Поиск по автору:

Лучше недооценить себя, чем своего противника.

Нудисткий пляж. подхМолодой человек одит к загорающей девушке: -вы мне
нравитесь! -спасибо я и так вижу.

У сайта сборной России по футболу (www.our_football.ru)
появилось зеркало - www.our_hockey.ru

"Опять Мюллер русских шпионов на живца ловит", - вовремя сообразил
Штирлиц и не стер со стены рейхсканцелярии выведенную мелом надпись
"Сборная России по хоккею - чемпион мира".

Решили как-то сборные России по футболу и хоккею сыграть в поддавки...

В далекой иракской пустыне колонна американцев натолкнулась на одинокого
человека в потертой форменной одежде. Приняв его за гвардейца Хуссейна,
идущего сдаваться, выслали навстречу роту морпехов. Единственный
уцелевший в ужасе рассказывал корреспондентам CNN:
- Убивая наших одного за другим он повторял странную мантру: "А еще хочу
сообщить вам, любезная Катерина Матвевна..."

У моей знакомой этой весной дочка заканчивала школу. Естессно встал
вопрос - куда дальше дочке поступать-то...? Ей непременно хотелось на
журналистику... Т. к. живем в Казахстане, в Алмате - решили пройтись в
КазГУ (Государственный Университет) и посмотреть расписания студентов
старших курсов - вроде как профилирующих предметов. Когда моя знакомая
увидела это самое расписание (вернее название одного из предметов) - ей
стало плохо - предмет назывался "Влияние казахской литературы на мировую
литературу"... мдя... а дочка теперь учиться в Питере...

У моей знакомой этой весной дочка заканчивала школу. Естессно встал
вопрос - куда дальше дочке поступать-то...? Ей непременно хотелось на
журналистику... Т. к. живем в Казахстане, в Алмате - решили пройтись в
КазГУ (Государственный Университет) и посмотреть расписания студентов
старших курсов - вроде как профилирующих предметов. Когда моя знакомая
увидела это самое расписание (вернее название одного из предметов) - ей
стало плохо - предмет назывался "Влияние казахской литературы на мировую
литературу"... мдя... а дочка теперь учиться в Питере...

Учился на философском факультете ЛГУ-СПбГУ один мурлопай. Т. е.
мурлопаем на момент поступления он очевидно не был, но ближе к экватору,
совпавшему с наступлением развеселых постперестроечных времен имени
экстренного перехода к капитализму, его интересы от Гегеля-Шмегеля
неуклонно двигались в сторону бандитско-коммерческого времяпровождения.
Но, альму-матер пацан не покидал, и кое-как умудрялся с курса на курс
ползти.
Собссно история: сдача экзамена, курс, эдак четвертый, че-то списано,
че-то соседи подсказали - сдает, мучительно подбираясь к трояку. Препод,
желая поскорее это закончить и забыть (боже мой, и это будущий
ФИЛОСОФ!), занося ручку над зачеткой, задает вопрос, утвердительный
ответ на который хоть немного успокоит его (препода) совесть:
- "О трудах Истона (Некий столп философской мысли 20-го века) что-нибудь
слышали?"
На уровне, аспиранта физфака спросить: "Эйнштейн, наш, свет Альбертушка,
чем прославился?"
Крендель чешет загаеченной лапой в недлинной прическе (е... , в натуре
че-то слышал):
- "Истон, Истон...", - и - вот оно - вспомнил - просветление: - "А,
Истон, точно, бля, Клинтвуд"

Вовчик Ницшеанец, мать его. Привет Пелевину.

