Поиск по автору:

Встретив знакомую девушку, скажи ей, что она похудела. Вроде всего несколько слов, а ваши шансы подросли…

- Кто вчера футбол смотрел, чем все закончилось?
- Они поженились…

Хитрая жена убедила мужа, что «французская любовь», это когда муж покупает жене шубу и машину в Париже.

Первый шаг к ведению здорового образа жизни я уже сделал – устроился сторожем в фитнес-зал.

Если вам 50 лет, ваш вес 120 кг и вы бюджетник, то поверьте, на пляже девушкам все равно, что на вас модные дорогие плавки.

Только у нас вам могут позвонить из банка, предложить оформить кредит на 2 миллиона на выгодных условиях, а когда вы сходите в отделение этого банка, клерк, изучив вашу биографию вам скажет – извините, но только 50 тысяч под 50 процентов годовых.

Говорят, мэр Киева Кличко возмущен, что какие-то пидорасы сорвали проведение гей-парада в городе

Если вы действительно, от души любите Дмитрия Анатольевича Медведева, значит вы - Светлана Владимировна Медведева.

Всю ночь не спал, ворочался, стыд, что обманул доверчивую душу высасывал сердце. Нет, так нельзя!!! Надо встать и во всем признаться! Мурзик, я тебя обманул, есть у меня рыба, есть!

Детская любовь к родителям искренняя до тех, пока они не поняли значение денег.

Курить я начал в армии, но не потому что нравилось, а потому что те, кто на перекуре не курят, вкалывают без перекуров.

Мужику, который выиграл в лотерею крупную сумму не стоит жениться, потому что два раза подряд не везет.

Сегодня левый карман моей куртки через незаблокированный телефон несколько раз звонил сумочке моей жены. Подозреваю, у них отношения…

Я полностью контролирую ситуацию в семье, потому что именно я точно знаю, сколько у нас осталось туалетной бумаги, зубной пасты и мыла.

- Ты зачем мне купила три носка?
- Я не считаю тебя мутантом. Это запаска.

- «Чтоб ты издох! Чтоб я тебя видел в гробу… в белых тапках!»
- «Бриллиантовая рука?»
- Нет, пенсионная реформа.

И снова партия "Вороватая Россия" победила партии "Красная Россия", "Коричневая Россия" и "Голубая Россия"

Уважаемые Рабиновичи. Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру….. рублей пятьсот, до завтра…

- Что-то я не пойму. Я выпил всего пару кружек, а уже пьяный в жопу.
- Так кто же коньяк кружками пьет.

Считается, что гомосексуалистов 10%. Но когда едешь за рулем, то понимаешь, что статистика глубоко ошибается. А когда ходишь пешком, то статистика возрастает до количества автовладельцев...

После того, как стало известно, что бывший глава Серпухова украл 10 миллиардов рублей, я жду, когда же найдется человек, который украдет вообще все деньги в России в одну морду.

Женщине для полного счастья нужно на одну шубу больше, чем у ее есть, мужчине – на одну женщину больше, чем у него есть… Плюс японский спиннинг…

Если мужчина говорит двум женщинам одновременно, что они – его половинки, значит он сам – ноль.

В детстве, я, как все, собирал фантики от конфет. У меня была очень хорошая коллекция. Ценность экземпляра определялась красотой и редкостью. Но тут появился говнюк, которому конфетные фантики в рулонах приносила мать с кондитерской фабрики. В один момент ценность моего «сокровища» стремительно приблизилась к нулю. Так я впервые познакомился с гиперинфляцией.

Петровича называли быком не потому, что он – здоровый, а потому что скотина

Когда у Петровича не получилось с соседкой, казалось, даже его кастрированный кот ходил и подленько улыбался.

Танец - это язык тела. А ваши тела как бы говорят: «Два чизбургера и большую картошку…»

Нет такой машины, на которую нельзя прикрутить какую-нибудь ху...ю от «Жигулей».

Обама, верни нам те копеечки, которые мы школе собирали, чтобы вам, неграм, лучше жилось. Мы ошибались.

Время прошло, и мы уже не желаем Чубайсу страшной смерти. Но очень бы хотелось засунуть ему 150 миллионов ваучеров в рабочее место проктолога.

Сделать за ребенка уроки, это как попробовать наркотики - достаточно одного раз и все… Ты попал…

- Ты почему не выполняешь мои указания. Я тебе командир или хер собачий?
- И то, и другое.

- Приезжай ко мне. В метре возле меня пиво и сигареты .
- Не в метре, а в метро!
- Не в метро, а в 100 сантиметрах, полудурок…

Вот говорят, что при социализме не было нормальной экономики. С хера ли! Вот, допустим, купил ты водки, заплатил 3 рубля 62 копейки. Выпил, пошел и сдал бутылочку за 12 копеек. Вот тебе и кешбэк, то есть – возвращение трудовых бабосов…

Ксения Собчак – это тот редкий случай, когда и баба с возу и ей же легче.

Мужики, хотите, чтобы женщины относились к сексу так же, как и вы, легкомысленно – рожайте.

Все мои знакомые делятся на тех, кто испытывает нужду и поэтому не отдает мне долг и тех, кто не испытывает нужды, потому что не отдает мне долг.

Говорят, некоторые дикие племена из жарких стран , увидев российских туристов, поняли, что не такие уж они дикие.

Вы говорите, руки не доходят… А руки и не должны ходить.

«Все равно» - 8 букв. «Пох…й»- 5 букв. Вывод: мы ругаемся матом, потому что экономим буквы.

По сути, вся промышленность производит, в конечном счете, говно, мусор и металлолом

- А ты кого хочешь,мальчика или девочку?
- Месячные

- Ого, Леночка, у тебя животик. Поздравляю. Мальчик? Девочка?
- Борщ.

Говорят, что, если что-то не получается, закури, не помогает- выпей. Вовочка уже и закуривал, и выпил три рюмки, но сочинение по литературе никак не получалось.

Только у нас в стране, пытаясь заработать, вы потратите больше, чем заработаете.

Если вы варили пельмени, а у вас получился один большой комок, попробуйте его пропустить через мясорубку и налепить котлет.

Есть только один способ уничтожить надоевшую всем мышь с помощью нашего старого, толстого, ленивого, пятикилограммового кота – это бросить им в несчастного грызуна и придавить массой.

В детстве день рождения – это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. У взрослого день рождения - это головная боль и траты, траты, траты…

Господа правители России. Я не застежка, чтобы всю жизнь сводить концы с концами.

«Рабочая девушка» во времена СССР и в наше время – это совсем разные девушки.