Поиск по автору:

Люди не боятся власти, Путин запретил гейпарад, а я его постоянно на обочине наблюдаю, особенно перед жд переездами.

Для участия в выборах зарегистрированы движения
- "нудистов"
- "За нудистов!"
- "Занудистов"

Риэлтерские байки
Семья смотрит весьма дорогую квартиру.
Риэлтер - эти окна выходят на восток, эти на юг.
Солнце у Вас будет почти весь день
Мама - а где у нас солнце встает - на юге разве?

Новости автобизнеса. Китайская компания Geely выпустила для российского
рынка модель Были. Geely Были выпускается в комплектациях дед и баба;
дед с одним поршнем, а баба с одним цилиндром.

Безногий инвалид по зрению, управляя автомобилем в состоянии алкогольного опьянения совершил наезд на придорожный столб. Виновник скрылся с места ДТП на чужих двоих еще до приезда наряда ДПС

Снег выпал везде : в США ,по всей Европе , даже в Израиле - это его русские туда вывезли .

Матрена и Цветочек.
- Матрена, как ты думаешь, я Макаревичу нравлюсь?
- Если у тебя нет на жопе шрама, у тебя никаких шансов.

Самая лучшая зубная паста - ДОМЕСТОС!!! И микробы убивает и эмаль не
портит.

суббота, вечер, радио "хит FM", рубрика "Стопудовый хит", ведуший :
- теперь в группе **** три солиста и все три - поют...

а до этого, что: пел один, а остальные огурцы и капусту солили?

Дмитрия Медведева видели за рулем не пристегнутым. Такими действиями
президент дал понять, что не нуждается в ремнях, потому что до выборов
крепко сидит в своем кресле.

Заходит, как то, блодинка в строительный магазин и видит большой выбор лаков. А ей как раз нужен был лак для волос без запаха. Подходит она к продавцу и спрашивает, мило улыбаясь - У вас есть лак для фиксации без запаха? Да, конечно, есть - говорит продавец с чопорностью. Вам нужен лак прозрачный или с оттенком красного дерева?

Акция от похоронного бюро.
"Спешите. Только до 31 декабря последний гвоздь бесплатно!"

Попробуйте новый Орбит "Сибирская Язва".....

А ведь самый хуевый заработок - это заработок порноактеров!

Почему олимпийский Медвед улетев в 1980году. Возвращается 2 марта 2008,
а не в 2014?

Билл Клинтон сравнил себя с Джеймсом Бондом. Хотя я думаю, сравнение
неудачное потому что, например, если бы Бонд что-то и сделал с Моникой
Левински, то как настоящий шпион не оставлял бы следов.

Перестаньте винить наших парней! И Ярцев не виноват. Вам же подсказывал
Мостовой - устали парни. Но! Не на футбольном поле!
Во всем виноваты бабы. Разделись - и вот вам результат. Ни на кого из
соперников это, правда, не произвело никакого впечатления, хотя так было
задумано. А вот наши парни перевозбудились и переутомились.
Вот и все.

Жительница Туниса беременна сразу 12 младенцами. Судя по всему на одной
из вечеринок порвались все 12 презервативов из пачки.

Впервые рассказываю историю для Вас:
предисторя;
Преподаю в учебном центре валютные операции, обычно приходит не молодой
народ, не очень гениальный, но все таки после нас устраиваются на
приличные места, ну ни в этом суть.
Перед каждым занятием я напоминаю правила, которые едины для всех, т. е.
Между собой не разговариваем, соседям не мешаем, в чужую тетрадь не
лезем и т. д.
Но самое главное (соль) в том, что я часто работаю на большую аудиторию
от 20 человек и я часто спрашиваю: "понятно?" Так соль в том, что одним
из правил является односложный ответ в слух "ДА" или "НЕТ".

История:
Веду я как то занятие объясняю все, народ кивает, я прошу чтобы
в слух мне отвечали, народ отвечает и в какойто момент я задаю вопрос:
"Дамы и господа, так вам понятны принципы защиты японских иен?" через
одного но все таки надо отвечает. Я уже перешел к следующему пункту
лекии, как какая то девушка говорит "мне не понятно", на что я на чистом
автоматизме: "Неправильный ответ! , надо говрить ДА".

Вячеслав

Моделирование бесконечности, в состоянии алкогольной устойчивости...

