Поиск по автору:

Считается, что гомосексуалистов 10%. Но когда едешь за рулем, то понимаешь, что статистика глубоко ошибается. А когда ходишь пешком, то статистика возрастает до количества автовладельцев...

По сути, вся промышленность производит, в конечном счете, говно, мусор и металлолом

В детстве день рождения – это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. У взрослого день рождения - это головная боль и траты, траты, траты…

Реклама по говноканалу:
- Если вы - респектабельный, деловой мужчина, для которого очень важно – выглядеть на все сто, если вы хотите произвести впечатление на ваших деловых партнеров и на слабый пол, то наш товар для вас. Только у нас бы можете заказать массивную золотую цепь специального плетения за 1500 рублей и получить в виде бонуса, массивный браслет 20 грамм бесплатно.
Ну прямо так и вижу, как им звонят Сечин, Дерипаска, Патриарх и управление делами Президента России… А Абрамовичу не досталось… не успел…

На похоронах все вспоминали покойника, и он начал икать.

- Ого, Леночка, у тебя животик. Поздравляю. Мальчик? Девочка?
- Борщ.

Говорят, если очень чего-то хочется, то желание сбудется. С утра сильно хотел денег и визита прекрасной незнакомки. В обед в дверь позвонил сосед и попросил денег на водку. Сработало как-то наоборот.

В отношении секса, мужики и женщины - по разные стороны кошелька.

На первом курсе математического факультета студенты в туалете меряются длиной числа ПИ после запятой, которое они знают наизусть.

Говорят, в Сколково научились делать из мух слонов. И теперь для производства слоновьей тушенки нужно лишь говно и проворство.

Буква "ё" на клавиатуре, как Калининград в России - где-то на западе, оторвана от всех остальных.

Сильный ветер на побережье Владивостока – это когда даже в бутылке пива волна.

Тут некоторые жены мужа с командировки дождаться не могут, некоторые даже с работы, а вы хотите, чтобы девушка парня с армии дождалась.

Моя девушка, как и большинство других, единственная и неповторимая…

Примеряя хрустальную туфельку на ногу одной из сводных сестер Золушки принц неожиданно понял, что на девушке нет трусиков. И тут уже размер обуви стал неважен...

Ссорьтесь только с теми людьми, которым или вы должны, или которые вам уже не должны.

В армии, как в детском саду, каждый день, сука, каша!

Иногда мне кажется, что многие мужья специально прикидываются идиотами, когда они полностью заваливают порученный им участок домашней работы, чтобы их больше к подобному никогда не привлекали.

- У меня собака пропала!
- Надо было в морозилку положить.

- Вопрос в сканворде: имя Авогадро. Не помнишь?
- Число?

Мать читает замечание в дневнике дочери – старшеклассницы и спрашивает у нее:
- Тут написано, что ты спишь на уроках. Как ты это объяснишь?
- Да врет эта классная, с кем там спать, одни ботаны и задроты!

- Что мне им написать в письме?
- Напиши, что мы желаем им гореть в аду, но вежливо
- "Желаю вам бесконечной самоподдерживающей экзотермической реакции окисления с образованием низкотемпературной плазмы в царствии Люцифера" - пойдёт?

Кража моей тысячи рублей - трагедия, кража миллиарда из государственной казны - статистика.

Если у тебя на телефоне 20 пропущенных звонков от жены, значит, или случилось что-то невероятно важное, или она выбирала обои.

Обеспеченный человек – это тот, кто фотографируется летом на своих 6 сотках в 200 км от города возле только что купленного КамАЗа навоза.

Ты одинок? Тебе надоело спать одному? Иди спать на вокзал!

- Ленка, покажи мне свои сиськи…
- Ага, конечно... А ты мне что?
- А я тебе свои покажу…

- Говорят, не рассчитаться с долгами перед новым годом - плохая примета. Это я тебе намекаю.
- Я не верю в приметы.

Пять завтраков, три обеда, семь ужинов… А вы думаете, что вашему коту заняться нечем…

В семье гусениц, когда родители отвечают на неудобный вопрос детей: «Мы вас в капусте нашили», то это абсолютная правда.

Философское отношение к жизни , в основном означает- на все насрать.

Сходил на гей-парад. Не понравилось. Кругом одни пидорасы…

Василий в детстве любил дома из стульев и старых одеял строить палатки. Теперь, когда он живет на свалке, ему очень пригодились эти навыки.

Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.

- Петрович, а чего это ты водку с пивом-нулевкой мешаешь?
- В завязке я, мужики…

Если вам всякий раз трудно уговорить жену на секс, напрасно вы считаете, что другим мужикам сделать это почти невозможно.

- Доктор, когда у меня перестанет все болеть?
- На сороковой день.

Если на тебя накатила одновременно куча проблем, требующих немедленного решения, решай только те, которые угрожают жизни или свободе. А на остальные плюнь.

- Смотрите, мужик, а у него две полоски. Чувак беременный, приколись.
- Петрович, заткнись, пьяный придурок, мы в полиции. Извините его, товарищ майор.

Миллион долларов если выиграл, то мало, а если проиграл, то много.

- А этот ужастик реально крутой?
- Ну не знаю, но в кинотеатре вместе с очками раздают памперсы.

Жена:
- Помнишь в фильме «Обыкновенное чудо» Волшебник говорил: «Нищие безоружные люди сбрасывают королей с престола из-за любви к ближнему. Из-за любви к Родине солдаты попирают смерть ногами, и та бежит без оглядки. Мудрецы поднимаются в небо и бросаются в самый ад из-за любви к истине. А что сделал ты из-за любви к девушке?» А вот ты что сделал из-за любви ко мне?
Муж:
- Я на тебе женился.

Рабинович был совершенно уверен, что жизнь после смерти существует, и даже, она даже как бы начинается заново… После смерти богатой одинокой тетки…

Некоторые мои вещи обладают загадочным свойством: они появляются только во время генеральной уборки и исчезают… до следующей.

А вы знаете, почему с нашего телеэкрана господа утверждают, что Зеленский – не наш кандидат? Потому что он предлагает не воровать

Если вы решили завести себе кота "перса", то ни в коем случае не подпускайте его к зеркалу. Иначе он узнает, что он породистый и соответственно дорого стоит, и будет себя вести, как последняя сволочь.

- Вопросов гораздо больше, чем ответов. Кто сможет объяснить аберрацию света, аномальный магнитный момент, Лэмбовский сдвиг или поляризацию вакуума?
- Петрович, ты закусывай, закусывай, не забывай..

Чем с большим количеством людей поступили так же несправедливо, как с вами, тем легче на душе.

Теорема по стереометрии: если вас положили в одну перевернутую усеченную четырехгранную пирамиду и накрыли другой усеченной четырехгранной пирамидой, а потом забили гвоздями, значит вам пиздец.

В новогоднюю ночь сосед пожелал соседу долгов на миллион. Но он не знал, что у того их на десять.