Поиск по автору:

Маршрутное такси. Много народу..
Заходит женщина с ребенком. Девочкой лет пяти.
Девачка давай канючить.
- "Мам, а мам - купи мороженку."
Мама
- "отстань"
- "Но мам, но купи.
- "Хватит я тебе сказала"
- "Мам купи, а то я все бабушке расскажу, как ты папе писю целовала"
Женщина, красная как рак просит остановить водителя на ближайшем
повороте. И схватив ребенка в охапку пулей вылетает из маршрутки.
Только она вы шышла - вся маршрутка ХА-ХА-ХА.
Едем дальше. Заходит музжчина с пацаном лет пяти.
Тот
- "Пап, а пап купи мороженку"
Вся маршрутка рухнула со смеху.
Смех стоял истерический.
При этом мужик испуганно смотрел по сторонам и не мог понять в чем дело.
Водитель маршрутки останавливает у первого ларька с мороженым.
- "Мужик, лучше иди быстрей покупай"

Ему так не везло в жизни, что когда он стал работать сутенером, то у его
10 девушек месячные начинались в один день.

Заграница!

Лететь домой,пора настала
И сердце стистнится в груди.
И невернуть мне тех мгновений,
Детячих глаз,чистой души...
Ведь как бы сильно нехотел я,
Уже пол года позади...

Шесть месяцев не срок,я знаю,
Но мне всеголишь двадцать лет,
В своих я двадцать понимаю
Как личность,как начинающий поэт...

Отец и мать:Незаменимы!
Полгода дали мне понять,
Недай бог каждому ,как мне!
Родных на время потерять...

....Любите родных,пока они живы и рядом с вами...

Мало кто знает, что название нового ВАЗовского авто произошле от
сокращения отзывов критиков:

"КАЛ И НА ху# ее брать"

Билайн
Что означают три линии на затылке у человека:
желтая, черная и опять желтая?

У человека всего три извилины и те прямые.

Если ты быстро бегаешь - попробуй обогнать последнего.

Vi.

Штирлиц с Мюллером шли по Берлину.
Давай снимем девочк, говорит Штирлиц Мюллеру.
Доброе у Вас сердце - пусть ещё повисят!

Жила-была девочка- сама виновата.

Нанимает босс новую секретаршу:
- Вы кто по гороскопу?
- Вообще-то Близнецы, но для вас могу стать Раком!

Минуту назад....
Захожу на сайт http://televideominsk.narod.ru/price.html, просматриваю
что продают.... ассортимент весьма забавный, несовсем традиционный для
e-shop...
Но самый нетрадиционный товар оказался в разделе "Связь":
# товар цена примечание
№4 GSM NOKIA 2110 20/15$ водитель-охранник, два аккумулятора, зарядка

кажется, но коммент ;)))

У Романа Абрамовича спросили:
- Что вам больше нравится, тонкий английский юмор или анекдоты про
чукчей?
- Меня прикалывает, как хохлы сочиняют анекдоты про евреев.

