Поиск по автору:

-Официант, еда была великолепной. Не могли бы вы сделать комплимент повару?
-Джони, ты великолепный!

-Что вы делали в детском саду?
-Писали.
-А из чего?
-Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из старой рваной мочалки.

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!

-Жалко
-Жалко у пчелки.
-Жаль
-Жаль у пчелы

Разговаривают дведевушки:
первая: "Мой муж постоянно просит меня дать ему и днем и ночью"
вторая: "И что он может сексом заниматься без отдыха?"
первая: "Не знаю, я еще не разу не давала."

Никогда не говорите женщине, что у неё красивые усы. Даже если они очень, очень красивые. Не надо.

— Черный — это таки цвет.
— Нет, черный это не цвет.
— Да говорю тебе, черный — это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, черный — это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.
— ВОТ! Что я тебе говорил? Черный — это цвет!
— Ладно, черный это цвет. Но не белый.
— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!!
— Нет, белый это не цвет.
— Как так, белый не цвет? С каких это пор?
— Вот так, не цвет и все.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
— Тора говорит, что белый — это цвет.
Первый еврей, радостно:
— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

Заходит матрос в супермаркет. Подносит к прилавку рваный презерватив.
- Сколько стоит такой же новый?
Продавец:
- Рубль.
- А сколько стоит залатать этот?
- 50 копеек.
- Ой, как дорого!
Матрос выходит. Возвращается через час, протягивает презерватив и 50 копеек:
- Команда проголосовала за то, чтобы залатать.

Женщина она как бумеранг. Если правильно бросить, обязательно вернется.

Байден решил балатироваться на второй срок в президенты США. Теперь точно Йеллоустоунский вулкан проснется.

Бежит мужик по психушке с окровавленным топором и смеется.
-Ты че смеешься?
-Петрович сейчас проснется, а у него голова в тумбочке.

А правда. что культурный человек в розетки варенье кладет? А проводку потом не замыкает?

Решил купить военный билет. Отдал 50% процентов от стоимости, вторую половину отдам как отслужу.

- Что то давно не слышно о Саакашвили.
- Он в тюрьме.
- Русские взяли его в плен в зоне АТО и посадили?
- Он в грузинской тюрьме.
- Грузины воюют в зоне АТО на стороне русских и взяли его в плен.
- Грузины его в Грузии арестовали.
- А на фига он поехал в Грузию?
- Он не знает где зона АТО.

- Жанна и Снежана это одно имя?
- Да. Французов в бой вела Снежана Дарк.

парень и девушка трахаются
Она "У тебя есть QR код?"
Он "Нет"
Она "Насилуют!!!"

Девушка в клубе знакомств:
Мне нужен взрослый состоявшийся мужчина.
Брутальный можно лысого и с большими красивыми глазами.
СМЕРАГОЛ: "МОЯ ПРЕЛЕСТЬ"

Если в ночь с 31-го на 1-вое перевести мне на карту 5000 рублей, то весь год вам будет сопутствовать удача. Если 31-го не успели, можно и первого. но уже 10000 рублей. Не игнорируйте это сообщение. оно реально работает. Вот прошлую многоводную ночь вы мне не поверили и теперь коронавирус свирепствует, просьба не игнорировать эту примету.

Если в США выберут Клинтон, то у американцев будет президент который не сосет!

Я тебе уже пять или шесть раз говорил. И третий раз будет последним.

Подошла Красная Шапочка к избе, прокричала:
"С@@а, все на землю, руки за голову!!!", дверь ногой вышибла.
Забегает, смотрит а в избушке переодетый Волк в постели лежит.
Подсела к кровати, глотнула из фляги самогона,
закурила и, достав огромный тесак, ласково спрашивает:
— Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?
— Потому что я круглый осел,
пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло.

Если в Верховной Раде сегодня ни кто не подрался, значит в Верховной Раде выходной.

Пришла с подругой в квест комнату, меня наручниками приковали к кровати, подругу к батарее, через час отвязали. Что туда люди ломятся?

- Грецкий орех можно легко открыть, если положить в горячую воду на 48 часов.
- Спасибо больше, если окажусь на необитаемом острове в ореховом лесу и без камней обязательно воспользуюсь?

