Поиск по автору:

Все люди одиноки в этом мире:
В машине, поезде, палатке и квартире...

И даже, когда трахаешь жену,
То трахаешь один и трахаешь одну...

Так краток сладкий миг соития и плена.
Потом ты спишь, жена не спит - болит колено.

Болит колено, на душе скребутся кошки -
Шеф отпуска не дал, я не дала Сережке...

Не спится шефу - мучает колит,
И после пьянки голова болит.

Не спит Сережка - дрочит в туалете -
Нет счастья никому на Голубой планете!

И ты проснулся от удара локтем в бок:
Несчастен, разозлен и одинок...

Молодые гусары спрашивают у Ржевского:
- Поручик, как же вам удалось затащить в постель столько женщин?
- Ну это просто: я подхожу к даме и говорю: "А можно вам впердолить?"
- Но это же опасно, можно и по морде получить?!
- Можно и по морде получить, а можно и впердолить,- отвечает поручик

В царстве берендеев новая беда,
Один был царь на троне-теперь их целых два.
А где набраться сил таких,
Чтоб прокормить теперь двоих.
Правитель нужен им такой, чтоб мог работать головой.
А не хвалиться глупой силой и не гневить Ярилу.
И не рассказывать кругом,что наши беды "за бугром".
А чем врагов выдумывать трудиться,
Не лучшель в зеркало взглянуть и прослезиться.
Мораль:Не говори,что умный-найдется поумней.
Не говори, что сильный-найдется посильней.
И как сказал поэт:Ребята, будьте проще и к Вам потянутся.
О'Кей?

Тащит медведь со свалки мотоцикл.
Заяц проходит мимо и спрашивает:
- Куда тащишь?
- Домой. Хочешь подвезу? Прыгай в люльку Заяц прыгнул и они поехали.
Едут и медветь слышит:
- Улюююююююю.
ДУмал, круто, зайцу понравилось и прибавляет газу. заяц опять:
- Улююююююююю.
Медведь еще прибавляет.
- Уллллллююююююююююю.
Медведь выжимает на всю и останавливается.
Заяц еле отходя: Улюю... улююю. у люльки дна нету :)))

Муж жалуется жене:
- Представляешь каждое утро когда я еду на работу в тролейбусе, ко мне
подходит какой-то мужик, делает пальцами козу и говорит: -Уууу,
рогатик...
На следующее утро к нему в тролейбусе подошел тот же мужик, сделал
пальцами козу и сказал:
- Уууу, рогатик, а ты еще и ябеда!

Я купил трусы на рынке
И ношу их целый год.
Мне жена их не стирает
Грязь сама вся отпадет.

Кончил дело - слезай с тела!

Жизнь пролетела как женская прихоть

Эта история рассказана моим другом, который работает в прокуратуре в
одном из областных центров Урала. Далее от первого лица.
20 марта текущего года я подъехал к Центральному отделу милиции, оставил
свою машину около отдела и направился в соседнее здание. Через некоторое
время вышел к машине, сел за руль, включаю заднюю скорость и начинаю
трогаться, однако машина не едет. Проверил ручник, но он был выключен,
недоумеваю!
Тут из отдела милиции ко мне подбегает очень веселый сотрудник в звании
капитана и, улыбаясь, говорит: "у вас же колеса спущены, разве не
видите". Я выхожу из машины, осматриваю и вижу, что с правой стороны оба
колеса спущены. Обращаюсь к этому деятелю: "Это ты спустил колеса? ".
Мент мне: "Да, я, вы видели, здесь знак висит, стоянка запрещена". Я
сказал, что знака не видел и требую, чтобы он накачал мне колеса, после
чего капитан, обещая устроить мне "кузькину мать", приглашает в отдел
милиции.
Я, соглашаясь, направляюсь в отдел, при этом показываю ему служебное
удостоверение. Капитан, меняясь в лице, начинает кричать, что я нарушил
правила дорожного движения и убегает в отдел. Недолго думая, направляюсь
туда же, однако от этого борца с нарушителями правопорядка и след
простыл.
Я вызвал дежурного по отделу и попросил его провести среди инициативного
сотрудника разъяснительную работу о том, что не хорошо гражданам колеса
спускать. После этого капитан был вызван "на ковер" к заместителю
начальника отдела, где ему устроили хорошую головомойку и отправили
искать насос, чтобы накачать колеса.
Нужно было видеть, как этот деятель бегал по улице, спрашивал у
водителей служебных и гражданских автомобилей насос (поскольку свой я
ему естественно не дал).
А затем половина отдела милиции (рядовые и сержанты, которые в начале
истории видели, как капитан собирался устроить мне "проблемы"), зажимая
рот от смеха, смотрела, на капитана, который из последних сил качал
ручным насосом 2 колеса молодому человеку в гражданской одежде
(поскольку я был без формы). Я при этом давал шутнику ценные указания по
исполнению поручения начальника.
Затем капитан еще 15 минут просил у меня прощения за произошедшее,
обещал, что подобное ни с кем больше не повторится у отдела милиции, в
чем я глубоко сомневаюсь. А что, если бы на моем месте оказался
гражданин, не работающий в правоохранительных органах? Ему бы пришлось
вынести многочисленные унижения, все и так ясно.
ВОТ ТАКИЕ ВОТ "РАБОТНИЧКИ" СЛУЖАТ В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ В МИЛИЦИИ!!!!
P.S. Между прочим, знак запрещающий остановку водителям практически не
виден!

