Поиск по автору:

В связи с санкциями. Волга решила возобновить выпуск автомобилей.

Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.
— Листья падают… Сколько народа поубивало!

Сегодня по всей стране ожидается сильная и порывистая ПЯТНИЦА. Во второй половине дня — вечер. С потемнением.

Ненавижу мазохистов - от так от бил бы их и бил...

- Украина будет возвращена в границы до 1917 года.
- До 1917 года не было Украины!
- Вот-вот.

Когда девушка сказала мне: "Что бы у тебя была девушка. Не нужно быть лучшим. Надо быть запоминающимся", я облил ее из огнетушителя.

- Макдональдс закрыли, где теперь есть?
- В пельменной!

Кто жаловался, что в декабре нет снега?
Получите. небесная канцелярия прислала всё с процентами.

Перестаньте метить денежные купюры! Руки прочь от коррупции! Я три дня не ел лобстеров!

-Гадалка, что со мной будет?
-Вижу как ты заходишь в воду и кто то касается твоей ноги.
-Мужчина?
-Медуза.
-Медуза - мужчина?
-Какая разница?
-Я рассматриваю все варианты.

А если в облаках видишь надпись Simposons это какое явление природы?

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

и запомните если в небе одна белая ракета мы наступаем, если две белых ракеты мы отступаем, если сто тысяч белых ракет у нас взорвали склад с белыми ракетами.

Жизнь похожа на бутылку пива, вы меня спросите почему? а я вам скажу: "Я что философ что ли?"

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

По данным лаборатории Касперского 23% россиян заклеивают вебкамеры. Откуда у них эти данные?

-Царь батюшка татары мзду требуют.
-Пишите царский указ. Дать татарам мзды.

Не грусти, а то грудь не будет расти.

-Папа учитель в школе сказал, что я не знаю математику и поставил мне в дневник какую то цифру.

Тебя заеб@ло ездить в переполненном автобусе! ?
Хочешь Х6 и 5 Комнатную хату! ?
Мечтаешь в Тайланд, на недельку отдохнуть! ? Хочешь! ?
Тогда быстро жми "Выйти" и работай, бл@дь работай!!!

Я жить хотел,
Но с криком "Таракан"
Вы опустили тапок свой
На голову мою.

Йога это камасутра для одиноких

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&аmp;аmp;M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Выборы в России.
Вы не против, что бы Путин стал президентом страны?
1 Да, я не против.
2 Нет, я не против.

-T9 исправляет слово "Бля" на "Юля"

Тварь я дрожащая или пуховик одену?

Два психа в камере. Один говорит, что написал роман. Достаёт из-под койки толстую книгу и начинает читать. К ночи заканчивает и спрашивает как впечатление. Другой говорит, что хорошо, только очень много персонажей. Тут заходит медсестра и спрашивает, - Эй, психи, кто спёр телефонную книгу?

На совещании:
- Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка.

- Товарищ солдат, почему в казарме грязно?
- А вас это неепёт, товарищ генерал...
- Чт... Пщщ... Ты как... Отвечайте по существу!!!
- Да веника нет и совок в каптёрке закрытый...
- А меня это неепёт!!!
- Так я же вам так и сказал, товарищ генерал...

Еврей заходит в бар и кричит с порога: "Всем шампанского за мой счет!"
Официант: "Но здесь ни кого нет, мы только открылись."
Еврей: "Я знаю, поэтому всем шампанского за мой счет!"

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
— Что ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же 14 января уже!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год уже прошел!

-Слава Путiну!
-Ты сейчас реально всем систему сломал.

-Алле, мама, я закончил работать, что нибудь купить по дороге домой?
-Купи квартиру и живи отдельно.

"Люблю грозу в начале мая ..."
А в середине снег!
Погода ПО сердцу любая
В наш 21-й век!

Купил талисман притягивающий деньги. Сбила инкассаторская машина.

Не суйся в нашу дырочку,
Не суйся в нашу щелочку,
И в странное отверстице,
Прошу тебя не лезь!

Какие бабы, такое и лето!

— Кeм ты мeчтаешь работать?
— Я мeчтаю работать?!

Я не когда, запомни не когда не делаю одних и тех же ошибок дважды.

...выросли целые поколения, которые не знают, зачем мазать половину яйца зубной пастой.

Готовлюсь к Новому году, читаю рецепты. Ну почему почти все рецепты "простых" блюд начинаются с ... "Возьмите кило свинины, авокадо, перо из задницы полярной совы и три глаза динозавра"?!

Одна деваха клюнула на объяву в газете:
”Требуются молодые и красивые девушки. Не интим”
И решила поучаствовать.
Приходит, а там снимают крутое порно. Ее тут же раздевают
и начинается групповуха.
После съемок она размазывет сопли по косметике и говорит:
- Ну было же написано ”Не интим”!
Помреж ей говорит:
- Правильно, интим - это вдвоем при свечах, а это просто секс!

Муж с женой дома занимаются cекcом.
Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да! После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет:
— Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!
— Почему?
— Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь