодой человек, Вы к кому ?
- А Вы к кому бы посоветовали ?

В новогоднюю ночь мальчик слышит какой то щум в комнате, идет туда
и видит настоящего деда мороза .
- Ой дедушка мороз ,ты и в правду существуеш ! Я первый на земле кто
тебя увидил !
- Мальчик ,ты меня увидил ! Теперь ты должен УМЕРЕТЬ !!!

Приходит мужик в музыкальный магазин:
- У вас есть записи Дюны?
Ему отвечает подвыпивший продавец:
- Это вам в соседний ларек, там вчера покемоны были, может сегодня и
запизьДюны есть.

Шел я мимо мовзалея,
А от туда торчит хуй
Это мне великий Ленин
Шлет воздушный поцелуй.

Спрашивают у чукчи...

Лекция не эрекция - можно пропустить.

Собрались пару безмозглых долбо-ба и решили пизд-ть о Тузле.
А она вам нахрен нужна эта Тузла. Ты чо туда сука клад свой зарыл или
дерево посадил. А потом люди читают и думают что хохлы и русские там
чего-то не поделили.... да простым нормальным людям насрать на эту
Тузлу, Крым и другие территориальные ценности. Живут себе спокойно.
Пидары! Подначиваете людей, а потом спокойно съездить в гости не можете.
Думаете про язык там про всякую хуйню. Вот таких как вы и надо мачить в
первую очередь. Анани-ты кастрова-нные.

На дне призывника в Томске семеро подростков получили отсрочку от армии.

DenOl

Ребенок учится читать, звонит мне на работу, говорит - "читаю рассказ,
но одно слово непонятно - то-ли БАБОЧКА написано, то-ли ГУСЕНИЦА". Я
немного прифигеваю - ну ладно, если бы слова хоть чуть-чуть были
похожи... "Давай, читай по буквам" - говорю, он и читает -
"М - У - Х - А, а-понял, МУХА!". Я в ауте...

К истории о рекламных горбухах: nothing sucks like Electrolux
переводится не как "Ничто не сосет лучше Электролюкса, а как Электролюкс
- самый большой отстой!

Учите английский, бакланы!

Родители нашли у сына...

Идет волк по лесу...

Мужчина несколько дней не ночевал дома..

Петька с Василием Иванычем убегают от белых по полю. Бегут и видят стог
сена стоит а рядом шкура дохлой собаки воляется. Василий Иваныч недолго
думая в стог залез а петька в шкуре собаки спрятался. Подошли белые к
стогу видят собачка ползает кинули ей конфетку смеються не могут кинули
вторую вообще со смеху умирают, ну кое как ушли с поля тут Петька с
Василь Иванычем вылезли и Петька спрашивает мол что белые так смеялись.
Да ты Петька дурак шкуру задом на перед надел.