Поиск по автору:

В одной деревне тракторист нажрался и утопил трактор в речке.Поскольку
трактор был единственный в колхозе, собрался товарищеский суд его обсуждать.
-Председатель колхоза:Вот, посмотрите на эту свинью! Нажрался, утопил
единственный трактор в речке. Что будем делать с ним, селяне?
-Баба Маня (передовица-колхозница):Давайте ему снимем пять трудодней!
-Председатель:Не, баба Маня, Это не метод. Онвсе равно Будет эти дни пить.
Может кто-нибудь еще предложит?
-Кузнец Микола(амбал 7 на 8): А давайте я ему Ёб..у
-Председатель: Микола , ты что! Ты его убъешь с одного удара. А тракторист
у нас тоже единственный. Не будет у нас ни трактора ни тракториста.
-Баба Маня: Давайте тогда ему шесть трудодней снимем.
-Председатель: Баба Маня! Ему хоть пять, хоть шесть, хоть десять снимай,
он все равно как пил, так пить и будет! Это не метод!
-Кузнец Микола: А давайте я тогда конюху Ёб..у ! Их у нас двое.

По улице идут мать и маленькая доч. Видят занимающихся любовью собак.
Доч:
- Мама, а что это собачки делают?
Мама:
- Понимаешь дочка. Это одна собачка расслабилась, а другая напреглась.
Дочь задумчево:
- Дааа. Вот так вот расслабишься, и выебут, как собаку.

Увлеклась наша семья книжками про Гарри Поттера. Дети за неделю
прочитали все 3 штуки, которые купили в магазине и пристали ко мне с
просьбой купить четвертую. В магазине мне сказали, что она пока не
издана. На этом я хотел успокоиться, но решил поискать в интернете – там
же все есть. Так как, к тому моменту я книжек этих не читал, то набрал
поиск по фразе «Гарри Потер» - с одним «т». Получил кучу ссылок, открыл
штук пять, сижу изучаю. Перехожу на очередную ссылку – а это сайт для
голубых. Во, думаю, попал. И каким образом? Оказалось по фразе «Гарри
потер яйцо…».

Som.

Ничто так нежно и аккуратно не способно уложить асфальт как женские руки...

Надлюбил и бросил...

Уходит Мальвина от Буратино. Тот рыдает, валяется у нее в ногах, умоляет:
"Мальвина, не уходи, ведь я тебя так люблю!" Мальвина, раздраженно:
"У меня от твоей любви вся пизда в занозах!"

Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьем.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил:
субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

.... Она доверчиво забросила ему ноги на плечи.

Александр Г.

Только что купил флэшку на 512 Мб PQI Traveling Disk. К ней прилагается
диск с драйверами на 98 винду. На диске наклейка, которая гласит по
английски: "Пожалуйста, скачайте драйвера Win98 с сайта www.pqi.com.tw и
НЕ используйте драйвер Win98 с этого диска. Приносим свои извинения за
недоработки и спасибо за внимание."

Про цирк!
Дело было в Уфе.
Сам я тоже в цирке работаю. Но расскажу про одного нашего индивидума,
и по понятным причинам имя называть не буду.

Предисловие.
У Б. есть двое детей брат с сестрой, которые вместе с ним работают.
Б. челове вспыльчивый и постоянно всех кроет матом. Любимая присказка -
"я вашу мать е....л, пид...сы, и всех вас в рот е...л!"

Собственно сама история.
После очередного представления они втроем выходят с манежа и Б. начинает
разбор полетов, (а сзади его детей стоят остальные артисты) Б. начинает
гневаться по поводу плохого выступления и ессно вставляет свою любимую фразу
в разбор, потом еще что-то добавляет и снова начинает произносить свою фразу.
"Я вашу мать е...л ..."
В этот момент дочка его перебивает и спокойным голосом произносит:
"Я в курсе мы тебя поэтому папой зовем"
Папа почему-то решил что добавлять уже нечего и резко успокоился,
хотя стоящая сзади аудитория наоборот, сползала медленно и верно на пол.