Если курам насыпать сухарики со вкусом курицы, они их похоронят.

Вячеслав Островцев

Лысеющая девочка Таня успокаивает себя тем, что волосы выпадают молочные
и потом вырастут новые.

Вячеслав Островцев

Россия - бедная наша держава,
Россия - любимая лохами наша страна.
Могучая армия, великая слава
Была у нас во все времена!

Славься Отечество наше свободное,
Угнетенных народов союз вековой,
Предками данная дурость народная,
Славься страна! Мы гордимся тобой!

От южных морей до полярного края
Раскинулись наши танки и солдаты
Одна ты на свете! Одна ты такая,
Хранимая ракетами родная земля!

Славься отечество наше свободное,
Национализм населения шрам вековой,
Предками данная дурость народная
Славься страна! Мы гордимся тобой!

Широкий раздор суеты нашей жизни,
Запад всегда открывал нам глаза
Нам силу дают наши танки Отчизны
Так было, так есть и так будет всегда!

Славься Отечество наше свободное
Иго народов союз вековой,
Предками данная дурость народная!
Славься страна! Мы гордимся тобой!

Небольшая история-хохма 18-ти летней давности.
Мы всей семьей (я -отец, жена и маленькая 5-ти, 6-ти летняя дочка
Катюшка) поехали проведать моих родственников, деда да бабу как сказала
Катюшка. Благо живут не далеко. Приехали. Жена и моя мама (баба) на
кухне готовят покушать, мы с батей (деда) в большой комнате
разговариваем. Катюшка бегает то на кухню, то в большую комнату ни на
минуту не присев. Пока женщины на кухне, дед предлагает по рюмочке, я
сын естественно не отказываюсь. Налили по рюмке и тут слышим топот ног,
Катюшка бежит к нам из кухни. Я свою рюмку успел спрятать за штору, дед
не успел. Катюшка вбегает в комнату и видя деда с рюмкой в руке бежит
обратно на кухню. Оттуда слышим пересказ Катюшке обо всем ей только что
увиденном. В этот момент успеваем с дедом выпить. Слышим Катюшка бежит
назад в большую комнату (рюмки уже естественно успели припрятать).
Дед говорит внучке: "Ну и ябеда же ты Катюха". Ответ последовал
немедленно: "Это не я беда деда, а ты беда". Занавес. Катюха снова
побежала на кухню, а у деда слеза навернулась. Посмеялись, пошли
пересказывать на кухню о произошедшем.
Недаром говорят: "Устами младенца, глаголет истина".
Прошло много лет, а история помнится как вчера.

После феноменальной футбольной победы 21 июня россияне всю неделю
покупали в магазинах только российский сыр. Голландский сыр безрадостно
прокисал на полках...

Защитники Pussy riot предложили внести слова "срань господня" в молитву к Богородице. Демократия!...

Поймал волк Красную шапочку в лесу.Привязывает ее кдереву ,которое растет
крест накрест.Красная шапочка спрашивает у Волка -"ты меня распять хочеш".
Да нет -отвечает Волк могу раз десять.

Ценник: Спринцовка водительская праздничная - 25 р.

КНДР пригрозила стереть с лица Земли США и Южную Корею. Китайцы
предложили свою помощь при наполнении этих стран новым населением.

Радиостанция, "время приветов", диктор читает: Передайте привет моей
киске, кисулечке, моей кормилице.
Наташа.

В США церковь выиграла в лотерею 70 000 долларов. На вопрос
"Действительно ли Бог услышал ваши молитвы?" прихожане ответили, что Он
как следует не расслышал, потому что в их молитвах было на два ноля
больше.

Скороговорка для физиков: Мы сублимировали - высублимировали и
повусблимировали.

Импортозамещение: Вместо забугорного искусственного разума предложена отечественная натуральная глупость.

Ученые установили, что собаки обладают интеллектом двухлетнего ребенка.
А я и думаю, почему 2-х летние дети кашу не любят - они хотят косточку и
сучку.

На площадь с белыми ленточками пришли два презерватива.
Один другому: "По-моему, здесь одни гандоны".
Второй: "Точно, а мы с тобой белые ленточки!"

В День Космонавтики правительство России объявило, что страна не будет
развивать собственной "лунной" программы. Одновременно с этим было
заявлено о в оказании помощи Китаю в их "лунной" программе палатками и
шерстяными одеялами.

