Поиск по автору:

-Одолжи мне тысячу.
-К сожалению, у меня нет при себе денег.
-А дома?
-Дома все в порядке,спасибо, все здоровы.

Встречаются два приятеля.
Первый:" Моя жена поехала отдыхать на юг".
Второй:" А я свою сам трахаю".

После первой брачной ночи выходит зареванная молодая.
Мать спрашивает:"Дочка что с тобой?"
Та отвечает:" Мама. Я наверное никогда не смогу стать матерью".
-Почему?
-Я никак не могу проглотить эту гадость.

Бабка медленно крошит батон
Шепчет ласково: "Ешьте, соколики"
И роняя слюну на газон
Из кустов к ней ползут алкоголики...

Туалет- не роскошь, а средство облегчения.

у пахаря - харя,
а у ныряхи ряха

Путин и Ющенко трахают Тимошенко.
Путин сзади работает, а Ющенко впереди пристроился.
Вот они ее траха-трахали, трахали-трахали, трахали-трахали... и тут
Ющенко говорит Путину:
- Владимир Владимирович, а может поменяемся?
- Да меняйтесь вы как хотите, мне похрену кого ебать!

Опять про Гогу Борачинского. Встречаются Гога и другой преп - Фохт, который был
жутко популярен на физтехе так как не было ничего халявнее чем сдать ему экзамен.
Так вот.. Фохт говорит: "Принимал я сегодня экзамен у студента. Задал ему один
вопрос - не знает, задал ему второй, полегче - тоже не знает, задал ему третий,
совсем легкий - опять не знает. Ну поставил я ему 3: матанализ большой,
чего-нибудь да знает". А Гога ему отвечает; "А я вот сегодня принимал экзамен
у студента. Задаю ему первый вопрос - отвечает, задаю второй, посложнее -
отвечает, задаю третий, еще сложнее - отвечает. Ну поставил ему 3: матанализ
большой, чего-нибудь да не знает".

Ничто так не красит женщину как перекись водорода.

Предлагаю сделать еще одну рубрику, назвать ее "Околокомпьютерные маразмы"
(или "РС-маразмы") и помещать туда всякие рассказы о том, как люди мух
с монитора курсором сгоняют :)
А для почина свой маразм расскажу.

Стою как-то на перекрестке, жду зеленого, от нечего делать скольжу
взглядом по номеру впереди стоящей "десятки" (Р450ВХ) и машинально
отмечаю "не очень навороченная тачка - второй пень 450 МГц на
чипсете ВХ" :)

только обосранный говнюк может рассуждать о говне с небес.

Сам видел. В Бостоне, Массачусетс, авто с номером СТЕРВА! Наши
прикалываются.

Идет Миллионер, игрок бессовестно тонет на вопросе Как зовут богиню
любви в Греческой мифологии? Короче, дает ответ - Афина. Риджис ему -
прости друг - Афродита, до свидания. После чего стоит в своей арке и
говорит - А мы то все знаем что Афина - богиня. . . и тут по его лицу
пробегает тень. . . потому что телесуфлер несет явную ахинею. Но он
перебарывает это дело и выдавливает - Войны. И хотя программа не идет в
прямом эфире, так это дело и пошло. Может она Ареса подменяла когда он
от Зины прятался?

Taким образом - следующим шагом будет взять дробовик заряженный патроном
без пыжа и проверить разорвет его или нет.

Алекс

Что за бред про Качинское училище? Что значит "мобилизовывали"?
Руководство училища раздавало курсантам боевое оружие, а те ходили
по улицам и стреляли куда не попадя? Кроме того, "подсадная утка"
должна была быть в гражданском. И что, за убийства курсанты
ответственности не несли? Явно из тех баек, что что рассказываются
пьяными отставниками.
+++++
Что значит "бред"? Оперов на такую ораву амнистированных после смерти
Сталина уголовников явно не хватало. Естественно привлекали армию.
А "утка", как было сказано, изображала поддатого работягу. Есстествено
не в курсантской форме (мог бы и сам догадаться). А оружие конечно же
выдавали, не из пальца же стрелять, и не "куда не попадя", а в тех,
кто нападал на "утку". А какую отвественность могли нести курсанты,
выполняя боевой приказ? Только благодарности получали. Критичный и
аналитический ум опоннента радует, но с фантазией и кругозором все
несколько запущено. Времена другие были. Демократией и не пахло. Прав
никто не качал и смел даже думать о таком. Вспомни хотя бы фильм
"Холодное лето 53-го". "Хорошие" (политические) амнистированные ЗК
поубивали "плохих" (уголовники) амнистированных ЗК. И ничего им за это
не было. А зритель только радовался.

