Поиск по автору:

Украина. Утро. Все бегут на работу. На остановке полно людей ждущих
свободного городского транспорта. И тут подьезжает переполненный бусик,
где все корячатся, духота и давка. Открывается дверь и через силу в бус,
прижимая в лепешку людей, которые раньше сели, втискивается молодой
человек в полуизогнутом виде, закрывает дверь и вдруг видит сидящим на
сиденье однокурсника с довольным видом и ему кричит:
- Микола!!!
- Га!
- Х...на!
Весь бусик хором:
- Ми голосуем за блок Литвина!!!

Очевидно, глава Хезболлы - женщина, страдающая поносом. Иначе почему про
нее везде пишут "насралла".

Новости из Амстердама:
13 февраля - правительство решило закрыть улицу "Красных фонарей"
14 марта - В Амстердаме разрешен секс в парках.
Правильно - блядей на улицу!

Ахтунг Кикабидзе.

Идет по дороге хуй, и видит хуй: лежит на дороге хуй. Думает хуй:
"Зачем мне хуй, если я и сам хуй?" Взял хуй хуя, сломал об хуй
и выкинул на хуй.

Cтудент-медик спрашивает у больного:
- Как ты себе челюсть сломал и ягодицы обжег?
- Купил себе нейлоновую рубашку и испачкал в мазуте. Пришел домой - не
отстирывается. Я бросил ее в тазик с ацетоном. Жена приходит с работы,
смотрит, в тазике пуговки плавают, ну и вылила все в унитаз. Я пошел
стирать, а тазика нет. "Где,- спрашиваю жену, -рубашка?" - "Какая
рубашка, там в тазике одни пуговки плавали." Я пошел, заперся в туалет и
закурил с горя, а горящую спичку в унитаз бросил... Аж дверь челюстью
выбил.

Митрич

Идет волк по лесу, пить хочет... Видит лиса стоит глушит лимонад, он к
ней подползает и спрашивает мол где взяла? А она говорит:
- Вон дерево видишь?
- Вижу.
- Ну вот. За деревом стоит питьевой автомат, кидаешь пять коп. вот тебе
и лимонад.
- А-а-а!
Волк быстро бежит к автомату, кидает пять коп. ,выпивает лимонад:
- Клас!!!
Кидает еще, еще, раз в карман а денег уже нет. Он как с ноги по автомату
ударил, нефига. Еще раз ударил, нефига. Он третий раз как ударил, с под
автомата мыша вылазит и говорит:
- Во-пелвых ты мне все зубы выбил, во втолых я узе на волгу насобилала,
а в тлетьих я узе писать не хоцу!!!

... А поскольку мер Киева Леонид Черновецкий очень любил бабушек, то
кевляне мечтали послать его к чертовой бабушке.

Разговор двух программистов:
- Слышал, Билл Гейтс собирается уволить Стива Балмера и взять на его
место Билла Клинтона?
- Странно, человек, который попался на связях с женщиной, будет
руководить п!@#$сами.

Раннее утро. Он и Она. У Него звонит мобильный будильник, женским
голосом:
"Милый, как насчет утреннего минета?"
Она: "Вот пусть тебе мобильник и делает минет!!!"

Мама маленькой капризной девочке- сейчас же перестань а то отдам тебя
Собчачке
в =Дом2= там тебя всему научат

Радостная новость для людей, страдающих гомофобией: Американские
ученые-психологи обнаружили новый эффективный метод борьбы с гомофобами:
два точных выстрела в затылок.

Встретились в океане две акулы.
(1) Как дела, где обитаеш?
(2) Живу в Полинезии. Полинезийки жирные, вкусные, экологически чистые.
Не жизнь а рай. А ты?
(1) Возле берегов России в основном.
(2) Так там же жрать нечего - все прокурены, проспиртованы, худющие.
(1) Зато печень какая!!!

В дополнение sultan-у от 30 мая.

>Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия,
>русский - это судьба...

Грузин - это не звание, грузин - это диагноз...