Анфиса Чехова записала песню. В ближайшее время Анфиса хочет уйти от
своей груди и сделать сольную карьеру.

На авиасалоне "МАКС-2009" профессиональный летчик вне плана сделал
"бочку", чтобы почесать себе пятку не нагибаясь.

Как страшно звучит в электронной почте – новых сообщений нет.
Они не могут догнать меня?
Их не пишут?
Или я сам не хочу их – наглых, вторгающихся в мою жизнь, уводящих меня от важного для меня самого?
Я слишком далеко? И удаляюсь с каждой секундой?
Я уже оттолкнулся от тех, кто был для меня всем, или частью всего, или точкой опоры, или точкой отторжения?
Я такое непонятое сокровище, которое стало задыхаться не от сердечной боли, а от душащей близости близких?
Я что-то такое знаю, до чего-то дозрел, и не могу об этом рассказать им, потому что я не умею, а они хотят слышать что-то совсем другое?
Или вдруг обнаружилось, что связи случайны, иллюзии рассеялись, и больше нельзя – нет времени – клонить голову и делать вид?
А как же они? Без меня? Вдруг я им нужен, даже, когда отворачиваются и гонят прочь…
Как же они без меня? А я без них?
А как они со мной? А как я с ними? Когда невмоготу?

Про дачу.
И про местных жителей.
Третья часть.

Оказалось, что в нашей скважине на даче есть вода. Причем чистая, умеренно минерализованная, и без ненужных организмов. Можно пить без кипячения.
Водоносный слой мощнейший, видимо, через грунт прямо к нам приходит все озеро, правда, без водорослей, рыбы и раков.
Раз есть вода, значит, нужно делать водопровод, горячую воду, туалет, душ, кухню.

И – правильно! – канализацию.

Выбрали конструкцию септика, все собрали во дворе для осознания грандиозности, работоспособности, а также собственного величия. Готовы, так сказать, к установке оборудования, которому надлежит естественным путем при поддержке бактерий обеспечить очистку воды.

Позвали экскаватор Беларусь и копаем. Деревня вся в ажитации, потому что копаем прямо между домом и дорогой. И всем все видно, как на ладошке. Но не всем и не все понятно.

Население засылает к нам делегации с вопросами и советами.
Главный вопрос наших местных грамотеев – а достаточно ли расстояния от септика до колодца. Потому как септик – это приезжих недорезанных буржуев, а колодец – это всенародное! Местные старожилы делают вид, что помнят, как их деды при царском режиме блюли чистоту колодца, и какое это было святое место.

Через пять минут после начала разговора делегация в составе одного соседа ретируется. Ибо все расстояния до колодцев соблюдены.

Но бежит это население прочь от нас бегом, ибо встречно задан был ему вопрос, зачем это его собственный недавно сооруженный «туалет на одно очко» отработанной веками системы «скворечник» стоит всего в пяти метрах от колодца. Если, конечно, по прямой.

И, если утром по холодку посетить этот белоснежный дворец со своими нуждами, то, глядишь, к обеду минерализация ближайшего (и столь бережно охраняемого) колодца родными выделениями не замедлит достичь проектного уровня.
Ну, или к полднику.

Вот когда и понимаешь, что ничего в школьной программе лишним не было. Во всяком случае, в части круговорота веществ в природе - точно…

Если Вы думаете, что по прошествии трех лет после описанных событий «скворечник» соседа перенесен подальше, а трухлявый общественный колодец отремонтирован – то и дальше думайте так же.

Случай из сегодня Маша 3года 9месяцев увидев маму без бюгалтера говорит:
мама у тебя титьки длинные а у меня нет.

Неизвестные плеснули чаем в Эдуарда Лимонова. Писатель очень
рассердился, потому что заказывал кофе, а не чай.