Стояли трое на мосту -
Он, Она и у Него...

Купил сегодня сэндвич в магазине на обед. Хороший такой сэндвич, свежий.
После того, как он уже упокоился у меня в желудке плавая в чае, меня
что-то дернуло прочитать этикетку, не долетевшуб до мусорной корзины -
интересно же, кто изготовил сей кулинарный шедевр. Читаю (ей богу - не
вру): "Цех питания ОАО "Мосгидропривод""... Вот и верь после этого
людям.

К истории №8 за 25 августа. Памятник Ю. Гагарину на одноименной площади
в Москве все на самом деле зовут "Терминатор-2". Имеется в виду не тот,
которого Шварценеггер играет, а который второй, жидкий. Почему? А похож.

Алекс

Кроха сын пришел к отцу,
И сказала кроха:
«Что в сортире хорошо,
То в Беслане - плохо! ».

В отличие от Вернера, я почитатель всех написателей.

К анекдоту за 20.11.2001 Женщина за рулем - это не пьяный солдат на
мотоцикле, а фашист в танке.

Идет экзамен по биологии, Преподаватель (П) спрашивает ученика (У)–
назовите мне половые органы растений
(У) – не знаю
(П) – ну это же просто пестик, тычинка
(У) – блин я же их нюхал!!!

«Ни в пи$ду, ни в Красную Армию» - импотент с плоскостопием.
«Ни датъ, ни взятъ» - девушка с месячными, поносом и ангиной.

Познаете истину и пожалеете..

Осень наступила.
В сердце стало пусто
У меня остыло
Половое чувство.

Выйду на дорогу,
Опущу х-- в лужу,-
Пусть он там замерзнет,
На фиг он мне нужен.

Петька спрашивает:
- Василий Иванович! Чем отличается эротика от порнографии?
Василий Иванович:
- Все очень просто, Петька: если ты кого-нибудь трахнешь-это эротика, а
если тебя-это, брат, порнография!

Старлей Дэвидсон

На выходных, иду по Арбату, взгляд падает на витрину ювелирного
магазина, а там... крупными буквами...
"Уникальная ювелирная коллекция"
"Копии яиц Фаберже"
Как хочешь, так и понимай :)))

HELP!
Люди, помогите!
Моя любимая сейчас отдыхает в Сочи.
Подскажите пожалуйста как ОРИГИНАЛЬНО ее удивить приехав туда. Без
пошлостей.

Песенка студента.
Если много занимаешься учебой - растут рога.
Если много занимаешься женой - растут долги.
Если много заниматься и тем, и другим - отбросишь копыта.

Охотники на спор

Дело началось как, и у всех заядлых охотников, в конце августа, ведь
впереди ОТКРЫТИЕ ОХОТЫ, столько надо сделать, переделать: кто поедет, на
чем ехать, собрать с собой провиант, подготовить арсенал оружия и много,
много боеприпасов, ведь стрелять очень много придется т.к. водки с
собой min 10 бутылей на одно охотничье горло, короче, чем больше, тем
лучше.
Два заядлых друга Серега и Андрюха собрав большую компанию человек 20
поехали в лес, на двух тракторах с прицепами (благо лес сразу за селом),
уехали днем и недалеко километров 5, ну а вдруг спирта мало будет.
Погода прекрасная, так и шепчет займи и выпей, естественно никто никого
уговаривать не стал, все дружно на ходу пили. Ну вот и место встречи
открытия охоты, впереди 2 дня и 2 ночи беспробудного пьянства, а как вы
хотели, не по лесу же за птичками бегать, водка стынуть будет. Начало
как обычно: костер, стол на траве, и водка, водка и еще раз водка,
байки, истории, анекдоты, все братья, любовь морковь и т.п. Для
разминки постреляли по пустым пузырям. Уже темнеть начинает кто о чем, а
два дружбана Серега и Андрюха затеяли спор, кто из них охотник лучше.
Серега орет – "Андрюха, да какой ты на хрен охотник, мы с тобой вместе
на охоту идем я 2 косача, ты не одного, на возьми мой один, делюсь",
Андрюха не отстает – " А ты помнишь, я также с тобой делился",
"Ты, гавнюк, криворукий, я на тебя сколько раз лося или кабана выводил и
ты все мимо да мимо" - Серега уже не орет а хрипит от громкости.
Ну пьяные в люлю, чего вы хотите. Народ уж разымать их пытается, но они
в драку то не спешат, т. к. по жизни то кореша.
"Да я попаду хоть куда, и хоть из чего"- не унимается Андрюха.
Серега замолк, подумал и говорит – "давай спорить на литру водяры, что
ты за 50 шагов мне в задницу не попадешь, только чур из моего ружья.
Серега зарядил свое ружье своими патронами, отдал Андрюхе ружье и пошел
отмерять 50 шагов. Когда Серый отошел шагов на 20, Андрюха ему кричит –
"ты че тут зарядил-то". Серега орет – "картечь". А сам шагает и думает
ну все просрал ты дружок спор, че я дурак что-ли, холостые там холостые.
Андрюха хоть и пьяный а думает "я ж его картечью то убью, в жопу войдет
через башку выйдет". Разряжает ствол и вставляет свои патроны с мелкой
дробью. Естественно все хоть и пьяные, но действия Андрюхины одобрили.
Радостный Серега пройдя 50 шагов встал раком и орет что, готов. После
одного Андрюхиного выстрела по дикому крику Сереги все поняли, что спор
выйграл Андрюха.
Вообщем, Серегу повезли в село ночью, чтобы выковыривать из жопы и ляшек
дробь. Утром он приехал в лес на место с соседом на лошадиной телеге,
лежа на животе. Пировали дальше вспоминая, кто кого все таки наколол.
Вот такая вот охота.