Реклама на мобильный от Мегафон щас пришла :

- Безлимитное общение ночью, в выходные, с другом!...

за кого они нас держат? или по себе судят ?

В Британии дипломатам разрешили поворачиваться к королеве спиной. В
ответ британские геи требуют, чтобы им разрешили поворачиваться спиной к
принцу.

Какова среда, таков и пятница.

Фигурист Плющенко хотел поставить жирную точку в карьере, а вместо этого подложил жирную свинью!

Один молодой человек приходит к своему другу Васе. Звонит в звонок.
Открывается дверь, выходит мать друга.
Молодой человек спрашивает:"Вася дома?"
Мать: "Вася-то дома, а венки уже вынесли."

В театрах и в музеях,
Мы теперь как на войне,
Домочилися в сортирах,
Вонь идет по всей стране!

Свежая надпись на маршрутке в Питере: "Пять минут страха и Вы уже на
месте". Добрый кто то дописал: Цена атракциона 10рублей.

Очередная история про учебную гранату.
Дело было в 10-м или 11-м класс на уроке военной подготовки. Изучали
устройство ручных гранат. Мы вертим в руках муляжи а военрук объясняет:
"... после того, как выдернете кольцо и бросите гранату, раздастся
щелчек - это сработает капсюль-воспламенитель - и отлетит скоба, после
чего начнет гореть замедлитель..." - в общем, через 3 секунды - взрыв. И
только он это сказал, как в руках у одного типа граната щелкнула и
что-то улетело в угол класса. Все (кроме военрука) в ауте и прощаются с
жизнью (кабинет небольшой, осколков хватило бы на всех). Но ни через 3
ни через 10 секунд ничего не произошло.
А вот и развязка. Это умник решил подцепить скобу карандашем, но она
спружинила и выбила у него из рук карандаш. Это-то и вызвало и щелчок и
полет неизвестного предмета.

Приезжаю на выходные вместе с женой к теще в г. Заринск. Пока жена с
тещей отправились проведать все местные магазины и бутики решил зайти в
парикмахерскую - подстричься. Дальше диалог:
- Я: Подстричься можно;
- Парикмахер (девушка 18-22 лет довольно симпатичная): А что вы хотели
подстричь.
Весь зал смеялся минут 15, до слез.

Работа не хрен - стояла и будет стоять!

На днях, еще в том тысячелетие случилась кора в Сар.Гос.Тех.Уни.
Чтобы получить зачет по "Историе радиоэлектроник" надо преподу сдать
реферат.
Кто-то давно сдал и пришел за зачетом, а один чувак, который себя считает
самым умным, только принес реферат. Ну, так вот, оидн паренек решил над
ним пошутить и сказал ему, что на титульник, кроме листочка с номером темы
и росписью препода(Советова), надо еще фото 3х4 или 4х5. Так этот поверил!
сгонял домой! приклеил фото 3х4! Только жалко, что все заржали, когда
увидели, а то бы сдал!

