Поиск по автору:

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Пошел Боря заказать торт себе и жене своей Лоре на серебряную (блин,
годы летят) свадьбу. Только, - говорит, - надпись красиво нарисуйте. Я
вам лишнее приплачу.
- Давай, записывай, чего хочешь.
Он подумал и написал. Кондитер прочел и говорит: Я тебе такое
забесплатно напишу. Такого на серебряные свадьбы я еще не писал.
... Наступает торжественный момент, полувзвод официантов вносит торт. На
нем две такие шоколадные таблички. На одной:
Happy Silver Anniversary!
Boris
(Поздравляю с серебряной годовщиной. Борис)
А на второй:
Happy Anniversary my ass. Give me some Gucci!
Laura
(В жопу годовщину. Хочу что-нибудь от Гуччи! Лора)

Лорка была в полном восторге. Хотя, можно подумать, у нее мало шмоток от
Гуччи.

Навеяно историями о зоопарках.
Сам был свидетелем.
Киевский зоопарк. Время - осень начала 90-х.
Группа детей возраста 12-13 лет из района приехала в столицу, и
естественно посетила зоопарк.
Попали в обезъянник. Все в восторге! Дети бегают между клетками и визжат
от восторга. И вдруг вижу двух серьезных ребят, сосредоточенно
расматривающих обезьян. С учительницей подходим к ребятам, как оказалось
философам, и слышим следующий диалог.
- Слушай, а почему у них задницы красные?
После небольшого обдумывания мы услышали ответ:
- Так женщины же губы красят!
Вот где логика!
Андрей

Собрались мы как-то с другом в соседний город съездить, к общему
знакомому. Ехать что-то порядка полутора часов автобусом, середина лета,
на улице плавится асфальт. Решив, что в поездке всяко-разно пить
захотим, направились в киоск - водички прикупить. На любимую колу не
хватает, денег в притык на 2-х литровую бутылку «Бонаквы» и пакетик
«Зуко» (помните такой растворимый напиток? Гадость редкостная, но как
брали поначалу!), что бы еще и со вкусом водички попить. Высыпать «Зуко»
в минералку решились уже в битком набитом автобусе. Кто ж знал, что
такая реакция будет…. В общем, что бы не облить окружающих бьющей как и
с брандспойта струей принято единственное верное решение – засунуть
горлышко бутылки в рот, авось и попить удастся. Ага, фиг вам, силы
слишком не равны. Организм сработал не хуже сифона, принимая воду в рот
и выливая двумя струями под хорошим напором через ноздри. Так все два
литра до капли и прошли… Ржал весь автобус, за исключением впереди
сидящего пассажира, принявшего весь фонтан на свою соломенную шляпу.

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
И теперь я понимаю, почему многие жены такие язвы.

С чуством глубокого удовлетворения выразила Россия свои соболезнования
Американскому народу.

У мужчины две руки и две ноги. Смотрите в кинотеатрах 5 элемент.

Автобусная остановка. Как обычно, возле подобных
пунктов скопления народу,
вокруг остановки расположились разные ларьки
и лоточки. Подьезжает автобус.
Люди чинно выходят и входят. Выпустив и впустив
пассажиров автобус медленно
начинает движение. В это время, от одного
из овощных лотков, расположившихся
возле остановки, срывается мужик с кульком
апельсин и явно стремится заскочить
в отходящий автобус. В попехах он, конечно-же,
спотыкается и зарывается носом
в землю рассыпая при этом цитрусовые.
Но цель (автобусные двери) слишком
близка, что бы оставить надежду достичь
ее. Бросив несколько апельсин обратно
в кулек мужик снова бросается вдогонку
за средством массового передвижения.
Народ, успевший забраться в это средство
без приключений (в отличии от мужика),
начинает весело хохотать. Автобус набирает
скорость, двигаясь с горки.
Одуревший мужик не прекращает погони
и несется за автобусом не обращая внимание
на лужи, грязь и порвавшийся кулек из под
апельсинов. Сердобольная пассажирка
на задней площадке, предчувствуя приступ
аппендицита от гомерического хохота,
вызванного происходящим, высовывается в окно и орет мужику:
- Мужчина, да остановитесь Вы. Скоро будет же
другой автобус. Мы тут все уже усцались от смеха, наблюдая за Вами.
Мужик в ответ хрипя от отдышки:
- Сейчас ты усрешся, дура. Я водитель.