Просто задолбало, а куда писать не знаю! В СЭ и других спортизданиях
много писали и пишут про футболиста Вагнера ЛавА, который из Бразилии.
Они ВСЕГДА пишут о нем как о женщине! Боже упаси, Лав не женщина.
Просто-напросто журналисты не знают правила русской грамматики! Фамилия
Лав (Love), если обладатель является мужчиной, должна склоняться: кому -
ЛавУ, кого - ЛавА и т. п. Вот если женщина, то таки да, не склоняется:
кому - Лав, кого - Лав. Не учат их что ли в журфаках? Бывают правда
несклоняемые фамилии: пример - Манише (футболист португезский). Но Лав -
склоняемая фамилия!

- Бабушка, я сейчас маленький и кушаю "растишку". А, когда вырасту -
буду курить "куришку", и бухать "бухашку".

К истории №27 от 31 июля...
Прикольно конечно, можно и не правильно понять :) Но просто пояснение,
молоток висит над передней дверью, возле водителя :)

На съезде:
Партия "Единая Россия" бросает все силы на борьбу с бюрократией и
коррупцией.
Бурные, продолжительные аплодисменты...
)Прислал AVG(

anekdot.RU? Не правда ли? Хохлы, валите на anekdot.UA и там травите про
своих презиков и выборы. Москали, валите на anekdot.VVP и там травите
про Путина.
Америкосы, валите на anekdot.US и там травите про Буша. Не захламляйте
своим политпоносом сайт.
PS уроды...

-----------------------------------------------------------------------

Так тебе ж, уроду, тогда здесь читать нечего будет. Или будеш сам себе
истории писать и в комментариях потом будеш их сам же и обсуждать.
PS: дебил...

Живу в Раменском, что есть ближнее Подмосковье...
Значит иду сегодня утром на электричку мимо свежеотстроенного торгового
центра Солнечный рай... смотрю мусоровоз их контейнеры грузят, так вот
мусоровозы принадлежат фирме Ласковый май :) издеваются что-ли? :))

Покупатель в магазине: Девушка, водки пожалуйста, только свежей!
Продавец:??? Водка не бывает несвежей!!!
Покупатель: Ну не скажите.
Вот вчера пару бутылочек выпил, так сблевнул-с!

Два пионера на грязной скамейке
делали вилкой оборт пионерке,
рядом стоял виноватый вожатый,
плод добивал совковой лопаткой.

Может это и старый анекдот, но я его тут не встречал.
Передача "Вокруг смеха" конкурс "Что бы это значило?"
1. Фото пенька в лесу и на нем расплющенный хуй.
Ведущий читает варианты и коментирует:
- "Хуй в лесу" - ничего,
- "Замерз как хуй" - тоже ничего,
- А вот победитель - "На конец наступила весна!"
Следующее фото: 2. Фото проруби в озере и торчащий из нее хуй.
Ведущий читает варианты и коментирует:
- "Замерз как хуй" - ничего,
- "Ледяной хуй" - тоже ничего,
- А вот победитель - "Нырнул и хуй вынырнул!"