WarlocK

Работаю я в кардиохирургической клинике, в рентгеноперационной. Занимается наше
отделение рентгеновскими исследованиями сердца. Кратко поясню суть операции:
больному делается прокол в сосуде, через этот прокол проводится тонкий зонд
(все это делается под рентгеновским контролем), доводится до нужного отдела
сердца, после чего специальным шприцем по этому зонду вводится рентгенконтрастная
жидкость и снимается рентгенфильм. Для того чтобы попадать в различные отделы
сердца хирург формирует кончик этого зонда разными способами. Еще есть у нас
в отделении старый хирург (аксакал) Аверьяныч и хирург молодой - Гриша.
Это предыстория.
Сама история:
Гриха оперирует, больной на столе, в операционной сестры, лаборанты и прочий
персонал. Надо сказать что больной в сознании. Заходит Аверьяныч, смотрит
на монитор, видит что что то не так как надо и выдает фразу
- Гриша, у тебя конец не правильно сформирован.
Гриха не долго думая выдает ответ:
- Аверьяныч, до тебя никто не жаловался.
Вся операционная медленно сползает по стенке.

Скачет по пустыне ковбой, а за ним целое племя индейцев. Уже догоняют
они его. "Ну, п@#$ец", - думает он. "Ни фига," - говорит внутренний
голос, - "остановись и сдайся им". Ковбой остановился, индейцы его
схватили и привязали к столбу.
- Ну, теперь п@#$ец, - опять он думает.
- Ни фига, - говорит внутренний голос, - позови вождя и скажи, чтобы
подошел поближе.
Ковбой позвал. Вождь посмотрел на него так злобно, но подошел.
- Ну, теперь точно п@#$ец, - опять паникует ковбой.
- Ничего подобного, - отвечает внутренний голос, - плюнь ему в морду.
Ковбой плюнул.
Внутренний голос, оценив ситуацию, говорит: "А вот теперь п@#$ец!"

Cобралось как-то наше правительство на заседание. Началось обсуждение.
-Вот так и так, вы только посмотрите, что американцы делают, чтоб их...
Города на Луне строят, на Марс замахиваются; а чем же Мы их хуже?
Давайте возьмем и пошлем своих космонавтов на Солнце!!!
Позвали космонавтов, доложили ситуацию, а те отвечают: понимаете,
конечно ради родины мы согласны, но поймите, это-ж Солнце, сгорим ведь!
-Вы что, думаете в правительстве дураки сидят???!!! Ночью полелите!!!

Жил-был один мужик.
Женился, детей завел, квартиру купил, дачу построил и т.д.
Живет, жизни радуется.
В один прекрасный день поехал мужик на свою дачу и разбил машину.
Расстроился, добрался до дачи пешком, а она сгорела. Смотря на такие
бедствия, жена от него ушла с детьми вместе и квартиру забрала.
Мужик погоревал немного, а потом думает: "Ну ничего я мол еще молодой
наживу все заново".
И в правду опять женился, дети. Дачу новую построил, квартиру купил.
Все вроде опять хорошо.
Но опять та же история. Сгорела дача, жена ушла, машину украли.
Разгоревался мужик, вышел в чисто поле протянул руки к небесам
и закричал зычным голосом: "Боже почему же мне так не везет".
Тут тучи на небесах разошлись, появился ясный лик господа нашего.
И говорит он мужику: "Да не нравишся ты мне просто".

