Поиск по автору:

Навеяно осточертевшей всем рекламой:

Бери кредиты
Ты в Совкомбанке
И прячь деньжата
В стеклянной банке
Потом объявишь
Себя банкротом
И пусть банкиры
Идут болотом!

Из новостей в Интернете:"Бизнес Газпрома принес триллион убытков". И далее в скобках мелким почерком:"Из них полтриллиона - покупка "Зенитом" бразильских футболистов".

Архитектуру периода Сталина потомки назвали "сталинский ампир".
Архитектуру Хрущева - "хрущебы", Брежнева - "советский модернизм".
Современную московскую архитектуру, представленную бесчисленными и безликими прямоугольными столбами, скорее всего назовут "столбоебизм".

Исторический факт: употребление немецкими рыцарями пива "Хольстен-безалкогольное" и положило начало движению ЛГБТ.

А почему Сенат России не выражает решительный протест в связи с грубыми нарушениями властями США прав американского народа мирно громить полицейские участки и магазины?

Благодаря рекламе народ стал лучше ориентироваться в названиях театров, например - актер из Почтабанк-театра, актер из Совкомбанк-театра, актер из погорелого Бетабанк-театра и т.д.

В Госдуму внесен проект закона под названием "Павлик Морозов". Согласно положениям закона, каждый гражданин старше 10 лет, при накоплении дома более 1 миллиона рублей, обязан сам написать на себя заявление в полицию, лично оплатить штраф в 2 миллиона, насушить сухарей и также самостоятельно начать движение в сторону ближайшего уголовно-исправительного заведения.

Цифровизацию всех органов власти мы-то проведем, а кто будет проводить деидиотизацию и декоррумпизацию всех чиновников?

Какая нахрен посадка на Луну, когда в наш новый микрорайон автобус до сих пор не может доехать!

Крайне необходимо послать персональный чартер за каждым идиотом, который, несмотря на многократные предупреждения о пандемии, поехал за границу искать приключений на свою задницу. чтобы он смог привезти с собой полноценный набор вирусов нам в подарок.

-Кукушка-кукушка, сколько мне еще на Самсунг-Гэлэкси копить?
-Ты, как представитель среднего класса, до этого не доживешь!

Хочется обратится к ритейлерам всех мастей (квартир, машин и т.д.) Почему вы называете цены только от..., переходящие в бесконечность? Научитесь называть цены до..., и народ к вам потянется!

Адвокаты объяснили, что у Ефремова был приступ эпилепсии, когда он пьяный и обдолбаный убил человека. Гораздо достоверней было бы заявить, что у него были предродовые схватки - это вызвало бы сочувствие у судьи. Или, например - пляска святого Вита - это как-то ближе к театральному искусству.

Некоторые банки используют в своей рекламе беззубых хоккеистов. Не понял: это таки лицо банка или обещание клиентам?

Сбер решил в формате Купер для особо бережливых покупателей внедрить карту СКУПЕРдяй.

Лоукостер "Победа" внес Ткачева с Дворковичем в "черный список" после кутежа в самолете. Теперь они должны мучаться только в чартерных рейсах.

Очередной депутат в сотый раз покусился на новогодние праздники. Когда же у них интеллекта хватит хотя бы еще раз часовые пояса передвинуть?

Судя по количеству кредитных карт, которыми хвастаются в рекламе наши банки, Россия давно перегнала Китай по числу населения.

Песков заявил об отсутствии олигархов в России. Олигархи спросили - кто такой Песков?

В сети развернулась дискуссия, с какого возраста наступает старость. В процессе голосования абсолютное большинство высказалось за то, что старость наступает сразу после окончания школы.

Тиньков заявил, что "Яндекс-говно!", а потом продолжил, что "Тинкофф" этот Яндекс обязательно купит! Это все, что вы должны знать о стратегии "Тинькофф-банка".

Если в партию артистов теперь рванут все безголосые и голубые, то она может составить серьезную конкуренцию на выборах!