Вокзал. Только что прибыл поезд. Пожилая дама, выйдя из вагона
и увидев вдалеке мужика с тележкой, кричит на весь перрон:
"Насильник! Насильник! Меня первую!..."

Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.

Американцы сначала обосрались под Басрой, потом обсирились под Насирией.
Скоро обгадятся под Багдадом.

Тот, кто платит, не только заказывает музыку, но и заставляет ее слушать
всех остальных.

- Как образовалась Мариинская впадина?
- Один еврей плыл в тех местах на корабле, и уронил в воду 10 центов.

Может и байка, но брат уверял, что это произошло с одним мужиком у них
на работе. Решив пожить на выходных у любовницы, мужик сообщил жене, что
собирается за клюквой, дня на три. В пятницу вечером оделся в
соответствующую одежду, взял палатку, корзину, тушенку и поехал "в лес".
К вечеру воскресенья он заходит на рынок, покупает целую корзину клюквы
и двигает домой. Рассказал он это коллегам по работе, а они говорят, что
дурак ты, жена твоя точно все поняла, ведь когда клюкву в лесу
собираешь, она с мохом, а на базаре уже чистую продают. А он им, мол,
сами вы дураки, мха я заранее набрал, а на базаре сразу с клюквой
перемешал.

Папа укладывает сына спать.
Сын: Папа, папа а что это на стене висит ?
Папа: СаБЛЯ.
Сын: Че БЛЯ ?
Папа: Спи БЛЯ !!!

...А в свободное от срубания голов время Дункан Маклауд любил ходить
в лес и задрачивать кукушек...

Владелец такcы выпускал ее гулять одну. Собака честно возврщалась домой
и в делах, порочащих ее и хозяина замечена не была. Однажды вечером
таксе повстречался ротвеллер с хозяином. Ротвеллер был на поводке.
Посмотрев на это "сарделишное недоразумение", ротвеллер гавкнул на него.
Это было ошибкой.
Такса с невозмутимым видом обошла вокруг пса на поводке, подпрыгнула и
прокусила обидчику мошонку. Хозяин от растеренности бросил своего
корчащегося от боли питомца и стал носиться за таксой со словами гнева и
безумной брани, обещаниями прибить уродца и его хозяина. Кто нибудь
когда нибудь пытался ловить таксу? Есесс-но погоня успехом не увенчался,
и маленький членовредитель безнаказанно убежал. Так как в микрорайоне
все собачники знают друг друга, он быстро нашел хозяина таксы и пришел к
нему с обвинениями.
Хозяин таксы, конечно извинился, но сослался на то, что не он прокусил
мошонку ротвейллеру.
Чем закончился этот конфликт, женщина - владелица эрдель-терьера,
которая поведала эту историю, не знает. Однако во время прогулок все
собачники двора гуляют с опаской, особенно те, у которых кобели.
Мораль: размер не имеет значения! Главное - сноровка! :-)

Учительница украинского языка готовит детей к открытому уроку.
Тема-название месяцев. Вовочке никак не удается запомнить название
декабря-ГРУДЭНЬ. Учительница:
- Вовочка, на открытом уроке я положу руку на грудь и ты сразу
вспомнишь, что декабрь-это грудэнь.
Итак, открытый урок. Все месяцы названы.
Учительница:
- ну дети молодцы! А как, Вовочка будет декабрь?(кладет руку на грудь)
- сисэнь!
Учитель начинает нервничать, и рука опускается ниже...
- Пупэнь!
Рука еще ниже...
- Пиздэнь!
Учительница теряет сознание и грохается на пол.
- Господи, неужели трупэнь?

Приходит женщина бальзаковского возраста к хирургу косметологу
и просит избавить ее от морщин. Хирург ей и говорит, что мол есть
супер новое средство разработанное совместно с НАСА и т.п. в общем
за ушам устанавливается по винтику и как только появляется морщика -
покрутив винтик кожа подтягивается и разглаживается.
Женщина согласилась на операцию, все прошло успешно...
10 лет спустя таже женщина снова приходит к доктору
"Док у меня проблема. С некоторых пор у меня появились мешки
под глазами, и не смотря на то что я активно кручу винтики, они
не исчезают"
Осмотрев ее доктор сказал
"Мадам у вас очень серьезная проблема. Мешки под вашими глазами
это ни что иное как...груди, а если вы будете продолжать закручивать
винтики то скоро у вас появится борода."

Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все Ваши желания,
загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

В Бразилии уже давным-давно нет диких обезьян. Все они, судя по
новостям, переехали в Палестину, Сирию и Иран.