Близкий мне человек рассказал эту историю. Учился он на "заочке" в ВУЗе
(не буду называть каком). Случилось это на сессии на одном из занятий.
Был у них математик по фамилии Козел, с ударением на "о". Нужно отметить
- хороший специалист, лекции читал внятливо и доходчиво. Началось
занятие, в аудитории студенты – эдак, с разбросом по возрасту от 20 и до
45 лет. Преподаватель читает материал. Стук в дверь.
Открывается - заходит студент и говорит: "Извините за опоздание.
Разрешите присесть". Препод: "Как ваша фамилия?". Студент:"У меня самая
сексуальная фамилия на свете - Яичко". Препод:"Ну присаживайтесь, Яичко,
больше не опаздывайте".
В аудитории небольшой шумок. Ну, улыбнулись и забыли.
Лекция продолжается. Снова стук в дверь. Заходит студент в милицейской
форме и говорит: "Извините за опоздание, разрешите...". Препод:
- Студент, как ваша фамилия?
Мент, помявшись, отвечает:
- Кормилец.
Препод, делая пометку в записнике:
- Ну что ж, Кормилец, проходите.
Народ в аудитории начинает прикалываться, но через пару минут, вроде,
как наладилась рабочая обстановка, как снова – стук в дверь.
Препод: "Войдите"
Заходит девушка и опять - мол, извините, разрешите присесть...
Препода это уже достало. И он таким грозным голосом спрашивает:
- Так, девушка, назовите мне свою фамилию!
Девушка отвечает:
- Мент.
Препод:
- Как?
- Моя фамилия – Мент.
После этого аудитория просто начинает ржать.

Реальная история приключившаяся со мной прошлым летом. ДЕло было на
одной из федеральных трасс. Жара жуткая. Кондишин в машине чего то сдох,
еду с открытыми люком и окшками. Участок дороги идеальный. Ни ямы ни
выбаины. Знако 90 км. Встречныемашины мигают фарами, предупреждают, что
в кустах гаишники сидят. Ну я сбавляю скорость где то до 60. Качусь себе
потихоньку. В это время впереди появляется стадо коров. Ну вроде ни кто
из этой живности перебегать дорогу не собирается. Я все это вижу и
поэтому больше не притормаживаю. В последний момент вдруг неожиданно в
метре где то перед моей машины выскакивает маленькая такая коровка. Я
резко давлю на тормаз, но тем не менее каким то образом умудряюсь
подсадить корову на кенгурятник ( такая металическая труба, закрывающая
радиатор ) Корова тоже по всей видимсоти не ожидала такого поворота
судьбы и видать офигевшая от таких событий серанула, в прямом смысле
слова, от души. Я причем сроду не подумал бы что в корову столько гавна
входит. Короче, все это дело ( а надо сказать, что скорость то км 30
была еще) ровным слоем покрывает стекло автомобиля и благополучно
стекает мне в салон через люк. Тут уже я охреневаю от всего
происходящего и видимо со страху слегка придавливаю педаль газа. Корова
еще больше удивляется по этому все что ей остается, так это перебирать
копытами сидя на капоте моего автомобиля. В итоге я останавливаюсь
аккурат перед машиной гаишников. Корова резко спрыгивает с капота,
разбивая мне своими задними нагами фары на кенгурятнике. И с
несвойственным коровам криком и скоростью удаляется в соседний лесок. Я
обосранный весь такой выхожу к гаишникам. Он внимательно осматривает
меня, обосранную машину с разбитыми фарами. Потом просит открыть
багажник и в итоге штрафует меня за отстутствие огнетушителя. А на
последок сообщает, что на грязных автомобилях в город въезжать
запрещено. ЗА это тоже пологается штраф.
Не надо говорить, сколько ржал народ на автомойке увидев тойоту в гавне
и обосранного водителя. С тех пор на эту мойку я не заезжаю, так как
стыдно. А машину я продал через две недели. Но и тут были проблемы.
Новый хозяин пол часа принюхивался. Я уж не знаю, что там эта буренка
сожрала, но то чем она просралась можно талибов в Авгане морить. Короче
в машине запах гавна еще долго стоял.

Не любить евреев - плохо,
А любить - не за что...