Смирнофф Слава of Политех Саратова

Сообщение CNN.
После вчерашнего допроса задержанного Бородина, американское
правительство отказало в выдаче последнего швейцарскому правосудию.
Белый дом, верховный суд и прокуратура США обратились в Сенат для
выделения в бюджете статьи на срочное восстановление исторических
интерьеров помещений, где располагаются данные ведомства.
На обед к президенту Бушу,который состоится 19 августа 2001 года,
приглашен крупный государственный деятель Росии г-н Киреенко.

- сто рублей!
- сто рублей... раз!
- двести рублей!
- двести рублей.. раз! двести рублей.. два! двести рублей.. три!
Пропито!

Может уже кто писал об этом.
Сегодня (15 апреля) пока ехал на работу, включил "Руское радио". Там
проходит акция, под названием: "Попади в Вену", разыгрывают поездку в
этот славный город.
Но на слух название акции звучит очень странно...

"Тихий Дон" многосерийный фильм о том как "Крёстный отец" постригся в монахи и дал обет молчания.

Мадонна сделала себе макияж из алмазной крошки. Подумаешь, я тоже
когда-то сломал стеклорез прямо возле лица.

Жительница Туниса беременна сразу 12 младенцами. Чтобы быстрее запомнить
имена своих детей, мама решила первого назвать Январь, а остальных
поочередно дальше по календарю.

Мы служили в Забайкалье и рядом с нами в общежитии жили холостяки(2-х
комнатная квартира была как общежитие, холостяки жили по двое в комнате,
общая кухня). На паек выдавали сгущенку, по 12 банок на человека на
месяц. И вот ребята получили паек и решили побаловать себя сладеньким -
поставили в кастрюльку сразу 4 баночки, залили водичкой и пошли ждать
конечного результата. Потом к ним кто-то зашел с пивом да рыбкой и о
сгущенке вспомнили только тогда, когда она начала взрываться. Грохот
стоял..... Вы бы видели кухню после взрыва...... водичка выкипела,
баночки смогли нагреться хорошенько, разлет сладкой массы просто
великолепный.... красавица, вся в сладких сталактидах.... как они ее
соскребали под ОР коменданта общежития.... ребят потом еще долго
называли диверсантами.

На сайте Сопровождение сайта компании, своевременное обновление
материалов, работа с гостевой книгой, с каталогом товаров, *отсасывание
у директора*.
Обязательные требования:
- знание языка html
- умение работать с программами: Photoshop, Illustrator, Corel DRAW,
Corel Photopaint, а также с профессиональными html-редакторами
- знание основ web-дизайна
- знание принципов функционирования www-сайта
Желательно:
- знание Flash-анимации, умение создавать Flash-баннеры
Приветствуется:
- программирование на языке java-script
- программирование на языке perl
- умение работать с базами данных, знание SQL"Эльдорадо" Москва:

Колобок
Все вы в детстве балдели от сказок,
«Колобка» прочитали не раз,
Про муку, что бабуля нарыла,
Предлагаю вам страшный рассказ.
Жили-были старик со старухой,
Жили бедно, хуево совсем,
Как- то раз дед наехал на бабку:
«Я три дня уже хлеба не ем.
Как ишак, я корячусь на поле,
Развожу за избой коноплю,
Ты же, бабка, совсем охуела,
На обед подаешь мне хуйню».
Тут взмолилась старушка с испугу:
«Что ты, что ты, не надо кричать,
Я придумаю новое блюдо,
Не ори на меня, твою мать!»
Подхватила под мышку лопату,
На плечо положила топор,
Злобно плюнула деду под ноги
И покинула проклятый двор.
Вот идет она пыльной дорогой,
Думку думает, где бы урвать,
Хоть граммуличку теста для булки,
Дед уперся, не будет ебать.
Вдруг навстречу плетется лошадка,
А в телеге сидит мужичок,
План задумала бабка, коварный,
Ебануть мужичка в мозжечок.
Затаилась за сломанным дубом,
Приготовила страшный прибор,
И как только представился случай,
Дядьке в спину метнула топор.
Перерублена главная вена,
Дядька дернулся несколько раз,
Бабка быстро метнулась к телеге,
Не взглянув на мутнеющий глаз.
Дядька видно кулак оказался,
Много хавчика, сала, муки,
Огурцов, помидоров, винища,
От барана четыре ноги.
Бабка тачку домой повернула,
(Труп зарыла в дремучем лесу),
Едет гордая, рок напевая,
Пьет вино и жует колбасу.
В общем, дед охуенно доволен,
Но когда он муку увидал,
Закричал во весь дух: «Умираю,
Хлеба я уж три дня не видал!»
Суетится бабуля на кухне,
Тесто месит кровавой рукой,
Дед на лавочке тупо втыкает,
И видок у него никакой.
Очень долго глумилась над тестом,
Напрягалась, ломала мозги,
Дед измучился весь без горбушек,
Чуть не умер старик от тоски.
Тут бабульку шиза посетила,
Шар скатала и в печку хуяк,
Прям на угли, без всяких подносов,
И мгновенно забила косяк.