Zема

Учился на философском факультете ЛГУ-СПбГУ один мурлопай. Т. е.
мурлопаем на момент поступления он очевидно не был, но ближе к экватору,
совпавшему с наступлением развеселых постперестроечных времен имени
экстренного перехода к капитализму, его интересы от Гегеля-Шмегеля
неуклонно двигались в сторону бандитско-коммерческого времяпровождения.
Но, альму-матер пацан не покидал, и кое-как умудрялся с курса на курс
ползти.
Собссно история: сдача экзамена, курс, эдак четвертый, че-то списано,
че-то соседи подсказали - сдает, мучительно подбираясь к трояку. Препод,
желая поскорее это закончить и забыть (боже мой, и это будущий
ФИЛОСОФ!), занося ручку над зачеткой, задает вопрос, утвердительный
ответ на который хоть немного успокоит его (препода) совесть:
- "О трудах Истона (Некий столп философской мысли 20-го века) что-нибудь
слышали?"
На уровне, аспиранта физфака спросить: "Эйнштейн, наш, свет Альбертушка,
чем прославился?"
Крендель чешет загаеченной лапой в недлинной прическе (е... , в натуре
че-то слышал):
- "Истон, Истон...", - и - вот оно - вспомнил - просветление: - "А,
Истон, точно, бля, Клинтвуд"

Вовчик Ницшеанец, мать его. Привет Пелевину.

Zема

о "терроризме"

почитал комментарии к спецвыпуску "терроризм"... гораздо интереснее
самих анекдотов, хотя и в анекдотах есть свои шедевры (мне понравились
из выпуска от 21.09 про Q33NY и концерт группы "2 самолета" в клубе
"Манхеттен эспресс", остальные - отстой).

перед Димой Вернером снимаю шляпу.

стукачок пускающий о нем сплетни - моральный урод. жаль детей, имеющих
такого отца.

к вопросу об уместности юмора в таких ситуациях. вспоминаю, как сразу
после взрывов в Москве, по радио один Dj в перерыве между новостями и
соболезнованиями рассказал о подслушанном случайно разговоре двух
женщин, одна из них сказала буквально следующее: "вот, поеду сегодня
ночную рубашку новую куплю, а то случится у нас что-нть подобное,
откопают меня, а я в старье каком-то". смех сквозь слезы, но это было,
было...

z

Брук Бонд - В волосатой пачке!!!


Серем! На вкус проверим???

Набетите "NY" в MS WORD. Сделайте размер шрифта большим. Виделите
все и измените шрифт на "WingDings". Кажется Микрософт что-то знала ;)

По осени по местному телеканалу в рубрике "проишествия" рассказали о
"наезде" на пешехода. Случай так себе - легкое сотрясение, но когда
гаишники попытались выяснить фамилию потерпевшего, то в ответ он понес
такую околесицу про сельскохозяйственную технику и Деву Марию, что те
уже собирались вызвать "психушку".
Когда же у пострадавшего из кармана извлекли паспорт, то выяснилось, что
пострадавший совершенно вменяем, по национальности чукча и что его ФИО
действительно: Трактор Восемнадцать Лет Сын Марии

По осени по местному телеканалу в рубрике "проишествия" рассказали о
"наезде" на пешехода. Случай так себе - легкое сотрясение, но когда
гаишники попытались выяснить фамилию потерпевшего, то в ответ он понес
такую околесицу про сельскохозяйственную технику и Деву Марию, что те
уже собирались вызвать "психушку".
Когда же у пострадавшего из кармана извлекли паспорт, то выяснилось, что
пострадавший совершенно вменяем, по национальности чукча и что его ФИО
действительно: Трактор Восемнадцать Лет Сын Марии

К нам недавно заходил
Некро-педо-зоофил,
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил.

Поезд, вот-вот отправится. На верхней полке лежит парень, смотрит - вниз садится
девушка. поезд пошел, девушка - ни здрасте, ни досвидания, достает пузырь водки,
наливает стакан, выпивает, рукавом занюхивает. Через минуту - опять стакан
наливает, выпивает, занюхивает. Через минуту - опять то же. Парень, в тихом шоке:
- Девушка, а звать-то вас как?
Она ему:
- А че меня звать? Щас допью, сама к тебе залезу!

Рядовой докладывает генералу:
- Товарищ генерал! к тебе жена приехала !
Генерал:
-Не к "тебе" , а к "Вам"!
рядовой:
- да к нам она вчера приезжала!