А история такова. Мне ее рассказали два моих приятеля непосредственно
участники этой истории.
А приколисты они великие даже трезвые такие номера выкидывают.
Вообщем едут они на своем "Пассате" неспеша так балдеют. На остановке
замечают знакомую девченку она их тоже узнала руками такая замахала как
курица как ей повезло. Ну они как истинные джентельмены останавливаютса
и берут на борт машины свою знакомую. Девченка радостная влетает в
машину и начинает без остановки щебетать:
- ... Привет мальчики, ой как хорошо что я вас встретила... Ну и так
далее...
Ну тронулись и едут такие.
Девченка щебечет без остановки.
В это время между пацанами происходит следующий диалог....
Первый :
- Ну че как вчера? В лес сразу поедим?
Второй :
- Ну да, машину правда жалко помыл тока....
А девченка продолжает:
- ... И вы представляете в этой дурацкой парикмахерской...
Первый :
- Ой а ты лопату взял..???
Второй :
- Да!!! Я ее вчера даже вымыл вон в багажнике лежит...
До девченки медленно начинает доходить смысл услышенного и поэтому она
затыкается и делает вид что смотрит в окно а сама во всю слушает о чем
они говорят.
Первый :
- ... Блин надо было вчера так джинсы в кровь испачкать...
Девченка:
- ???.
Второй:
- А я не знаю че ты так завелса надо ж было так лопатой бить чтоб кровь
на штаны попала..
Первый :
- Ой ладна кто б говорил.... На фига яму такую глубокую копали?.. Найдут
найдут... Будешь каркать в натуре найдут....
Девченка окончательно поняла смысл их диалога и как то странно
заерзала...
Вообщем едут они впереди светофор и остановка ну и водитель как бы
невзначай поближе к остановке останавливается....
Их до недавнего времени знакомая девченка в огромной спешке начинает
открывать дверь и пулей вылетает из машины... Дверь с грохотом
захлопнулась...
Пацаны взорвались диким хохотом...!!!

И как они не просили свою знакомую сесть обратно в машину доказывая что
это шутка она не согласилась....
Вот так ведутся на всякую ерунду наши любимые женщины!!!

Джонсон программы - компания "Спонсор и Спонсор".

После просмотра боя Кличко-Остин мужчины всего мира наконец то смогли
понять, что чувствуют женщины при преждевременной эякуляции.

Вопрос: Ну, что, "Камаз", танки грязи не боятся?
Ответ: Так ты ж не грязь, ты - мусор.

Как учатся ходить по воде

Блондинка попала в ДТП, приходит на разбор в ГИБДД.
Ее спрашивают:
- У вас что, ОСАГО, КАСКО?
Блондинка:
- У меня мазда.

- Что общего у банкиров и лесбиянок?
- И те и другие с удовольствием занимаются лизингом.

Отдыхаем в Турции. Приехали посмотреть Анталию. Подбегает местный
зазывала и говорит: я здэс хозаин заходы выбырай чо понравица, дару. Нас
было трое. Я отвечаю: что -то ты не похож на хозяина. Он спрашивает: ви
откуда? Отвечаем: из Екатеринбурга. Странная тишина. Потом тихий тихий
вопрос: а откуда из Екатеринбурга? Отвечаем: с Уралмаша. Вокруг слышим
вай вай вай и все куда то побежали. Стоим в недоумении. Из большого
магазина выбегает!!! Солидный мужчина и говорит на чистом русском:
-Уважаемые, вот мой магазин, берите бесплатно что хотите, только не
обижайте. Мы успокоили его, все вместе долго смеялись. Но было за
державу приятно. УВАЖАЮТ РУССКИХ!!!!!!! Кстати, мы бывшие сотрудники
спецслужб.

Хоронили тещу...
Порвали... три баяна.

Весна, листочки зеленеют
И травка ежиком торчит
Мозги размякли, ноги преют
И хуй как бешеный торчит
Журчат ручьи как идиоты
И птички, суки, трель поют
Кругом-говно
Воняет потом
И дети на углу блюют

РОСНО ПОПАЛО!!!!!!!!!

Большой академичесий хор Белорусского государственного телевидения и
радиовещания объявляет конкурс на вакансию солиста для исполнения
государственного гимна Республики Беларусь. Основные требования к
кандидатам: лысина, усы, сиплый голос.

Как сообщает армянское радио, в честь памяти Ясира Арафата гора Арарат
будет переименована в гору Арафат.

Совещание "с экономистами на самом верху":
-Ну какие у нас остались варианты , только реальные! И с цифрами эконом.роста!!
-...ну ....м..можно еще на все оставшееся закупить у маДуры параход с 10тоннами кокаина и выгодно продать...
-....Если других вариантов нет...На какой рост можно рассчитывать ?
- ... 100% ВВП Удвоим как раз!
-Почему вы уверены что так много?
-Ну так если после тестовой реализации только 1го аргентинского чемодана в Росстате, среди своих (как пробники со скидкой через профком, помните?) они уже 3% роста насчитали , то при 10 то тоннах. маДурского.. ;)

Как Моцарту второй пенис отрезали...