Я это написал, чтоб дети знали,
Откуда в той избе взялась мука,
Бабуля срок мотает на параше,
Такая вот засада, все, пока.
Вячеслав. 3.07.04 Кунцево

Историю которую расскажу вам произошла в 80-е годы поздний осенью в ноябре месяце. 2-е моих знакомых девушки инженера работали на заводе который работал на оборонку где с утра до вечера нужно было выполнить норму. В один прекрасный день эти инженеры работали как обычно, в обед пообедавши в столовой пошли работать, а через час на одну напал панос и беготня в туалет продолжалась до самого вечера. После окончания смены в 20.00 они направились на остановку которая находилась по близости от завода и та которая страдала жидким стулом опять прихвотило. На остановке было около человек шести и она направилась на против остановки в лес полосу где сразу за лес полосой расспологались 5 этажки, в лес полосе освещения небыло и она дошла до середины, в быстром темпе поставив пакет и сумку сняв трусы и выполнить процедуру облегчения, после выполненного облегчения через какое то время сидя она почувствовала что на её задницу легла холодная и влажная лодошка. В ужасном испуге забыв про все выскочила из лес полосы и бегом к остановке. На остановке стоял милиционер и сказать ему про то что она облегчалась ей стало неудобно и соврала что её обокрали в лес полосе. Милиционер начал успакаивать и пошел проверить где ее обокрали. К её несчастью у него был фонарик и через какое то время в диком хохоте с пакетом и сумкой милиционер вышел к остановке и рассказал ей что там спал пъяный БОМЖ, так как было темно она его не заметила и уселась прямо напротив его лица, обгадив ему лицо паносом бомж стал вытирать лицо и в аккурат попал лодошкой ей на задницу. После этого нелепого случая неделю ржал весь завод.

Предновогодняя история моего друга:
Вот моя история. Год заканчивается, настроение никакого, выпить,
поговорить не с кем, сижу грущу. Взял телефон, охота позвонить, а
некому. Сижу листаю телефонный справочник, добрался до "телефона
доверия". Вот оно, спасение! Здесь мне помогут, выслушают, посоветуют.
Ответила молодая женщина, разговариваем. Вроде что то мне советует, а
потом и говорит мне: "Вот мое личное мнение, все мужики козлы!". Спасибо
добрая женщина, поддержала!

Случилось это со мной в 1998 году по дороге в славный город
Ростов на Дону.
Ехали мы на Вольво244 с женой, ее папой(тестем) и ее дядей... Удобно
выезжать всегда часиков в 6 вечера, что б утром оказаться в Ростове.
В-общем едем в ночь,фуры на приколе, сельхозтехника отдыхает-дорога
пустая. Около часа ночи проехали Воронеж (500км. от Москвы), и за
руль сел дядя жены, успевший вздремнуть в дороге и потому свеженький.
И потянуло е го на озорство, говорит:
А хотите без фар поедем, я эту дорогу как облупленную знаю...
И не дожидаясь ответа вырубает свет и габариты...
Пока мы сообразили, что он чудит, прошло секунд пять, начали ругаться
еще пять секунд, скорость километров 100 в час.. Уломали включить
свет, включает... И..... перед нами телега, а из-за пригорка свет фар
встречной машины показались... В-общем один вариант - руль вправо и в
поле...Летели красиво над землей метров пять, зато кувет перелетели и в
кукурузу... По полю метров 50 прорезали... сидим молчим.. Ну думаю,
сейчас дяде конец придет. Тесть-то мой среди них старший брат...
И тут русский мат посыпался как из закромов родины пшено...
Минут на 10... Я такой от тестя первый раз слышал-человек он
интеллигентный. Мне на нервах смеяться хочется, но держусь.
Выбрались от туда только утром с помощью трактора... Ночевали
в машине, такие вот нервы....

