26 мая 2023
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПромежуточный возраст это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.
Сын спрашивает у матери:
- Мне исполнилось 18 лет, можно мне уже лифчик носить?
- Да, Вовочка! Не забудь надеть его, когда пойдёшь в военкомат!
- Мне исполнилось 18 лет, можно мне уже лифчик носить?
- Да, Вовочка! Не забудь надеть его, когда пойдёшь в военкомат!
Жена говорит мужу:
- Пора уже купить ковёр…
- Рановато! Да и дороговато. Полетай ещё на метле.
- Пора уже купить ковёр…
- Рановато! Да и дороговато. Полетай ещё на метле.
В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жильё, которое для него освободит негритянская семья.
Один мужик пишет: Детка что на тебе?
Ипотека,кредит, ребенок....
До сих пор молчит сволоч!
Ипотека,кредит, ребенок....
До сих пор молчит сволоч!
И немного о медицине.
Парадокс, но есть одна болезнь, которую если не лечить, то она проходит за сутки-двое, а если лечить, то она может вывести человека из строя на пару недель.
Эта болезнь - похмелье.
Парадокс, но есть одна болезнь, которую если не лечить, то она проходит за сутки-двое, а если лечить, то она может вывести человека из строя на пару недель.
Эта болезнь - похмелье.
Два старых друга:
- Я недавно попросил у Коли взаймы сто тысяч рублей, и, прикинь, этот козёл мне отказал!
- Хочу тебе сразу сказать, что мы с Колей одной породы…
- Я недавно попросил у Коли взаймы сто тысяч рублей, и, прикинь, этот козёл мне отказал!
- Хочу тебе сразу сказать, что мы с Колей одной породы…
У местных чиновников какой-то странный, косой взгляд на своих граждан: вроде бы смотрят в глаза, а на самом деле – в карман.
Застукал жену с любовником молотком.
8
- С точки зрения Вселенной воровство - это мнимая сущность. На Земле вещи и ценности можно только переместить.
- Да уж, адвокат из вас так себе.
- Да уж, адвокат из вас так себе.
Телереклама. "Московская кофейня на **ях." Вставьте две пропущенные буквы.
Сын – отцу:
- Папа, меня бабушка укусила!
- А зачем ты её дразнил и палец в клетку совал?!
- Папа, меня бабушка укусила!
- А зачем ты её дразнил и палец в клетку совал?!
Как ты поступаешь когда у твоей жены истерика ?
Кидаю в нее пачку денег.
И что?
Сидит молчит, считает.
Кидаю в нее пачку денег.
И что?
Сидит молчит, считает.
Девушка утром спрашивает у парня:
- Что это за завтрак такой странный - одна овсяная каша на воде. Может, ты вообще английский лорд и у тебя ещё и замок в Англии?
- У меня ипотека в России.
- Что это за завтрак такой странный - одна овсяная каша на воде. Может, ты вообще английский лорд и у тебя ещё и замок в Англии?
- У меня ипотека в России.
Дед Мороз спрашивает у маленького Вовочки:
- Что подарить тебе, мальчик?
- Хочу такие очки, чтобы помогали разглядеть в человеке мразь!
- Что подарить тебе, мальчик?
- Хочу такие очки, чтобы помогали разглядеть в человеке мразь!
Парень с девушкой приходит на футбол. Говорит:
- Хочешь Соболева покажу?
- Ты что, прям здесь? Домой придём там покажешь.
- Хочешь Соболева покажу?
- Ты что, прям здесь? Домой придём там покажешь.
Самый смешной анекдот за 21.12:
Наш начальник считает, что хороший работник должен уметь сделать из говна конфетку...
Сделали, подарили - обиделся.
Сделали, подарили - обиделся.