Первая брачная ночь. Жених спрашивает невесту :"У тебя были мужчины
до меня ?" -Нет, а у тебя ? -А у меня были ...

Сейчас в Японии по телеку рекламируется всякая техника под брендом
"Kozel". Основной слоган этой рекламы смотрится просто замечательно -
"Kozel inside"...
Видимио передрали с "Intel inside".
Хочется пожелать этой фирме скорейшего выхода на риссийский рынок!

"Это разве случка?",-
Жаловалась сучка....
"Это просто случай
В нашей жизни сучьей"

Ученье-свет, а в яйцах сила

Звонок в отдел по работе с клиентами. Трубку снимает один из менджеров:
"Алло, я вас слушаю, что Вы хотите? На другом конце что-то
спросили....... "Подождите минуту, я сейчас узнаю". Телефон ставится на
удержание линии, клиент слышит в трубке веселую фоновую мелодию. Далее
происходит внутриотделовый диалог между менеджерами:" Ирина (изменено),
там звонят из фирмы Х и просят дать им хорошие цены на У"
Ответ:"Кто звонит? Эти.....!!!!!!? Да пошли они в ж....!!!!!!".
Получивший ответ:"Спасибо, я сейчас все передам". Далее происходит
восстановление соединения и следуют слова:"Алло, Вы знаете у нас
возникли некоторые трудности........"

3 часа ночи.
Отец разговаривает с бой-френдом его дочери :
"Молодой человек. Что вы мне обещали ? Что в полночь приведете мою
дочь домой. И что ? Времени уже 3 часа ночи, да и дочь не моя..."

- Шамиль, есть две новости - хорошая и плохая.
Хорошая - завтра против тебя прекратят уголовное дело...

Не подавись случайно хуем:
ведь мы от хуя не страхуем.
(письмо страховой компании М.Левински)

рассказал товарищ по работе. В технаре был препод-профессор. Лекции
читал, что не поймеш ты спиш или препод. И вот лекция, препод что то
бурчит, выводит длинющую формулу и сонное сознание студентов вдруг
вылавливает фразу профессора: " ну вот формула мть е.." Проснулись все.
А Матье оказался собственно ученым который и вывел эту формулу.

По мотивам уже рассказанного...
Будь проще и люди к тебе потянутся. А если стоишь на Тверской, то отбою
вообще не будет.

Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем говно

Говорит экскурсовод:
- Если дамы замолчат,
Все услышат как ревет
Ниагарский водопад.

Моему сыну 2 года, но компутер уже изучил конкретно, знает где включить,
как дискету засунуть, как сидишник, причем засовывает правильно... Но речь
не об этом...
Сижу давеча телек смотрю...сын рядом вертится, затем направляется к компустеру,
включает его, задумчиво смотрит на монитор... Затем берет мышку переворачивает
ее вверх шариком, кладет на коврик и произносит:
- Поборол...
А вы говорите компьютерная грамотность....:)

... Эффективность рекламы..
Произошло это лет так шесть назад. Многие, наверное, помнят такую
рекламу вафель "Куку-руку". С них-то все и началось. Одному моему
знакомому подвалила так сказать халява - три коробки этого самого
"Куку.." - даром, ну и он, недолго думая все это дело употребил.... То,
что жадность наказуема, он понял уже спустя час. Кроме того, продукт
оказался мягко говоря, не очень свежим, и последствия не заставили себя
ждать. После четырех часов метаний между комнатой и туалетом товарищ
притих, и сидел в кресле, хлопая ртом, как рыба карась - воздуха не
хватает... А в комнате радостно вещает телевизор, и вот - на весь экран
заставка и бодрая песенка: "Куку-руку - это чудо..."
.. Такому моментальному изменению цвета лица мог позавидовать хамелеон
(как и самому цвету - нечто изумрудно-бирюзовое, а сидящих в комнате
разметало порывом ветра от бедняги, ломанувшегося к выходу...
Должен заметить, что это, пожалуй была самая яркая реакция на рекламу из
всех, которые я видел.