Страшный грохот на лестнице. Инесса Армандт вскакивает в испуге.
Входит Ленин.
- Что случилось, Владимир Ильич?
- Да ерунда... Железный Феликс с лестницы упал!

Вася

Пиво нельзя купить, пиво можно только взять в аренду.

Проститурки.

Стоят девчонки, сосут в сторонке, машонки в руках теребят...

Нет бога кроме Аллаха
и пророка его - Архимеда!

Дума приняла поправку к закону о русском языке: теперь фраза "выбранный
в ходе свободного голосования народом" читается так: "сам дурак"

Министерство транспорта России ввело с января 2006 года новые дорожные
знаки.
В них, по просьбе ГИБДД было сделано дополнение.
Теперь на автомобилях решено размещать обозначения:
Глухой водитель.
Тупой водитель.
Слепой водитель.

"Виа гра" не только поп группа, не только топ группа, не только мини
группа, по еще и бикини группа.

Из разговора с одной весьма молодой особой:
"Пошли мы неделю назад с друзьями в клуб. Вечером мне позвонил папа,
узнать как я там. Ну а я решила пошутить и изобразила, что меня
насилуют. А папа у меня милиционер. В общем, минут через 10 папа со
своими подчиненными уже приехал в этот клуб. Досталось всем очень сильно
и мне, само собой, больше всех. Больше так не шучу и друзья в клуб не
зовут."

Продам детские игрушки массового поражения.

Российские подростки решили написать в Антарктиде слово из трех букв.
Шел домой - смотрел на заборы - не могу понять причем здесь"МИР".

Лондон - столица олимпийских игр 2012 года. Больше всего этому
обрадовались в России: теперь есть легальный повод нашим стрелкам
провезти оружие и наконец-то разобраться с Березовским.

Скопировано из блога:
http://dobriy-cheburek.livejournal.com/57317.html
- -------
Срочно!!
Ельцин воскрес!! Только что мне позвонил знакомый журналист и сказал,
что Ельцин встал из своего гроба!!

UPD: так и есть! Хоронят какую-то восковую фигуру!! Ельцин воскрес сразу
после отпевания в Храме Христа Спасителя, при начале транспортировки
гроба! Немногочисленные очевидцы сего чуда, включая журналиста, сейчас
находятся в руках органов госбезопасности (кровавая гэбня).

UPD-2: 20:12 - Пока связи с журналистом все еще нет - мобильный не
отвечает! ((

Сотни людей в интернете уже уверовали в чудесное воскрешение Бориса
Ельцина! Уже нет сомнений в том, что ОН среди нас, ОН ЖИВОЙ,
ЧУДОТВОРНЫЙ! Уверуйте и вы!

Очевидно, КГБ спрячет ЕГО от общественности пожизненно, в его
резиденции, а с людей, видевших ЕГО воочию, будет взята подписка о
неразглашении тайны. Будем ждать дополнительной информации!

UPD-3: Создано сообщество live_eltsin:
Мы знаем, что Борис Николаевич Ельцин воскрес во время отпевания своего
трупа в Храме Христа Спасителя, а вместо него была похоронена восковая
кукла. ФСБ спрятало живого Ельцина от нас, но мы его отыщем и вернем
народу! Присоединяйся к нашему священному и ельциноугодному делу!
спасибо doranson

UPD-4: 21:00 - Журналист, сообщивший о чудесном воскрешении отрицает то,
что до этого говорил с обоснованием, что ему "показалось". Его сейчас
выпустили из московского УВД. Его телефон: 8-926-***.

Украина занимает первое место в мире по продаже раскладних удочек

Доктор Ватсон спрашивает у Холмса: "Скажите Холмс почему женщины всегда
аккуратно причесаны, одеты, умыты, вкусно пахнут? А мужики вечно грязные
и вонючие?"
Холмс: "Сосите Ватсон, сосите не отвлекайтесь!!!"

