Поиск по автору:

Кенгуру, чтобы понизить центр тяжести при беге нагружают жиром хвосты,
депутаты для этих же целей нагружают барсетки.

Чтобы преуспеть в большом тенисе недостаточно иметь красивые ноги, максимальная популярность обеспечена обладателям красивого сексуальнного голоса.

Купил ноутбук срочно чисто для работы китайский под нашей маркой. Было
два варианта с установленной системой и без, разница 350р. Включаю.
Посредине экрана огромный значек Корзина. Естььеще юмор у Челябинских
продавцах!

Бесполезно часто стричь ногти на ногах, все равно носки чаще протираются на пятках.

Чем тоньше юмор, тем ближе к нобелевской премии юморист.

Вчера настроение было плохое, наверно с вечера неплохо настроился, так вот.
Всех встречных знакомых просил изобразить зомби. Ни один не отказался!
Так улучшает настроение, а ктобы подумал.

Жанюсь на девушке, которая любит фотографироваться. Наверняка красивая. А на той, которая любит только сниматься, никогда не жанюсь. Фотограф Вася.

Если бы Николай Валуев родился в Японии, то японцы сейчас были бы выше в
среднем на 15 сантиметров.

Не подкачай! Сказал старшой.
Младшой подумал: "И всетаки, подкачать лучше, чем не подкачать. Особенно
когда заставляют быстро ехать".

Пушкин приходит довольно поздно вечером с крутой вечеринки с тремя
телками и с баулом пива. Вы говорит подождите тут немного под окном, я
щас приду. Поднимается наверх. Радионовна выходит и говорит: я тебе
сказку новую придумала только ты ее когда писать будешь замени "пиво
пили" на "пряли поздно".

Если сделать самогонку из капитализма, получатся деньги.
Если сделать самогонку из денег, получится власть.
Самогонку из власти сделать практически невозможно, оттуда уже никого и
ничего не выгонишь.

Профессионалка Анджела показала чемпионке мира как правильно обращаться с шестом. Чемпионка поделилась своим опытом тоже. В результате рейтинги соревнований увеличились в геометрической прогрессии. Все прыжки в этом виде спорта стали сверхсехсуальными и сверхприбыльными.

Парадокс, но всетаки, почемуто маты появились гораздо позже чем приматы.

Хватит улыбаться уже! Скрытая камера давно сломалась!

Замуж выходят, а когда женятся входят.

Чтобы сломать себе моск, достаточно вставить зубочистку в одно ухо и вытащить из другого.

"Лучше маленький, но высокоскоростной", сказала молоденькая винда,
безжалостно отключая достаточно большой, но с совсем старым хоть и с
очень толстым разъемом винчестер.

ЛАДА отличается от БМВ в первую очередь тем, что у первой перчаточный
ящик с подогревом, а у второй с охлаждением.

Жене америконского футболиста достаточно взять в руки любой продолговатый предмет похожий на мячик, и он ее сразу профессионально завалит. Повторять можно многократно.

Сын (14 лет) зовет меня помочь с переустановкой виндов. Подхожу. Он
стоит перед телевизором висящим на стене, выполняющим роль монитора, и
беспроводной мышкой двигает по животу. Ясно что это должно работать но
как то необычно всетаки. Эх молодеж, молодеж, дети должны быть умнее
родителей).

Все мы знаем когда примерно зародилась жизнь, а вот когда эта жизнь всетаки заживет нормально, знают только избранные.

Чтобы продавать участки на луне нужно как минимум быть ее владельцем.

Дед мороз спрашивает - холодно ли тебе Вовочка, холодно ли тебе Димочка,
холодно ли тебе площадь Красная? И в очередной раз обходит вокруг
главной елочки.
Нет не холодно, дедушка, отвечают, мы так заботимся о народе, что
употели уже.

Поцелуй перед сном самый романтичный, поцелуй спросонья самый
ароматичный.

Еду сейчас по Челябинску в автобусе. Автоматический голос обьявляет: "Осторожно, улица артиллеристов!" Решил, лучше на следующей выйду.

Депеша. Секретно. Срочно.
Господа, в Москву едет ревизор, инкогнито!

Американской экономике пришел конец, может чез девять месяцев чтото
новое появится.

Если больше двух женщин в неделю незаслуженно назвали козлом, значит в реале не козел а Мачо.

Люди приносящие пользу обществу дилетанты. Привозить намного проще.

