Поиск по автору:

Приходит муж домой с работы ,страшно злой!!! его встречает жена.
ОН думает как бы ее просто так треснуть,злость выбить.....садатся они ужинать,
во время еды он ее как треснет....
-Славик за что???????
-ТЫ посмотри как ты чавкаешь???!!!
НА следующий день муж снова злой ,снова хочет на кого нибудь злость выплеснуть.....
садятся снова ужинать...и вдруг очередной удар....
-СЛАВИК ЗА ЧТО??????
-КАК ВСПОМНЮ КАК ТЫ ВЧЕРА ЧАВКАЛА!!!!!!!!!!!

Главная новость дня: Минобороны США проводит вакцинацию американских
военнослужащих против сибирской язвы.
Комментарий дня: По дороге в Сибирь Владимир Путин посетил Белый Дом.
Винт.

После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик,
американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов
подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых
китайских подделок.

Винт.

Научился ежик жопой дышать сел на пенек и задохнулся !

Утром первого января жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
by

Объявление в магазине:
Постройте свой домик в деревне, в каждой второй упаковке кирпич.

ТУ-154, а жену ни разу.
by

Едет лысый на велосипеде по пустыне.
Вдруг за углом его хватают за волосы
и бьют об асфальт.
by

Стук в дверь...
-Кто там?
-Милиция!Откройте!
-А дома никого нет!
-А почему свет горит???
-Ща выключу!!!
by

Сидят на берегу речки два нарика,
подъезжает новый русский:
-Эй! как мне на ту сторону?
-Да давай прямо здесь, братан,
- здесь брод!
Новый русский сворачивает в речку и
тонит! Выбирается из машины, всплывает:
-Да вы чего? Обкурились?
-Да не братан! Мы сами не в догоне!!!
Только что здесь утки переходили, так
им по пояс было...
by

- Официант, вы подали нам мутное вино!
- Вино прекрасное, а вот стаканы - грязные!!!

Американец заходит в ресторан и говорит:
- Ту пицца (two pizza)
Официант ему:
- Сам тупица.

В новогодние праздники вечером в магазине наблюдал такую картину.
Подходит к продавщице потдатый мужичек:
"Бутылку "Беленькой".
Берет неловко и роняет на пол.
Та, естесственно, вдребезги. Мужик достает деньги (причем абсолютно
спокойно):"Бутылку "беленькой". Берет бутылку, кладет в полиэтиленовый
пакет, дно рвется - бутылка падает на пол и разбивается. Весь зал
смотрит на мужика, а тот опять совершенно спокойно достает деньги:
"Бутылку "Беленькой". У продавщицы улыбка во весь рот, подает ему
бутылку. Мужик ей:
"Положи в пакет". Та положила, протягивает пакет. Мужик:
"Потряси". Потрясла - все нормально. Только после этого мужик взял пакет
с бутылкой и ушел.

Записи из дневника алкоголика...
"Асфальт медленно поднимался и больно бил по лицу..."

Объявление: Товарищи хакеры, не надо сайт в подъезде.

Заходит мужик в книжный магазин, подходит к прилавку, а за прилавком
стоит женщина большая и мясистая.
Мужик ее и спрашивает:
- у вас есть книга "Мужчина повелитель женщин?"
А продавщица ему и отвечает:
- Фантастика в соседнем отделе!!!...

Действие происходит в туалете...
Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачет?
Голос из левой:
- Не-е-е-е. Не поставил!
Голос из средней:
- И не поставлю...

Если ты хочешь чего-то очень сильно-отпусти это.
Если это вернется к тебе, это будет твоим навсегда. Если нет, тогда это
никогда не было твоим с самого начала.

- Ты же обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал!

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока
недалеко падает.

Жили были муж и жена и не было у них детей. И вот пришел к ним друг и
посоветовал пойти в церковь и зажечь свечку. Они так и сделали.
Через год друг опять пришел к ним и видит очень много детей. Он спросил
у одного ребенка:
- А где ваша мама?
Мальчик ответил:
- Она в больнице сотого рожает.
Тогда друг спросил:
- А, где ваш папа?
Мальчик ответил:
- А, пошел в церковь, задуть наконец эту проклятую свечку.

От приличного до неприличного.
Вот чебурашка- Фигура приличная, а теперь положите его на осфальт и
обведите мелом....

Если есть на ночь молоко с огурцами, то Ваша финская сантехника быстрее
окупится.

Заплаканный мальчик приходит к отцу и говорит:
- Папа, бабушка меня за палец укусила!
- Я тебе сколько раз буду говорить не суй руку в клетку с бабушкой!!!

Маша переспала с Петей 2 раза. Потом она изменила ему с Колей, который
на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле и переспать
с Сашей. Но Саша не леcбиянка и уже давно переспала со всеми.
С кем Маша переспит в новом году?
Смотрите на канале ТНТ новый реалити ШОУ - "Публичный Дом 2 - зимовка".

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея..
. Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и
кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

Aliena vitia in oculis habemus,
a tergo nostra sunt
(Чужие пороки у нас на глазах,
а свои за спиной)

У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.

- Где впервые одержал победу Суворов?
- На сто четвертой странице учебника!

Доктор - медсестре:
- Будем лечить или пусть живет?
www.asis.narod.ru

Идут однажды Винни Пух с Пятачком на охоту. Пятачок спаршивает:
- На кого мы будем охотиться, Винни?
- На кабана...
- А если он убежит?
- Я тебе убегу!
www.asis.narod.ru

Пляж. Парень пытается познакомиться с красивой девушкой.
он:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
она:
- Парень, а не купить бы тебе барабан?
он:
- Зачем?
Она:
- На парад, идущих на хрен.
www.asis.narod.ru

Чтобы носить очки, мало быть умным!
Надо еще плохо видеть!!!
www.asis.narod.ru

Реклама: "Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке".
www.asis.narod.ru

Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, позвоните им
в четыре и расскажите, как вам понравилось...
www.asis.narod.ru

В жизни возможны три линии поведения: сдаться сразу, сдаться чуть позже
и бороться от начала до конца.
www.asis.narod.ru

- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Переспим?
- Переспим. А кто это говорит?
www.asis.narod.ru

Летит ворона за рыбаками на рыбалку. Бум!-ударилась о дерево и говорит:
-Гав... То есть мяу... Опять не то...
тьфу, кар-р-р!
www.asis.narod.ru

-Алло, здравствуйте это баня?
- Нет, это Болодя!
www.asis.narod.ru

Глобус - это чучело Земли!
http://www.asis.narodr.ru

Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому: -
Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим...
http://www.asis.narodr.ru

Продадим лунный грунт.
Предоплата 100%. Самовывоз.

Врач:
- Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?
- Да вот, 48 будет...
- Не-е-е-ет, не будет!

Привозят психа в психушку, доктор его спрашивает: -Вы кто? -Я Наполеон!
-О не, наполеонов у нас уже целая палата, ехали бы вы домой. -Доктор, вы
не поняли,-Я ТОРТ!
http://www.asis.narodr.ru

Встречаются два ветерана, один другому говорит: -Помнишь те таблетки,
что нам в Первую Мировую давали, чтоб мы на женщин не бросались?
Другой:
- Ну? -Так вот! Начали действовать!!!
http://www.asis.narodr.ru

- Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
- Так они - на родине, это я - за границей...

Советские часы - самые быстрые часы в мире!
www.asis.narod.ru

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

На парте в аудитории:"Ученье-свет, а неученье-приятный полумрак!"