По мотивам http://idi0t.info/

В середине января многие информационные агентства сообщили, что не то в
террариуме зоопарка, не то в аквапарке славного города Антверпена
(Бельгия) у одного из питомцев - самца игуаны Моцарта - после спаривания
с самкой воспалился пенис...

По словам сотрудников питоника, в пенис Моцарта каким-то образом попала
нехорошая инфекция (возможно венерическая), вследствие чего он (пенис)
длительное время находится в состоянии эрекции и не дает самцу игуаны
жить спокойно, причиняя только дополнительные неудобства.

Представив себя на месте Моцарта, ветеринары аквапарка предпринимали
самые разнообразные меры чтобы облегчить жизнь самцу игуаны - обливали
пенис холодной водой, давали Моцарту возможность половых актов с
несколькими самками, но все было тщетно... Эрекция не проходила.

В качестве радикальной меры предполагалась полная ампутация воспаленного
члена, при этом заявлялось что второй детородный орган у животного
нисколько не воспален и будет фунцкионировать в нормальном режиме после
ампутации зараженного.

Вот так вот! - Оказывается что у самцов игуаны имеется целых 2 (ДВА!!!)
пениса!..

Но вернемся к нашим баранам, т. е. игуанам. К началу февраля воспаление
так и не прошло и Моцарту все-таки ампутировали больной орган!

Так держать! Мы молились за тебя, Моцарт!

Осталось только выяснить, нафига подобной информацией захламлять
информационное пространство, теле- и радиоэфир? Если не о чем писать,
говорить, нечего показывать, то почему бы не поискать информационные
поводы где-нибудь в другом месте, а не в воспаленном члене игуаны?

Ошибка в программе передач:
"12.25 Охотничьи собаки. Охота с легавами" (!!!)

Вот вывели ребята новую породу - легав! :))))

Звери в лесу устроили собрание по поводу: появился в лесу обезбашенный лось
и всех без разбора ебет. И никак этого лося опознать и поймать не могут,
только одна у него примета: вежливый очень, всегда поздоровается, попрощается...
Кто-то говорит:"Вот позавчера лось кабана выебал"
А волчара: "Та брехня!"
Другой говорит:"Вот вчера лось медведя разодрал"
Волчара: "Брехня"
И тут сзади копыто волка по плечу: "Добрый вечер, Волчик!"
Виталий

Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края
коврика, а курсор не дошел до края экрана?

Еще анекдоты на эту тему:

Надпись на багажнике дорогой иномарки: ОСТОРОЖНО, АВТОМОБИЛЬ БОЛЕН
СПИДОМ!

Теперь в "РОСНО" и КАСКО на европейском уровне. С места ДТП - сразу в
морг.

Лучше пиво в руке, чем матрешки в далеке.

Насмотрелся рекламы:
Будь собой! Не дай себе засунуть!

В рубрику "Журналажа" чаще всего попадают выпуски с Лента.РУ, типа того
выпуска, где вместо Сектор Газа автор решает писать покороче, просто
"Сектор" и тд
Уважаемый АвтоНьюс тоже не отстает в профессионализме своих
корреспондентов.

http://www.autonews.ru/automarket_news/index.shtml?2005/10/05/1163241

"Японский автомобильный концерн Toyota Motor Co. достиг соглашения с
североамериканским автомобильным концерном General Motors о приобретении
8,7% акций японского концерна Fuji Heavy Industries.... (бла бла бла)
После данного приобретения, Toyota станет основным акционером Fuji. "

Еще бы написали акционером FujiFilm :)) Это все-равно что писать
Волжский Автомобильный завод, а потом сокращать просто до Волжский. :)

Fuji - географическое место (гора), а неподалеко этот авиакосмический
концерн FHI.

