Поиск по автору:

Привет я Алина. Как-то рас мама купила чипсы с пивам, а я взила и чипсы
съела. А в это время мама разговаривала по телефону. А когда поговорила
разозлилась, конец.

Что такое оптимизм?
Это когда 13 летняя школьница на 7 месяце беременности натирает себе
живот кремом для похудания.

Приходят три вампира в бар, два из них говорят бармену: нам стакан
второй положительной(крови)А третий говорит, а мне стакан теплой воды!!
Вампиры на него смотрят, не поймут заболел что ли? , А третий говорит, а
нет мужики. Раз из кармана использованную прокладку достает.
"Липтон, липтон, чай!!!"

География это хрень. Мне кажется, если бы географичку отправитли на
необитаемый остров, она бы питалась животными, но домой, я уверяювас,
никогда бы не вернулась. А может быть, она бы научила какую-нибудь
несчастную зверюшку, например сурка, говорить по-итальянски, и устроила
бы ему хорошеее, богатое будущее. А может быть она бы встретила Лед Гагу
и нашла свою любовь. Так бы ей захотелось салата с крабовыми палочками в
индустриальном обществе и ей захочется в месопотамию, но ей не
понравятся охранники с хоботами. Но самое главное, чтобы она не узнала,
что от перестановки слагаемых, сумма не меняется.

Приходит друг к другому другу и говорит: блин чё не слово то мат блин не поможешь блин? А он и говорит: а ты вместо мата цветы говори! На следущий день: девушка подходит к мужчине и спрашивает: не подскажите ли сколько время? А он ей в ответ: слышь ты роза а ну фиаль от сюда а то как затюльпаню обсиренишся!

Едут Чебурашка и гена.вдруг гена увидел полицию что-то про себя сказал дал права полицейскому и всё что положено. потом закрывает окно а Чебурашка спрашивает ген ген А где козлы?!

Гермиона дуется на Рона:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Пришел чебурашка к гене и гаварит ген дай 1 рубль я в видео салон пойду нет .НУ ДАЙ ГЕН! Ладно на. Лег Гена спать вдруг стук в дверь.Кто-там скозал гена . Открывай чебуратор!

Кто разорвал во дворе метелку?
Это нервный срыв у нашей Бельчонки.
Не любит она велики,и Кирилла!
Конечно любит есть,она не брезглива.
Но тогда кто разозлил её вчера?
Это была стадо скота.
А причем тут кот?София незнает!?
Не скот,а кот.
Казалось бедняге!
Ну а дальше не буду молчать.
Будем все продолжать!
Не трогай беднягу,недельки так две.
Я про Бельчонку!

Стоит мужик в автобусе со стаканом в руке и что-то бубнит себе под нос:
- М-м-м, за это? Нет! М-м-м, за это?...
Вдруг подходит кондуктор:
- Граждане пассажиры, попрошу за проезд!
Мужик поднимает голову:
- Точно, за проезд!

муж приходит домой пьяный и говорит жене:"Угадай что у меня в кармане:
НА БУКВУ "П"!!!!
Жена:" Получка..."
Муж:" Не-е-е-е-е.... П-ПУТЫЛКА!!!!!!!! а ТЕПЕРЬ УГАДАЙ, ЧТО У МЕНЯ В
ДРУГОМ КАРМАНЕ! НА БУКВУ "А"!!!
Жена:" Аванс..."
Муж:"Не-е-е-е-е... А-А-А-Щі ОДНА П-ПУТЫЛКА!!!"

Алина.

Обычный учебный день. Ученики сидят в классе и ждут училку, она
опаздывает. Вдруг открывается дверь и она входит. Вид удрученный,
состояние похмелья. Училка спрашивает:
- Дети, какой у нас сейчас урок?
- Математика, марья Ивановна.
- Садитесь, решаем задачу: сидят две женщины, пьют две бутылки водки.
Вопрос: на какой "икс" им нужна была третья?

Давненько это было, но цитаты не имеют срока иск... ээ-э, просто
давности (сессия :).
НТВ, новости. Слушаю одним ухом: В Китае беспорядки... (автоматически
хмурюсь, не отрываясь от книги-газеты-учебника). Либералы
протестуют...(зеваю). В качестве мер протеста было заявлено проведение
забастовок и медитаций на площади Тянь-Ань-Мынь!.. (промахиваюсь
стаканом мимо стола и внятно ругаюсь). Вот, думаю, а за медитации их,
наверное... страшно представить...
Ладно, осколки собраны, дочитываю читабельный кусок газеты (газета это
была).
Спортивный блок. Хоккей... Футбол. Пас Ларионову... (или кому там)
опасная ситуация... НО! (надрывный вопль, я поднимаю голову): форма
головы вратаря лишила бросок результативности!!!
роняю остатки газеты в забытую лужу и сползаю вслед...

Смотрите НТВ!

Алина

Вчера были занятия по фитнесу. Сидим, ждем, пока отзанимается группа и
мы сможем пройти в зал. За 5 мин до конца занятия - растяжка. Музыка
меняется на спокойную. И что я слышу? Реквием Моцарта... Я чуть со стула
не сползла...

Эти нежные три слова
Для тебя лишь повторю
На весь мир,кричать готова
......Я тебя люблю..
Ты пойми что строки это
Вышли с сердца моего
Ты единственный насвете
Кто достоин этих слов
Ты так нежен,добр,ласков
И любимою завешь
Моя жизнь с тобой как в сказке
Скоро это ты поймешь
И поэтому мой милый
Я тебк сейчас скажу....
.......Солнышко любимый
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!!

