Поиск по автору:

Французы говорят, что если убить лягушку пойдет дождь. Какая сволочь мочит лягушек?

Капитан, земля, земля подорожала!

- Помогите. Есть девушка и у нас все вроде как идет к сексу и я хз как лишать с презервативом или без детей не хочу
- ты детей хочешь? Тогда без презика. Если не хочешь детей ставь запятые.

С 1 октября только привитым будет разрешено рожать.

О умнейшие филологи осуждающие все ошибки в интернете, скажите как грамотно писать КАФЕ или КОФЕ?

С утками сидим сутками?

Чем хуже подчерк у человека тем лучше он в постели.
А врачи секс бомбы.

Немцы говорят: "Гитлера на вас нету!"

- А ты знаешь, что в Японии не замужняя девушка не имеет право отказывать мужчине.
- Петя, тебе даже Япония не поможет сексом заняться.

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

Требуется девушка для занятия фиктивным сексом в фиктивном браке.

-Мам, там пацаны с крыши прыгают. Можно с ними?
-А если все с крыши прыгать будут ты тоже пойдешь?

Солдат стоит на посту, вдруг слышит кто то идет.
Солдат: "Стой, стрелять буду"
Прохожий: "Стою"
Солдат: "Стреляю"

Угол квадрата 90 градусов у квадрата 4 угла, если 4*90 будет 360 градусов. 360 градусов это окружность следовательно квадрат это окружность.

Россия для русских.
Английский для начинающих.
Звонок для учителя.
Гель для душа.

Батя сказал, что если я не выключу компьютер, он меня мордой по клавиатуре возить будет. 7е676пнгпгнпнпраревнеаверанопропропропропропропропропропропропрррпрпрпропропрпрпррррпрпропропрпорпрп

Собрались русский, американец и немец. Кто больше число скажет.
Американец: "Миллиард"
Немец: "Сексилион"
Руский: "До хуя, а как захончиться так там еще до ебени матери."

Звонок в бухгалтерию.
-ты что там делаешь?
-сверку, сводку.
- водку выливай, Верку выгоняй у нас проверка.

Пальцы можно по пальцам пересчитать.

- Меня научили говорить букву "Р" мой логопед Малия Ломановна.

Секс без QR кода считается износилованием.

Парень девушке: "после такого я как честный человек на тебе женюсь."

Девушка парню: "не смей мне угрожать!"

Если вы не учили в школе магию, то мир для вас будет наполнен физикой.

Отец говорит сыну:
- Завтра пойдём косить сено.
- Нет, - говорит сын.
- Куда ты денешся козёл.
Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу:
- Я забыл косу.
- Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесёт пожрать.
Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его трахает. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит:
- Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим.
Сосед ушёл. Сын зашёл и взял косу, а матери говорит:
- Отец просил тебя пожрать принести.
Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прёт. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошёл. Отец с довольным видом спрашивает:
- Чё мать сказала?
- Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала.
Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит:
- Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал.
Сын взял, подходит к соседу и говорит:
- Щас мой батя придёт с топором тебя убивать.
- За что? - спрашивает сосед.
- За то, что мать нашу прёшь.
Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:
- Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась.
Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошёл помогать соседу. Тот увидав, что отец идёт с топором бросился бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына:
- А чё отец за соседом бегает?
- Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя завалит.
Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает:
- А мать-то куда побежала?
- Узнала, что ты кобыл прёшь, и побежала в деревню рассказывать.
Отец за голову и в лес. Сын закурил лёг под телегу и говорит:
- Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!

Мама, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Ну надо же, какой лаконичный язык...

21 октября час Агаты Кристи. На час люди выключают свет и когда включают снова, один из гостей оказывается убитым

Фарш не возможно провернуть назад? И мясо из котлет не восстановишь?

Я сегодня иду в первый класс
Скоро выучу мата запас
Близорукость мне точно грозит
Сколиоз и невроз и отит
Вот я в пятый уже перешёл
Много знаний я в школе нашёл
Клей понюхать,и газ пососать
И курить ,и пивченский бухать
Энергетики много я пил
Весь желудок себе посадил
Кока колу я часто хлестал
И эмаль на зубах потерял
У меня появились друзья
Магомет,Махонжон,Зульфия..
Зульфия у отца с восьми лет
Научилась писать и привет ...
Все экзамены Зуля сдаёт
Её папа всем взятки даёт..
Махонжон на уроках лишь час
С братом старшим бодяжит пивас
Но отличник мой друг Махонжон
Школа милая ,мерзостный сон
К нам частенько заходит имам
Может скоро приму я ислам
Наш директор Асланов Ильсур
Был сегодня ужасен и хмур
Остаётся нам только гадать
Может хочет он школу продать ?....
Вот ребята и мой выпускной
Я совсем уже дряхлый,больной
Пережил я подруги аборт
Пережил я ребята дефолт
Мне батек на учёбу копил
Бакс по 300 надежды убил
Социальных лифтов нет давно
Ожидает нас гиблое дно
Где сто тысяч зарплата из сна
У кого то -обеда цена
Отсидел я 11 лет
Здравствуй НЛМК, всем привет ...

Дистрофики пошли на рыбалку и играют в прятки.
— Чур за удочки не прятаться!
— И за лески тоже!

Т9 исправляет слова.
т10 будет исправлять предложения.
т1000 исправит никчемность твоего существования.

Президент Украины:
— Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
— Хороший договор, но его надо немного поменять.
— Каким образом?
— В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

-Ух какой маленький, мягенький, ни кому не нужный.
-Дорогая, ты уверенна, что правильно возбуждаешь?

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

Идет медведь по лесу,видит машина горит,сел в неё и сгорел

А вы видели мультсериал Скуби Ду? Почему говорящая собака мне объясняет, что нет ни чего не объяснимого?

В школе
учительница
-Опять новая тетрадь
Ученик
-Она не новая. Я стираю ее лаской

-Катя, вот подешевеют квартиры в Москве и я тебя брошу.
-Значит ни когда не бросишь.

На Украине кремлевские шпионы, избили кремлевских шпионов которые мешали другим кремлевским шпионам, задерживать кремлевских шпионов.

Девушка попросила телефон позвонить вчера, а сегодня позвонили с женской консультации и спросили дозвонился ли я к ним и сумел записаться на прием?

У вас тут какой то дурдом. Что занчит какой то? Лучший в городе

На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий:
- Что случилось?
- Я ссать хочу.
- Ну, давай отойдем.
Отошли.
Прохожий:
- Ну, давай, писай.
- Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда хреник достает.
- У, черт!
Расстегнул малышу штаны, достал.
- Ну, писай.
- Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.
- Ну, мама... Ладно. "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам..."
- А-А-А-А-А!
- Что такое?
- А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!

как говорил мой дед: "я твой дед"

Кот прыгая по мебели.
-Здесь я сплю, здесь тоже, я царь, я бог.
Хозяйка с криком: "пошел вон ком шерсти" отвешивает пендель коту.
Кот: "Я самолет?"

В парикмахерской.
- Хочу короткую прическу.
После стрижки.
- Слишком коротко, сделайте как было.

Порошенко написал два письма со словами поддержки в Турцию. Одно Эрдогану второе военным в обоих попросил денег.

По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.

Третий день сидит за монитором программист и не может запустить программу!
Рекомендуем ему сесть перед монитором!