В Госдуме просто идет негласный конкурс на лучшего по профеcсии, кто
придумает самый идиотский закон и сможет пропихнуть его к исполнению по
всей стране, того и пряник.

Я работаю в фирме, которая занимается предоставлением услуг по
разработке систем качества в организациях любого профиля. Что это за
штука - подробно рассказывать не буду (долго и неинтересно), но, чтобы
читающие имели представление, вкратце поясню: в задачу нашей фирмы
входит разработка на предприятии пакета документов, при условии
выполнения требований которых она получает сертификат соответствия
международному стандарту, что дает ей право, например, выхода на внешний
рынок, допуска к тендерам на госзаказ и т. д.
В настоящий момент разрабатываю, вместе в представителем организации,
документацию одной фирмы, которая занимается производством эл. щитов и
проведением эл. монтажных работ. У ентого представителя организации
(далее - ПО) случился день рождения. Отметили замечательно, достаточно
сказать, что ПО умудрился заночевать в цеху сборки прямо на эл. щите. На
след. день звоню ему из офиса по громкой связи (трубку держать было
неохота, параллельно работал на компе) и объясняю, какие мероприятия ему
необходимо выполнить на этот день. Мой монолог продолжается минут 15,
стараюсь объяснить все как можно более подробно. В течении монолога с
его стороны раздаются опознавательные звуки, свидетельствующие о том,
что ПО еще жив и меня слышит. После завершения объяснений, я
интересуюсь, все ли понятно, может имеет смысл заострить внимание на
каком-то пункте. После вопроса возникает пауза (секунд 15), затем фраза:
"Ооох.... Слушай, Саша, ну ты даешь... Перезвони часа через 3-4. Я еще
даже не опохмелился". Как я уже говорил, разговор шел по громкой связи.
Смех в офисе продолжался минут 5.

Эта история произошла со мной только что.Живу я в Хельсики городе
очень скучном так что частенько укуриваюсь для настроения. Вобщем
укурился я в мясо и решил покататься на своем ПЕЖО. Кто пробовал
тот знает как весело укуренным кататься. Еду как сумашедший
на скорость плевать, сначала я чуть не врезаюсь в спокойно
припаркованную машину, далее выезжаю на шоссе и на 150 как
профессиональный гоншик обгоняю спокойно едующих финов вдруг мне
кажеться что я задел бок машины об ограду и решив проверить сворачиваю
с дороги на какуюто стройку, припарковался посмотрел машину и собрался
ехать дальше. Сажусь начинаю газовать но машина буксует ну побуксовал
немножко и решил что застрял. Подхожу с строителям и говорю мол застрял
помогите. Вобщем мужики упираются сзади, я сажусь в машину начинаю
газовать и в етотт момент замечаю что стою на ручнике, снимаю его
и просто улетаю с места.... Представляете что фины подумали...

Вчера стою жду на станции метро. Подходит девушка и просит мобильник,
чтобы отправить СМС кому-то кого она ждала, т. к. кончились деньги на ее
счету.

Без проблем даю трубку, она неспеша набивает, борется с Т9. В итоге
отправляет и возвращает мобильник.

Сегодня днем заглянул в "Отправленные" и от души посмеялся с коллегами.


Текст СМС в точности такой:

"Привет андрей я жду на третьяковской твоя жена у меня кончились
деньги..."

Никаких знаков препинания.

А теперь представьте. Вы - Андрей и читаете сообщение с НЕЗНАКОМОГО
номера данного содержания, машинально расставляя запятые.

Поэкспериментируйте.

Читай и понимай как хочешь. :)

На кладбище сидит нищий
Сракоградусный мороз
На кладбище сидит нищий
И схватил его понос

Из могилы вылезает весь обосраный мертвец
"Нищий, сука ты, подлец!
Ты теперь, в такую пору
Наложил такую гору,
Что не в сказке описать,
Не бульдозером собрать!"