У нас до центра можно доехать на трамвае - помимо троллейбуса. остановки рядом.
И вот однажды трамвай собрался отъезжать, но водитель увидел, что сзади вдогонку
бежит мужик, и стоит с открытой дверью, ждет. В это время другой мужик, стоящий
в этом трамвае на задней площадке, решил сплюнуть - ну а раз дверь открыта,
значит, на улицу. вот он разворачивается и сплевывает - и попадает как раз
в физию подбежавшего мужика. тот, понятно, останавливается. водитель решает,
что мужик передумал, закрывает дверь и уезжает...о_О

Английский лорд звонит ночью домой. подходит дворецкий.
- Алло, это ты, Джон?
- Да, сэр.
- Пойди посмотри, что делает моя жена.
(через 5 минут)
- Спит с вами, сэр.
- Что??? Возьми со стены ружье и застрели обоих! как сделаешь, скажешь мне.
(через 15 минут)
- Готово, сэр.
- А что так долго?
- Ваша жена бегала вокруг фонтана, сэр, было трудно попасть.
- Но у меня нет фонтана!
- Есть, сэр!
- Нет, нет фонтана!
- Нет есть, сэр!
- Нет, нет его!!
- Сэр, а вы куда звоните?

Познакомился парень с девушкой на дискотеке. Слово за слово, муж у нее
в командировке - в общем, поехали к ней домой. Только он расположился - бац!
звонок в дверь, муж приехал. Куда деваться? Девушка и говорит: "Вставай
у гладильной доски - дескать, бюро добрых услуг, погладить белье приехал!".
Парень встает. Муж заходит - что такое? бюро? ну ладно. Ужинает, телевизор
сел смотреть - парень гладит. Догладил все, пошел.
Встречает на улице друга, тот ему жалуется - так мол и так, познакомился
с такой девушкой, только-только - и муж, зараза, приехал! Парень ему -
"О, и у меня то же самое! пришлось бюро добрых услуг притвориться".
Друг ему - да? а адрес какой? Парень говорит, друг ему - "Б#я! А я ей вчера
все белье перестирал!!"

Приходит мужик в публичный дом:
- у вас женщины есть?
- Нет.
- Мужчины есть?
- Нет.
- Фильмы есть?
- Нет.
- Ну хоть что-нибудь у вас имеется?
- Да. Енот.
- Ну давайте сюда хоть енота.
Сделал мужик все дела, уходит. Приходит к ним другой...
- у вас женщины есть?
- Нет.
- Мужчины есть?
- Нет.
- Фильмы есть?
- Да. Мужик с енотом.

приехал иван царевич к змею горынычу в пещеру .Стоит ждет его.
Подлетает змей горыныч ,иван царевич достает мечь и говорит
"ну и х@йли"
Змей горыныч взлетел полетал , опять спускается ,а иван царевич
опять достает мечь и говорит "ну и х@йли".Змей горыныч взлетает.
Опять покружил и опять спускается ,а тут иван царевич опять
достает мечь и говорит "ну и х@йли".На что змей горыныч отвечает
"Вот до$$$лся,х@йли х@йли,живу я здесь"

Я уважаю человека, который знает,
как правильно написать слово
более чем одним способом.

Марк Твен.

Большинство людей предпочло бы помереть,
нежели подумать; фактически так они и делают.

Бертран Рассел.

Услышал я эту историю от одного хорошего друга, хотите верьте хотите нет.
Однажды у его подруги свалили предки и они решили зависнуть у нее.
Ну вроде все круто, выпили, трахнулись и т.п.
Утром чувак решил пойти в сортир (естественно голый) сидит ПТЮЧ читает,
вдруг
слышит дверь в квартиру открывается (предки вернулись), он прикинул свой
видок
и тут дверь в туалет открывается и на пороге стоят мама и папа :)
Он совсем обосрался и говорит:
- Здраствуйте а Оля дома?

-Two tickets to Dublin!
-Куда блин?
-Туда блин!

NT 5.0 beta посвящается
Мерцает в ночи экран голубой,
И стон не земной раздается.
То не порнухи товар ходовой,
С NT там системщик е...ся.

Chukcha prixodit k cocedke i govorit:
- i'a tvo'u doch' eto tavo..
- tak zhenis'!
- da net i'a ee eto vezdexodom pereexal..