Ослы так громко кричат не потому, что у них такие большие уши, а потому,
что у них диапазон акустического радара по сравнению с дельфинами смещен
в слышимую хозяином звуковую область.

Многие девушли любят, чтобы их взяли жестко, нахрапом.
Повторяю, не мягко и не храпом.

Когда суровые челябинские сантехники пробили пробку в канализационной
трубе на пятом этаже 15-ти этажного дома, цунами достигло рекордной 15
метровой отметки. Жертв в отличие от Японии, нет, только моральные
издержки.

Прошел нулевое ТО в в одном из салонов сузуки. Звонят через пару дней и спрашивают, как типа наше обслуживание? Оцените. Мой вопрос_по скольки бальной системе? Девушка серьезным таким голосом перечисляет, Вы полностью удовлетворены, неполностью удовлетворены, частично удовлетворены, неудовлетворены или совсем неудовлетворены? Ну естественно после этого я был абсолютно и полностью удовлетворен и согласился рекомендовать их салон всем своим знакомым, близким и друзьям. :-)

Маша Калашникова не была такойже надежной как автомат, но зато такой же безотказной.

Начну с того что подарил вроде на восьмое марта жене крокодильчика китайского зелененький такой прикольный. Можно даже вместо подушки использовать. Но есть у него такая замечательная функция если нажать в районе между глаз он начинает петь песенку придурковатым женским голоском заточенным под детский типа
ля-ля-ля-ля-ля,
летом часто грозы
бьются к нам в окно,
а зимой морозы
но внутри тепло,
ДОМА ХОРОШО!!!!
У млажшего комп стоит в зале тамже где на диване лежит крокодильчик, зовем его СВОМПИ.
Иногда заходя нажимаю на крока и песенка поет снова и снова. Батарейка какаято нереальная уже три года орет как слон а не крок.
А еще тут есть небольшая хитрость, если его стукнуть сбоку или башкой об стену (я не про сына а про СВОМПИ) он сразу замолкает.
В общем младшенького заколебал конкретно, хотя и не часто включаю))) Но иногда просто приколоться - пап ну хватит уже!!! И башкой ап стену.
Так вот теперь прикол.
Пока дети спали, записал на смарт звук этой песенки. Положил под подушку и включил повтор через пять минут. Звук один в один. Хрен отличишь.
Через пол часа заглядываю в зал....., а там башкой ап стену башкой ап стену.
Мне аж жалко крочика стало, почти как родной уже. Наверняка петь больше не будет.
Наверно я садист? Ну нельзя же так над детьми издеваться? Посадите меня в турму.

Валуев долго думал и решил, если грудь Семенович не вместится в ладонь, тогда жанюсь на Анфисе, пусть немного на вырост останется.

Смотрю сегодня телик. Как обычно щелкаю по всем каналам подряд, ищу
интересное чонить. Проскакивает слово ПОРНО, что естественно меня
заинтересовало. Возвращаюсь. Оказалось речь шла об огнеуПОРНОном
кирпиче. Вот такой вот цигель, почти айлюлю.

Еще прикол по НТВ. В Липецкой области, город не запомнил, выход из
монастыря пересекается со скоростной трассой. Настоятель говорит, что
уже три поломницы за последнюю неделю погибли под колесами автомобилей.
Я вот думаю, поломницам лучше меньше ломиться через трассу, а нужно
изучать правила дорожного движения.

Если говорят "мне насрать", это не означает, акт дефикации, это совершенно другое.

Чтобы похудеть есть два верных способа..
1. Заплатить налоги.
2. Незаплатить налоги.

Чем круче чел, тем мягче тел.

Две белочки - стереогорячка.

При пожаре бесполезно замерять сопротивление электропроводки.

Чем больше кулер, тем меньше подруг.

Чем толще пузо, тем чернее волосок на нем.

Чтобы научиться петь как бабушка поехать на евровидение и прославиться любому дедушке достаточно пометять пол. А что терять в таком возрасте?

Мужчины любят только тех женщин, которых или трахают или хотят трахнуть, остальные просто просто просто женщины.

Белочки прячут орешки и не всегда могут их найти, от этого вырастает
новый лес. Некоторые мужуки прячут от своих жен спиртное и потом сами не
могут найти, это тоже белочка.

Жиртрест отркрыл филиал в америке и сразу захлебнулся протухшим второсортным жиром.