Всем привет.
А вы никогда не замечали, как меняется смысл надписей на стенах если
какой-нибудь грамотей припишет к ним несколько букв или слов.
Пример.
Была намалевана еще с последних выборов мера надпись "ИЩЕНКО - КЛЕВЫЙ
ЧУВАК" - вчера еду в маршрутке - приписано только две буквы ДР вначале,
но как настроение повысилось.
Пример №2.
Стандартная надпись на в жо** грязной машине "ПОМОЙ МЕНЯ". Через час
появляется слово
"ПОМОЙ МЕНЯ ГЕННАДИЙ". Уже так трогательно.
Пример №3.
Надпись на тетрадном листе ручкой на входе в подъезд.(выполнена
старушками активистками, захватившими власть в подъезде)
Товариши. Закрывайте дверь.
Через некоторое время.
ТОварищи. Закрывайте давер. А ТО ЕНОПЛАНЕТЯНЕ ЗАЛЕТАЮТ. СПАСУ НЕТ.
БАСУРМАНЕ ПРОКЛЯТЫЕ.

Нет повести прекраснее на свете
Чем мысли вслух об утреннем миньете.

Кредитный договор

"___" ________________

_______в лице______именуемый далее Кредитор, с одной стороны,
и ________в лице _______ именуемый далее Должник, с другой стороны,
заключили настоящий договор о нижеследующем:

1. Предмет договора.
1.1 Кредитор перехватывает должнику бабки в сумме _______ и ставит
должника на счетчик, а должник обязуется обернуться и погасить должок
на раз, без базара и разводок.
1.2 Бабки ссужаются должнику для раскрутки из средств общака
в российских хрустах (далее "фанера") и выдаются доверенному лицу
должника по предъявлению весточки (малявки).
1.3 Фанера выдается должнику на годик со дня получения в натуре,
с этого же дня включается счетчик.

2. Обеспечение.
2.1 В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника
бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты:
1) ___________________________
2) ___________________________
3) ___________________________

3. Ответственность сторон.
3.1 По принятым на себя обязательствам должник отвечает.
3.2 В случае невозврата средств к указанному сроку должник ставится
на недоверие, а кредитор забирает дело (территорию) должника и его
самого под себя.

4. Форс-мажор.
4.1 Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если
невозврат был вызван обстоятельствами неопреодолимой силы, которые
должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение
в СИЗО, на этапе, ходки, чалки и т.п.

5. Права и обязанности сторон.
5.1 Все наезды по договору разрешаются на стрелках с участием сторон
под председательством авторитета, решение которого может быть
обжаловано на сходняке.
5.2 В случае уклонения должника от добровольного исполнения принятого
на стрелке решения, кредитору предоставляется право загасить должника.

6. Адреса и реквизиты сторон

Кредитор________________________ Должник__________

Теплый, ласковый, погожий весенний денек. Уютненький скверик,
на деревьях распускаются листочки, поют птички. На скамейке сидит -
отдыхает мужчина, вытянув ноги.
Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля, ля-ля-ля.

Маленький мальчик,после душа, подходит к папе и спрашивает
-Пап, а пап какой стороной трусики одевать?
-Сколько тебе раз можно повторять.Желтеньким спереди,
коричнивеньким сзади.

На экзамене в медицинском вузе плавает студентка:
- Всю ночь учила !!! Ну хотя бы троечку ...
Профессор:
- Ладно, плюнь на стенку и зови следующего.
Всем следующим студентам задавался вопрос о том, что по их мнению
находится на стенке. Одни говорили, что это слюна, и получали отлично.
Другие, что это сперма, и получали неуд.
Но вот попался отпетый ботан, стал проводить всевозможные анализы ...
Через некоторое время профессор выходит из аудитории и говорит:
- Кому я поставил отлично, тем неуд. Тем кому неуд - отлично. А этой
троешнице передайте, чтобы рот чаще полоскала!

Два гангстера решили банк ограбить, и как обычно забежали, пистолеты навели,
всех на пол уложили, деньги забрали и начали убегать. Добежали до машиы, тут
один говорит:
- Слышь, мы вроде все как обычно сделали, только вот никого не убили, надо
вернуться, мочконуть кого-нибудь.
Второй говорит:
- Ладно давай вернемся.
Значит возращаются, все еще лежат, видят блондинку и один из них говорит ей:
- Эй ты блондинистая, вставай мы тебя сейчас убивать будем, только скажи
перед смертью как тебя зовут?
Она отвечает:
- Ксавьерра.
Один из гангстеров говорит другому:
- Не ее не будем решить, у меня так бабушку звать, лучше давай того чернявого
убъем. Слышь, ты, чернявый, встань. Мы тебя сейчас пристрелим, ты уж перед
смертью скажи как тебя звали?
Черненький отвечает:
- Вообще-то меня зовут Изя, но все друзья называют Ксавьерра.