Жена с любовником. Звонок в дверь, вернулся муж. Жена говорит любовнику:
"Выйди на балкон, а я мужа на кухню уведу, ты и выбежишь."
Деваться некуда. Но муж решил покурить. Выходит на балкон, а там мужик
голый стоит.
- Ты кто???
- Я робот.
Ну решил мужик робота трахнуть, а тот сжался, ничего у мужика не
выходит. Он кричит жене:" Дай сверло на 38."
Тут робот и говорит: "НЕ НАДО, ПОПРОБУЙТЕ ЕЩЕ РАЗ!!!"

История эта произошла недавно у нас в г. Уппсала, Швеция.

Сам я работаю в местном универе. И вот в соседней лабе случилось
веселье. К ним повадились вваливаться ночью и переть все что можно.
Кирпичиком вышибали окно, влезали (первый этаж) и перли компы. Два раза
перли, и народ в лабе призадумался. Поставили армированные окна, а компы
стали бекапить, сохраняя все на внешний харддрайв.

Итак, это преамбула раз. В той лабе есть тетушка, аспирантка, Хелен
Берг. Она туповата - 6 лет, защищаться пора, статей нет. Но есть пара
манускриптов, кои напечатать - и вперед, становиться кандидатом наук.
Итак, у Хелены все ее данные были на компе...

И ессно ввалились в третий раз (фомкой приоткрыли окошко), и сперли
компы, в т. ч. и у Хелены. С ее данными. Все плохо, но ведь есть же
бекап.

Босс Хелены вызвал ее к себе, пособолезновал, но утешил - новый комп ей
купят, надо только бекап туда переписать и все ок. И тут выяснилось
забавное.

Внешний харддрайв Хелена хранила прямо рядом с компом, соедененным
шнурочком. Его собственно сразу же и унесли вместе с системником.

- Эй, таджик, а это правда, что "Конфликт цивилизаций" Самюэля
Хантингтона был переведен на таджикский язык?
- Какой такой вилизаций?

Навеяло историей № 10 от 01.07.04 про то, как мужик себе курс
прокладывал...
Жили мы когда-то в коммуналке, и одними из соседей была славная парочка
любителей пива. Так вот однажды пробравшись в ночной час в дебри
квартиры, где находился туалет, я увидел спину, метнувшегося в том же
направлении соседа. Дверь в вожделенную комнатку захлопнулась и я побрел
прочь. Когда же минут через десять я, понимая, что вот-вот "случится
страшное" подбежал к сортиру, из-за двери отчетливо донесся голос
соседа: "Пис-пис-пис... Ну писай же Дима, писай..." Вот так вот он в
течении всего этого времени направлял себя, в нужное так сказать, русло.

А Твои ангелы ходят в школу? (Вася, 1 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

А вот еще более жесткий пресс-релиз
Марш кровавых врачей-абортологов состоится в
Санкт-Петербурге.

26 апреля в Санкт-Петербурге по Невскому проспекту пройдет траурное
шествие докторов абортмахеров в кровавых одеждах. Впереди они будут
нести фотографию убитого во время аборта младенца, олицетворяющую всех
тех не рожденных детей, которые погибли во время абортов. Акция
проводится против коммерческого использования тел эмбрионов.
Участники шествия пройдут от станции метро "площадь Восстания" до
станции Метро "Невский проспект". В 17.10 они отправятся в путь и будут
в течение часа молча передвигаться по Невскому проспекту. На всех 40
участниках шествия будут одеты окровавленные белые халаты и врачебные
шапочки. В руках они будут держать инструменты, используемые при аборте
и окровавленных мишек, символизирующих не рожденных россиян. Как
известно 7 из 10 беременностей заканчиваются абортами. В большинстве
случаев, тела эмбрионов идут на продажу и в дальнейшем из них делают
мази, кремы и инъекции. Причем из-за того, что во многих европейских
странах подобное использование эмбрионов запрещено законом, дети
поставляются из России, так как дети из Африки и дальнего востока не
подходят для подобной терапии. В результате, богатые европейские и
американские старики намазывают на свои дряхлые тела измельченных
российских младенцев. Это почти культовый каннибализм. И известно, что
многие получают максимум удовольствия именно от того факта, что крема и
инъекции сделаны из тел россиян. Так один из сенаторов в США откровенно
хвастался тем, что регулярно измазывает на свое старое тело по 30 не
рожденных россиян.
Коммерческое использование тел эмбрионов ведет к тому, что врачи подчас
сильнее заинтересованы в абортах и продаже тел младенцев, чем в здоровой
беременности и родах. Были случаи, когда специальными уколами у матерей
вызывали выкидыши, а регулярная агитация за аборт стала нормой. Едва ли
не каждой матери врачи пытаются доказать, что у нее непременно родится
умственно отсталый ребенок и тем самым убеждают сделать аборт. Ни о
каком росте рождаемости в России не может идти речь при такой ситуации с
коммерционизацией абортов. Любые государственные программы по поддержке
рождаемости копейки в сравнении с теми деньгами, которые выделяются за
тела эмбрионов.
На акцию протеста участники не получали ни какого официального
разрешения, так как в России не запрещено ходить в подкрашенных красным
цветом врачебных халатах по улицам. Просто нету закона указывающего на
то, что массовое передвижение людей в одинаковых костюмах как либо
запрещено законом. Плакатов, и каких либо призывов со стороны участников
акции не планируется. Только кровавые врачебные халаты, в которых
участники акции приедут прямо в метро. Соответственно милиция про
информирована, что по закону не имеет право задерживать одинаково одетых
участников акции. Так как нету соответствующего закона об одежде.