В ресторан "Прага" с обыском ворвались люди в масках и с автоматами.
Хотя подвыпивший Вазген заказывал девочек.

- Чтобы ребенок больше прыгал я прибил все его игрушки на подвесной
потолок.
- Ну и как результат?
- Второй день висит под потолком, вцепившись в свою любимую машинку.

Как кататься по чистому городу - вон вас сколько!
А как вывезти багажничек снега - не дозовешься...

Предпоследняя степень опьянения -- когда на вопрос таксиста: Куда ехать?
отвечают: Не твое дело...

Сын:
- Па, а па! Вот ты все время говоришь, что семья - это маленькое
государство. Тогда кто ты?
- Президент, конечно!
- А мама?
- Власть.
- А бабушка?
- ЦРУ.
- А я кто же?
- А ты... ты - народ.
Через час отцу на работу звонок.
В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти пришел другой президент, ЦРУ спит, а
народ волнуется.

Бабуля в провинциальном городке регистрирует садовый домик. Фамилия,
адрес - все рассказывает. "Бабуля, а номер телефона у Вас какой?". "Так
нет у меня телефона, кто мне его поставит. Только сотовый..."

В Санкт-Петербурге в последнее время, по данным МВД, стало все больше и
больше пропадать собак, а по данным СМИ все больше и больше открываться
корейских ресторанов... Вячеслав Хайлов

Онанист Иванов на всемирный день левшей дал свой правой руке отдохнуть.

Мать выговаривает квакеру: ну какая польза от всех этих твоих
стрелялок? Только время тратишь. Лучше бы чем-нибудь полезным
занялся. Квакер: не скажи. Я когда на работе с кем-нибудь
в дверях сталкиваюсь, всегда первым здороваюсь.

Был тут я в деревне у знакомых, у них есть своеобразный праздник. По
осени зачастую колют скот, в том числе и свиней. А так как народ в
деревне творческий, издавна решено это делать, совместительно с
удовольствием. Заправляет всем этим мероприятием дед Василий, который
приплел к этому действию какую-то языческую, оздоровительную
направленность для молодого скота, а также для всего приплода
человеческого населения деревни. Подготовка праздника начинается с
изучения скота на забой, особым уважением пользуются свиньи, а если есть
хряк, то это гвоздь программы. Обычные жители деревни это очень
приветствуют, за забой с них литр самогонки и 4 килограмма мяса с
убиенной скотины.
Когда с кандидатами на убой определено, начинается творческий процесс,
свиньям определят второе имя (типа – Бен Ладан, Гитлер или действующие
политические лидеры). Затем рисуют на свиньях их новые имена, а также
лозунги, которыми извергали их двойники, свастику и прочую боевую
раскраску.
Затем начинается «русская коррида». На это дело обязательно
приглашается местный фельдшер из близлежащего здравпункта (на случай
если народ по пьяни порежет лишнего). Фельдшер сама любит этот праздник
так, как уходит с него с парным мясом и с эмоциональной разрядкой.
Свиней загоняют в специально сделанный загон. Зрители рассаживаются
вокруг. Холодное оружие для забоя готовится заранее, при этом крутизной
считается не только уровень агрессии при забое, но и вид холодного
оружия, которое за несколько месяцев перед праздником холится и
лелеется. Мужики, изъявившие желание участвовать, перед боем принимают
значительное количество самогона, мажутся боевой окраской и под ужасные
вопли, изрядно пьяные, начинают валить свиней. Оказывается это не просто
хаотичная бойня, тактику и стратегию забоя готовят заранее. У каждого
члена команды есть своя роль и схема действия. Эта «коррида»,
совмещенная с правилами русской охоты и нуждами забоя скота превращается
во всеобщую пьянку, рассказы о которой не прекращаются (зачастую с
преувеличениями) до следующей «корриды».