После требования выдать смоленских авиадиспетчеров, польская прокуратура резко выдвинулась на первое место среди претендентов на премию "Идиот года!", значительно опередив бейрутских сварщиков.

Основным условием перехода на четырехдневную рабочую неделю является появление мозгов у членов правительства.

По заключению психолога наши футболисты находятся в постоянном стрессе из-за своей позорной игры. Поэтому им необходимо официально разрешить лопать водку и бить всех подряд стульями по голове.

Через сотню лет после попа Гапона в историю Питера успешно вписался рэпер Баста...

Призывы "Приведи друга" так приятно напомнили МММ и Леню Голубкова! Спасибо за замечательные ностальгические воспоминания!

Уровень культуры наших артистов значительно вырос. Раньше они устраивали дебош в ресторанах, теперь - в самолетах, на высоте 10 километров!

На День десантника Киркоров срочно решил провести серию концертов в Антарктиде.

Навеяно осточертевшей рекламой:
Берем кредиты мы в Совкомбанке и прячем деньги в стеклянной банке. Потом объявим себя банкротом и пусть банкиры идут болотом!

Хочется поинтересоваться, когда на МХАТе сменят вывеску на "Дом-2" в обрамлении красных фонарей?

Совет дня: в метро держитесь поближе к людям с перегаром - там безопаснее!

Оказывается причиной бешенного роста цены на дизельное топливо стало затоваривание этого топлива на складах наших олигархов! Блин, такого глубокого экономического анализа в жизни еще не встречал!

Университет Хельсинки удостоил Грету Тунберг звания почетного доктора. Чтобы подчеркнуть уровень финских ученых, надо МГУ удостоить Грету звания почетного дебила.

На самом деле футбольный "Спартак" должен праздновать не выдуманные 100 лет, а 2096 годовщину с момента начала восстания рабов под командованием гладиатора Спартака. Идею дарю.

Я отличная хозяйка!
У меня огурцы-огурчик к огурчику!
Шашлыки-кусочек к кусочку!
А любовники...
Ну, вобщем вы поняли!

Не добившись успехов в строительстве доступного для всего населения жилья, Минстрой решил построить новую пирамиду различных поборов.

Благодаря рекламе в русском языке появилось новое выражение "Иди ты... Брать кредиты!"

Наконец-то сбылось!!! По продолжительности жизни (71,3 года) Россия догнала Гондурас!
А вы говорили - не ту страну...

А еще одно из наших важных достижений - это очевидный прогресс в дебилизме телерекламы!

Интересно, голая задница ведущей на канале "Матч ТВ" это для привлечения зрителей, или чтобы все понимали реальное состояние российского футбола?

Рекламная повесть о том, как один известный банк сумел всучить Чичикову вместо мертвых душ дохлые инвестиции.

Представитель GROUP IB Сачков честно заявил, что честное заявление Рудковской о честной победе дочери Алсу на конкурсе Голос.Дети на самом деле оказалось нечестным.

Медведев подтвердил возможность перехода на четырехдневную рабочую неделю. Нам тяжело будет после двухдневной - сказал он - но народ постарается. вы только держитесь!

Следующим шагом в истории нашего хоккея станет назначение лабрадора на пост тренера сборной.

В провинции Квебек в Канаде запретили продавать спиртное непривитым.В России это квалифицировали как терроризм и геноцид в особо циничной форме.

Специалисты МИСИС предложили покрывать людей наночастицами меди для защиты от вируса. По умолчанию естественно предполагается, что олигархи, депутаты и чиновники будут покрываться за счет бюджета наночастицами золота.

В правительстве Нижегородской области введена "современная" должность - министр бескультурья.

После проигрыша "Зениту" руководство "Спартака" решило нанять тренера по рукопашному бою.

Первые образцы лунного грунта с частицами доисторического животного уже доставлены в лучшие рестораны Уханя!