Акция организована:
организацией "Мой ребенок" и клубом "Азбука Веры"
http://www.azbyka.ru

Первомайская демонстрация on-line, впервые в России.

Регулярно первого мая в различных городах мира проходят первомайские
демонстрации, однако 1 мая 2007 года демонстрация впервые пройдет в сети
Интернет. Местом проведения демонстрации станет сайт
http://one-of-may.narod.ru
Все участники демонстрации будут выполнены в виде мультяшных персонажей,
с реальными лицами. То есть для участия в демонстрации необходимо по
адресу [email protected] прислать свою фотографию, которую затем
превратят в анимационный персонаж и разместят на виртуальном шествии.
Участие в демонстрации могут также принять средства массовой информации
и телеканалы, прислав свой логотип до вечера 30 апреля, а также фото
своего репортера (по желанию). Прислав персонажа, нужно придумать к нему
плакат или участвовать без плаката.
Также в демонстрации можно принять участие прислав своего персонажа в
формате swf то есть в виде flash-ролика. В настоящий момент на участие в
виртуальной демонстрации уже записались 20 человек. Однако двое
участников замаскировались под чужими лицами.
Демо ролик будущей демонстрации можно посмотреть тут:

http://one-of-may.narod.ru/miting1.html

Организационный профсоюзный комитет первой в России On-line маевки

[email protected]

Шибзлончик увидел пиво. Его музло запело.

вВ ответ на публикацию брошюр "Пособие начинающей стервы", издательства
"Война и Мир", был запущен в тираж трехтомник "Школа дол6оеба",
издательства "София"

Сидят в баре двое "новых русских".
- Ты, говорят, женился и сразу уезжаешь в турне - Израиль, Англия,
Германия, США. Как это у тебя получается? Я не могу визу взять в США, а
у тебя без проблем.
- Васек, все путем. Жена еврейка - это еще и средство для передвижения.

Узнав о том, что Виктор Ющенко заложил свою квартиру, чтобы заплатить
залог в Центризбирком, "нашист" Порошенко заложил в ломбарде шнурки от
своих ботинок, чтобы купить Ющенко проездной на метро. А другой
"нашист" - Евгений Червоненко - объявил о начале всеукраинской акции
"Заложи штаны - помоги Ющенко".

Цитата из предвыборной рекламы кандидата от ЕдРа:
"... Москва. Лужков. Герасимов. Судьба Москвы в НАШИХ руках"

Летит по небу всем пиз№№ц. Дыхнет на право - деревни нет, на слево -
города нет. Подлетает к лесу - избушка стоит. Дыхнул - стоит, второй раз
- стоит, третий снова стоит. Открыл дверь, заглянул, а там сидит все
пох№й и на балалайке играет.