Ты записался в космомольцы!

Разве уходит время? Это я ухожу.
Вчерашний юбилей. Сколько интереснейших лиц, сколько ЛЮДЕЙ…
Наша первая классная дама, молодая тогда девушка, красневшая от не очень скромных вопросов наших старичков в институтской группе, которым было на целых пять лет больше, чем ей. Стеснявшаяся своей полноты, так скоро разрешившейся, как и положено в этом замечательном возрасте и в эту пору жизни.
Мы редко видели ее, мы ее принимали как неизбежность, и нам было совсем не до того, что есть в ее душе, что скрывает ее резкость и формальность.
Прошло всего-то лет сорок с небольшим. Разница в возрасте, и тогда-то не казавшаяся чрезмерно большой, сократилась до незамечаемой.
И вдруг – стихи. Пусть пародийные или пропорциональные случаю – ибо юбилей – но в них не примитив стихосложения, не натужность рифмования, не слабость мысли, не повтор миллиарды раз сказанных пожеланий.
Опасение услышать банальности, пошлые рифмы было велико. Я намеревался уйти часа через два, пропустив мимо глаз и ушей обычную шелуху красных папок, букетов, ритуальных песнопений без голоса, слуха, стиха, мысли, литературных монтажей. Не дай Бог встретить записного тамаду, острящего на потребу водочной публике, скрип и треск орущих динамиков, бренчание гитары, расстроенной от одного только ощущения недомытых рук, положенных на нее.
И вдруг – стихи.
И все.
Бронежилет на груди исчез, зажглись глаза, приоткрылся рот и пришла улыбка радости. Жизнь вернулась.
Юбилей, что называется, удался. Его сделали люди, которым хорошо за сорок. У них нашлось что сказать, они знали, как это сделать.
Да, конечно, и юбилярша было под стать. Не каждый сможет побудить монстров науки петь, играть спектакль, читать стихи.
Остепененные, они не только не потеряли, а только накапливают остроту ума, свежесть восприятия, наивность надежд, понимание сути, ощущение ценностей.
Как далеко они вылетели.
Как мало последователей за ними. Как обидно не подбирается за ними то, что составляет ценность бытия, смысл жизни, цель пребывания в этом мире. То, что для них неотторжимо.
Что-то, конечно, они могли бы и сами внедрять в души идущих за ними. Могли бы. Должны были бы.
Но оторвались в спешке вагоны, и стрелки переведены.
Многие ли спросят – для чего живем?
А они спрашивают все время. У себя, у близких, у соседей, у инакомыслящих.
У старых и молодых.
У молодых – в надежде, что через годы в головах, не уместивших, увы, Толстого, Голсуорси, Тургенева, Чайковского, Шопена, Бетховена, Рафаэля, Ван-Гога, все-таки пробьется божеский росток гармонического осознания.
У стариков – в поиске единомышленников. Не попутчиков - единомышленников.
Уходят.
Уходит их время. И мое…

Вени, види, вицы!
Попались....две девицы!

В развите темы: №6 от 08 апреля 2008

Детство - это когда что-то слышал, но не знаешь чем, как и куда.
Юность - это когда знаешь чем и как, но некуда.
Молодость - это когда знаешь чем, как и нет вопросов куда и зачем
Зрелость - это когда знаешь чем, как, куда и сколько стоит, но не
знаешь, зачем.
Старость - это когда еще помнишь чем, как и куда, но уже незачем.

Ортопедические матрацы «Могила». Горбатого «Могила» исправит!

Вячеслав Островцев

Люди не боятся власти, Путин запретил гейпарад, а я его постоянно на обочине наблюдаю, особенно перед жд переездами.

Новый фильм ужасов по 5 СПБ
Гарри Поттер и ЖКХ!(реклама)

Те, что с ближнего зарубежья, это третий сорт. Те, что с России, это
второй сорт. Те, что с Москвы, это первый сорт. А люди живут на
Рублевке.