Все думают, что Америка хочет напасть на Россию. На самом деле Америка
хочет напасть на Норвегию - страна маленькая, но много нефти.

Владимир Путин пригласил Монику Ливински в Кремль, предложил ей работу
секретаря у себя в приемной, высокую зарплату, машину, квартиру...
Моника недоумевает:
- Я ведь даже русского языка не знаю.
Ей президент отвечает:
- А от вас этого и не требуется.

Стоит под окном совершенно новый дорогой автомобиль, а под стеклом
рекламная надпись "Застраховано РОСНО"...
Через несколько дней этот же автомобиль стоит весь искореженый, колеса
сняты, стекла выбиты, а на нем плакат "РОСНО попало. Ха-ха-ха!"

На телепроекте "Ребенок-робот" кибермладенец произнес свое превое слово:
"ПРЕВЕД"

Если московский олигарх сунется в Татарстан, то ему там дадут такой
пинок под зад ботинком, что шнурки прямо из носа выскочат.

Россия поднимается с колен... и выплевывает сперму изо рта.

С Днем Святого Вал/Интима/!

Выпустили новую рекламу напитков HOOCH...

Собирается компания, пьют HOOCH и произносят тост:
"За то, чтобы HOOCH стоял и деньги были!"

Вернулся заяц с чеченской войны. Ходит по лесу, беспределит, всех бьет,
взрывает, растяжки ставит... Пошли звери ко льву жаловаться. Лев
вызывает зайца и говорит:
- Ты что же, серый, себе позволяешь-то?
- А ты кто такой?
- Я? Лев! Царь зверей!
- Какой ты на хрен царь... Вот Басаев, вот тот - царь зверей!

Ведущей реалити-шоу Дом-3 останется Ксения Собчак. Главный редактор
популярной передачи прокомментировал это решение так: коней на переправе
не меняют!

Науки юношей пытают

Смех сквозь слезы или очередной соискатель Дарвиновской премии.
Все помнят хорошую советскую кинокомедию "Пес Барбос или необычный
кросс".
Так вот на днях в Луганске (Украина) гулял себе так поздно вечером (или
рано ночью) парень с двумя девушками. Дело было в парке. На встречу ему
гулял дяденька, но не с девушкой, а собакой породы боксер. Собачка
веселая такая туда-сюда носится, всех обнюхивает. Подбежала к гуляющим
молодым людям. Ну парень и сделал замечание типа "Дядя, намордничек
одевать надо". Вполне безобидное замечание, но дядя обиделся и достал из
широких штанин гранату РГД-5 (наступательного типа, для непосвященных
разлет осколков в пределах 25 - 30 метров, что значительно меньше
знаменитой оборонной Ф-1 у которой - 200) и метнул ее в гуляющую парочку
(в смысле троечку). Итог - два трупа.
Все понятяно уже? Да собачка привыкла, что с ней играются бросая ей
мячик и, видимо по аналогии, принесла брошеную гранату хозяину. Случай
абсолютно реальный, показывали по телевизору в том числе и неизвестно
почему рентгеновскую фотографию развороченого скелета собаки

... а сейчас на нашем телеканале вычерний выпуск новостей "Ночной
обзор".

У наркоманов свой приход, а у верующих свой.

Читаю сегодня РБК:

"В России сотрудникам ФСБ удалось пресечь поставку крупной партии
героина в города Центральной России и Поволжья. Смертоносный груз
направлялся в нашу страну из Таджикистана.

06.09.2005

Quote.ru: Рынок "отдыхает" после продолжительного роста"

я плакаль))))))

Штирлиц зашел в лес и увидел галубые ели но потом он подошел поближе и
увидел что они не только ели но и пили!!!!!!!!!!