Сорок тысяч обезьян
В жопу сунули банан
Это армия грузин.

Мужики, давайте жить и девчонок в лоб любить
А потом, когда уйдем, у девчонок хрен найдем!

Акция!
Отключи NumLock!
Экономь электричество!
Помоги столице!

Лажу в нете. Висит баннер: соблазни Любую девушку, Любого парня без
усилий. Мешается. Закрываю. Открывается сайт баннера. Сайт секретной
ручки агента 007.
(кто не помнит - пишет невидимыми чернилами, потом светить фонариком и
все видно...)
Мдя. Соблазнительно.
Вася.

Было это года три тому назад летом. Я, как водится, отдыхал в деревне. В
моей деревне общаться практически не с кем. Есть несколько парней,
значительно моложе меня. Вот например Костик. Забавный парнишка и очень
наивный – что ему не скажи-покажи – всему верит.
Пошли мы с ним как-то на поле. А это поле железная дорога в деревню
пересекает. Вот и придумали мы с ним ни рельсы всякую гадость
подкладывать – чтобы поезд проезжал и эту гадость в муку перемалывал.
Ну начиналось все с камушков и щепочек. Кстати, камушки электричка
перемалывает в очень мелкий белый порошок, который при наличии
соответствующего воображения, потом, можно принять за героин (говорю же
– делать нечего). Электрички ходят с промежутком в полчаса –
туда-обратно. Устраивая такие небольшие «диверсии», кем только мы себя
не воображали: и коммандос, взрывающими вражеский поезд, и еще черт
знает кем еще. А картина впечатляющая – когда в 5-ти метрах от тебя
проносится 20-ти тонный поезд, дух-то захватывает! Но щепочки и камушки
быстро надоели, и нам пришло в голову: а не насрать ли нам на рельсы (в
прямом смысле этого слова). Забавно было бы посмотреть, как говно
разлетается в разные стороны, а машинисты, наверное, думают: «Что это за
два идиота покатываются от смеха по обе стороны от железнодорожной
калии?! ».
И если кто-то подслушивал (что вряд ли) он услышал бы следующее:
- Кастет, отвернись-ка – я стесняюсь, - говорю я -, но я сейчас посру на
рельсы, как и было задумано.
- Хи-хи, хе-хе, - смущается и одновременно смеется Костя.
Должен сказать, что у меня и в мыслях не было испражняться на рельсы. В
момент созревания нашей гениальной идеи, лично у меня уже созрел мой
план.
Дело в том, что гравий (или щебенка, в этом я не разбираюсь) на
железнодорожных путях имеет свойство быть коричневым.
И вот, воспользовавшись этим незамысловатым свойством прижелезнодорожной
щебенки и наивностью Кости, я совершил свой прикол.
Прикол заключался в том, что когда Костя отвернулся я начал накладывать
на рельсы горкой коричневые камушки. Через минуту у меня была готова
куча, ну очень большая, по сравнению с размером экскремента нормального
человека.
Я стоял в нескольких метрах от Кости и сделал вид, что застегиваю шатны.
«ВСі! » - сказал я.
ОГО!!! Глаз такого размера я не видел давно! Костя удивился ну оч-ч-чень
сильно! Пока он переваривал размеры моей какашки и понимал, что здесь
что-то не то, я валялся по шпалам от хохота.
P. S. Позже прекращена была наша забава, когда какой-то пастух
преклонных лет в не очень корректных выражениях объяснил нам, что
подкладывать камушки на рельсы нехорошо. И что поезд может сойти с
рельс, и тогда он нам сунет туда то, что он не совал туда даже своей
жене. Да… Нечего делать летом в Деревне… Зато весело.

Ты слышал, Дибров женился? Жаль, ведь мог бы еще пожить.

В России ученые окрыленные успехом Катюши и Риты провели испытание
нового шейкера для изготовления коктейля Блади Азия. Испытания прошли
успешно. Около миллиона потребителей оказались обслуженны внеочереди.

Что означают слова из песни: "Все стало вокруг голубым и зеленым"?
Гомики в обменном валютном пункте.
Вася.