Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- Еб твою мать, у кого, блядь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:
- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
- Пардон! Бон аппетит!
03 июня 2023
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПавлик Глоба спрашивает у матери:
- Мам, а что у нас сегодня на завтрак?
- А то ты, паршивец эдакий, не знаешь?!
- Мам, а что у нас сегодня на завтрак?
- А то ты, паршивец эдакий, не знаешь?!
Можно всё время дурачить некоторых, можно некоторое время дурачить всех, но нельзя всё время дурачить всех.
А. Линкольн
А. Линкольн
В тяжёлые годы партизаны клали на рельсы картошку – так появились чипсы.
Семейная пара идёт по улице. Какой-то интеллигент элегантно снимает шляпу и вежливо здоровается с женой. Муж спрашивает:
- Кто это такой культурный?
- Культурный?! Он так противно храпит!
- Кто это такой культурный?
- Культурный?! Он так противно храпит!
На вопрос: «Почему шахматы не входят в программу зимних Олимпийских игр?» армянское радио ответило:
- Потому что кони и слоны мёрзнут.
- Потому что кони и слоны мёрзнут.
Тонет «Титаник», тонут люди. Группа счастливчиков в спасательной шлюпке плывет к далекому берегу. Неделю плывет, другую… Наконец голод становится невыносимым. Сообща решают: по древнему морскому обычаю бросить жребий – кому не повезет, того съедают. Съели немца, съели француза, съели русского… Доходит очередь до англичанина.
– Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!
– Хорошо, только короче!
– Леди и джентльмены! Надеюсь, у кого‑нибудь из вас есть при себе рекламный проспект нашего прекрасного лайнера?
– Есть!
– Прошу открыть на 30 странице и прочитать!
– Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас консервированного продовольствия и напитков на три месяца…
– Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же людей ели?
– Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.
– Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!
– Хорошо, только короче!
– Леди и джентльмены! Надеюсь, у кого‑нибудь из вас есть при себе рекламный проспект нашего прекрасного лайнера?
– Есть!
– Прошу открыть на 30 странице и прочитать!
– Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас консервированного продовольствия и напитков на три месяца…
– Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же людей ели?
– Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.
5
Вовочка , как отличить быка от коровы .
Вовочка. Когда быка доишь он улыбается.
Вовочка. Когда быка доишь он улыбается.
Стать звездой популярной музыки можно или через папу, или через попу.
Как придумать закон думают сотни, а как его обойти – миллионы.
- Говорят, что в вашем магазине акция?
- Да, за второй купленный у нас товар — скидка 50%.
- А можно сразу начать со второго?
- Да, за второй купленный у нас товар — скидка 50%.
- А можно сразу начать со второго?
Выпустили марку с изображением Билла Гейтса. пошли жалобы, что марка плохо клеится. провели проверку, оказалось люди плюют на марку не с той стороны
Сюжет "Трёх мушкетёров" языком реализма. Четверо бездельников, убийц и алкашей интригуют против своей же страны, поддерживая коронованную даму, слабую на передок и спящую с врагом) Спасают её любовника, он же первый лорд враждебного государства. Вчетвером убивают женщину, которая в силу ума и хитрости способна замочить каждого из них поодиночке. Чтобы спастись от виселицы, продают своих заморских друзей, каются и вступают на государственную службу.
Самый смешной анекдот за 06.12:
Президент Джо Байден ещё раз утёр нос российским пропагандистам, доказав, что в Америке семейные ценности остаются на первом месте.