Поиск по автору:

- Балерины уходят на пенсию в 35 лет!
- Только Волочковой не рассказывайте.

Парень девушке: "после такого я как честный человек на тебе женюсь."

Девушка парню: "не смей мне угрожать!"

Дискриминация по половому признаку, гинеколог принимает только женщин.

Батя сказал, что если я не выключу компьютер, он меня мордой по клавиатуре возить будет. 7е676пнгпгнпнпраревнеаверанопропропропропропропропропропропропрррпрпрпропропрпрпррррпрпропропрпорпрп

Путин и Зеленский ловят рыбу. Зеленский поймал золотую рыбку.
Золотая рыбка: "загадывайте три желания"
Зелинский: "мои два желания. первой, что бы на Украине не было ни одного москоля. Второе, что бы во круг Ураины стояла огромная стена."
Путин рыбке: "а теперь заливай в центр бетон".

Украинские власти бойко докладывали о том как украинская армия захватывает новые территории, и только украинские солдаты подводили, продолжая отступать и сдаваться в плен.

Смена Байдену стареет.

Байден решил балатироваться на второй срок в президенты США. Теперь точно Йеллоустоунский вулкан проснется.

- Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
- Не дам!!!

Свекровь говорит невестке: - Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена! - Мама, а краска есть? - Краска есть, да щетки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь: - Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены! - Мама, а краска есть? - Да есть, но кисточки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает: - Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь? - Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!

- Я согрешил батюшка!
- И в чем же ты грешен?
- Я обманул еврея!
- Успокойся, это не грех, а чудо!

- Теперь на восемьдесят меньше!
- А сколько было?
- На восемьдесят больше!

-Как вы собираетесь разбогатеть?
-Я купил лотерейный билет Русского лото!

Я знаю где, я знаю как. сегодня ты умрешь. я не гадалка я маньяк.

Анекдот:
- Миша! С новым годом!!!!
- Юлька, дура, уйди от берлоги!!!!!

"Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает:
— Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект."

Филосов и еда

Дорогая, если еще раз возьмешь мою бритву, то я побреюсь твоим эпиляторам.

- Мужчина, можно вам отсосать?
- Что?
- На следующей из автобуса выходите? Спрашиваю.

Муж трахает жену, а в этот момент в комнату входит любовница ....

- Дорога я долго думал говорить тебе или нет, но потом решил, что ты должна знать правду. дело в том. что ты беременна.
- А ты уверен, что это мой ребенок. нагулял его на стороне, а мне рожать.

- Дорогая, через три месяца после того как ты от меня ушла родилась наша дочь.

Девушка собралась с духом и написала в соцсетях парню который ей нравился "ПОКАЖИ СИСЬКИ"

Девушка, а за samsung A35 чернобелый кнопочный мне хорошо сделаешь?

Разрешите доебаться?

- Дорогая, сделай мне минет.
- Дорогой, я так устала, подрочи в баночку, я завтра выпью.

Интересно, а почему девушку не ездят в бразилию сериалы смотреть?

Паренек почувствовал неладное,
когда гопники чужого района,
в который он поехал провожать свою девушку,
сказали за его спиной:
— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

Психиатр мужику:
— Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
— Идите домой, и приведите ко мне жену, я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...

Подошла Красная Шапочка к избе, прокричала:
"С@@а, все на землю, руки за голову!!!", дверь ногой вышибла.
Забегает, смотрит а в избушке переодетый Волк в постели лежит.
Подсела к кровати, глотнула из фляги самогона,
закурила и, достав огромный тесак, ласково спрашивает:
— Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?
— Потому что я круглый осел,
пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло.

— Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что, и моя честь, и ваша честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

Парадокс жизни пока встречаешься с девушкой ты хорошо зарабатываешь, как только женишься на ней ты нищеброд.

- Есть ли у Вас КьюАр-код, м-р Фикс?
- Есть ли у меня КьюАр-код, есть ли у меня... Ну всё, приехали, Паспарту!

- Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
- У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы появились на велосипеде.

- Я вообще то шампанское больше чем вино люблю.
- Могу вам в вино дрожей насыпать.

Застукал жену с любовником молотком.

тетя тетя кошка,
Выгляни в окошко
Я живу богато... .
В трёхэтажной хате... .
Но для вас котята,
Нету ничего... .
Мясо вы не будете,
Колбасу не любите,
Китикет не станете
Кушать никогда... .
Молочко не водится,
Хлеба нет, и вОдицы, ,
Рыбка не завозится... .
Брысь пошли тогда !!

А к а к п о л ь з о в а т ь с я п р о б е л о м ?

Вы трое, оба ко мне.

Я спросил у Ramblera "Где моя любимая? " Rambler не ответил мне
Я спросил у GOOGLY "Где моя любимая? " GOOGOL не ответил мне
Я спросил у YANDEXSA "Где моя любимая? " 200 порносайтов выдало окно

Продам носки пробег 2 недели, не стираны, не красятся.

- Я хочу тебя. Я хочу неделю проваляться с тобой в постели. Я хочу, чтоб тело твое горело, я хочу, чтоб тело вспотело. Мы будем только вдвоем. Твой грипп

-Папа, откуда берутся дети?
–А почему, сынок, ты не спрашиваешь, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

Отправил другу СМСку "Я беременна", теперь его жена нам общаться не разрешает.

Секс Робин Гуд, забирает секс у кого их трое и дает секс тому кто одинок.

Тонет «Титаник», тонут люди. Группа счастливчиков в спасательной шлюпке плывет к далекому берегу. Неделю плывет, другую… Наконец голод становится невыносимым. Сообща решают: по древнему морскому обычаю бросить жребий – кому не повезет, того съедают. Съели немца, съели француза, съели русского… Доходит очередь до англичанина.

– Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!

– Хорошо, только короче!

– Леди и джентльмены! Надеюсь, у кого‑нибудь из вас есть при себе рекламный проспект нашего прекрасного лайнера?

– Есть!

– Прошу открыть на 30 странице и прочитать!

– Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас консервированного продовольствия и напитков на три месяца…

– Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же людей ели?

– Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.

Если вы поняли, что не одиноки купите упаковку пиперазина и пейте два дня, согласно дозировки своего возраста.