Поиск по автору:

- «Чтоб ты издох! Чтоб я тебя видел в гробу… в белых тапках!»
- «Бриллиантовая рука?»
- Нет, пенсионная реформа.

Только у нас вам могут позвонить из банка, предложить оформить кредит на 2 миллиона на выгодных условиях, а когда вы сходите в отделение этого банка, клерк, изучив вашу биографию вам скажет – извините, но только 50 тысяч под 50 процентов годовых.

Уважаемые Рабиновичи. Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру….. рублей пятьсот, до завтра…

И снова партия "Вороватая Россия" победила партии "Красная Россия", "Коричневая Россия" и "Голубая Россия"

- Что-то я не пойму. Я выпил всего пару кружек, а уже пьяный в жопу.
- Так кто же коньяк кружками пьет.

Вы говорите, руки не доходят… А руки и не должны ходить.

Если мужчина говорит двум женщинам одновременно, что они – его половинки, значит он сам – ноль.

В детстве, я, как все, собирал фантики от конфет. У меня была очень хорошая коллекция. Ценность экземпляра определялась красотой и редкостью. Но тут появился говнюк, которому конфетные фантики в рулонах приносила мать с кондитерской фабрики. В один момент ценность моего «сокровища» стремительно приблизилась к нулю. Так я впервые познакомился с гиперинфляцией.

На свадьбе одни гости налегали на выпивку, другие- на закуску... Петрович налегал на чужую жену...

Когда у Петровича не получилось с соседкой, казалось, даже его кастрированный кот ходил и подленько улыбался.

Нет такого обмана, которого бы не испытал русский народ за свою историю от своих вождей.

- Вы смелый человек?
- Да.
- Приведите пример вашего смелого поступка.
- Однажды я доел 10 января новогодний салат.
- Поразительно… Добро пожаловать в спецназ…

Петровича называли быком не потому, что он – здоровый, а потому что скотина

Нет такой машины, на которую нельзя прикрутить какую-нибудь ху...ю от «Жигулей».

Обама, верни нам те копеечки, которые мы школе собирали, чтобы вам, неграм, лучше жилось. Мы ошибались.

Время прошло, и мы уже не желаем Чубайсу страшной смерти. Но очень бы хотелось засунуть ему 150 миллионов ваучеров в рабочее место проктолога.

Сделать за ребенка уроки, это как попробовать наркотики - достаточно одного раз и все… Ты попал…

- Ты почему не выполняешь мои указания. Я тебе командир или хер собачий?
- И то, и другое.

- Приезжай ко мне. В метре возле меня пиво и сигареты .
- Не в метре, а в метро!
- Не в метро, а в 100 сантиметрах, полудурок…

- А ты кого хочешь,мальчика или девочку?
- Месячные

На похоронах все вспоминали покойника, и он начал икать.

Вот говорят, что при социализме не было нормальной экономики. С хера ли! Вот, допустим, купил ты водки, заплатил 3 рубля 62 копейки. Выпил, пошел и сдал бутылочку за 12 копеек. Вот тебе и кешбэк, то есть – возвращение трудовых бабосов…

Ксения Собчак – это тот редкий случай, когда и баба с возу и ей же легче.

Мужики, хотите, чтобы женщины относились к сексу так же, как и вы, легкомысленно – рожайте.

Реклама по говноканалу:
- Если вы - респектабельный, деловой мужчина, для которого очень важно – выглядеть на все сто, если вы хотите произвести впечатление на ваших деловых партнеров и на слабый пол, то наш товар для вас. Только у нас бы можете заказать массивную золотую цепь специального плетения за 1500 рублей и получить в виде бонуса, массивный браслет 20 грамм бесплатно.
Ну прямо так и вижу, как им звонят Сечин, Дерипаска, Патриарх и управление делами Президента России… А Абрамовичу не досталось… не успел…

Танец - это язык тела. А ваши тела как бы говорят: «Два чизбургера и большую картошку…»

Говорят, что, если что-то не получается, закури, не помогает- выпей. Вовочка уже и закуривал, и выпил три рюмки, но сочинение по литературе никак не получалось.

Все мои знакомые делятся на тех, кто испытывает нужду и поэтому не отдает мне долг и тех, кто не испытывает нужды, потому что не отдает мне долг.

Человек, у которого не болит голова, нет перхоти, не капает из носа, который не пользуется прокладками и не хочет брать кредит в банке, не смотрит телевизор – нет смысла.

Считается, что гомосексуалистов 10%. Но когда едешь за рулем, то понимаешь, что статистика глубоко ошибается. А когда ходишь пешком, то статистика возрастает до количества автовладельцев...

Говорят, некоторые дикие племена из жарких стран , увидев российских туристов, поняли, что не такие уж они дикие.

После того, как стало известно, что бывший глава Серпухова украл 10 миллиардов рублей, я жду, когда же найдется человек, который украдет вообще все деньги в России в одну морду.

Есть только один способ уничтожить надоевшую всем мышь с помощью нашего старого, толстого, ленивого, пятикилограммового кота – это бросить им в несчастного грызуна и придавить массой.

«Все равно» - 8 букв. «Пох…й»- 5 букв. Вывод: мы ругаемся матом, потому что экономим буквы.

По сути, вся промышленность производит, в конечном счете, говно, мусор и металлолом

Женщине для полного счастья нужно на одну шубу больше, чем у ее есть, мужчине – на одну женщину больше, чем у него есть… Плюс японский спиннинг…

- Ого, Леночка, у тебя животик. Поздравляю. Мальчик? Девочка?
- Борщ.

Только у нас в стране, пытаясь заработать, вы потратите больше, чем заработаете.

Если вы варили пельмени, а у вас получился один большой комок, попробуйте его пропустить через мясорубку и налепить котлет.

В детстве день рождения – это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. У взрослого день рождения - это головная боль и траты, траты, траты…

Господа правители России. Я не застежка, чтобы всю жизнь сводить концы с концами.

«Рабочая девушка» во времена СССР и в наше время – это совсем разные девушки.

Мать читает замечание в дневнике дочери – старшеклассницы и спрашивает у нее:
- Тут написано, что ты спишь на уроках. Как ты это объяснишь?
- Да врет эта классная, с кем там спать, одни ботаны и задроты!

Сильный ветер на побережье Владивостока – это когда даже в бутылке пива волна.

В новогоднюю ночь сосед пожелал соседу долгов на миллион. Но он не знал, что у того их на десять.

- Смотрите, мужик, а у него две полоски. Чувак беременный, приколись.
- Петрович, заткнись, пьяный придурок, мы в полиции. Извините его, товарищ майор.

Пять завтраков, три обеда, семь ужинов… А вы думаете, что вашему коту заняться нечем…

Некоторые мои вещи обладают загадочным свойством: они появляются только во время генеральной уборки и исчезают… до следующей.

Рабинович был совершенно уверен, что жизнь после смерти существует, и даже, она даже как бы начинается заново… После смерти богатой одинокой тетки…

Буква "ё" на клавиатуре, как Калининград в России - где-то на западе, оторвана от всех остальных.