Нищий долго извинялся,
Жопу пальцем затыкал
Но понос не унимался
Через уши вытекал.

Олимпийский вид спорта семь букв третья "О"... прОтест

На волне борьбы с терроризмом всплыло.
Было это наверное в конце восьмидесятых.
В школе если Вы помните был такой предмет НВП начальная военная
подготовка тоесть каббинет в нашей школе был завален всякой военной
амуницией вроде противогазов учебных гранат и мин.
Военрука как впрочем и уроков не было уж не знаю почему.
Кабинет был а уроков не было.
По этой причине данный кабинет использовался под различные цели в
основном там проводили уроки преподаватели у которых как то не сложилось
с собственным кабинетом.
Таким преподавателем была учительницак по рисованию-черчению по имени
Александра Прокофьевна человек с ярко выраженным "художественным"
уклоном.
Не вдаваясь в особенности ее сложного эго могу сказать, что пошутить над
ней у старшекласников было за правило.
Так вот и сам случай который я думаю помнит вся школа Мой одноклассник
Коля притащил из дома электронный будильник, по тем временам Вещь вполне
интересная и достойная внимания детворы.
Зайдя в класс НВП и ожидая учительницу по черчению нам ничего на ум
лучшего не пришло, как положить в мину устроившуюся прямо у входа в
класс сей электронный дивайс с взведенным будильником.
Как и было нами намечено минут через 10 после начала урока начал
раздаваться писк из мины, а на вопрос что пищит все дружно указали на
мину.

Школа была эвакуирована в течение 10 минут под истошные вопли
чертежницы.
Остается загадкой почему не было проведено расследование и никто не
понес наказание.

Колька привет

Анкета: Пол(муж/баб):

Прогресс - это замена одних неприятностей другими.

(Банальность)

Жесткий ответ на просьбу закурить

Хуй завернутый в газету
Заменяет сигарету,
А завернутый в платок -
Заменяет целый блок

Петька читает газету:
- Эх, Василий Иванович, что-то Гондурас меня беспокоит.
- А ты его, Петька, не чеши.

Уезжает муж в командировку и на прощанье жене говорит:" Если захочеш мужика скажи
слово Боря, с под кровати вылезит робот и удовлетворит тебя". Пошел день,
а заним другой, неймется ей. Не выдержала и сказала Боря. Вылез робот и давай
делать свое дело. Жена раз кончила, два, три уже лежит пластом, а роботу ни почем.
Вдруг заходит соседка и смотрит. И ее подруга с последних сил говорит ей, чтобы
та сказала Боря. Робот набросился на нее. А муж в комондировке вспомнил, что забыл
предупредить как выключить Борю. Быстро возвращается домой в Киев,в аэропорту
Борисполь ловит такси и говорит:" Мне на харьковский",а таксист в ответ:
"На харьковский я не поеду, там Боря ".

всем известо (хотя бы теперь), что дотошные политинформаторы и агитаторы
в СССР были самые аполитичные люди, страшнее диссидентов. Ибо когда читаешь
все газеты из ближайшего киоска, мелкие упущенные главлитом разночтения
в освещении одного и того же события четко указывают, какую часть правды нам
не сказали. Но я не об этом, а о начале моей политинформаторской карьеры.

Итак, я уже умел читать, но как все дети-дошколята, капризничал, когда меня
отправляли ко сну, отрывая от телека. На сей раз было объяснение: "Сейчас
программа "Время", тебе еще рано, не поймешь". Я, естественно, уперся и меня
ради интереса оставили смотреть. В новостях прозвучала дежурно-чеканная фраза
"Генеральный секретарь ЦК КПСС Л.И. Брежнев."

После новостей опрос, что понял. Я сказал, что не понял, кто такой Цэкака
и почему он старше Брежнева (я имел в виду, почему назвали его первым). Отец,
едва сдерживая смех, сказал: "С завтрашнего дня вместе читаем газету!"