Питерская фанатка
Футбол первые три игры ЗЕНИТА с Сатурном. Фан собирается на третью игу,
Говорит жене, я мол на игу, а она ему, а скем наши играют, Фан: с
сатурном, та ну ты доешь е мое уже три раза ходил и все прийти не
можешь...

В седьмом классе мы на уроке ИЗО рисовали практически на свободную тему
- "Моя будущая профессия". Я тайком заглянула в альбом к соседке по
парте Насте. Она рисовала что-то похожее на стол, человека на нём.
"Хирургом хочет стать" - подумала я и отвернулась. Через некоторое время
к нам подошёл учитель Александр Иванович. Настя спросила:
- А как мне ноги рисовать?
"Их так сложно рисовать?" - подумала я, но промолчала. Александр
Иванович разделил моё мнение и на свою беду спросил:
- А в чём дело?
- Она у меня рожает, - ляпнула Настя.
Я чуть со стула не свалилась. Александру Ивановичу даже стул никто не
подал - он едва не упал в прямом смысле слова.
- Ну, тебя вовсе не обязательно рисовать процесс... одноклассники могут
не так понять... можно нарисовать маму, накрытую простынёй и рядом
врача, держащего на руках ребёнка... - замямлил Александр Иванович. В
конце концов Настя решила быть ветеринаром. Только история на этом не
заканчивается. Настя нарисовала стол, собаку на нём, лежащую к верху
пузом и "себя в будущем". Вот только маска у "взрослой Насти" была на
всё лицо и, Александр Иванович, не так поняв, решил, что Настя так
рявкнула на собачонку, что та грохнулась в обморок. Самое смешное, что
учитель выдал это при всём классе.

Короче, решили девочки одноклассницы Вовочке байкот устроить за то,
что он все время матом ругается. Ну и задумали, что как только
он слово матерное скажет они сразу все встанут разом и выйдут
из класса. Тут вваливается Вовочка со следующим выкидоном:
- Прикиньте там на соседней улице блядский дом строят!!!
Все девочки с демонстрационным видом встали и вышили из класса.
Вовочка в догонку:
- Эй бляди куда побежали там только фундамент заложили!!!!!!

Не секрет, что память у детей феноменальная. Чатаем с дочерью книжку
"Веселая азбука" (дочери 3 года). Доходим до буквы "Б", рассматриваем
рисунок, там нарисован баран, описываем его... читаем стишок....
понятно, что читаем не один раз, а несколько:)))))) Утром Соня
просыпается, бежит к нам в спальню, садится на спящего и еще ничего не
подозревающего папу и уверенно заявляет: "Папа, ты -баран!!!"...
Понятно, папа проснулся:) Я от смеха долго не могла произнести ни слова,
а потом попыталась ему объяснить, что мол, против знака зодиака не
попрешь:))) А он ОВЕН..... и поверил:))))

Моя работа связана с шоу-бизом. Сегодня по телефону обсуждаю заявление
Бори Моисеева о том, что он собирается жениться. Рядом вертится
девятилетний ребенок. Кладу трубку, он подходит и говорит: "А вот тот,
который ребенка родил... Вот не этот, который сегодня женится, а тот,
который родил..." Я говорю: "Леонтьев, что ли?" (А вчера по телефону был
разговор о той мамзеле, которая родила Леонтьеву). Ребенок: "Ну да!
Леонтьев! Он от кого родил-то?". Я удивляюсь, но говорю: "От женщины, от
кого еще можно родить ребенка?" Сын с явным облегчением: "Фу! Слава
Богу! А то я думал..." Смущается и замолкает. У меня как-то становится
неспокойно на душе. "Что думал?" - уточняю. Ребенок оглядывается по
сторонам, загораживает рот ладошкой и, понижая голос до шепота: "От
бл.ди!" Я офигиваю - 9 лет всего! откуда такие мысли? :"Господи!
Почему?" Ребенок, очень философски: "Ну, когда речь идет о твоей
работе, всегда нужно рассчитывать на худшее!" Теперь знаю, что в
глазах мужчины, пусть и девятилетнего, бл.дь - не женщина, и говорю
о рабочих делах только при закрытых дверях.

Басков наконецто запел мужским голосом!!!!!!!!!!!!!!

История была три года назад. Я тогда была в пятом классе и со мной
учился один мальчик. Его звали Магамед. По одному имени понятно, что
мальчик армянин. И вот сидим как-то на уроке. Магамед вертится,
разговаривает, в общем не слушает учительницу. Она ему сделала
замечание. Минут через пять снова та же история. Учительница на всех
порах подлетает к Магамеду и рявкает на весь класс: "Магамед, ты что,
нерусский?!" Магамеду оставалось только протянуть "Да-а-а-а..."

Вовочка спрашивает у папы
- Пап! А почему у меня день рожденье не выподает на пятницу 13?
Отец ему отвечает.
- Идиот! Утебя день рожденье 23 февраля!!!

- Ну все, я дочитала эту несчастную книжку...!
- Не знал что ты умеешь читать, но уверен, что ты любого сможешь
износиловать!

Недавно говорю мужу на кухне: Вот работники всё ОТДЕЛАЛИ, а нам убирать.
Сын это услышал и на следующий день разговоривает с бабушкой по
телефону: Вот работники всё ОБДЕЛАЛИ, а нам убирать!!!!!!!!!! XD