Не знаю как получится, но попробую рассказать историю рассказанную
подругой моей жены.
Народ утром едет на работу в маршрутке. И среди этого пипла семья в
составе папы, мамы и примерно 4-х летнего эрудированного и смышленного
сынишки. Сынуля пристал к маме:"Мам купи чупа-чупс!". Короче дальше
диалог: М.-отстань.
С.-ну ку-у-пи.
М.-отстань.
С.-ну что я как дурак в саду без чупы буду.
М.-отстань, потом.
С.-(тихо, но слышно)не кпишь расскажу как ты у дяди Пети писю целовала!
Маленькая немая сцена, после чего мама бледнеет, папа краснеет, а наш
добрый народик смущается и занимается как-бы каждый своим делом.
Через некоторое время маршрутка останавливается и тут одна бабка выходя
из нее говорит незадачливой мамаше:"Эх, милка, милка лучше бы ты
чупа-чупс купила!". После этой фразы вся маршрутка рухнула от дикого
ржанья кто куда, а водитель, уже тронув машину остановился и тоже упал
на руль от дикого хохота!

Барак Обама продлил себе отпуск. Просто не захотел возвращаться в
коллектив не загоревшим.

паримся сегодня с другом в бане. сидим на верхнем полке. Толик просто сидит. я легонько охаживаю себя веником. надо сказать что в бане, естественно, экстримально жарко, и любые движения воздуха обжигают
- Славик, кончай махать, напрягает
- да я легонько
- а почему тогда когда ты обмахиваешься мне плохо?
я, расслаблено-высокопарным голосом
- это зависть
Толик чуть с полка не упал)

Из моей жизни. Прилетела немка из Мюнхена за меня замуж. Общались год
виртуально. Ну я реально ей как ВСТАВИЛ. На 6 ночь просыпаюсь- пусто...
Только через сутки СМС из Бавaрии- Я 14 лет была замужем за греком. Южные
люди темпераментные. Но он меня за год столько не ипал сколько ты за 5
дней! Я такой жизни не выдержу! Пошел в ..опу русский !

Живу в селе в своем доме. Естественно зимой сажусь покурить у печки.Голова в это время забита различными проблемами.Открываю дверку подкуриваю от зажигалки и забрасываю зажигалку в печку. Тупо смотрю, и думаю, что же я сделал? И тут до меня доходит, сейчас будет взрыв. В общем реакция запоздала. В месте с хлопком (довольно сильным) из печки вылетают угли и естественно попадают на причинное место.А одет я понятно в спортивных штанах, которые последние времена делают из синтетики.
Мои спортивные штаны резко начинают плавится.Тут реакция сработала мгновенно, заскакиваю в душ и включаю воду. В общем поливаю все , что можно.А тут привлеченная шумом в душ заглядывает жена.В общем картна маслом. Финал.

Частушка - это боян под баян.
(с) Вячеслав Островцев

Истории из жизни журналиста советских времен.
Наша область считалась хлопководческой,хотя только два района в ней по природно-климатическим условиям действительно подходили для выращивания хлопка.И вот же парадокс:именно им во время хлопкоуборочной страды больше всех доставалось от высокого начальства.Дело в том,что, по этим самым природно-климатическим условиям, начинали они уборку раньше других.Но потом темпы сбора падали - приходилось ждать,пока раскроются оставшиеся коробочки.Тем временем начиналась уборка в других районах, и на фоне тамошних высоких показателей,областное начальство,не привыкшее считаться с природой,начинало "наезжать" на эти два района,посмевших снизить темпы уборки.Осуществлялись эти "наезды" на специальных совещаниях,которые проводились непосредственно в проштрафихшихся районах при участии областного начальства.
И вот - одно такое совещание.В президиуме - сам первый секретарь обкома партии.На трибуне - первый секретарь райкома партии,клеймящий в своем докладе отстающих.Среди прочих он называет и председателя колхоза,особенно "отличившегося" в этом плане.Называет.Делает паузу,чтобы выпить воды.И в этот момент,сзади,из президиума раздается голос первого секретаря обкома:
- Где этот негодяй?
В зале,после некоторой заминки, встает провинившийся председатель.
Первый секретарь обкома,не обращая на него никакого внимания:
- Начальник милиции здесь есть?
- Я! - вскакивает в дальнем конце зала бравый майор.
- У тебя пистолет есть?
-Есть! - хлопает себя по карману кителя майор.
Первый секретарь обкома партии,указывая пальцем на провинившегося:
- Вивести и растрелять!
Черт возьми,сколько лет прошло,а до сих пор не знаю,было ли это шуткой...Зал,кстати,на нее никак не отреагировал.Провинившийся и начальник милиции "с пистолетом" просто сели на свои места и совещание потекло дальше по установленному руслу.

Вячеслав пинхасов