Сыграем в игру? Задумайте число, добавьте два, раздели на три, отними семь, переведи все свои деньги на мой счет.

Дорогой мой папа, пишу тебе письмо, т.к. видео связь с земли на планету Proxima b идет очень долго. Мама сказала что тебя опять убили (и это уже седьмой раз за месяц) и тебе снова придется проваляться в регенеративной камере полдня. Хорошо что наука продвинулась так далеко, что теперь в первом классе все уже знают что такое "ядерный дуализм". И все благодаря великим китайским ученым! Съем сегодня в маке бигтести и выпью большую колу за твое здоровье!
Я очень горда тобой, и всегда рассказываю своим одноклассникам как ты храбро убиваешь пачками местных аборигенов, которые кроме палок ничем обороняться не могут, уж им точно не тягаться нашими плазмаганами GFX 5000 из Зимбабы, наверное это очень весело! А когда вы полностью их истребите мы сможем первыми колонизировать их планету добывать нефть и газ и поставлять на землю, и экспортировать в разные страны, и тогда уж точно учителя, врачи и библиотекари в нашей стране смогут получать приличные зарплаты, и не будут брать кредиты на налог за воздух и кочки на дорогах, и смогут вдохнуть полной грудью!

Спасибо Папа за то что ты строишь для нас светлое будущее, за МИР ВО ВСЕМ МИРЕ!

С 1 октября только привитым будет разрешено рожать.

О умнейшие филологи осуждающие все ошибки в интернете, скажите как грамотно писать КАФЕ или КОФЕ?

- Я - гениальный сыщик! Мне помощь не нужна! Найду я даже прыщик На теле у слона...
- Папа, а это точно сыщик, а не врач?

Не вешать плешь, пенсионеры...

Украинские власти бойко докладывали о том как украинская армия захватывает новые территории, и только украинские солдаты подводили, продолжая отступать и сдаваться в плен.

Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу.
Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись. - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?

Секс без QR кода считается износилованием.

— У евреев национальное блюдо — фаршированная рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан.
— А это как?
— А это сосиски.

- А вы знаете, что американцы обнаружили на Луне блох?
- Это потому что там побывали Стрелка и Белка.

-Вы готовы дети?
-Да Бетховен!
-Я не слышу.
-Так точно Бетховен!
-Я не слышу.

- Помогите. Есть девушка и у нас все вроде как идет к сексу и я хз как лишать с презервативом или без детей не хочу
- ты детей хочешь? Тогда без презика. Если не хочешь детей ставь запятые.

- Есть ли у Вас КьюАр-код, м-р Фикс?
- Есть ли у меня КьюАр-код, есть ли у меня... Ну всё, приехали, Паспарту!

Пальцы можно по пальцам пересчитать.

Требуется девушка для занятия фиктивным сексом в фиктивном браке.

Филологи в интернете готовы всегда исправлять чужие ошибки, потому что в жизни не могут найти работу.

-А у вас кожа не шелушится?
-А зачем такой вопрос?
-Что бы потом не говорили: "русские пришли, к себе присоединили. Ни у кого ни чего не спросили".

О коллекторах. Ну, хз, что в других регионах делают, но когда мне позвонили по поводу выезда из-за долга в 130 рублей (был спор с банком) я оглядел лес вокруг себя (жил на хуторе), где в радиусе 3 км ни одного человека, и переспросил: "А вы уверены, что вы меня найдете?" После утвердительного ответа спросил: "А вас?.

А вы видели мультсериал Скуби Ду? Почему говорящая собака мне объясняет, что нет ни чего не объяснимого?

Что едят в России?
Пирожки
А что это?
Мясо в тесте
А что ещё?
Чебуреки
А что это?
Мясо в тесте.
А что ещё?
Пельмени

Наш девиз непобедим, возбудим и не дадим! - Наш девиз в ответ на ваш поламаешся и дашь..

Англичане просят русских побыстрее вторгнуться в Украину, а то эфир на телевидении очень дорогой. а в кадре ни чего не происходит.

У вас тут какой то дурдом. Что занчит какой то? Лучший в городе

У человека выигрывавшего миллиард а русское лото спросил куда он потратит деньги?
-Раздам долги!
-А остальные?
-А остальные подождут!

- Меня научили говорить букву "Р" мой логопед Малия Ломановна.