Заходит Петька к Василию Ивановичу, а тот сидит за столом и ест арбуз.
А сам держит в руке живого воробья и арбузные семечки засовывает ему в
..., под хвост, в общем.
- Ты что это делаешь, Василий Иванович?
- Да вот, Петька, селекцией занимаюсь.
- А что это такое?
- А это наука такая, о гибридизации.
- Ну и ...?!
- Понимаешь, Петька, я скрещиваю воробья с арбузной семечкой.
- А зачем тебе это7
- Как зачем?! Представляешь, разрезал арбуз, а семечки - фр-р-р-р-р!!!

(Ко дню Советской Армии, с приветом из Северной Каролины, США)

Разговаривают Мойша и Абрам.
Абрам: Мойша, ты представляешь, Изя таки педераст!
Мойша: Боже мой, неужели он взял у тебя деньги в долг и не отдает?
Абрам: Нет, нет, в хорошем смысле слова.

Декабрь 2008 года. На экраны страны выходит комедийный
супермегаблокбастер "Ирония судьбы наносит ответный удар".

Служил я в армии двухгодичником.

На входе в часть находился КПП. На КПП постоянно находился наряд -
офицер-дежурный и два солдата-дневальных. Внешне это выглядит как будка с
шлагбаумом, у шлагбаума постоянно стоит дневальный. Наряд по КПП обязан
контролировать, кто входит-выходит, въезжает и выезжает. Чужих без
разрешения пускать запрещено.

И был у нас в части начальник штаба. Одной из его задач является
проверять несение службы нарядом. Он по утрам в тренировочном костюме
делал пробежку и постоянно ходил мимо КПП.

И вот раз проходит он в тренировочном костюме мимо дневального, а тот
его не останавливает и ничего не спрашивает. "Непорядок", подумал
начальник штаба и пошел дальше. Тут слышит сзади топот ног.
Оборачивается - к нему дневальный бежит. Подбегает и - "Предъявите Ваши
документы".

"Вот это дело" - обрадовался начальник штаба. Чего-то там предъявил и
спрашивает: "А чего ж ты сразу не спросил, заснул что ли?"

Дневальный отвечает: "А я, товарищ подполковник, сразу не увидел, что
это Вы идете."

У начальника штаба случился легкий ступор.

Через неделю на общем собрании части - подведении итогов за неделю, - он
это все рассказал и итог подвел: "Это что ж получается, у меня документы
проверяют, а если б просто гражданский шел, то у него бы не
проверили!!!"

Поспорили значит трое новых русских, у кого аквариум круче.
Первый приводит домой, у него аквариум во всю стену, а в нем
золотые рыбки, кораллы, подводные замки.
Приводит второй НР домой, у него аквариум еще больше, в нем
тропические рыбки, а на дне модель "Титаника".
Приходят к третьему, у него здоровенный аквариум, ни одной рыбки,
только на дне мертвый Дикаприо...

Сватовство к Наташе Ростовой. Всем, кто к ней сватается, она
говорит:" Нет Вы не так умны, как Штирлиц и не так воспитанны,
kak доктор Ватсон."
Посватался к ней и поручик Ржевский .Наташа и ему ответила:
-Нет ,Вы не так умны ,как Штирлиц и не так воспитанны ,как
доктор Ватсон.
-Зато я ебусь ,как собака Баскервилей,-ответил поручик

Сидит в ресторане новый русский, на столе жратвы море, выпивка всякая,
короче говоря, поляна ломится. Ест, пьет...... уже смотреть на еду не
может..... Рядом за столиком сидит семья ботаников: папа, мама и сынок
лет 17.... сидя, салат из капусты пережовывают и компотом из сушенных
мух запивают. Тут новый русский поворачивается к ним и говорит:
- Пацан... хорош капусту жрать, иди ко мне, поешь че нибудь нормальное..
выпей вискаря.... подходи..
Семья ботаников молчит... делает вид что не слышат.
- Ну давай подходи, че молчишь?
Тут мама не выдержала и говорит с чуством достоинства:
- Спасибо, мой сын сыт!
Новый русский в ответ:
- Так я и говорю, пусть не сыт, подходит..
Андрей

Живу в Одессе, звоню в Молдавию:
- Але, добрый день, пригласите к телефону Александра Ивановича.
После пятисекундной паузы из трубки звучит:
- ТЫ НЕ ПОПАЛ!