Иди


Ты мог простить не дать уйти
не обрубать любовные пути
но ты усал смотреть вперед
и ты не дал ей сделать ход
на этом кончилась тропинка виться
и ты не смог любви опять купиться
любовный путь пришел в тупик
в пути сломав ее тростник
ты покидаешь навсегда
наши любовные стада
где в чистоте абилии
друг друга любили мы
прощай секрет прощай любовь
ответа нет и нету слов
но помни раз и навсегда
как целовались
с тобою мы тогда
я не открою твой секрет
теперь уж нет теперь уж никогда
как ты смогла меня влюбить в себя тогда
вскружив меня окутав пеленой
и дав напиться любви ручья водой
о боже я ослеп о нет куда теперь
попав в любви вертеп
почувствовав ее капель
и чистоты зеркальной
мои глаза не могут оторваться
от этой красоты хрустальной
и блеск ее в моих глазах
и мысли где-то в небесах
прости меня прости но нет окольного пути
ищи путь новый ты, а я пойду другим
и горе нам коль вновь мы встретимся в пути
иди, иди, иди.

История №10 за 3 апреля - явное свидетельство того, что у Вернера
непорядок с мозгами. Поместить такое в основные - это, извините...

спешу поделиться приколом, имевшим место не далее как только что :-) я
работаю в одной безымяной организации, занимающей целый этаж в одном из
наиболее крутых зданий в нашем городе. Этаж этот мы снимаем у хозяина
здания. Этаж разделен на 2 "крыла" - в одном большой "конференс рум", в
другом сидят сотрудники. Крыло, в котором сидят сотрудники, представляет
собой прямоугольное большое помещение. В нем по периметру расположены
маленькие кабинетики для senior staff, а оставшееся место помешения
занимают большие крестообразные рабочие места на 4-х человек для junior
stuff. (на западный манер) Пятнадцать минут назад к нам на этаж
спустились представители хозяина здания с какими-то людьми (по всей
видимости, вероятными новыми арендаторами) и показывают им этаж: тут,
мол то, а тут мол так. Подошли к нашему крылу, остановились, смотрят.
Представитель хозяина здания говорит: "Обратите внимание какое тут
своеобразное расположение: вот тут (показывает на кабинетики) сидят
СПЕЦИАЛИСТЫ, а вот тут (показывает на середину) - тут ОБЩИЙ ЗАЛ... :-)))
все кто это слышал - заползли под столы :-))

Если за рулем пизда - то это не езда
Дайте руль пизде - и пиздец езде.

Беседуют три еврея:
- Когда я умру, я хотел бы лежать рядом с Моисей Соломоновичем.
- Почему?
- Достойный был человек!
- А я хотел бы лежать рядом с Абрамом Марковичем, очень был достойный
человек!
- А я хотел бы лежать рядом с Розой Моисеевной.
- Послушайте, но она же еще жива!?
- Вот!

Ведомости, 11.08.2003:
... Местный губернатор Юрий Трутнев рассказывает, что, прежде чем
пустить частного инвестора в Пермский водоканал, несколько лет сам ездил
по европейским городам и изучал, как там устроены отношения государства,
инвесторов и населения....

Круглогодичный лозунг на въезде в Химки: ВСЕ НА ВЫБОРЫ!!!

В саванне у носорога очень плохое зрение, он чертовски близорук и
практически не видит того, что твориться у него под ногами. НО ПРИ ЕГО
ВЕСЕ И РАЗМЕРЕ ЭТО НЕ ЕГО ПРОБЛЕМЫ!
Алекс

В одном из горных районов Кавказа: -Мужик, где живет Михаил? -Здесь
недалеко. Держись за меня, я тебя подвезу! Достает руль БМВ и начинает
бежать! Когда наконец "довез" и "уехал" друг говорит Михаилу: -Какой-то
долбоеб заставил меня бегать 5 км. по горам пока я до тебя добрался с
рулем БМВ в руках! Михаил: Держись за меня! Сейчас его догоним и маму
вспомним! и достает руль от новенького Ферари

По поводу истории просквозившей в читательской десятке от 19 января.
ссылка: про женскую логику и компьютерные login. Никогда не причислял
себя к поборникам женского интеллекта, но для ликбеза "чайников" замечу
-local area networks очень частно позволяют входить под своим логином и
работать в своих settings вне зависимости от рабочей станции. каждый
profile юзера поддерживается глобально на main frame или корпоративном
сервере. Идентично работает корпоративная телефонная сеть. Exchange
сервер позволяет при наборе PAC (personal authentication number)кода
сделать login на свои телефонные settings. Глобализация, ебена мать.
примите и прочтите.