Поиск по автору:

Если женщину спрашивают «Ну и что ты в нем нашла?», совсем не обязательно, что она – невеста. Возможно она работник таможни или патологоанатом.

Жена ругает мужа.
Муж – жене, неожиданно для себя, громко:
- Достала…
Жена:
- Что-о-о?!
Муж:
- Говорю, достала из моего кошелька 500 евро и забрала себе…

- Господи, как же руки то устали – с горечью сказал Петрович и налил себе четвертую тарелку борща…

- Вовочка, объясни нам, почему началась Вторая Пуническая война?
- Она началась из-за того, что Ганнибал хотел устроить цирковое представление в Риме со слонами, только его неправильно поняли.

Мы живем в такой глубокой географической жопе , что даже жители Задрищенска и Мухосранска смотрят на нас свысока.

- Скажи нам Вовочка, вот у Сатурна, почему есть кольцо?
- Так, женат, наверное

В Челябинске живут настолько суровые люди, что в автосервисе стекла они тонируют не пленкой, а коптят свечкой.

Звонок на радио:
- Здравствуйте. Я слышала о таком интересном свойстве александрита - если его наденешь, то скоро овдовеешь. Купила кольцо, ношу его уже несколько дней, и никаких результатов. Я что-то неправильно делаю?
- Так вы еще топор купите…

Я - такой человек. Если мне дали, я обязательно дам сдачи… Потому что иначе выгонят с должности кассира супермаркета.

В студенческой общаге три кусочка колбасы на бутерброде - символ богатства.

- Недавно смотрел на Дискавари про невероятных людей. Там рассказывали про человека, который много лет не ест и не пьет, только спит. Прикинь...
- Ленин что ли?

Съел пол палки вареной колбасы и половину батона. Лежу на диване, худею…

Если вы идете по жизни с высоко поднятой головой, совсем не обязательно, что вы уверенный в себе человек. Возможно, вы просто жираф.

Изобретатель, придумавший перфоратор. Будь ты, сука, проклят в веках!

Когда Петрович был помоложе, в День его рождения, в качестве подарка, друзья вызывали к нему платную тетеньку -развратницу. Годы прошли, и теперь ему друзья в праздник вызывают платную тетеньку-терапевта.

У наших лыжников и биатлонистов оправдания, как у херовых игроков в Тетрис – не сложилось.

Людей, которые не боятся есть просроченные продукты, обычно знают в лицо весь персонал инфекционной больницы.

Судя по словам моей жены, у моего кота под хвостом находится ее молодость, диплом ВУЗа, красота, мечты, планы и вся жизнь в целом.

- Что за дурацкие расспросы – «Когда?», «С кем?», «Почему?»… Сейчас плюну и уйду. Я тебе не муж…
- Петрович, заткнись. Это же не простая баба, это следователь из следственного комитета.

В девяностые годы, одни «демократы», упиваясь свободой, продолжали «восклицать, друг другом удивляться», а другие, по быстрому, разворовали страну…

Если тебе изменила жена, то все равно ты виноват, потому что она изменила из-за тебя, козла с козлом, который теперь даже не перезванивает.

- Доктор у меня член сломался.
- Ну,ты загнул.

Для женщины слова мужчины - я люблю ТЕБЯ – это как присяга в армии. А там ведь как было: «если же я нарушу мою торжественную клятву, то пусть меня постигнет суровая кара советского закона, всеобщая ненависть и презрение трудящихся». И расписался… Что, если что, сука, предупрежден…

Отец говорит Вовочке:
- Сын, ты еще не окончил школу, а уже вовсю спишь с женщинами, пьешь, куришь, гуляешь, попадаешь в полицию. Мне это не нравится.
- Но папа, ведь, судя по твоим рассказам, ты делал то же самое. А я только повторяю твои поступки.
- Это-то меня и пугает.

- Говорят, когда человек умирает, он, словно по туннелю движется, а впереди свет.
- Сука, как рождается, так и умирает…

Звонок в дверь.
- Врача вызывали?
- Вообще-то мы медсестер вызывали, а гомосеки у нас этажом выше живут.

Уважаемые знакомые, которые при встрече говорят мне: «Сто лет тебя не видел. Какой ты жирный…»
Вы тоже идите нах…

- Не подскажешь какое-нибудь эффективное мочегонное средство?
- Таблетку фуросемида запить пятью литрами пива.

Веками люди мучились вопросом - зачем мы пришли на эту землю. А ведь все просто. Например, коты уверены, что мы родились для того, чтобы их кормить, выносить за ними говно и играть с ними лазером.

Посетив сексопатолога, Петрович дал объявление в местной газете о временной приостановке половой жизни в связи с ремонтом стояка.

У всех, так называемых зарубежных экспертов многочисленных политических телешоу есть существенное преимущество перед нами: за то, что они обсирают нашу власть, они получают гонорар, а мы – срок.

Оказывается, некоторых людей можно возненавидеть лишь за то, что они круглосуточно шлют какую-то хрень тебе на телефон.

Ты никогда не проиграешь, если в любой ситуации будешь делать ставку на среднестатистического, массового дурака.

- Сарочка, кажется, я заболел, мне так плохо. Наверное, я умру…
- Яша, успокойся, ты еще всех нас переживешь… не дай Бог…

Единственная причина, почему мы все не рванули за кордон, как украинцы, так это потому, что нас одни не выпускают, а другие не впускают.

Почему-то чужую жену хочется, а копаться на чужом огороде нет.

- Не пора ли тебе худеть?
- Я и так худею. Например, по выходным я ем один раз...
- С утра?
- Нет, с утра до вечера….

Стоит дед в рыбном отделе супермаркета, смотрит на ценник «Скумбрия, атлантическая, холодного копчения» и говорит: «Так вот ты какая, Золотая Рыбка»

- Подвиг – это когда на Рождество ты доедаешь новогодние салаты.
- Нет, это поступок. Подвиг – когда доедаешь на Старый Новый год.

Если у вас дома очень сильно пахнет то ли бензином, то ли газом, успокойся, поставь свечку и помолись...

Она:
- Пойдем налево.
Он:
- Ты же показываешь направо?!
Она:
- Но я же левой рукой показываю!

Вот почему в школе нас учили никому не нужной теореме синусов, а как не поймать паровоз на мизере в преферансе – не учили, б…

У мужиков - чиновником одно на уме, как и у всех остальных. Но сначала, украсть…

- Смотрел фильм «История О»?
- Про кислород?

В механосборочном цехе гайки закручивают и начальники, и подчиненные.

Петрович не знал, что соседка – профессиональный менеджер по продажам, поэтому когда зашел к ней с определенной целью «за солью», то ушел нетраханный и с долгом, за купленную в кредит под процент тонну этой самой соли.

На кондитерской фабрике в течение каждого рабочего дня в медицинском кабинете врачи постоянно борются за жизнь больных с синдромом слипшейся задницы.

Уважаемая природа, сделай так, чтобы всегда летом было жарко, зимой умеренно холодно, весной нормально. Ну, а осенью можешь творить х… знает что и экспериментировать.

Я понял, что пора жениться, когда моя рука стала застревать в банке с огурцами.

- Привет! Ну, как новая болгарка?
- Знаешь, оказывается большой палец левой руки не такая уж ненужная вещь, как кажется на первый взгляд!