На лекции по риторике - наставления будущим лекторам:
- Итак, если у вас на лекции завязался спор со студентом, и вы не можете
ответить на его веские аргументы, лучше всего ему сказать следующее:
"Молодой человек! Я как-никак старше вас, знаю намного больше вас,
много читал об этом вопросе и лично занимался им; и вообще, канай
отсюда, молокосос!"

Под Тбилиси встретились две грузинские танковые колонны, приняли друг
друга за русских и сдались одна другой в плен

Shit и меч.

Американские коммандос провели зачистку в Самарре .
Самарские братки тоже на всякий случай попрятались .

Знакомая рассказала. Работает она диспетчером в службе по доставке
пиццы. Заказать можно стандартные виды и добавить любой ингредиент. Ну и
вот, звонит ей мужчина и сообщает о том что ему нужно самую дорогую и
крутую для тещи (!), она перечисляет возможные варианты, мужик выбирает
что-то типа пепперони, говорит адрес для доставки, на минуту
задумывается, а потом: "И добавьте", говорит "туда ананасов и креветок!"
PS: И дорого, и здорово, и есть невозможно. :)

Учительница объясняет:
"Школа, это такое место, где дети ведут себя тихо, и не разговаривают,
а если кто-то, что-то хочет спросить, он должен поднять руку".
Вовочка тянет руку.
У: Вовочка, ты что-то хочешь спросить?
В: Нет, я просто проверяю, как работает система.

Дома по ошибке кто-то насыпал в сахарницу соль. Бывает. Ну а высыпать ни
у кого руки не доходят Пользуются другой сахарницей К дочери знакомый
зашел Решил чайком, кофейком угоститься Добавил сахарку... попробавал..
- Почему чай соленый???
- Да соль в сахар добавили...
- Зачем???...
- ...???.... А чтоб меньше сыпали!!!!
Обиделся

Про Herr и хер.
Представительство фирмы Сименс в Москве. Отмечали мы как-то день
рождения Сереги. Одна из девушек, изрядно приняв, разглядывает
телефон с написанными на нем фамилиями. Через некоторое время
изумленно так: "Серега, да тут у тебя одного хер (Herr) стоит!!!"
Мы тут же выпили за то, чтобы и дальше стоял.

Вчера сижу за компом, хаваю, у меня пельмень на клавиатуру упал, я его
вилкой тыкаю, а он не подцепляется зараза, и по клаве ползает, проходит
жена секунд 10 смотрит как я пельмень вилкой тычу, говорит
Запасаешься? ну так ты под пробел запихиай там места больше.

Экскурсовод:- В этой кровати спали Людовик XII, XIII, XIV, XV и
Наполеон!- Боже,- вздыхает сердобольная туристка,- как же им было тесно

Поисковая система на сайте Авторевю (http://www.autoreview.ru):

Поиск на сайте одной статьи дал такие результаты - ответ на любой вопрос
один:

--------------------------
Слишком общий запрос

Запрос "защита автомобиля от угона" не содержит слов и поэтому займет
слишком много времени. Пожалуйста, уточните Ваш запрос.
--------------------------

... похоже web-программеру совсем не дали денег ;-(

И на елку не влез, и жопу ободрал!

Не думай об улыбке свысока, и она к тебе не раз еще вернется

Встречаются в бане два члена:
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Да нормально, размеренно; раза два в неделю. Ну а сам-то как?
- Ай, не спрашивай. Хозяин совсем заездил: ни сна, ни отдыха. Что днем,
что ночью - вставай и работай.
- Так ты бы не вставал.
Да я уж пробовал... Педставляешь, чуть не съели.

Российская армия формирует взвод инвалидов-мотокалясочников!

У меня двое сыновей. Младший, Володя, инвалид детства, у него детский
церебральный. Он не ходит, не
сидит самостоятельно, но с интеллектом у него все нормально - веселый,
сообразительный мальчик. Прекрасно
понимает юмор и сам любит пошутить, по телепередачам научился читать
(писать он не может - руки не
слушаются).
Когда был маленький выдавал разные перлы, кои здесь и привожу:
Что такое для современного городского ребенка понятие "сарай", "хлев"?
Жили на даче (под Подольском). Идем
к молочнице за молоком (взял с собой Володю в коляске):
- Коровка пошла в гараж?

Задрав голову, вверх долго смотрит на легкие белые облака, которые
кудрявятся высоко на голубом небе:
- Пап, что это там кипит?

Рассадил колено (упал с дивана):
- Пап, почини ногу.
- Сейчас починим, зальем йодом.
- Нет-быстро спохватился сын-лучше молоточком.

Сегодня на даче холодно, и Володя просит:
- Папа, зажги гречку!
Ясное и экономное слово "гречка" - печка, которая греет.

- А как это зовут?
- Бульдозер.
- Не, бульдозер я знаю, бульдозер это собака.

За вечерним чтением спрашивает:
- Пап, а "Мойдодыр" только мой? Это не твой Додыр? И не всех Додыр? А
еще, чей Додыр?

Володя сделал что-то не так и я нахмурился. Но он меня обезоружил:
- Пап, давай я тебя поцелую прямо в наморщенность.

Но самое смешное и грустное случилось недавно. Повторюсь, Володя инвалид
с детства, колясочник, не ходит
и не сидит самостоятельно. Естественно мы с детства проходили различные
лечебные учреждения, инстанции
социальной защиты, он получает пенсию и соответствующие льготы и конечно
у нас на руках все документы об
инвалидности.
Сейчас Володе 17 лет и вот в январе приходит с техникума старший сын,
Женя, и радостно объявляет -
Володе пришла повестка из Военкомата! Явится с документами 13 января!
Володя так хохотал - до колик. Впрочем, мы все тоже.
Так что Российская армия формирует спец батальон мотокалясочников с
пулеметами.
(фото документов на http://aleksandrlogunov.boom.ru/ - Наши дети -
Владимир)

В дополнение к историям про лазеры

Короче в американском универе где мы живем и учимся у моего друга
(американца) была такая лазерная указка в виде ручки. Кто видел
тот знает. Лазер полупроводниковый маломощный и действует где-то
в пределе 200 метров. Короче один раз вечером мы пили пиво и решили
приколоться -- напротив нашей общаги выходили окна бабской общаги.
В окне показалась баба (их там было несколько в комнате) и мой друг
не долго думая направил ей луч прямо в грудь. Та вдруг застыла,
заметив луч, и с диким визгом (было слышно сквозь закрытое окно!)
повалилась на пол. Наверно подумала что в нее метят лазерным прицелом.
Мы в комнате уссцывались челый час -- я потом не мог ходить, так живот
болел из за смеха. Еще мы ночью светили в кабины проезжающих машин,
один водитель с перепугу чуть было не врезался в стоявшие на парковке
машины. Больше этого не делали.

Встречаются три алконавта. Один разливает водку по стаканам.
Второй говорит: "Нахуя дохуя нахуярил?"
Третий отвечает: "Нихуя недохуя, похуярили!"

В одном строительном управлении освободилась должность архитектора.
А в этом управлении был человек , который закончил архитектурно-
строительный институт, но работал по другой специальности.
И он решил написать заявление , чтобы его поставили на освободившуюся
должность.
Дословно: "Прошу поставить меня на должность АРХЕТЕКТОРА, т.к. я закончил
такой-то институт". В общем готов трудиться на этой должности.
Директор прочитав заявление, поставил следующую резолюцию:"Послать этого
АРХЕТЕКТОРА в ПЕЗДУ!"

Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на
оставшиеся.

- Мама, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. и пи кругом.